这是新浪漫主义文学作家贝拉的最新中短篇创作合集，全面反映了作者近期创作的风貌以及她的创作历程。一言之，在爱的路上，寻找的不仅仅是个人的爱情，而是对关注全人类的大爱。

本书是对女性灵与欲的解读和刻画，对人性与爱的赞美。

“爱的路上·贝拉作品”共包括六部作品，除已为读者熟知的“爱的三部曲”《911生死婚礼》、《爱情神秘园》、《伤感的卡萨布兰卡》外，还有青春伤痕小说《太阳破碎的季节》和近年来大热作品《魔咒钢琴》，还有为此次书展特别推出的最新作品集《爱的路上》。贝拉对前5部作品进行了全面修订，力求内容情节更加缜密。

本书是贝拉的中短篇小说合集，集中反映了作者近十年来的创作成绩，既有染着当年青涩痕迹的啼声初试之作，也有中短篇佳作，更有在爱的路上，在寻找世界的路上，蓦然回首时，深刻而又洗练的真挚心声。

远岸的女色

爱情随想曲

凄美的苦恋

裸

处女的荒原

艺伎

欢爱，不仅仅为了爱

裸神

流泪的弹琴人

回归

会说话的黑眼睛

天涯路茫茫

我的世界

黑钢琴，女人的爱魂

最后的华尔兹——一位日本姑娘真实的婚恋故事

灵猫

金色的童影

爱的路上（代后记）

新世纪浪漫主义文学——贝拉作品解读／白烨

处女的梦曾在一片荒原里飞，少女之心像水波一样荡漾，在荡漾的那一刻以为自己的爱是石破天惊的。

当女孩们第一次被异性抚摸，那一只男人的手，那一排颤抖的手指，温柔地在你的肩背摩挲时，整个人都酥软了，轻盈得不知身在何方。被抚摸的震颤蔓延到了全身，而当那只手游移、上下求索时，处女之身有一股热流溢过，火焰要窜出，却强压着，任由魂飞神飘……

恪守传统的少女贞操无形中形成了另一只更加强有力的手。

这只阻挠的手将不少女孩护送到了新郎臂弯。当然这是二十世纪七八十年代中国婚恋的状态，而今，似乎已经没有那只恪守传统贞操之手了。

整个少女时代断断续续地喜欢过几个男孩，我一直无法给那些人找一个合适的称谓——我少女时代的情人们——似乎也不确切，不曾做过爱的男人，只能称纯纯的眷爱。回想起来，当时彼此精神上的交流不仅盲目且以想象为美，仅仅是青春少女对异性的好奇和对爱情的期望，便赋予了一个个极平常的男孩幻想中的完美。

有一次回国，我意外地在故居的抽屉里找到了一本少女时的日记簿，里面密密麻麻地抄摘了当年写给男友们的情书，写得十分煽情，透过字里行间，重温了年少的浪漫情怀。其实这份炽热火烫呈给的并不是某个男友，而是少女在爱与性压抑中的进发，对情与欲无限的想象。在此，摘录一些片断，可一窥少女的风花雪月。

摸摸我的心，感受我的跳动，舞会后的夜半，我愿是你怀中的

羔羊。

我是一片荒芜的原野，你将是第一匹驰骋沙场的战马，少女之心为之狂跳，少女之花为之绽放。

黄昏之后是黑夜，黑漆漆的夜里，我们甚至可以把一切都提早做尽了。

梦里，背对着你，我开始怯怯地褪去衣服，当我回眸，凝望着你时，不禁泪流满面，我缓缓地走向你，虽然你我只相距十几步路，而于我，却是如此如此的漫长，那是我整个的少女时代，而你就是尽头。

