1．二十年育儿计划
养育一个孩子长大成人大约需要20年。当然，这并不是说你的小孩20岁后一定会离开家，也不是说他必须这样做。现在，有很多孩子20岁不到就离开了家，而同样也有很多人年过20仍然会选择留在家里，或为完成学业，或为储蓄更多生活准备金，或者仅仅是因为他们喜欢跟家人在一块儿。尽管如此，一个人年满20岁就应该具备独立生活的能力，如果选择与父母同住，那也应该学会自立，成为一个对家庭有贡献的人。
在孩子成长的这20年里，作为父母，你应该已经教会并且引导你的孩子学习一个成年人在社会中独立生活所必需的技能。这也意味着，你的孩子应该明白什么时候可以寻求帮助，什么时候应该询问他人的意见，以及什么时候要独立行动。
注意，我说的可不是“你应该教会你的小孩该做什么或者该想什么”。世界太复杂，我们不可能知道所有问题的正确答案，也不可能帮他们做一切决定。教会孩子如何具体问题具体分析，如何为自己的将来打算，如何做明智的决定，以及如何避免陷入危险境地，这是我们的任务，是我们特有的权利，也是我们的责任。
美好的过去
当今时代，我们这些为人父母的经常会说这样的话：“放在我们那时候，谁敢跟父母(老师)那样说话呢？”祖父母们也常唠叨：“现在的孩子比以前聪明，可是也越来越无礼了。”作为一个母亲，同时也作为一个家庭治疗师，我经常在想这样一个问题：我们的孩子真的越来越难管教了吗？
我们总是说，如今的世界跟我们小时候大不一样，更不用说跟祖父母那一代比了。可是，究竟不同在哪儿呢？说到这儿，我想讲一个几年前在对讲电台听到过的故事。
一个快退休的警长讲述了自己刚当警察时的事情，那已经是40多年前的事儿了。
一天，这位警长当时的上司把他叫进办公室，对他说辖区内的一个保龄球俱乐部的酒被人偷了。警长说：“每天下完班后，你就到保龄球馆站岗放哨。你一整晚都得待在那儿，直到把那些偷酒贼全都抓到。”
于是那天下班之后，这位年轻警察提着一个袋子，骑上单车赶到了保龄球馆。袋子里装着一个热水瓶和一条毛毯，那天晚上，他就在保龄球馆度过。第一个晚上风平浪静。第二个晚上仍然没有事情发生。第三晚，他听到木头晌动的声音，便起身去看。只见两个男人正想闯入保龄球馆。
年轻警察对强闯保龄球馆的男人说他们被捕了，要他们跟他一块儿到警察局去。然后，三个人和和气气地往警察局走去。一个小偷推着年轻警察的单车，另一个则提着他装有热水瓶和毛毯的袋子，这位警察则提着装有小偷作案工具的袋子。走到警察局，他才把两个小偷用手铐铐起来。
世界不同了
今天的你能想象出那样的场景吗？想想那位年轻警察对上司是多么尊重，再想想两名小偷对法律又是多么敬畏，而那仅仅是40年前的事。（P2-3）
当家里突然爆发冲突，当3岁的孩子气呼呼地把碟子扔到地上，当10岁的儿子欺负妹妹，当15岁的小孩叼着鼻烟到处走——父母们总是感到格外揪心。
在咨询会上，父母们总是会对我说，“我能做的只有嘶吼咆哮，你怎么还有工夫想这么多办法或策略呢？”
我指出的第一点就是，因为那是他们的孩子，所以我能冷静地思考，所谓旁观者清。第二点是，我已经经过嘶吼咆哮的那个阶段了，所以我能做到淡然处之。不过，事后我也总是会想：“戴安，那种办法也不是特别有用呀！”第三，我希望所有父母都好好想想“将军的帐篷”这一理论。
看以前战争题材的老电影，我们能看到枪炮之下的士兵和帐篷里将军的区别。前线军人的天职就是服从命令。当有人大叫“前进”时，士兵们就会毫不犹豫地往前冲。当有人大喊“开枪”时，士兵们便马上扣动扳机。他们不需要思考，不需要计划，甚至不需要逻辑。
枪炮之下，你唯一能预见的就是恐惧和喧嚣，谁又能理智地思考呢？士兵能做的就是服从命令。而那些制订战略计划的人需要一个安静的地方来理智思考。
将军的帐篷一般都离前线战场有段距离。这样将军的人身安全有所保障。此外，有专人给将军准备食物、白兰地和雪茄。还有人随时随地伺候在旁，等待吩咐。如果累了，帐篷里的将军随时可以休息。这一切都是为了保证他能做出明智的选择，想出克敌制胜的对策。那么，如果这个“将军”其实是享受着步兵的待遇，就是我们这些做“妈妈”的人呢？这是绝大多数父母面临的问题。我们的任务就是成为将军，做一切战略性决定。父母的决定可能会影响下一天、下一周甚至下一年。父母还需要记得，养育孩子是一个长达20年的大项目，所以需要一个长达20年的计划(将军退休时一般都有退休金，可妈妈却没有这种待遇)。
