什么？我不解地问道。
保护环境，人人有责。我爸说。
而我妈这个凶悍的中年妇女本来是摁着我的脑袋也要叫我选理科的，但是从家长会回来后她就出离地愤怒，因为她发现凡是物理和数学，我的成绩单上就没有一个数字不是用红笔写的。
对此我爸叹了口气说，我早说过这孩子脑子不太聪明，不是个读书的料啊，你看那副痴呆的傻样，俗话说，聪明面孔笨肚肠，但是没想到笨面孔也是笨肚肠啊，真是一点惊喜都没有。
但我妈没办法像我爸这样认命，她的价值观没办法轻易认同这种可怕的分数，她不相信这种分数是人类所能够考出的，确信一定存在什么特殊的原因，于是她质问我为什么考那么差，是不是上课看闲书了？
我说没有啊，然后我妈顺手抄起数学书一把拍我脑袋上，拍完突然发现下面是一本漫画书……
于是抄起漫画书再拍下来……
拍完突然发现下面还有一本漫画书……
于是抄起漫画书又拍下来……
拍完突然发现下面还有一本小说……
我拔腿就跑，绕着我家桌子转了很多圈，进行了一次良好的体育锻炼。
因为月考跌出了年级前五十，我和我们班全部跌出前五十名的人都被扔到了教室后面，老师说，不要和他们讲话，于是学霸们就不和我们讲话了。
后来我就顺理成章地去了文科班，每天晚上留下来看1987年版《红楼梦》的电视剧，真是惬意的人生啊。
但是我的数学还是超级烂。
高三开家长会的时候，大家都挤在数学老师兼班主任的面前询问我家×××能上几本啊？我妈也兴冲冲地挤了过去，得到的回答是，赵曾良应该不可能考上大学……吧……
这个回答极大地激怒了我妈，但是她没有选择揍我的数学老师，而是选择回家痛揍我，并且将我的课外书全部没收了，经过地毯式的排查，当晚一共搜出了近500本书，而我则被揍得嗷嗷嗷乱叫。
为了防止我再去买新的书看，我妈每天只给我5块钱，对此班主任很是支持，还提了个小小的意见，说5块太多，3块就够了。
对此我爸就很不同意，他认为这个很愚蠢，只需要每天给我一盒饭，就一分钱也不用给我了。
这之后我便度过了人生中最悲凉而贫穷的一段时光。
虽然没收了我的书，并且让我过上了贫穷的生活，但是我的数学仍然没有因此而变好（可见穷和数学好不好之间是没有关系的），于是班主任安排我参加数学补差班，我妈觉得火力不够又让我再去上数学家教课，而每周六上午本来就有一整个上午的数学补课……这样一来我每周要上三个数学辅导班。 好累，感觉不会再爱了。
经过这样的强化训练，我的数学终于……更加地烂了……已经发展到连零头都考不到了。
连我自己也不明白发生了什么事情，尽管我热爱看闲书，可我又不在数学课上看，尽管我热爱看动漫，可又不妨碍我做数学作业，思来想去，也只有我脑子确实有问题这一个答案了。
可是作为一个热血而青春的少年，我怎么能因为自己脑子有问题而放弃学数学呢？！怎么能容许这种事情的发生呢？！不能打败大boss的人生就不是好的人生！难道要一辈子躲在数学的阴影下吗？不行，我要向着高斯的祝福奔跑！
为此我制订了一个计划，每天晚上复习四个小时的数学……对，不干别的事情，只看数学！
P6-7
没有谁能不思念，没有谁能不回忆，曾良君笔下的那些遗落在过去的少年时光，动人且真挚，这是属于内心深处的温柔，把我融化，并也开始与她一起，思念曾经的自己。
—一蔡蔡要不要吃药
花了那么多的时间吐槽青春，吐得细腻深邃，吐得彷徨无依，这是什么样的深情啊。拧巴的多情的年轻人，你要看看这本书。
