《父母心理学》是畅销书《理解孩子的语言》作者、法国著名心理学家伊莎贝拉·费利奥沙教授又一力作。她通过一个个真实的案例剖析年轻父母的心理状态，试图把困惑中的父母、正在力求完美的父母“解救”出来，指导他们去完善父母的智慧。明白面对“不听话”的孩子，自己的负面情绪从何而来；不再总处于生气、担忧或者悔恨状态。从现在开始，重新审视自己的行为，做孩子期待的父母吧，和他们一起成长，脚踏实地、循序渐进，在为人父母的道路上继续前进。

我们只想通过我们的孩子在我们自己身上发现爱和温柔，但这或许仅仅是一种幻象。我们有我们的过去，我们的故事，幸福或者悲伤。我们的家庭关系、职业状态或许并不理想。我们可以找到各种各样的原因不去爱：害怕、愤怒、沮丧等各种情绪都影响着我们对爱的表达。然而作为父母，我们应该意识到，过分的负罪感会使我们远离孩子。

伊莎贝拉·费利奥沙的这本《父母心理学》分为父母面对孩子、我们失控的原因、在孩子的各个年龄阶段等共四部分，内容涉及过激倾向、父亲和母亲不同吗、母亲的疲惫、父亲的责任、胎儿己经存在了等。

引言

第一章 父母面对孩子

 1 过激倾向

 2 父亲和母亲不同吗？

 3 自我形象与负罪感的重压

 4 中动

 5 当推动力成为强制力

 6 认知失调

 7 辱骂和贬低

 8 当我们忍不住打了孩子

 9 处于弱势的孩子

 10 当孩子反抗时

 11 任性？

 12 谁掌握权力‘？

 13 侵犯隐私

 14 爷爷“偏心”

 15 爱他比爱别的孩子难

 16 会激怒我们的性格

 17 男孩还是女孩？

 18 他太像我或不够像我

 19 爱并非如此简单

第二章 我们失控的原因

 1 母亲的疲惫

 2 父亲的责任

 3 无法言说的缺失

 4 激素

 5 当厄运消耗了我们的精力

 6 他偏偏是“我不喜欢的样子”！

 7 过去的重现

 8 逃避痛苦

 9 当我们没有生存权利的时候

 10 修复受伤的关系

 11 对孩子的幻想从何而来？

 12 无力的旁观者的伤痛

 13 竞争

 14 无意识的报复

 15 忠诚

第三章 在孩子的各个年龄阶段

 1 胎儿已经存在了！

 2 分娩，一次极限体验

 3 产生依恋的最初时刻

 4 影响母乳分泌的话语

 5 婴儿的啼哭

 6 像婴儿一样睡觉

 7 1岁

 8 1岁半～3岁

 9 4～12岁

 10 青少年

 11 有一天，他们离开了家……

第四章 指导书 日常练习和应对技巧

 1 不带负罪感地审视自己

 2 为了不再有负罪感

 3 他人的目光

 4 我很紧张，压力很大

 5 我发火了？

 6 他哭了

 7 倾听

 8 充满温情的话语

 9 学会说“不”，学会说“可以”

 10 竞争

 11 我爱我自己吗？

 12 面对一个问题、一个坏结果、一次过错……

 13 我受够他了

 14 控制愤怒

 15 克服一个无意识行为

 16 你犯了不可弥补的错误？

 17 我无法爱自己的孩子

 18 给孩子写信

 19 孩子的责备

 20 和胎儿讲话

 21 给孩子讲述他的出生

 22 改正错误永不嫌晚

 23 做个总结

结语

致谢

过激倾向

用餐的时候，如果一位客人打翻了自己的杯子，我们会赶忙擦拭，并且劝慰道：“没关系。”可如果打翻杯子的是我们的孩子，结果又会怎样呢？诚实一点儿吧，我们很可能指责他：“你不会小心点儿吗？”“瞧，这下可好了。”“你觉得我除了打扫没有别的事情可做吗？”在家里，打翻一个杯子很快会发展成一场大灾难。

事实上，一旦涉及我们的孩子，一切就似乎到了另一个层面。我们倾向于最小化或原谅别人孩子的不良行为和过失，而放大自己孩子的不良行为和过失。一个朋友9岁的儿子在打开水龙头之前忘了塞上浴缸的塞子，半个小时过去了，显然还是不能洗澡，因为浴缸里的水都流走了。这时，身为外人的你会原谅他并劝他生气的父亲不要惩罚他，你甚至还会为他辩解：“这没什么，很正常，他不是故意的……”假如你同样大的儿子做了同样的“蠢事”，你就会因为他的粗心大意而恼怒。需要承认的是，我们无法容忍自己孩子的一些行为，却很容易原谅别人家孩子的相同行为。对待别人的孩子时，我们的反应往往更加适度、更加明智，而这种温和的态度对于处理孩子的问题是更加有效的。