与此同时，履行步兵职责的父母每天还得处理日常的琐碎事情——比如，把孩子身上的脏东西轻轻擦去，倾听他们的烦恼，看住孩子不让他把画笔伸进小狗的耳朵，准备下午茶，回复电话留言和信息，听孩子讲述一天发生的大小事情，准备晚餐，帮他们找游泳衣帽，抽空听孩子的音乐练习曲，开车送他们去上网球课，帮他们记谁从图书馆借的书过了还书期，弄清楚谁星期六需要准备生日礼物，等等。
我最大的孩子和最小的孩子相差13岁，所以我以前要一边听法语单词一边哺乳——这些情景如今都变成美好的回忆。然而过了4年，我却得一边绞尽脑汁想代数几何题，一边应付精力旺盛的4岁小孩，那种回忆可就没那么美好了。
下午四点半，开车接孩子们回家，这时候你可别想做出什么伟大的战略决定。重压之下，我们的大脑没办法冷静思考。如果孩子们在车里打闹，我们一下子也想不出什么好的解决办法。炮火之下，根本没有时间理智思考或做明智决定。
我们顶多能在大脑里留下一个想法。
等所有的孩子都睡着了，或者等青春期的孩子帮你盖好被子，拿出纸笔写下你的计划。下一次，如果再发生这种超出你控制范围的事情，你该怎么办？能否用情感支持来转移危机？孩子的某种行为是否总让你忍不住出手阻止？如何才能跳出卡普曼三角关系，既不做施救者，也不做迫害者？你如何保证把问题留给孩子解决，好提高他的个人能力？
这些都是重大决定。你需要在“将军帐篷”这种安静且安全的地方才能想清楚。只有这样，当我们上走上战场时，我们才知道下一步怎么做。躲避弓箭
父母的世界是一个危险的世界。年龄不一的孩子都等着向父母放火箭呢。
父母第一要掌握的能力是识别口头攻击的“火箭”——故意说些话刺痛或伤害父母。他们可能这么说：
☆你不是我的朋友。
☆我不喜欢你。
☆我讨厌你。
☆我不会去的。
☆你的主意蠢透了。
☆我凭什么听你的？
☆人家的孩子都去汽车旅馆过周末了。
☆你太守旧了。
这些火箭可能会造成巨大伤害。对于这些朝你射过来的火箭，你可以做下面三件事。用胸膛挡箭
我不建议你用自己的胸膛去挡孩子射过来的箭——或者默默忍受孩子的言语。无须责备，你只要告诉他说这种话很不好。不要一开始就说：“可我这一切都是为了你……”也不要说自己为他牺牲了多少，或者说你有多爱她。不要做出受伤的样子，不要一个人哭泣，不要要求他道歉。
把箭插进胸膛会让你的地毯沾满鲜血——那都是从你心里流出来的。马上回击
还有一种我比较反对的方式，就是马上回击。不要在气头上说要把孩子禁足一辈子，或者以后再也不为他做任何事。不要说你不会成为他朋友这种话。更别说你爱他这种话来刺激他，或者给他朋友的家长打电话打听周末计划。不要猜他跟学校老师说的话，或者从老师那儿打听消息。
“马上回击”的问题在于，它同样会让你的地毯沾满鲜血——那是从孩子心里流出来的。正确认识问题，让事情过去
你要认识到，那不过是孩子的怨言——并不需要你介入。
除非你真的喜欢大动干戈，不然你最好是想“那是一把箭”，然后把头转开，让箭射过去就好。 这种情况下，你其实可以用一些话敷衍过去。比如：
☆啊哈(从鼻子里发出)。
☆没想到你会这么说。
☆真的吗(表现出你的不解)？
☆那我得好好想想了。
送给父母4个词
讲一个公元前70年的故事，故事的主人公叫拉比‘席勒(Rabbi Hillel)。一天，有个人来找拉比，开玩笑地要拉比教他《圣经·旧约》(犹太律法)。拉比对他说：“己所不欲，勿施于人。这就是《圣经·旧约》的全部旨义，你自己研究去吧。其他的都是评论。”
我不敢妄将自己同拉比作比，但我想借鉴这种言简意赅的表达方式。
其实，这本书的内容提炼出来就是4个关键词。我把这4个词送给所有为儿女操劳的父母：
☆WOW！——当孩子表现好或取得成绩时，真心地赞赏和认同。
☆OH—OH一0H——孩子伤心难过或愤懑难平时，给他情感支持。