无数的夜梦中，你就是骑在马背上的白马王子，我紧抱你不放，醒来时，才发现抱着的是一个枕头。

如果你执意要怎样，我会丢掉少女的坚持，由着你，一路带我飘去——但那是不可能的！

在那棵大树下，久违的我们紧紧拥抱，急促的呼吸下，像扔衣服一样将语言扔走，剩下的只有生命的激情，我真真切切感受到令人惊喜的意乱情迷。

当我第一次在你目光下怯生生地打开虚伪的衣扣，我懂得了一种庄严的回归。

燃烧的女人其实是一尊美丽的雕塑，这是一位沉默的男人告诉我的。

今夜在孤独中祈求远来的船把我载入情海，而船在某一次的风浪里已经残破。我们只能说再见。

愿羞怯和裙服都被你那双拉琴的手撕裂，在你的疯狂里做水一样的女人。

诸如此类的情书痴语不胜枚举。

但一碰上，理性之船牢固不破。男朋友根本不能将眼前矜持的姑娘与那个写情书的女孩相提并论，完完全全是两个人。

少女时代最大的快乐就是写情书和读情书了，尤其是读情书的感觉比真实见面时的拥抱还要令我神往……

不管那些男孩文笔怎样，在我读来，都是一篇篇令人心潮澎湃的情书，我对他们字迹，远比对他们的身体还熟悉——他们的身体对我反而是完全陌生的。  为了不让父母看到那些情书，我就放在口袋里，夹在书里，锁在抽屉里，藏在衣柜里，卷在考卷里。时不时地拿出来看看，基本上每封情书到最后都皱巴巴陈旧不堪了——但仍不妨碍它成为一个少女的巨大财富。

我无法诠释自己是怎么一回事，好像与生俱来一段自然浪漫情怀，这与我的家庭背景格格不入。

我出生在一个家教非常严格的家庭，外祖父母和祖父母都是虔诚的基督教徒，我的父亲是心脏科医生，母亲自小人的是教会学校，后来当了英文教师。我父母虽爱好文艺，父亲能拉小提琴，还有一副好歌喉，母亲爱看书，能写优美的散文，但他们骨子里极其传统本分，据说彼此一生中都不曾爱过第二个异性，彼此都是对方的初恋对象。

尤其是我那年轻时美丽的母亲，从来目不斜视，她看见父亲以外的同辈异性，目光是低垂的，从不搭话。有一次，母亲打扮得清清爽爽准备应邀参加学院的教师联谊舞会，在旁的父亲立刻沉下脸，说：“跳什么舞啊，跳‘六’去吧！”弄得母亲不敢迈出家门，之后，能歌善舞的母亲再没有参加过舞会。

可偏偏身为他们女儿的我生来就浪漫到骨子里，十五六岁时就开始爱美，穿得花枝招展，在学校我不招蜂惹蝶，可男同学为我暗中吃醋打架是经常的事。每天放学，只要一到校门，男同学就会一窝蜂争先恐后替我背走沉甸甸的书包。我的一双上体育课的臭跑鞋拎在他们手里，俨然成了炫耀的战利品。一手挥动着我那双臭白鞋的男生，神情十分骄傲。我常常在人群中一骨碌地朝前奔得好远，男同学就会拼命地追上我。有时，剪着短发的我，简直就成了一个孩子王。

做回淑女，是从开始恋爱起。每一次被吸引，热烈展开，渐渐褪色，最后曲终人散，像完成一部部小说一样完成一段段恋程。

我容易新鲜，容易厌倦，每一段恋情有认真有不认真，有长有短，完全取决于心情和感觉。

在与男友交往中，我发现自己与生俱来有一种驾驭男孩的本领，他们总是很乐意但其实是不幸地成为被我放飞的那只风筝。而我总是由着性子一会儿进发激情，煽起情来他们没了章法；一会儿却又冷若冰霜，拒人于千里之外。对男友从来就满不在乎的姿态，注定让男孩更疯狂，更珍惜。男孩子从来不在意送上来的爱，他们喜欢自己千辛万苦追来的女孩，越遭挫败，斗志越勇，爱更刻骨铭心了。

一次在纽约最后一班地铁上，天意弄人，竟邂逅了青梅竹马后劳燕分飞的伙伴小天。我们曾有过不咸不淡的恋情，情书轰轰烈烈过，但身体的亲密仅仅只有一次。那是一个晚上，他离开故乡前夜，街心花园里，我们胆战心惊地搂抱在一起。

时过境迁，小天早被我遗忘了，至多只是少女历程中的一个台阶。他和他们都只能成为一种抽象的象征，不再是那一个人，而只是少女时代恋情的符号，像悠远的回声，偶尔在心间回荡。

但是，初恋的无疾而终于小天却是伤感的，他说唯一真心爱过的只有我，灼痛的心永远无法抚平……

我当时想笑，却倏尔鼻子酸涩。这不是他的甜言蜜语，事隔十来年，彼此都有了归宿或寄托，还提过去那么久的往事，情何以堪？

纽约地铁上的小天已成婚，可打开钱夹，分明夹着一帧我二十岁的倩影。这怎么不令我感动，他何曾想到我们竟有一天能在离故乡万里之外的纽约地铁上际会，他将这段初恋作了无法再认真的珍藏。

