姐妹淘人气写手、犀利天后密丝飘，失恋经历首次告白，以前，她总是理性分析别人如何爱。这次，她要告诉你怎样在爱情路上守候对的人。

《慢慢等好爱不怕晚》这本书送给那些感觉不会再爱了的人，当你绝望了，失落了，看不到明天，又或者非常寂寞，就可以来看看这本书，给你方法，勇气和信心。

从“差一点儿就幸福了”到“怎样才算对的人？”，然后揭示“爱要坚持但别僵持”“原来爱就是认真”，三十六篇爱情故事，每天读一篇，每天都有满满的正能量，从容应对自己的爱情。

人生不是只有爱情。可是，没有爱情的人生，你还要吗？

我们不要白白伤心，我们不想白白失恋，如果注定要失败不可，那也非得从中学到一点教训。

爱情来了又走，走了又会来，只要我们坚定地站在这里，早晚会有一个对的人，出现在你的生活里，相爱，然后携手一生。

《慢慢等好爱不怕晚》用一篇篇散文、一个个小故事撰写作者密丝飘在首次失恋后的真实内心世界，讲述了她看待爱情的全新视角，以她周围各种人的真实生活为题材，形象地叙述着男男女女的各种感情纠葛，一字一句写下自己爱过的证据，以及在爱里学到的成长。这本书可以说是治愈爱情伤痛的一剂良药，值得广大男生女生细细品读、体会。

Chapter 1 差一点儿就幸福了

 003 思念其实很硬

 008 爱的周边商品

 016 爱情无罪，但不无辜

 019 劈腿，是因为分不掉

 023 无法原谅，但可以释怀吗？

 027 差一点儿就幸福了

 032 怎样分手才完美？

 035 我没那么好，你没那么糟

Chapter 2 怎样才算对的人？

 041 约会的无限循环

 047 又不是非要你的爱

 052 什么都要管的女人

 056 什么都不管的女人

 060 桃花荒

 065 有没有不耍心机的恋爱？

 070 纯友谊

 073 恋爱地雷

 078 爱人不疑，疑人不爱

 083 怎样才算对的人？

Chapter 3 爱要坚持但别僵持

 091 非诚勿爱

 095 有些爱，只能存而不论

 098 总是若无其事的男人

 104 爱的碎片

 109 我爱你，但我不欠你

 114 失恋，总是天崩地裂

 118 别给爱情泼冷水

 123 我们是什么关系？

 127 完美伴侣

Chapter 4 原来爱就是认真

 135 当年，我们都曾经义无反顾

 138 少女情怀总欠揍

 148 简单的恋爱

 153 缘分到了吗？

 157 有种幸福不是我的

 164 你怎么可以这样对我？

 169 再也不想白白伤心了

 174 我们都是中古货

 178 我们不是彼此的遗憾

 182 原来，爱就是认真

 187 后记 我们曾经如此相爱

他是我生命里最无法定义的男人。好像是爱，好像又不是，我并不想挽回他，但也无法忘记他，好些年只能放任他在那里，一点儿办法也没有。

曾经我真的很气很气他，很想揪着他的衣领骂他：“你到底想怎样？我喜欢你、你喜欢我，不是就好了吗？为什么还要这样闹？”

他会大吼：“我是关心你，别人对你好，你还不知道！”

问题是这人的关心实在叫人招架不住，他什么都要管，我不过喊了一句手脚好冷，等我们到了昂贵的吃到饱的餐厅时，哈根达斯就摆在眼前，他却死活不让我吃；我不过和朋友出去玩儿得太晚，叫了的士回家，又是足足一个小时的“女孩子一个人坐出租车很危险，为什么这么贪玩”的训话。

火象星座的人有问题是非得当下解决不可的，他生气起来总是不管时机、地点，非得吵出个结论不可，可土象星座的人讨厌正面冲突，于是我就坐在那儿不动，非得应声时缓缓两句“我没有”、“本来就是”，他越暴跳如雷，我越慢条斯理。他用他的狂怒伤害我，我用我的冷静报复他。

