《正面管教养育工具》这是正面管教体系创始人简·尼尔森推出的又一力作。本书共10章，作者以著名心理学家阿尔弗雷德·阿德勒和鲁道夫·德雷克斯的心理学理论为基础，揭示了孩子不良行为背后隐藏的错误信念，并指出一个行为不当的孩子就是一个丧失信心的孩子。在分析了惩罚、娇纵等管教方式给孩子造成的不良后果之后，作者用生动形象的案例，揭示了结束权力之争、建立沟通并养育主动的、有能力的孩子的49中最有效的方法，进一步阐释了正面管教不惩罚、不骄纵地有效管教孩子的理论。

正面管教是一种不惩罚、不娇纵的管教孩子的方式，是为了培养孩子们的自律、责任感、合作能力以及自己解决问题的能力，让他们学会受益终生的社会技能和人生技能，并取得良好的学业成绩。

1981年，简·尼尔森博士出版《正面管教》一书，使正面管教的理念逐渐为越来越多的人接受并奉行。如今，正面管教已经成了管教孩子的“黄金准则”。其理念和方法已经传播到将近70个国家和地区，包括：美国、英国、冰岛、荷兰、德国、瑞士、法国、摩洛哥、西班牙、墨西哥、厄瓜多尔、哥伦比亚、秘鲁、智利、巴西、加拿大、中国、埃及、韩国。由简·尼尔森博士作为创始人的“正面管教协会”，如今已经有了法国分会和中国分会。

《正面管教养育工具》对经过多年实际检验的49个最有效的正面管教养育工具作了详细介绍。

第1章 基础

 破解密码

 花时间训练

 和善而坚定

 纠正之前先连接

 鼓励

 赢得合作

第2章 父母的指导

 家庭会议

 认可感受

 决定你怎么做

 坚持到底

 放手

第3章 关于犯错误

 理解大脑

 积极的暂停

 错误是学习的大好机会

 矫正错误的三个R

第4章 如何建立情感连接

 特别时光

 表现出对孩子的信任

 致谢

 陪伴式倾听

第5章 解决问题

 解决问题

 达成约定之后的坚持到底

 寻求帮助

 关注于解决方案

 选择轮

 启发式问题（激励型）

 避免娇纵

第6章 渡过难关

 拥抱

 看着孩子的眼睛

 每次迈出一小步

 鼓励与赞扬

 启发式问题（交谈型）

 有限制的选择

第7章 日常生活的技能

 零花钱

 家务活

 限制屏幕时间

 日常惯例

第8章 少即是多

 倾听

 给予关注

 只做不说

 无言的信号

 一个词

第9章 后果

 逻辑后果

 自然后果

 同等地对待孩子们

第10章 做出行为榜样

 控制你自己的行为

 语气

 不要回击顶嘴

 幽默感

 赋予你的孩子力量

致谢

花时间训练

一位不断地提醒孩子并且不必要地替孩子做事情的母亲，不只是剥夺了孩子的责任，而且会越来越依赖于通过孩子获得作为母亲的价值感。

——鲁道夫·德雷克斯

训练，是教给孩子人生技能的一个重要的部分。不要期待孩子在没有受过一步一步的训练的情况下就知道怎么做。比如，孩子们和你对于干净的标准可能相差甚远，所以，你不能只是告诉孩子打扫自己的房间，并期望他打扫得能令你满意。

1.让孩子看着你做一件事情，并友好地向孩子做解释。

2.一起做这件事情。

3.让孩子自己做这件事情，你在旁边指导。

4.到孩子感觉自己能做时，让他独立做这件事情。

简

父母们通常不会花时间训练孩子，因为生活太忙碌，或因为他们没有充分理解做出贡献对于孩子的重要性，以及孩子们学习能让他们做出贡献的技能有多么必要。太多的父母认为应该让孩子只是做孩子，他们以后可以再学习技能。他们没有意识到孩子们是在童年早期阶段就形成了对自身能力的信念。