无论是面对孩子做的“蠢事”、他们糟糕的成绩，还是他们不当的行为，大多数父母都很容易失去分寸。一个糟糕的分数就会让我们联想到留级甚至失业。他没有摆餐具、把鞋子随便扔在门口、忘记把上衣带回家，或者把数学书忘在了学校以致不能做作业、不吃小豆子或不吃鱼、超过了规定的用电脑的时限……于是父母开始怒吼：“我怎么会有这样的孩子啊！”

父母为自己辩解道：“这不是第一次了，我已经多次轻言细语地提醒过他，可是他一点儿也没有改变。”有人说孩子在某个时刻做的蠢事只是压倒骆驼的最后一根稻草，可真是这样吗？当孩子的行为与我们的期待不相符的时候，有没有别的因素使我们如此恼怒呢？父母似乎是被迫使用暴力的。孩子的“错误”和“蠢事”会使我们处于极度的紧张状态，从而导致我们自己做傻事。“雨果，快点儿过来。如果我数到三还不过来，你就等着屁股开花吧！”这句话里的许多字眼都听起来耳熟。雨果到底犯了多大的错，以致他得“屁股开花”呢？他做了什么使他的妈妈西尔维会用体罚相威胁呢？我观察了这件事中的受害者小埃米琳，她身上既没有瘀痕，也没有流血。原来，事情是这样的：她跑向她的小伙伴们时被她哥哥推了一下，摔了一跤，于是跑着去向妈妈告状，这就是雨果所犯的大错。当然，推搡行为应当受到处罚，但我们更应该搞清楚原因：哥哥为什么要推妹妹？

“屁股开花”这个威胁显然是不合适的，多大的过错会让雨果受到妈妈这样的威胁啊！打屁股是没有效果的，以打屁股相威胁更是如此，更别提过分夸大却不实施的威胁了。然而，几乎所有父母都有过这样的过激言行——言语失当或权力失当，也就是说父母说了不恰当的话或对自己的权力使用不当，对孩子使用了暴力。情绪化的反应会超出我们的掌控，使我们实际的教育方式与我们所持的教育理念产生偏差。我们几乎都这样暴怒过，而事情其实并不值得我们如此生气。我们深知这一点，并因此产生负罪感。

“这是他的错，他把我逼急了。”“他从来都不听话。”“他太懒了。”“他生来就这样。”“他真让人受不了……”为自己的过失负责不是一件容易的事，一般来说，我们会把责任推到孩子身上。

奇怪的是，尽管我们的吼叫毫无效果，我们还是会继续这样做。既然我们明知这条路会通向失败，又是什么促使我们走下去的呢？“我很清楚这样丝毫不起作用，但我就是忍不住。”其实有些人根本不想去忍，他们为自己的吼叫辩解。尽管他们也承认任何高压姿态都是无效的，但他们不会质疑自己教育方式的合理性。他们自己的话就是证明：“他总是这样，改不了的，即使我惩罚他或者采取其他方式也没用，他还是会这样做……”

在我们身上发生的一些事情超出了我们的控制范围，也不再仅仅是把责任推给孩子这样一个简单的事实。

我们的强烈反应是因为孩子做得太过分吗？还是说我们为了替自己强烈的情绪化反应辩解而夸大了他们的错误呢？P11-13

阅读法国心理学家伊莎贝拉·费利奥沙教授的著作，总会有和阅读一般专家的家教类著作不一样的感觉——让你如饮琼浆，很快就忘记了育儿生活中的焦虑不安和精神煎熬，从而心平气和，渐渐沉醉在亲子相依相偎的温馨情景中。

和《理解孩子的语言》一样，这本《父母心理学》同样具有无比的魔力。阅读完这部书稿后，我曾经和几位家长交流阅读心得：“这是一次心灵之旅。她带着你去发现自己的思想言行和生活轨迹，时而皱眉深思，时而会心微笑。在反复阅读之后，潜藏在内心深处的忧虑消散了，育儿生活中的种种困惑、挫败感渐渐地被扫除，让你有种重获新生的感觉。”