我没办法变成他要的样子，即使我很迷恋他。

我猜他没有安全感。所以他需要遇到能柔软依赖他的女人，才可以感觉自己的强壮；但我也没有安全感。我只相信我自己。

第一次他离开我的时候，我太难过了，除了和别的男人在一起鬼混，把时间打发过去之外，没有别的办法。那男人带我去阿里山跨年，凌晨一点多，满天的星星，突然一颗流星划过，在那短到连一秒都不到的时间里，我什么都来不及想地许愿：“我要和‘他’再一次在一起。”

许完愿，我脸上热辣辣的，在寒流来袭的阿里山上。背上居然出了一层汗，我一直以为自己早就放弃了，可是那电光石火的刹那，本能胜于思考。  一年多以后，他打电话给我，吃了一顿饭，无法抗拒地又在一起。他还是他，我还是我，唯一的变化是以前他总是吵得你死我活，现在他却学会了冷战。

在一起大多数的时间里，他打电玩，乒乒乓乓的砍怪升级，我拿着遥控器转电视，广告的时候看着他的背影，想和他说什么，却无话可说，无时不刻都有一种荒谬的凄凉。

恋爱谈得这么辛苦，除了分手没有第二条路可以走，他大概也这么觉得吧，于是他不见了。某一天还有模有样地打电话和我说晚安，然后从此消失，好像这段时间发生的所有事情都只是一个梦，像人生里神秘消失的百慕大。

我也没再找他，找他做什么呢？明明知道是不可能的事，为什么去强求，即便过程比结果重要，还是要为了不如预期的下场难过。好吧，这样也好，分手就分手吧，没有他也死不了，至少不会有人对着我大吼大叫，至少不会有人逼我柔软一点儿，其实我也没有失去什么，不过是回到原点，我可以回去过我自己的日子了，寂寞而安全的日子。

我们无法相处。还能怎么办呢？

个性不合在年轻时是无关紧要的缺陷，男人和女人大吵，互相要挟，撂下狠话，然后一把抱住对方，狠狠靠着墙搞一场，吻痕和瘀青分不清楚，隔天仍然爱得宛如新生。

现在什么都很要紧吧，工作要紧、自己的娱乐要紧、生活圈不同要紧、个性不合要紧。那为什么要无视这么多困难而坚持在一起呢？忘了，那是唯一不要紧的，也许。

即使我后来一直怀疑，自己还能不能再对任何一个男人有像他那样的感觉。

也曾试着和别人培养感情，有些聊得来的，有些有共同人生经验的，有些把打嘴炮当成是才华的。每一次都发觉，我特别想念他的时候，就是和别的人在一起的时候。

我的朋友K说，想念这回事，是要有个点，才会觉得原来一直都在的。

就像牙齿，不痛起来，你还真不会真真切切觉得它们存在。

那些淅淅沥沥的夜、晕晕黄黄的小夜灯、滴滴答答的时钟声。

屈身躺在一个完全不像他的人身旁，无以名状的窒息感涌将而上，才发现思念其实很苦很硬，刺刺地哽在喉头里，噬咬着你的身体，又痒又痛，只能熬它，用你的光阴、你的生命，和它对峙。

人生不如意事，十常八九，生命里就是有那么多无法圆满的事。除了试着和这些遗憾共处共生，别无他法。

心里有一种过度干涩的痛。过去的原来只是时间而已。

原来，我仍然一直都非常非常非常地想念他。P3-7

在脸谱网上写了一段话，是这样子的：

有时候最难受的事，不是你被人伤害，而是你发现自己居然连反击的能力都没有。那一种“原来我的惨况不是因为倒霉，而是因为没用”的晴天霹雳，才是真正的伤害。

大家的反应好热烈，好像这段话放在工作上、感情上都十足适用，结果有个网友发信息给我，说她就是忍受不了被人伤害的冤枉，所以动手反击了，可是，更大的伤心却接踵而来。

原来她和一个男人交往半年多才发现自己是小三，而且男人从头到尾都没打算跟女友分手，她气不过，把两人半年多来交往的证据，包含照片、信件等等，通通寄给了男人的正牌女友。

“我以为他从没认真爱过我这件事已经够叫我伤心了，”她说，“后来才发现，原来让他恨我，我会更伤心。”