塔米在正面管教社交网络上提出的下面这个问题（经许可使用），为我解释如何花时间训练提供了一个好机会。

今天早晨，我5岁的女儿把水槽里的一堆脏碗碟放进了洗碗机。看见她这么做，我很高兴。然后，我告诉她这帮了我很大的忙。

然后，她说：“因为我为你做了这件事，你愿意把我所有的早餐都拿到餐桌上吗？”

我确实不认为这是个好主意，因为这让洗碗似乎成了一件为了得到回报而做的事情。我说：“我愿意把牛奶拿到餐桌上，并帮你倒一杯。你可以自己做其他的事情。”

她哭了起来，说这不公平，因为我没有帮她做在早餐时应该做的一半的事情。她开始发脾气，并且说：“好！我全都自己做！”这让她觉得自己很可怜，不得不完全靠自己把一大盒很重的牛奶倒出来，并因此责怪了我。帮帮我！

我问塔米，她的女儿是否习惯了从别人那里得到奖励。塔米说她的前夫和婆婆一直都运用奖励。这并不难猜出来，因为她女儿的行为是典型的奖励的长期效果。

我给塔米的建议是，要让她的女儿感觉自己的感受，而不要试图解救她，或者劝她放弃那些感受；然后再花时间训练，一起通过头脑风暴列出她们在不期待任何回报的情况下可以为他人做的事情。这是一个将挑战看作是培养技能的机会的一个好例子。

你可以通过把花时间训练变成一种游戏，而让这个过程充满乐趣。“让我们找出每天可以至少悄悄为彼此做的一件事来作为惊喜吧，看看对方多久才会发现这是一件什么样的事。”这可以扩展为晚餐时间的讨论，每个人都说说“你今天为其他人做了什么不期待任何回报的事情”。

在很多方面，我们都需要花时间训练，比如礼貌和解决问题，而不是期待孩子从我们的说教中学习。孩子可能会抗拒你在家里提供的训练（这是他们个性化过程的一部分——总是会在安全的环境中试探如何运用自己的力量），但是，你的朋友和邻居们会注意到并告诉你，你有一个多么棒的孩子。要从惊讶中平复下来，继续花时间训练，即便在看似不起作用的时候。

很多父母很难放弃奖励。有一位父亲写道：

我完全同意鼓励和避免惩罚的观点，但是，我难以找到鼓励我的6岁和9岁孩子的有效方法，让他们在不需要频繁提醒的情况下为家庭做出贡献并承担责任。去年，我们有一个奖励方法，让他们在一周之内很容易就能挣到足够的“分数”，以便从奖品箱里得到一份小小的奖励。这个办法的效果很好，但也很容易扣分，这在我现在看来就是一种惩罚。在参加正面管教课程和读书的过程中，我了解到奖励的问题在于无法帮助孩子学会承担责任，因为父母是负责监督孩子行为的人，而孩子学不会运用自己良好的判断力。不幸的是，没有了刺激，孩子似乎缺乏去做自己不想做的事情的动力。（谁会愿意做家务呢？）我相信他们承担的责任和贡献是适应他们的年龄的；这些事情包括清理自己吃饭的地方，把碗碟从洗碗机中拿出来，在晚餐时间帮忙摆餐具，收拾玩具，等等。事情实际上看起来不如从前了。比如，9岁的女儿以前会把自己吃饭的地方清理得很干净，但现在经常把东西放在那儿不管。在运用奖励办法的时候，一切都变得越来越好，可是，没有这个办法，孩子们几乎每件事情都需要提醒。

我们已经开了几次家庭会议并讨论了这个问题，但是，大多数想法其实只涉及到提醒两个孩子的不同方法（这仍然导致由父母承担责任，而不是孩子）。我正在认真考虑重新采用奖励办法了。一位朋友提到不要扣分，以避免惩罚的因素。但是，我不确定这是否能够教孩子学会运用自己良好的判断力。P15-18