旧情复燃，可以成为生活和小说中一个扣人心弦的情景，而我，大可不必。淡淡的情愫已在岁月中消失，生命如此精彩，我成长的脚步走得那么快，崭新的世界早为我开启了大门。

在纽约的街头，我们仍像十多年前一样，轻轻拥搂。他说我是他永远的少女，这让我感怀，我流泪了，但我的泪分明是为岁月的沧桑而流。我的心早已经走很远，根本找不回也不愿去找回了。

我知道像小天这样倾情一生的恋人，天底下不会太多，而偏偏被我错失在处女的荒原，遗落在故园的街角。

其实现在看来，少女时代的我，根本不懂爱情，好像女孩子在玩过家家的游戏，或者需要有那么一个具体的男孩来成为自己童话世界里的王子，等觉得他怎么不像王子啊，于是，重新去找王子。

一切都按照童话和神话故事的内容在寻找自己的男孩。

爱情究竟是什么，说出我爱你就够了吗？它的底蕴和内涵绝非一个爱幻想生美、爱做游戏的女孩所能顿悟。一个少女既懂得憧憬浪漫，又恪守处女的荒原，好像在荒山野林，谁正在烤着香喷喷的肉，一群饥汉争先恐后地伸长了脖子，以为可以吃上，可最后只能闻其香而不知其味。

少女本身又何尝知道真正恋爱的味道呢？

这是悲哀的，这是留下遗憾的年代。同时，少女坚守的理智又是那么的难能可贵，我向少女时代的我致以深深的仰慕。我的今天，足以盖过少女时代的心境恬淡和冰清玉洁，完成了一种从世俗爱情中提炼出的精神超然，对那一片曾经惨淡的处女荒原保留了眼光中的惊喜和深深的缅怀。

今天的女孩已经很少有处女意识了。

在纽约，有一位十六岁华裔女孩，原本品学兼优、明艳照人，在交上一位十八岁印度裔男友后学业荒废了，功课也多科挂红，而且经常逃课。每天晚饭后，女孩都要打扮得性感媚俗，外出后不到凌晨三点都不会回家。有时周末女孩等不到男友的电话，就像热锅上的蚂蚁，魂都没了。其从事科学研究的父母大为焦虑，百般阻拦，谁知她语出惊人：“有人要我，已经很好了，班上还有谁是处女？你们要是反对，我就搬出去与他同居。”

父母瞠目结舌，却也无可奈何，最后买了一大包安全套送给她，叮嘱再三：千万别怀孕。

可怜天下父母心，为挽救女儿，当务之急就是换环境。父母准备当海归，重新回到北京工作。

谁知，当父母联络好国内专业工作，在北京买了房子，甚至都为女孩交付了在京的国际名校昂贵学费后，女孩情绪暴怒，横倒在地痛哭，扔出一枚炸弹：“你们要是回国，就拖上我的尸体走。告诉你们，我已经怀孕四个月了，舍命都要生下这孩子……”

父母当即晕倒了。

北美土壤上的女孩，若谁在十八岁还保留处女之身，反要遭嘲讽了。

而二十年前，万里之外的东方上海，女孩在潜意识中多么视处女的荒原为生命的膜拜啊。

谈恋爱归谈恋爱，要进一步，没门！

当年，很多女孩像警卫一样守候着自己那一层处女膜，在破裂的瞬间，思绪在神圣与并不神圣间游荡。某种已开始，某种已结束，不必在乎值不值得。这是生命的一个历程，与爱有关，也可能与爱无关。

真正值得爱的人，总是处女时代无法邂逅的。

P41-47

几年前，为寻访青春的第二故乡富士山，我从北美飞抵东京，然后又坐新干线前往静冈。

沿途中，在暮色来临之际，富士山从列车的右侧向我压了过来，如历史般的沉重。没有任何语言可以描述我重见富士山那一刻剧烈的心灵撼动，这座被誉为大和民族象征的富士山曾见证了多少爱与死的故事，它是青春的一座圣岳。我拖着腮，头斜靠着车窗，目光投向富士山。

富士山呈圆锥状，恰似一把悬空倒挂的巨扇；当我将头倒着去看，那巨扇就缩小了，渐渐地成了女人手中摇曳着的扇子，我甚至还能感觉到一阵风从我的耳边吹过呢！幻觉中，女人的形影是模糊的，舞影灯影光影重重叠叠，似真似幻，慢慢地就变得清晰起来了，车窗映射出我的面容，与山峦上盛放的樱花远近叠影，一起跌入时光的隧道……

