嘀嗒。
嘀嗒。
嘀嗒。
如果不是老婆把她那只超过二十斤的腿压过来，李超然本来还打算再坚持一会儿。他费劲地从那只大腿下面脱身下床，四点三十五，再过两小时二十五分钟，闹钟会准时响起，然后他会顶着一颗超过一百斤的脑袋穿过半个城市去上班。幸运的是他老婆会负责开车。不幸的是他老婆还会跟他一起在公司待上整整八个小时。
是的，和同事结婚是他这辈子做的最愚蠢的决定。什么样的男人才会和一个女人在同一张床上睡八小时之后，还想要和她共同度过另外清醒的八小时？
李超然坐在沙发上，茫然地注视着客厅的一切。打开微信，有Lily 发来的新微信，他看了一眼然后删了。
一星期前他还庆幸事情没发展到电话那一步。李超然判断，Lily 这只中小型杀伤性武器还没有吹响进攻的号角，自己仍然不过是被她玩弄股掌中的“超超小骑士”。那些绵里藏针的微信也暂时只局限于“Lily 小公举”的撒娇秘笈。
玩死他不过是随时的事。
直到一周前的晚上，“我们结婚好不好？”收到这条微信的时候李超然刚含入老婆让他试味的一口汤，差点喷出来。
“不好喝？”
“烫。”
李超然没敢回。Lily 也没采取进一步的行动。这一周李超然过得是惊心动魄。
睡不着？这他妈谁能睡得着啊！
李超然试着在双人沙发上躺平，脚不出意料碰到了脚凳上的花瓶，于是小心翼翼把腿往回缩了点。要是客厅大点儿，他们也能买个三人座的沙发，甚至是一套组合沙发。要是能买个好点的房子，他也不至于每天花两小时在路上。要是能多睡两小时，他在公司也不会没等那些两百斤的客人们睡着，自己先打起呼噜来。也就不至于被领导撂下狠话要赶他走，也就不至于还得靠老婆在公司电脑上做手脚——把他每个月的绩效排名挪得好看点，也就不至于连婚都不敢离。
也就不至于因为这些破事睡不着。
一环扣一环，哪环都是死扣。
李超然越想越清醒，干脆重新坐起来，掏出手机，搜索Lily，然后在对话框敲下“结束吧”。
然后又把这三个字删除。
一开始的新鲜劲过去之后，剩下的只是疲惫。他几乎可以确定，如果跟老婆提离婚，她必然会把自己绩效排名作弊的事捅出来，鱼死网破。而且他也压根儿就不想离婚。房贷怎么办？车贷怎么办？还得重新找对象，谈恋爱，结婚。
如果说李超然从婚姻中学到了什么，那就是，他绝对不要再结第二次。
裤子口袋里有什么硬邦邦的东西，硌得他很不舒服。他把那玩意儿掏出来，是他催眠时用的怀表。
“催眠减肥，不忌口不运动，让你一身轻松。五千块一个疗程，无效全额退款。”
为了让客人们觉得这五千块花得还算有意义，老板给每个催眠师发了一块怀表。复古外观，精密机芯，看起来还真像那么回事。唯有他们自己知道这表是没法走的。李超然猜测它们批发自浙江义乌小商品市场，前台那个D罩杯拿了三分之一回扣。
“也是一种心理暗示嘛。”老板说。这个高中毕业证都没拿到却在而立之年就开创了美容咨询行业辉煌的男人，心理学懂得不比他们少，至少就人性的层面。不然，他不会定下连续三个月绩效最后一名者滚蛋这个残酷却有效的策略。
进入这个主打心理科学减肥的美容公司以来，李超然很怀疑他有没有成功催眠过一个人。大概有70%的人是自己睡着的，毕竟沙发那么舒服，暖气又开得到位，而且胖子们本来就容易睡着。还有20%在装睡，打算听听看李超然接下来会说出点什么新奇的玩意儿。剩下那10%，他们只是以为自己睡着了。
但总的来说，睡着的人还是珍稀得可贵。至少是给足了催眠师面子。
李超然还记得面试时候的尴尬。他使出浑身解数也没能让唯一的面试官——面前那位把阿玛尼西装撑变形的金老板打一个呵欠。
“没关系，”老板站起来拍拍他的肩膀，然后伸出右手，“欢迎加入‘维纳斯’。”
后来李超然才明白过来，这公司其余的所谓催眠师，都是上了两个月培训班就来的家伙。公司迫切需要一个真正的催眠师，老板看中的是他的科班学历。只有他自己知道，国家二级催眠师的证是面试前花五万块买的。
然后他发现这五万块完全是打水漂，文凭对绩效屁用没有，他们的绩效全看“催眠”的同时推销出去了多少减肥药。
好吧，李超然无意识地摆弄着怀表，如果当年能够少睡几节课，也不至于现在治不好自己的失眠。
一环扣一环，反正他的人生就是个死扣。
口袋里还有另一枚硬邦邦的东西。李超然摸出来，水果硬糖。
白天从老同学那里花了八百块最终得到的东西。
冷冰冰的结束语音准点响起之后，是该有这么一块糖抚慰病人脆弱的心灵。李超然想着下次也得在公司推广这项用户体验，拆开包装纸嚼碎了那颗糖。
操，苦的。
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