正面管教有什么不一样？

几十年来，养育方式的研究一直以找到最有效的养育方法为核心。阿尔弗雷德·阿德勒（Alfred Adler），维也纳的医学博士，十九世纪后期与弗洛伊德共同创立精神病学领域的先驱之一，他相信所有人的首要目标都是追求归属感和自我价值感，而且人们在努力克服自卑感（觉得自己不够好）的过程中会犯各种各样的错误。这些“错误”往往被认为是不当行为。阿德勒相信，“不当行为”是基于诸如以下这些信念而形成的：“只有我得到大量关注”，或者“只有我说了算”，或“只有在我受到伤害时伤害别人”，或“只有我放弃并认为自己能力不足”，我才感觉足够好。这些信念形成了阿德勒所说的“个人逻辑”，他认为，改变行

为的唯一方式是帮助个体改变这些信念。

与伯尔赫斯·弗雷德里克·斯金纳（B.F.Skinner）不同——他相信改变行为的最好办法是通过惩罚和奖励（这种方法如今被称为行为主义）的由外而内的激励（外部激励）——阿德勒相信，改变行为的最佳方式是由内而外的（内部激励），通过鼓励帮助个体感受到作为一个社会人对于归属感的深层需要。他的理念是，应以尊严和尊重的方式对待每一个人。他与患者是面对面交流的，而不是让他们躺在长沙发上

（像弗洛伊德那样），让自己处于比患者更优越的位置。

鲁道夫·德雷克斯（Rudolf Dreikurs）是阿德勒的学生和同事，在阿德勒于1937年去世后，他继续教授阿德勒的理念，将这种所有人都平等并应得到尊严和尊重地对待的理念带给了父母们和教师们，而不是将其局限于心理诊所的精神分析。德雷克斯称这种理念为“民主型”（democratic）（有秩序的自由），以区别于“独裁型”（authoritarian）（无自由的秩序）和“无政府型”（anarchic）（无秩序的自由）。他用这种三维模型来审视父母对孩子的影响。

戴安娜·鲍姆林德（Diana Baumrind）是加州大学伯克利分校的一位心理学家，她用“权威型”（authoritative）来描述德雷克斯所说的“民主型”，我们在本书中会更多使用“权威型”这个词。德雷克斯明确指出“民主型”养育方式是最有益的，他倡导家庭和学校都使用这种积极而坚定的方式实现领导力。阿德勒和德雷克斯都认为需要运用尊重的管教方式，以教给孩子解决问题的能力以及其他重要的人生技能。

戴安娜·鲍姆林德对家庭养育方式的追踪研究已经持续了几十年。她的研究同样支持正面管教的养育方式，正面管教专注于养育方法的实际运用，并且，这些方法与鲍姆林德和其他人发现的那些对儿童及青春期孩子的发展具有影响力的方法是一致的。鲍姆林德系统地研究了父母对于儿童和青春期孩子的社会与心理调适、学业成功以及总体幸福感的影响。她发现，相较于娇纵型或独裁型家庭环境中的青春期孩子，如果父母是民主型或权威型，则孩子们的学习成绩更优秀、情感和社交状态更稳定、酗酒和吸毒的问题也大幅减少。鲍姆林德如此总结她自己的研究：“到目前为止，在权威型和民主型家庭中成长的青春期孩子社交能力最强、最成熟、最乐观。”他们在语言和数学测试中的得分也最高。

家庭和学校里现在采用的大多数管教方式都是以惩罚和奖励为基础的。正面管教以阿德勒的理念为基础，摒弃所有的惩罚和奖励，提倡通过鼓励满足孩子对于归属感和价值感的基本需要，我们的职责是帮助孩子通过以对社会有益的方式找到归属感和价值感。我们要从理解并处理孩子对如何获得归属感和价值感的错误信念开始，然后，教给他们一些以对社会有益的方式获得归属感和价值感的技能。

孩子的行为，就像下图中的冰山位于水面以上的部分，是你能看到的。然而，隐藏在水面以下的部分（比上面的部分大得多）代表着行为背后的信念，以及孩子对于归属感和价值感的最深层的需要。大多数养育方式只处理行为。正面管教既处理行为，也处理行为背后的信念。