——张春
曾良君，常常以死样怪气的中年人自居，在社交网络发发摸鱼日常，是那种“你有什么不开心，说出来让我开心一下啊”的“良师诤友”，是摸鱼界里摸出水平、摸出风采的大明星。
——李春银桑
原来还有这样一个人，每天晒自己是如何摸鱼不想写作业，鼓吹失败的人也可以生活得很幸福，更让我意外的，是居然还有一大票人赞赏并身体力行地遵循这种摸鱼精神。那一刻，我松了口气。这个世界不只有我一个人这么丧，真好。有这样一大群死样怪气的人陪着我一起死样怪气，真是太幸福了。
——温柔的茧
作者自语：匕首
这个故事还是得从我讲起，我是怎样的一个人呢？
普通人，平凡中的大多数。
因为没有突出的优缺点，所以在没有存在感这件事情上都很没有存在感。
我的人生向来贫乏，但可能小时候是要格外贫乏一点的。我小时候，直到四岁，仍然对时间没有概念，也就是说我不知道一个世纪、一年、一个月、一天、一小时、一分、一秒代表了什么，那时候，如果有人对我说，你等我五分钟，我就会彻底呆住，怎么也无法搞明白五分钟代表了什么。
如果换作现在，也许有人会说，这是认知障碍吧，但是在那时候，理所当然地会被理解为，这个孩子智力有问题。
如果一个小孩都被判断为智力有问题了，那么也就没有必要和别的小孩一样去上什么特长班或是少年宫了，所以在别的小孩挥汗如雨地学习各种课外知识的时候，我就在家看电视。
都智力有问题了，那当务之急当然就是学会好好说话啦，实在不行，以后还可以摆摊卖报纸——一个想法，来自深思熟虑的我爸妈。
电视看得差不多了，就开始认字，因为卖报纸也得认字啊，我看的第一本书是《格林童话》，第二本书是《安徒生童话》。之所以会对看书产生巨大的热情，主要是那时候我觉得看书和看电视差不多是一回事，那也就意味着，我每天除了看电视外还可以再看一会儿电视，多好（一个质朴的我）。
我常常问我爸妈一些在我看来理所当然的问题，比如，王子为什么要靠水晶鞋来辨认谁是灰姑娘，他不能看脸吗？小红帽怎么可能认不出躺在她外婆床上的是大灰狼，她是不是和隔壁小张一样严重近视？你为什么非要让我吃青菜，我不吃就说我浪费，你不买不就不浪费了吗，那你说到底是谁浪费？
因此，每每说不了两句，我妈就会对我说，你是不是有点毛病啊？相比之下，我爸就要温和得多，他只是无视我，把我当空气而已，每次我问完问题，我们之间就要陷入一段漫长的谜之沉默。
这种情况发展到我8岁，形成了一个小高潮，有一天我问我妈到底什么是世纪？是的，8岁了，还是搞不清楚时间概念。我妈说，说起来你都8岁了，过不了多久就要进入下一个世纪了。于是我说，一个世纪是8年对不对？我妈说，不对，是100年。我说，不对，你说的，我都8岁了，马上要下个世纪了，那一个世纪就是8年。我妈说，世纪和你没关系!我说，要是没关系，你怎么会知道我8岁了，马上就要下个世纪了？我妈说，你是不是8岁，世纪都是100年，我说，如果世纪和我一点关系都没有，那时间是不是也和我没关系了？那世纪是怎么来的，你怎么知道什么是世纪？我妈说，你有完没完，你是不是有点毛病啊？ 加上那学期我不断地被叫家长，于是班主任和我妈一起得出了一个结论，那就是，我智商偏低，思维严重混乱，理解能力低下。
那之后我就明白了一个道理，不要因为自己的蠢而感到丢脸和不安，因为蠢只是我生命中的常态，要习以为常，用一颗平常心去对待。