☆GO——孩子需要时，给他整理自己的独立空间。
☆UH—HUH——孩子用言语攻击我们时，一笑而过。
明白了这4点，为人父母也就没那么难了。
最后，爱你的孩子，爱你自己
作为父母，我们有责任帮助孩子成为所有人都乐于与之相处的人。要做到这一点，就需要孩子能乐观面对生活中的挫折，做到自律，掌握生活技能，培养个人情操。
哈尔·厄本(Hal Urban)在他的书《我想让孩子知道的20件事》中的最后一章说，善良懂事是情感和精神健康必不可少的一部分，我们都应该做一个好人。
如果我们能引导孩子成为一个善良的人，那就相当于把幸福的钥匙交到了他手上。
我在引言中说过，我不知道《第二诫》中的这一部分是不是说上帝也热衷于奖赏和惩罚。
明白了情感支持和情感疏离的意义，我对这句箴言又有了不一样的理解。当我们知道自己的行为是正义的，是有意义的——换言之，就是“做好事”时，我们能更真实地感知自己的类型，跟我们想成为的那个人实现精神联结。如果失去了这种联结，我们就会不幸福，身体也会随之变差。
养育我的3个孩子长大成人，这是我一辈子做过的最重要、最有意义的事情。我深深地相信，我们应该让孩子成为一个人们乐于与之相处的人。
其实，为人父母的日子瞬间即逝，尽管其中某些片刻好像没有尽头。 最后，我希望天下父母都能好好享受跟孩子在一起的日子，获得人生喜悦。
我对我的小老鼠仍是记忆犹新。1967年，我的老鼠和我一块儿从心理学专业“毕业”。为了教会我的老鼠分辨水平线和垂直线的区别，我曾费尽心思。
这对我和我的老鼠都不是一件轻松的事。我得和它一起走进一个灯光昏暗的死角，那里摆着一个小小的“跳台”和一个“降落平台”——上面放有食物球——选择正确便能获得食物，选择错误则除了一个确保它安全的鼠袋便什么也得不到。我会先把这只倒霉鼠放到第一个平台上，等着平台慢慢失衡，然后推它或者等它自己厌烦，然后小老鼠就会朝预设的一排线走去。正确的选择意味着安全落地和美味食物。错误的选择则意味着重重地摔进下方的鼠网中，尽管能保证安全，但还是不那么舒服。
渐渐地，小老鼠开始学会区分水平线和垂直线的不同。之后，我很快便对“心理学是解决动物一切行为问题的答案——包括人类”——这一理论深信不疑。难道以前我不知道心理学就是研究行为的？难道现在的我不再坚信，任何行为都能通过对预期行为的积极强化以及对非预期行为的消极强化而得到修正？
在将近20年的时间里，我都把这个理论当成我的基本研究宗旨。我在这一方面进行了很大强化：赞美（积极强化），惩罚（消极强化）。同时，我利用星状图将这一理论应用到对人的研究中，我也鼓励家长和老师修正孩子的行为。
说到我对科学的兴趣、好奇以及从中获得的快乐，不得不提到上帝，很大程度上这跟小时候每个周六听拉比诵读《十诫》有很大的关系。诵读《十诫》是当时为数不多的用英语主持的安息日仪式，也是我唯一能听懂的几个。
“因为我耶和华——你的神是忌邪的神。恨我的，我必追讨他的罪，自父及子，直到三四代；爱我、守我诫命的，我必向他们发慈爱，直到千代。（译者注：《圣经·旧约·出埃及记》20章4-6节）”
你看，就连上帝也是赏罚分明的。我为人父母过，为人师长过，为人妻子过，当过委员，当过主席，也当过咨询师，而现在我是一名家庭心理治疗师。
这个理论最大的问题就是它确实有它的作用，所以常常会让我们误以为自己真的找到了答案。当效果不好时，我们总以为是自己做得不够好、不够多、不够诚恳或者——这种“不够”对于任何一个父母来说都是一种折磨——不够坚持。这样一来，唯一的办法就是更努力地去做。
为什么过了整整30年，我才再想到那只老鼠？我自己也不明白。那只老鼠花了那么长的时间、付出那么多努力才学会分辨垂直线和水平线，可它同时也无师自通地学会了正确选择和储存适量食物，学会避开悬崖、猫、火、人类等危险，学会认路回到离开的地方，学会了自己搭窝，寻找伴侣，繁殖并养育后代。这一切都没有经过我的帮助，也没有经过那么精心策划的奖罚，但是这只老鼠却做到了。 与此同时，我开始反省自己那个狂妄的理论——通过奖罚机制控制每个人的行为。我开始用新的眼光看待周围的世界，并发现奖惩理论并不适用于复杂的动物或者说人类的行为模式。撇开其他的不谈，为什么好人也会碰到坏事？这样的例子有很多。
