秉承实用、普遍适用、行之有效的原则，洛朗·孔巴尔贝将儿童理论与谈判策略巧妙地融入在亲子沟通中，解开所有父母与孩子沟通上的苦恼与问题。作者拥有多年谈判经验，在欧美家庭教育领域颇有建树，他将亲子沟通与儿童教育相结合，基于对日常情境的剖析分析亲子沟通的着力点，帮助广大父母提高亲子间的有效沟通能力，进而促进孩子的沟通力与思辨力的成长和发展。《和孩子正确说话》一书被翻译成多国语言，畅销欧美，长踞家教育儿类图书榜单首名。

要了二孩，烦恼翻倍。孩子结成联盟反抗父母，爸爸妈妈如何应对？都是为了孩子好，可是孩子根本不听话，爸爸妈妈要怎么办？家里的老人溺爱孩子，爸爸妈妈要怎么做才好？如何成为和孩子好好谈话的父母？如何让孩子愿意和你聊天？如何满足孩子的合理要求，立好规矩，培养孩子的自律能力，形成良好的习惯？如何拒绝孩子的不合理要求，纠正错误行为，正确应对生活中的困难与挑战？翻开洛朗·孔巴尔贝编著的这本《和孩子正确说话》，听谈判专家的应对之道一一家庭中的谈判是一种将孩子看作是“未来的成年人”来培养的教育方式。听懂孩子的话外音，理解孩子的心理，和孩子共同成长，坐下来，好好谈一谈。

1 为什么跟孩子谈判那么复杂

 为什么要和自己的孩子谈判

 当情感、温情和情绪让谈判变得困难

 关系，有什么用

 边谈判边教育

2 谈判的权力还是谈判的权威

 你有谈判权力吗

 你的谈判权力是什么

3 谈判的参与者

 父母

 孩子

 祖父母

 朋友

4 亲子谈判框架

 确定谈判框架

 共同创造谈判过程

5 关系——大规模平定武器

 关系——亲子谈判基础的要素

 维持长久的关系

6 为谈判而倾听

 表现出移情

 听，且认真听

7 适合所有年龄的谈判

 最初的谈判：无言的历史

 我的天，你说话了

 “不！”：当对抗经常出现的时候

 和青少年谈判：不可能完成的任务吗

8 冲突之中的谈判

 冲突，有什么用

 以冲突为内容的谈判

结语

孩子

孩子是父母爱情的结晶，是我们家长关注的焦点，他们让我们如痴如狂，让我们变成过分顽固的傻瓜。通常他们使用无意识的方法来谈判，并未真正意识到自己的厉害之处……除非父母们动摇了并允诺了他们的要求！

我的孩子是独生子女

1940年以来，有关独生子女的思考和讨论给许多文章和作品提供了素材。二战以后，法国需增加人口，抚养独生子女并不太受欢迎。1950年，弗朗索瓦兹·多尔多宣称：“当他们长大之后，独生子女就将成为过多言语、过分敏感的人……到了15岁或16岁，我们是根据学业的角度来看待精英的问题，完全不是从人类交流的角度出发。”心理学家让·皮埃尔·阿尔莫多瓦尔指出，今天，我们发现许多对独生子女的评论仍是基于道德上的判断而非科学依据。

独生子女是其父母关注、爱护的主要目标。这种状态会改变谈判的影响，因为这样的关系对情感更敏感，而且父母们没有和兄弟姐妹谈判的经验。此外，在所有的兄弟姐妹中，某些规定行为可以通过其他孩子的先例来佐证。对于独生子女，规则也是独一无二的。

波拉有个12岁的擅长谈判的独生子。“他知道我爱他胜过一切，所他总是利用这一点。他是我唯一的孩子，我没有证据来反驳他，要是他有个哥哥，有个我先抚养了的哥哥的话，我就有可以参考的了。他总是不断地重提已经决定了的事儿。幸运的是，他爸爸扮演了神庙守护者的角色，能把我们从过于情绪化的关系中拉出来。尽管他对孩子的爱和我一样多，他还是能拉开距离……但是他不愿意承认这一点！（笑）”