三年级开始因为我成绩不好，所以被禁止看电视了，唯一的娱乐活动只剩下看书，别看我懒，但是我摸鱼的时候可是很勤奋的哪，于是我在学校图书馆和市立图书馆借了一本又一本的书。
那时候我隐隐约约觉得，文字是一种有生命的、独立存在的东西，过了几年我渐渐发现，文字不但有生命，好像还有自己的灵魂。
又过了几年，我开始辨别出来，好的文字有自己独立而完整的灵魂，差的没有，差的文字像魂器，收纳了作者一小部分灵魂碎片，面目模糊地糊在一起。这样又过了几年。我发现任何小段小段的文字，随手写下的片段里，都有掩藏在下面的灵魂碎片。
就这样，怀抱着一种探索的乐趣，我不断地打开一本又一本的书，直到一年前，当我翻开某本书时，“咣当”一下从书里掉下来一把锋利的匕首，暗沉沉的，一点装饰都没有。怎么不掉下来一盏神灯呢？我遗憾道。
虽然不知道这把匕首是用来干吗的，但很快我发现，这把匕首的用途之一是可以拿来撬文字，可以把文字从书页上一个字一个字地撬起来，只要你撬的方法得当，就可以一个不剩地全部撬光，撬得不好的话，就会被某个字牢牢卡住，继而那整句话会跳起来击打匕首的刀面，我就只好赶快将匕首拿开。不过一旦成功了，将文字撬得差不多时，就可以看见隐藏在文字下的灵魂，那些灵魂清晰可见，无处躲藏。
这对于我来说，当然是很有意思的一件事情，于是我兴致勃勃地开始去撬文字，一开始总是撬得不太好，撬了一个开头就卡住了。我的朋友陈桑就说，哎呀，从质而不是量的角度来说，你的阅读量少到连半文盲都算不上，你的知识盲点多到和文盲根本没有差别好不好？你不要在那里不自量力去做这种事情了。
我觉得他说得很有道理，但考虑到他也就是个不学无术的半文盲，根本没比我好到哪里去，所以我觉得不用听他的。这之后我想了很多办法，如何才能更好地去撬文字。这期间，好几次文字没有撬成功，我扎到了自己的手，哇哇乱叫，陈桑就在一旁幸灾乐祸地说道，傻×吗？
于是我恼羞成怒，拿着匕首，把他朋友圈的状态，一个不剩撬了一遍，让他也恼羞成怒，我们互相恼羞成怒地辱骂对方攻击一番后，冷静了下来，陈桑一边将那些字一个个摁回去一边说，你刚刚怎么可以撬了？
是哦，我想了想，发现，我是带着目的去撬的，是的，撬文字的时候要带着目的，无法为了纯粹的观察而观察，可有目的是不够的呀，我又想了想，可能是因为我很了解陈桑，能够模拟他的想法去想问题，于是一下子找到文字之间的缝隙就撬了起来。
陈桑听了后说，嗯，年轻人，你有这种想法很危险啊，但是我想到了一个人的书，你必须看一下。我看了三本后，发现，原来还需要有个贯穿始终的内部逻辑，而且这个逻辑还不是我的，是写下这段文字的人的。当我看到第十本的时候，我发现，除了内部逻辑外，还需要抓住一些未被掩藏好的蛛丝马迹，寻找到文字下的地下河，沿着这条地下河才能找到迷宫真正的出口，不至于被那时而诡辩时而真诚的内部逻辑所欺骗了，不然走到目的地之前就陷入了死循环。
这之后，陈桑又拿了好几个人的文字过来说，来，你撬一下，发现这下子多多少少的确是可以开始撬了，就算是撬不下去了，也能知道到底是地下河找错了，还是逻辑错了。
后来，我想了一下，我说，你不觉得这样很容易陷入一种自圆其说的境地吗？毕竟你随便撬别人的文字，你根本不知道别人是不是真的这样想的，是不是真的是这样一个人，根本无从知晓啊，就算我已经觉得撬得很对了，如果当事人说，你说的一切都是错的，我能怎么办，我能证伪吗？