我看着她的信息，突然不知道说什么好。

在道理上，她没有错啊，她又不是平自无故陷害男人，而是她被骗在先。要是让偏激魔人来说，这说不定根本不算“报复”，而算是“执行正义”呢！

可是，最后伤心的，为什么还是她呢？

在恋爱里受到伤害时，我们气极了，气坏了，咬牙切齿地觉得要反击，大多数时候，我们嘴巴上讲讲却做不到，哀怨着自己的心太软；少部分时候，我们真的做到了，可是对方的痛苦却没如当初预期的让我们觉得爽快，究竟是为什么？

我想，是因为我们并不真心想报复谁吧。

很多时候，我们为了一段感情倍感痛苦、坐立不安，明明眼睛是自己的，却无法叫它不要流泪；明明脑袋长在自己脖子上，却无法叫它不要再想，我们已经焦虑到面临崩溃的临界点，但对方却仍维持着残忍的淡定。

于是我们忍不住要惹他、吼他、挑衅他、攻击他，有些人会说这种行为是“自己过得不好，就见不得人家好”，可是我们的本意，从来不是要让他痛苦啊！那些带刺的小动作，其实都只是我们拉不下脸说出口的疑问，每一次出手都是试探、每一次攻击都是质问，我们并非真心想伤害他啊，我们只是想问问他，他看见我们的伤心了吗？

甚至，他是否也这样为我们伤心过？

我们在问的是：你是否、真的、曾经、到底、有没有爱过我？

爱“过”我，是的。其实我们都很努力想当一个有风度、有理智的人，一段感情到底还有没有得救，我们心里是有数的，我们已经做好十足的心理准备，准备接受彼此之间的这段爱已经是“过去”了。我们知道结果不如当初所预期，只是想证明，就算结果不如预期，但至少过程曾经美丽，就算你现在已经不爱我，但最最起码，要曾经爱过吧？

可是当我们伤心难受时，却看见他冷静淡定的表情，当我们茶饭不思时，却看见他欢乐地和朋友在美食餐厅打卡……我们的生活全盘崩毁，而他的日子却一切如常，我们不懂，如果他真的曾经爱过我们，那为何可以对我们的痛苦无动于衷？

最近，一个学生时代曾暗恋过、好像有点儿小小暖昧但又好像没有的男孩儿突然对我放“炸弹”，我满心郁闷，竟然分不清自己究竟是舍不得那几千块，还是又被勾起了当年暗恋未果的伤心。聊着聊着，他半开玩笑地说：“结婚了就不能乱亏妹了，当初我也曾经想追你耶！”突然间，我平心静气了，就好似积压多年的冤屈终于沉冤得雪、像头痛了整晚吃下的普拿疼终于开始发挥药效，我开始真的关心他的婚礼，饶有兴趣和他讨论婚纱照，觉得就只是个老朋友即将迈人人生下个阶段那么理所当然。

那一刻我终于明白，其实我可以的，其实我没那么小心眼儿，即使我曾经因为你而受伤，但只要确定你也曾经在乎过我，哪怕只是一点点，就能超度我的不甘心。

其实，我们都不是真心希望你痛苦的。

我们不是想报复，更不是想伤害谁，只是希望证明，我们不是你不痛不痒的曾经。

告诉我，你是否为我伤心过？

半夜无聊拿着遥控器瞎转，某台正在播一出港剧，我转过去的时候，是女主角的脸部大特写，紧紧抿着的嘴唇，微微颤抖的人中，眼眶里蓄着两汪晶晶亮的泪。

我实在是觉得女演员流泪的功夫，普通女人也该修练一下，究竟要怎么哭才能惹人怜爱而非惹人厌烦呢?小说里常描写女主角是“黑白分明的大眼睛里含着两滴珠泪”，简直是神人境界，不说别人，就说我自己吧，只要一哭，眼睛就马上布满血丝，像深度酒精中毒的流浪汉似的红肿混浊，噢!还有，鼻涕永远比眼泪先流下来，人中就是现成的渠道，直接流进嘴里，每次哭都要吃鼻涕，连自己都要觉得恶心起来。

离题了。总之我要说的是，人家不愧是女主角，哭起来十分美丽哀怨。可是奇怪的是，我却无论如伺无法同情她，当她对男主角说“你怎么可以这样对我”时，我反射性地在心里接口“因为你活该”，当她问男主角“难道我在你心里一点地位都没有吗”，我又忍不住翻了个白眼，在心里嗤哼“可怜之人必有可恨之处”，总之我非但无法同情她一丁点儿，还莫名其妙地觉得她那张脸真是怎么看怎么讨厌。

平白无故厌恶一个女演员至此，绝对有什么蹊跷吧?