单亲妈妈和独生子的谈判可能是最成问题的，妈妈把全部身心都奉献给了孩子，而后者有时则会表现得像家里的男主人一样。通常这种无恶意的表现指的是孩子下意识地想掌握制度权力的意愿，但该权力一般是属于父亲的，这种情况可能会因角色混乱而扭曲了母子谈判。极其重要的一点在于，尽管妈妈独自养育子女，孩子仍应该回归子女本色，服从妈妈的权威。

来吧，兄弟姐妹们

家长们要结成一队开展谈判，但有时他们要面对的是另一个团队：兄弟姐妹。兄弟姐妹之间经常急躁地争吵、对彼此大喊大叫，但共同面对父母的时候他们的反应还是很快的。

亨利是5个孩子的爸爸，孩子们从6岁到17岁不等。“我需要花时间来摧毁这个团伙。当我训斥其中一个小不点儿的时候，大点儿的孩子就会来救援，充当调停人，这很少是善意之举。当我和大一点的孩子谈判的时候，小不点儿们就可怜兮兮地看着我。这太糟糕了。为了摆脱这种状况，我们建立了适用于所有孩子的规则。这些规则是不变的，没有商量余地的。至少，在某些问题上，我是对的！”（笑）

兄弟姐妹是孩子发展的因素之一：它为孩子提供了与他人相比较的机会，它依据身份和年龄扮演着不同的角色，它疏导了孩子们的失望。简而言之，它就是社会生活的缩影。

当我们和一个有兄弟姐妹的孩子谈判时，尊重领头的孩子和制定适合所有孩子的规则是十分重要的。不要区别对待，除非他们之间存在着明显的不同（比如年龄）。对于其中一个来说不能谈判的事儿，对其他孩子来说也是不能谈判的。，若非如此，就应给出十分清楚明白的解释：

“你哥哥可以自由安排时间做作业，是因为他已经上初中了，他跟你的学习方式不同。”

尽管已经小心翼翼，我们还是应该注意到不公平的感觉会导致孩子表现出糟糕的行为。这是一种十分私人的感受，家长们应该特别注意给予只叙事而不加评论的说明，以解释孩子间的区别对待。

我们应该接受兄弟姐妹问建立起来的反家长同盟，这种同谋关系加深了手足情谊。在和其中一个孩子谈判的时候，最主要的就是不要采取分化策略，我们绝不应该唆使一方去反对另一方。这将打下不公平和失去信心的烙印。当所有的兄弟姐妹为了同一个目标团结一致的时候，有时甚至应该巧妙地退让一点儿，进而加深他们彼此间的信任和团队精神。

P64－67

十五年来，我一直在为谈判做准备并致力于和谈，这些都被认为是世界上最艰难、最冒险的谈判：我曾面对一些狂躁的疯子，他们扬言要用煤气罐炸掉自家的房子；我曾走进瓜拉尼丛林深处，和当地叛乱分子就释放人质问题进行磋商；为了恢复开采权，结束一场错综复杂的僵局，我曾被困在尼日利亚外海的一艘油船上，身陷两个敌对群体的冲突之间；为了说服一个土著村庄允许人道主义运输队通行，我曾一连几天和他们进行无休止的商谈；我曾被一群年轻的俄罗斯黑手党“友好地”扣留下来，他们此前与我任职的一家公司缔结了一份协议，而现在他们认为这份协议已经不公平了；我甚至与某一武装力量进行过和谈，最终把一个被其扣押的欧洲人带了回来。

然而，就谈判的复杂性及其所带来的压力和巨大的孤独感来说，这些谈判与我每天在家面临的种种问题相比，简直是小巫见大巫，因为我在家要对付的是四个孩子。

如果以前有人对我说，我一生中面对的“最可怕”的谈判者是我的亲骨肉，我很难相信这样的话。但我不得不在事实面前屈服了：家里住着我见过的“最狡猾”、“最老练”的对手，他们时刻准备使用新战略，始终在考验我的抗压能力和自控力，其创造性令全世界的传播机构都心生妒忌。研究他们的策略后，我发现一切招数都被他们派上了用场：软硬兼施、步步攻破、公平交易、假装慈悲、虚张声势、划分对手……简直一应俱全。我似乎感到他们的床底下藏着所有谈判大师的书和有关美国联邦调查局人质谈判的教程，甚至还有一些我不知道的晦涩难懂的教案。