一切如此的熟悉，又如此的陌生；一切如此的浩瀚，又如此的微小；一切近在咫尺，一切又遥在天涯。我的灵思奔涌，仿佛此刻身心得到了庄严的回归，真正合天地为一、合自然人类为一，我被浸染在一种神性的力量中……

在静冈我会晤了汉学家桑岛，也就是《911生死婚礼》日文版译者。在寿司店，当一杯清酒下肚，我便开始对桑岛和另一位叫藤原的翻译家大侃特侃往事，说1993年秋，当我结束留日生活的前一天，口袋里还揣着八十万日元现金，你们说我该怎么花掉它？

他们望着我傻笑，没吭声。

我说当时有朋友将我带到了秋叶原，说买些日本产的大小电器吧。站在电器街的街口，放眼望去，大店小店大街小巷都是琳琅满目的电器品，看得我眼花缭乱，这才惊觉自己在东京几年却还从未来此见识过。但我朝前走了几步就决定往回走了，因为想到自己有那么多亲朋好友在东京，电蹁品之类无论如何都轮不到一个窈窕少女大箱小包地扛回故乡吧。就这样，我撇下流连忘返的友人，独自一人坐车到了新宿。

我在新宿车站内的百货商场闲逛了起来，衣服是漂亮的，首饰是耀眼的，食品是精致的，但我的目光轻轻一扫很快就投往了别处，最后当我走过一家和服店的时候，看见那水一样柔丽的丝绸，便停住了……

口袋里的七八十万日元就这样换成了一件湖蓝色的丝绸和服。

回到常盘台的住所，我喜滋滋地展示着我的和服，还在镜前比试着，没想到家人都说我想法怪异，母亲说：“算算都折合五六万人民币呢，就买个累赘来，再说离开日本之后这和服就更没机会穿了。”

“对不起，确实是贵了点，但还有什么比和服更有纪念意义的呢？”

第二天早晨，在成田空港，我的手上仍捧着这个装和服的长纸盒，“这是什么？”前来送行的日本朋友问。

“和服啊！”

“为什么不装箱托运？”

“怕弄丢了。”

“这么喜欢和服？”

“那倒不至于，只是我把青春留给了这片东洋的土地，也要将日本传统文化中最美的东西带走……这件和服对于我的意义已经不是衣物了，而是一个民族的光影，温柔的象征……”

“伟大！中国女孩伟大！！”他们称赞道。

我笑笑，心想，这与“伟大”压根不着边，说白了，与其说我留恋在日本的留学生活，不如说我留恋自己的青春岁月，还有那份漂泊世界的少女柔美的情怀。

十多年过去了，我从来没有穿过那件和服，在正式场合不是穿晚礼服就是旗袍。但我偶尔打开那个纸盒，看见水一般柔丽的那抹湖蓝，我的眼光变得更温柔了，于是，我就用这柔情似水的目光看爱情、看自然、看艺术、看世界。

一个女人，拖着哀伤中优雅的步子，走在寻找世界的路上，手势是高贵和苍凉的，表情是忧郁的，每一个夕阳都折射出她流浪缥缈的影子。

在走了很久很久之后，我依然不知道世界究竟是什么，或者世界对于我的意义是什么？

是那一座又一座繁华喧嚣之都，一个又一个神奇的民族，还是一群又一群远飞的鸽群，一片又一片起浪的森林？

我只知道世界就是我，世界就是我每天面对的人，面对的景，走过的路，小到脚下的一棵草，大到顶上的一片天……而我们每个人都是一个博大的世界。

在各处，我最喜欢的就是逛书店。各类作品以文学的名义强势出击、以前所未有的盛宴投向市场，到处是书的海洋。看起来这真是一个全球性的文学盛世，但书海里更多的是文学的沙漠，究竟有多少作品能予我们以极强的精神震荡？

同样，在世界人潮里，男人女人亲密无间，性爱像河水一样泛滥成灾，但又有多少人真正相信爱情并以它作为生命的信念和终极的承诺？

为什么会这样呢？我苦闷，我的情感找不到出口，于是只能选择一次又一次的远游，在琴声和文字里演绎唯美与神话，在欲中求美，在爱中找善，在悲中提升，在死亡中思索生命的意义。就这样，一个女人、一个旅人，在自己的苦魂爱欲中筑起了爱的朝圣之路。