当孩子们行为不当时，他们通常是对如何获得归属感有一种错误的信念。这种信念造成了父母们所说的不当行为。大多数父母会以某种方式的惩罚（责备、羞辱或体罚）来回应这种行为。这只会证实孩子认为自己没有归属的信念，造成一种恶性循环。

阿尔弗雷德·阿德勒和鲁道夫·德雷克斯教给我们，一个行为不当的孩子是一个丧失信心的孩子。丧失信心来源于“我没有归属”的信念。在大多数情况下，这会让父母很震惊。他们会困惑：“我的孩子怎么会相信自己没有归属呢？怎么会不知道我有多么爱他呢？这没有道理啊。”

……

我说：“至少80％的时间。”

她笑着说：“哇，真不错，我只能在70％的时间做到，而我还写了这些书。”

我得出的几个可能的结论是：1)也许我没有在80％的时间做到；2)也许，作为作者的女儿，使我有10％的优势；3)也许在正面管教的养育方式中长大的我，真正且深切地理解了运用正面管教的益处。

我始终知道自己在正面管教系列书籍作者的养育下成长是非常幸运的，但是，直到我和大学室友召开家庭会议时，我才意识到正面管教是怎样帮助了我的父母和兄弟姐妹们和谐相处，并且成为一生的朋友。

从我的第二个儿子出生起，我就开始了教授正面管教，至今已有七年多的时间。通过养育工作坊和辅导分享我的知识和个人经验是我的荣幸。我只能想象妈妈有多么自豪，我可以说她毫无疑问是我最大的粉丝。无论是带领工作坊、做讲座，还是写书，合作的过程都给我们俩带来了很多乐趣。能够与自己的母亲——我最好的朋友——一起工作，我感到既荣幸，又幸运。单亲爸爸布拉德的成功故事

成了一个单亲父亲，一开始对我来说是个很大的打击！像大多数父亲们一样，我更擅长做一名替补投手。我会在下班回家之后陪孩子们玩，或许还会在睡前给他们读一本书。我也喜欢给少年棒球联合会球队做教练，并且为孩子们的其他课外活动提供帮助。但是，像我所认识的大多数父亲们一样，如果被独自留在家里照顾孩子超过一个小时，我就会开始崩溃。

所以，当我刚开始独自养育孩子时，我完全不知所措！看电视成了过去的事情。高尔夫球受到了冷落，叠衣服成为我的新嗜好。在这种我称之为“单亲父母新兵训练营”的冒险开始大约一个月之后，流感席卷了我们家。但是，孩子们当然没有同时患上流感，而是每隔大约一周，就有一个人得流感。所以，整整三个星期，我都在忙着照顾孩子们、换床单、清理呕吐物。然后，正当我以为噩梦终于就要结束的时候，我自己得了流感！

突然，我对单亲养育有了新的认识。作为单亲父亲固然艰难，但是，当你试图在身患流感的情况下担负起这份工作时，你会发现这要糟糕得太多太多。所以，自从那天起，我就努力抱着一种感激的心态。

养育孩子是这个世界上最值得的事情，也是最有挑战的。这就是为什么我开始了为期一年的探险之旅，坚持每周运用一个正面管教工具。这一尝试让我重新认识了我和孩子们之间的关系，也看清了我如何能提高自己的养育技巧。

不要对自己太苛刻。开始一件新事情的风险在于，有时候我们把期望值定得太高，当事情不尽人意时，我们就会感到挫败。当我刚开始运用这些工具时，有那么几次，我发现自己期待孩子们做到完美，而我对他们的失望让事情变得更糟了。但是，当我改变了自己的心态，并且专注于改善而非完美时，我们家里的氛围就好多了。

每个家庭都是不同的，每个孩子也是不同的。重要的是要找到对你管用并感觉适合你的方法。要运用你的直觉，并享受乐趣！