或许这段话有些夸张，但是，回想这几年我所做的工作，每天清晨阅读微博上难以计数的家长向我提及的子女教养方面的问题和案例，思考着为何家长有如此多的困惑与焦虑，我就很能明白费利奥沙教授的良苦用心了。

现在的年轻父母都很爱学习，这确实是优点。为了解除困惑，增强育儿实力，每位父母都或多或少地购买了一些育儿专家的“巨著”。然而这些厚得有些不合理的著作往往给予新手父母的不是解惑，而是施压，带来了更为沉重的挫败感。这是为什么呢？

“那些所谓的专家是帮不上任何忙的。”费利奥沙教授说，“(他们)都摆出一副懂行的表情，信心满满地鼓吹自己所谓的真理，而这些真理都随着流行趋势不断变化着……父母若不遵循时下正流行的育儿方式，便会被心中的负罪感折磨。”

为什么会被“负罪感折磨”？每个家庭都不能脱离社会的影响，年轻父母在发现自己奉专家的指导为圭臬而焦头烂额时，却看到别人好像应付自如，别人的孩子好像样样都好，于是做什么都要比一比。这一比，压力就更大了……

费利奥沙教授的成功之处就在于把年轻父母从这个陷阱里解救出来。她抽丝剥茧，让他们领悟到：

·每位父母的出发点都是美好的，但如何保持这种美好的感觉，才是努力的目标。

。学习专家的育儿理论和实践方法固然重要，但孩子的成长将面对种种变数，没有一个“必然的”标准。

·即使理论完美，实践方法可行，但在阅读育儿书籍时，每个人都会因为过去的经历、家族传统、学习能力、当下的生活环境以及在育儿过程中产生的种种困惑而受到不同程度的影响，因而有不同的理解或领悟。有时候书读得越多，就越容易困惑，也越找不到出路。原本期望能茅塞顿开，结果反而变得束手无策。

·原来自己需要的不是教导，而是发现——发现自己的能力和局限；原来自己“想不通”的根源，其实是被传统观念、社会因素、专家的观点误导了。相反，只有发现自己，知道自己的不完美，才能发现孩子，接受孩子的不完美，这样才能建立“和孩子共同成长”的信念。

“我们往往认为孩子是我们生命的延续，是我们的一部分，于是我们将自我期望投射在他们的身上，期待他们变成我们自己想成为的样子。”这是因为不能发现自己，进而忽视孩子的存在。于是，“父母往往是自发地去干预所发生的事情，这种对于事件的自发性干预其实是一种不由自主的行为”。而这种做法，往往是专家在大谈教育理论时所忽略的。

许多父母其实知道，对于孩子的许多行为，你其实不必吼叫、不必责骂，甚至不必多费口舌，而只需要一个表情或眼神，孩子就能领会，就会放弃“想试一试”的冲动。然而，“恰恰是我们固有的教育理念使我们做出了本想避免的行为”。

我总是在咀嚼老祖宗们的几句箴言：“大学之道，在明明德，在新民，在止于至善。”学习，在于发现自己的能力，但是能力只有在实践中才能成为智慧，而智慧需要不间断地自我完善。这就是“做最好的自己”和“和孩子共同成长”的理论依据。而做最好的自己在于“知止”，就是脚踏实地，循序渐进，因为“知止而后有定，定而后能静，静而后能安，安而后能虑，虑而后能得”。得什么？“物有本末，事有终始，知所先后，则近道矣。”“近道”，就是窥见门径，可以继续前进，但还不完美。

不完美，才有“做得最好”这样的目标。父母这样看待自己，也这样看待孩子，这才是育儿之道。

为人父母是一场伟大的探险，如此神奇却又让人如此焦虑不安。这场与孩子的相遇，也是与我们自己、与亲人的相遇。事实上，育儿的过程关系到父母、祖父母和存在于父母心中的那个孩子，也会涉及我们的童年：所有被抑制的情绪，所有没有被表达出来的痛苦，都会影响我们对待孩子的态度。有时候面对孩子做的傻事、说的谎话、违抗父母的举动，我们感到无能为力：愤怒、哭泣、感到羞耻、逃避…一这本书并非意在责备那些“不好”的父母，而是让我们很好地理解，为什么我们没有成为我们期望成为的那个样子。同时，我也想通过这本书给父母指出可以前进的方向，让每位父母从孩子出生那一刻直到成为青少年这段时期都能够掌控自己的行为，直面孩子的需求。

——伊莎贝拉·费利奥沙