我叫不出那位女演员的名字。也确定自己没看过她演的任何一出戏，所以，也不会是她在别处出演了坏女人，导致我的“移恨作用”。半夜反正闲来无事，于是我对着节目表找出该剧的剧名，再在网络上Google(用Google搜索)出该女演员的名字，就这么查来查去，居然连进了一个女生的博客。

那女生发了一篇文章，说有人说她长得像那位女明星，所以她把自己的照片与那女明星放在一起，问大家像吗?说实话，像，但又不像。大概是那种“不说不觉得，一说就觉得有点儿神似”的程度。女明星当然比她漂亮得多了，可是，她们的脸部骨架是类似的，尤其是抿嘴时嘴唇会微微歪向一边的习惯，简直一模一样。

我很刻薄地想，她们的相像程度大概就像谢金燕与猪哥亮那样吧，如果不说，别人大概也不会觉得他俩有什么关系，可当你知道了他们的父女关系，仔细比对，又会发现两人的眼耳鼻口确然十分神似。

我认得那女生，她是好久好久以前，抢过我男友的人。

“好久好久”不是夸饰，确实都过了快要十年了，如果不是半夜乱转电视导致的阴错阳差，我肯定不会再想起这件事来。看着那女生的照片，我脑袋里晃过当年的一些旧事，包括那位前男友的脸，想当初我为了他劈腿流了多少眼泪、吃了多少鼻涕，可现在，居然无论如何想不起他的名字来。

一个连名字都叫不出来的男人，我还在意他吗?答案肯定是一万个不吧。可即使是这样，我仍旧在潜意识里讨厌长相与旧时情敌相仿的女人。

如果不是夜半闲着无聊硬要找出个答案来，大概也不会发现其中的关联。如果你曾经平白无故地厌恶着某个人，明明素不相识，但看着他那张脸就觉得没有好感，那么，何不试着找找答案?也许他像你曾经的情敌、也许他像小时候欺负过你的同学、也许他像曾经暗地里捅你刀的同事……即使你绞尽脑汁仍然想不起来，但，你并没有忘记。

就像宫崎骏的动画《千与千寻》里说的，“曾经发生过的事就不会忘记，只是想不起来而已。”

以前我并不懂这句绕口令似的句子是什么意思，现在终于明白，那就像我们曾经深深爱过某一个人，即使事过境迁了，即使经过以前约会的地方也不再反射性地想起他了，但他还是存在过的，因为相爱过，所以深深地影响了彼此往后的生命。

以我们知道，或者不知道的形式。  在写这本书的时候，我时常想起某些人。

合照也许丢了，戒指也许退还给他了，甚至，我已经忘了他们的名字，可是，我所写出的每一字、每一句、每一个想法、每一份心情，都是我们曾经相爱的证据。

最后，当然还是要谢谢一些人。

谢谢我的经纪人陶子姐与小佩姐，谢谢这本书的编辑琼如，谢谢在这一路上曾经帮助过我的人，谢谢那些我曾经爱过，或爱过我的人，以及最重要的，看了这本书的你们。

谢谢！

我明年30岁了，前10年苦恋，不是被劈腿就是被悔婚，好几年混乱地过，当时真的觉得这辈子不会结婚了，爱情是什么玩意儿。后来发现，要尊重事实，女人不要太感性，无论何时上天都是公平的，当你自己变好，就会有另一个好人出现，现在订婚了，觉得他就是我一直在找的那个人，我终于找到了。

——Baccano

我在遇到现在老公之前，觉得这辈子都不会再爱了。前任劈腿诬陷还动过手。跟他分手也分得闹心。然后抑郁症复发。然后遇到现任。他一直陪着我治病。我俩年底领证。

——Chenancy_MA

相信你是谁，你就会遇见谁，总会遇到一个人让生命全改变，就算爱过人渣也不要怕，因为那时候的自己还不够好，只配拥有他们。

——夜雨南山