按照我们的文化传统，往往把金钱奖励作为激励手段或者证明一个人价值的手段。可是，为什么那些大喊大叫以至于对我们的听力造成永久伤害的人收获颇丰，那些能治愈我们受损听力的人所获甚少，而那些曾经帮助我们正视听，并教导我们不要盲从自己的耳朵以至于被那些言过其实的声音欺骗的人却得不到任何东西呢？
我面对的一个难题是：如果我抛弃了奖惩这一多年来的育儿基本手段，那我还有什么武器呢？
说到这，就不得不提三个巨大的突破。第一个突破是对如何倾听孩子的内心、如何在不代为解决问题的情况下给到孩子支持的思考。这也是受到珍·莱德罗夫关于原始部落耶全纳印第安人的研究的启发，我在耶全纳部落育儿模式的基础上进行调整，使之适合21世纪的新西兰。
第二个更大的突破是，我明白了为什么“面壁思过”（Time-out）在有些家庭中管用，在另一些家庭中又收效甚微。这是因为有些父母把“面壁思过”当成一种惩罚（取代棍棒），而一旦孩子乐得一个人待着并且拒绝走出房间，父母就无计可施了。在另一些家庭中，父母只是想通过“面壁思过”的办法给孩子所需的空间，然后让他们改变心意并最终纠正错误的行为，这样一来孩子不仅更能自制，而且也会过得更快乐。
这个想法在我带着新眼光去阅读哈尔·厄本的《我想让孩子知道的20件事》时更加得到了佐证和强化。哈尔这本书的最后一章是围绕“听话是心理健康最重要的元素”这一论题展开。最后我也终于明白，为什么当我建议父母试着更严格要求孩子、让孩子更顺从听话，最后得到的反馈会是“他们好似更开心了”——以前我总是对此感到困惑。
第三个突破是在我参加丹（Dan）和琳达·波波夫（Linda Popov）举行的“优点项目”研讨会时取得的，我明白了怎样说话能更巧妙地认可孩子的价值，而这一点比直接夸赞孩子的行为重要也有力得多。这三个突破让我确信，育儿目标是建立在两个关键任务的基础上：
·当孩子经历不同情绪（快乐、愤怒、悲伤、暴躁、高兴）以合适的方式给予他支持。
·约束孩子的不当行为，让他们学会遵守社会规则并提高自制力。
只要达到这两个目标，我们的孩子就能掌握健康、独立的成人生活所需的能力和品质。最重要的是，这种方法并不需要花费多大力气，这对于已被孩子折腾得筋疲力尽的父母也是一种解放。用这种方式教育出来的孩子性格会更开朗，相处起来也让人更加愉快。
备注：英语中并没有一个能代表“他或她”的单数代词，而我又觉得总是写“他或她”太麻烦也太无趣。一开始，我打算用“他们”统一替代。但又担心不合适，所以我索性单数篇章用“他”，双数篇章用“她”。亲爱的读者，如果你的儿子被冠上了女性称呼或者女儿冠上了男性称呼，那也只能请你自己去理清这些纠结啦。
育儿本身就是一件特别纠结特别难的事情，相对而言，弄清楚“他或她”反倒要容易得多！
养育一个孩子长大成人是一个长达20年的大项目，在这极其关键的20年间，父母要如何引导和教育孩子，使他们拥有面对未来生活的重要素质和必备技能？在这过程中，父母又该如何运用好爱和规矩这一法则？新西兰育儿专家黛安·莱维著的《蹲下来用爱和孩子说规矩(一位新西兰妈妈20年的育儿经)》给出专业、系统、温情、有效的解答，教你建立适用的家庭结构和育儿框架，掌握育儿策略和方法，培养出独一无二的优秀孩子，并让育儿过程事半功倍。
1.兰登书屋亲子畅销佳作，父母陪伴孩子从幼儿期到青春期必读经典。
2.新西兰知名育儿专家完全育儿心经：从蹒跚学步的婴儿到气度翩翩的少年（1-19岁）。
3.用爱和规矩因材施教，教出自律、独立的好孩子。
本书作者是新西兰知名育儿专家、家庭治疗师，同时也是3位孩子的母亲。针对1-19岁孩子成长问题，黛安·莱维著的《蹲下来用爱和孩子说规矩(一位新西兰妈妈20年的育儿经)》温情讲述了如何将孩子从蹒跚学步的幼儿培养成为独立自主的青春少年的教养心得，为家长提供了专业、系统、充满关爱且切实有效的育儿方案。笔风幽默而明晰，对解决幼儿期至青春期育儿的“疑难杂症”有很强的现实指导作用。