我感到欣慰。在旧金山电视台“跨越地平线”和湖南卫视“背后的故事”专访节目播出不久，我收到了不少观众的来信，表示我的爱情观引起了他们强大的内心震撼和冲击。

妙极了，我的小说本无意展现文字的魅力，正为了展示爱的世界，以及世界的爱。我所写的爱情故事，无论是灾难的悲剧，还是拷问青春的灵欲分离，抑或是历史的岁月沧桑，其背后贩卖的都是思想，那就是爱的信仰。

我始终梦想在人类的信仰与爱情之间寻求到平衡点。毕竟，无论什么年代、什么种族，能让我们大痛大美、大狂大喜的，除了爱，还有什么呢？

且不说这种“接触世界文化”的背景对文学创作有多重要，我只知道，我一直在路上，我们都在路上，在恩典和原罪的路上，在寻找爱情和世界的路上。

我有时会处于这种状态：一群朋友在一起喝酒聊天，谈到很兴奋时我突然就从情致的高处滑落，心中掠过一阵无名的忧愁，欢乐像风一样逝去。

我的忧患意识为什么这么深？人类能真正快乐吗？人为什么不能透过爱欲结合的神圣“纯爱”来提升自己？如果恩典是神的爱，为什么性爱要以原罪为基础？这些问题长时间以来一直困扰着我。

伟大的尼采在《查拉图斯特拉如是说》中说：“自有人类以来，人就很少真正快乐过。这才是我们的原罪。”那么为什么人会不快乐，是不是因为在世俗的纠结中，在财富的累积中，无论获取或失落都是烦恼，是不是人从生下来开始，就得面对生离死别的痛苦？

其实，生命之外的一切都是附加的，财富和困扰，荣耀与屈辱，从来就是连体婴儿，死亡更是另一种意义上的诞生。

在短暂的生命历程中，将自己的胸怀敞开，寻找爱，接纳爱，更付出爱，从小爱到大爱，从爱你的女人或男人开始，爱这个世界。

爱的路上，我看到的是爱的风景，听到的是爱的心跳，闻到的是爱的芳香，尝到的是爱的味道。

在相当长一段时间里，变迁的世界成了我的家，我真实的人生以及我所创造的文学世界都在爱的路上，在寻找世界的路上。

而如今，家就是我的世界。

几年前，为爱，我回到了故乡。虽然我仍在行走中，但更多的是思想的行走，灵魂的飞翔。

我无法以我曾经有过的感动来描述我们爱与生命的承诺，它是充满了激情、信念、能量和美的无限巨大的世界。与它相比，其他名利的东西、物欲的追求似乎显得毫不重要。对一切存在而言，它是全然的生命、全然的美、全然的意义。它蕴涵生命全部的能量。

每次，我在上海的街上漫步或驻足，觉得自己不曾离开过这里，至少那个梳着一条大辫子、有一双明亮眼睛、容易脸红的少女一直居住在这座城市里，并且，一直在谈恋爱。

当故乡进入了日新月异的发展，变得不像上海或者更像上海，当上个世纪八十年代的少女们早被世俗的沟壑浑沌了眼睛的时候，那个少女依然清澈。是的，她在身体发育得丰润之后就停留在了岁月里，她的精神世界还是泰戈尔、托尔斯泰和雨果……

恍然觉得，原来那个走世界的女人是另一个我而已，自己的精神世界一直留在这里，童年的回忆，母语的亲切，初恋的心跳，一切一切不曾远去。

都在这里。

爱的路上，就是生命所有的希望和意义。英国画家乔治·弗雷德里克·瓦兹一幅名为《希望》的画作一直激励着我。

画面上一个年轻女子坐在地球上，身体前倾，低垂着头，眼睛被蒙上绷带，手里弹拨着仅剩下一根弦的七弦琴，并俯身倾听其微弱乐音。虽然这名女子身上有着瘀伤和血迹，穿着破烂不堪，竖琴也只剩下一根弦，她也许是日本广岛或者南非沙佩维尔的受难者，虽然世界被战争撕裂，被仇恨摧残，被猜疑蹂躏，被疾病惩罚，并且充满饥饿和贪婪，虽然她的竖琴被毁坏得只剩下一根琴弦，但是这位女人仍有无畏的希望，在她那仅存的一根琴弦上，去弹奏音乐，去赞美上苍的恩典……

感恩，使我们快乐。

永远在爱的路上。