陈桑说，你要知道，你所做的就是根据非常少的信息，寻找到隐藏在文字下的地下河，随后用你的匕首沿着你内部逻辑去撬，撬到目的地，去看看那部分的灵魂是怎样的，不管准确不准确，反正本来文字下面也只有一小部分灵魂，你总是难免会片面，但是你现在可以只用那么少的信息去撬出一个思考路径来，这本身是有其价值的。
我想了想觉得很难被说服，仍然觉得这种价值趋近于无。
比如说，我试着去撬一句很著名的话：
人的一切痛苦，本质上都是对自己无能的愤怒。（王小波语）
人们是那么喜爱这句话，以至于它总是以金句的形式单独出现，承担着各式各样的角色。
可是，人们为什么喜爱这句话呢？它名为控诉无能，实则隐藏了一种神性在文字的灵魂中，即，一切都是由我自己的无能造成的，反过来说，即为我是无所不能的，人从来无法掌控自己的一切，这并非无能不无能的问题，而是人有其天然界限，只有神才能打破这种界限，无所不能。
我所有的痛苦皆因我而来，我即为宇宙的原点，人们迷醉这句话，迷恋的是隐藏在文字下的无所不能的神性。
陈桑又说，你知道，真正的地下河是用来干吗的吗？就是我让你去看的那些书。我说，用来分析的啊。陈桑说，你不是文盲，是用来跳大神的。 我说，啊？跳大神？ 他说，对啊，又叫预测未来。 我说，你知道吗？如果我现在来撬你的这句话，那就是，你想要预测未来，本身就说明未来不可预测。
他说，对啊，不可预测，但是提供了一种未来的趋势和可能性，这还是有价值的。
我想了想说，不，一个人写下的文字，是有时效性的，他说不定什么时候就变了，他一变，你从他过去的文字推导出的未来就完全没有意义了，何况还是片面的。说完，我把自己刚说的话撬了一遍，就发现了一件事情，这根本不是路径的问题，之所以会这样，是因为我自己的知识盲点太多了，和我几乎是个文盲有关。
我说，陈桑，你看过那些书吗？你对跳大神这种事情怎么看？
陈桑抽了根烟，默默地说道，嗯……我就看了一个序……觉得特别机智，让你看看……嗯……没想到你看了那么多……
下一秒，我们厮打了起来，打完平静下来，他说，不过跳大神这种事情，并不是说水平高的就一定比水平低的预测得准。
我想了想说，不过，你每做出一个选择，其实就等于放弃了别的选择，道路会越走越窄，这是一定的，这种情况下，命运并非完全随机。不过，历史如长河，有办法知道全部的未来吗？
陈桑说，如果你的阅读量足够的话，理论上，应该是可以的。
理论上应该是可以的，也就是实际上不行。
嗯，神棍难当，大神难跳。
我可以只在自己的世界里成功，而且，不成功也可以。”
不鸡汤，不鸡血，曾良君的人生哲学，回答了一个千古难题：一个不积极不努力不进取的人生loser，是不是还有幸福生活的权利？
如果你经常被生活折腾得精疲力竭，读了这本《没有办法一直努力的人生》，一定会得到开解，获得一点生活的真谛：船长，已经没人了，我们还要摸鱼吗？
曾良君的人生哲学，影响着她的数十万读者，这本《没有办法一直努力的人生》里，曾良君试图回答，一个不积极不努力不进取的人生卢瑟，是不是还有幸福生活的权力。
在这本散文随笔集中，作者曾良君以一位留学意大利的时差党的身份，讲述了自己为梦想奋斗的的青春岁月、留学国外的苦乐历程，其中也包含着青葱岁月那些远去的风景、真挚的友谊和青涩的爱情。