最令人难堪的是朋友间的讨论。尤其是当我们不可避免地谈到管孩子和处理他们种种“要求”时，有一种观点必然会出现：“对你来说，和孩子谈判肯定是很容易的。凭你在工作中的所见所闻，劝小孩子关掉游戏机上床睡觉，应该是件轻而易举的事。”

啊，不！怎么可能是件轻而易举的事？我和成千上万的父母一样生活在苦海中，时常想让孩子接受一些生活习惯。奇怪的是，这些在我们看来毋庸置疑的生活习惯，却不符合他们魔鬼般的逻辑。“爸爸，我应该在看新的DVD之前刷牙，还是看完再刷牙呢？”

和叛乱分子谈判总有个了结，即他们会在某个时刻不再提出要求。他们乏了，意识到自己得到的已经够多，不可能再有什么，于是便接受协议。而和小孩子谈判，则永无止境。

早上、中午、晚上、周末、假期，所有这些都是讨论的话题，而且为了能得到更多的东西，这些内容还要再被拿出来讨论。

如果我们能在和孩子的谈判中获胜，就能在和任何疯子、恐怖分子或大宗交易上的谈判中获胜！

所以，我们要成为比孩子更优秀的谈判专家。我们要在他们的游戏中拿下他们，学会他们的秘密武器。  为什么谈判的主要工具——情感会阻止我们在孩子面前保持客观？

应该谈判还是强制？如何在不丧失权威的情况下，确定谈判框架？如何掌控初期的“不”？什么是迎击反抗父母的兄弟姐妹联盟的最佳策略？如何和青少年辩论？为什么创建有效关系是亲子谈判的基础？

本书唯一的愿望就是给那些在日常亲子谈判中丢盔弃甲的父母们提供最好的谈判方法，这些方法都来自于复杂谈判的实践，旨在让家长更好地进行亲子谈判，与孩子进行更有效的沟通。

1998年，我的第一个孩子出生了。我问自己，要成为什么样的父亲。我能出色地扮演家庭领导人的角色，也就是一个领路人，孩子则不能有任何质疑。2000年，我的第二个孩子出生了。我对自己说，我还是那个领路的家庭领导人，但这并不总是那么容易。2004年我的第三个儿子出生了，我问自己，我的孩子们是否希望我当这个领路的家庭领导人。2007年我的女儿出生了，我意识到我要花时间和他们谈判，只是为了让他们接受我才是家庭的领导人！

我是个职业谈判专家，当我开始在第三方组织中工作的时候，我不知道如何将工作和家庭联系起来，我从来没想过我的工作也能教会我教育孩子的方法。我每天都在和他们谈判，我想这或许是让他们成为有责任感的、自主的、尊重他人的、思想开明的成年人的最好办法。

谈判并不意味着妥协。这不是因为你和孩子谈判，就会丧失你对他们的权威。恰恰相反，在开启谈话及有建设性的交流的时候会加强你的权威，身为父亲，并不需要时刻表现得那么专制。

谈判，就是要公正。在任何情况下都要公正。我们是如此深爱着孩子，情感常常让我们忘记了教育他们，也不愿意向他们说“不”，这样就失去了公正。要记住，任何情境下都要保持公正。

谈判，就是教会孩子交流。我们的孩子也是未来的家长。我们可以将谈判这个方法传给他们，等他们为人父母时，他们就可以将关系、谈话和交流作为引导孩子充分发展的方法。

让我们回归到理性：我们的孩子经常是世界上最棒的谈判专家。他们只是在不断的言说中促进自我和他人在家庭生活中持续地完善自己。不要忘记，我们的宝贝在将来的某一天也会有自己的孩子，当你变成了祖父／母的时候，你也会教孩子们所有的窍门和技巧，用恶作剧惹火他们的父母！到那个时候，你的孙子／女就变成了世界上最出色的谈判专家！生活就是这样……那么，请继续在必要的时候，用谈判来教育孩子，该说“不”的时候就说“不”，并教授给孩子们成为大人的方法吧。