那年寒冬，我十四岁，只身寄住在台北姑妈家，就读初中二年级。那一天，是期末考试的最后一天，我兴奋地预备隔天从台北回屏东和父亲团聚，一起在除夕围炉过农历新年。伯父突然从屏东来电，告知我父亲已经在屏东的医院过世的消息。我不知道发生了什么事，我怀疑自己是否在梦中。泪水不听使唤地狂涌，我不懂，为什么原本一场欢乐的团聚，却变成从此天人永隔？
火车票变成见父亲最后一面的通行证，期待团聚的梦像膨胀的气球，瞬间破灭，无以挽回。
这突如其来的打击成为我内心强烈的遗憾与痛楚，死亡事实太难承受，这感觉一点都不真实，像做梦一样。他怎么就这样不声不响地离开了我？
赶回屏东，我见到父亲躺在棺木中等待火化。惨白的脸、滑稽的寿服，以及变了样的身材，我不禁怀疑那真的是父亲吗？我太难相信原本要相见、拥抱的一个人，怎会即将化成一堆白色骨灰？
我泪流不止，心里为父亲早逝的生命与自己过早失去父亲的命运哀悼。我不知道他的灵魂会去哪里。是否真的有天堂，真的有神？我在心中祈祷：神啊，请接纳父亲的灵魂，让他漂泊的灵魂得到安歇，也得到你的接纳！
混乱与不真实的告别式之后，我继续回台北上学，但骤然丧父的悲痛情绪却无法向人诉说。我周围的老师、同学、亲戚都不是适合的倾诉对象，丧父事件成为我不能言说的经验，没有人了解我的苦与痛。我其实尝试过倾诉内心的创痛，却只得到淡淡的回应。我意识到这是他人无力陪伴与安慰的事。从此，我几乎不再提起丧父的遭遇。我想唯有坚强，才能遏止悲痛与哀伤，才能假装一切无伤，只要继续过日子就对了。
我不知道我的人际关系与情绪不知不觉中有所变化，被遗弃与孤单的感受一直幽幽沉沉地在心中发酵。我的性情变得十分易怒，与同侪也发生了许多冲突，感觉生命更空洞，觉得某段生命经历无法去回忆、言说和碰触。我的生命中出现了一大片的空白。
那道无法揭开的伤口，化为深沉难愈的忧伤。在往后的日子里，我只感到无法拨开的忧伤笼罩着我的生命，却不知它究竟为何物。
失去至亲的痛在历经了十二年的沉默后，在我二十六岁那年，因为我到安宁病房工作担任社工师，终于被彻底、剧烈地敲醒。那时，我日日陪伴临终病人面对死亡的威胁，日日陪伴家属调适各种悲伤反应，死亡与悲伤成为强大的压力并笼罩着我。我隐约感到自己内在有股强烈的遗憾，那是关于我和父亲的。但白天太忙碌，我几乎没有太多时间静下来好好关照自己内在的变化。这醒过来的痛，化为梦，让我清清楚楚地再经历一次内在的遗憾与悲伤。
在梦中，我接到一通从家乡打来的电话，告诉我父亲病危。梦中，我已成年而且是一名安宁社工师。我接到电话后，清楚地告诉自己，我不能错过，一定要回去见父亲一面。我一定要告诉他，我爱他，一定要告诉他。
梦中的我急着订机位，急着办理休假，东奔西跑，就是为了能立即启程回乡探望父亲最后一面。但一切都不顺利。即使我已是成人，也是一名专业工作者，我仍旧无力越过所有回乡的阻挠。当我知道我真的回不去了，没有机位，没有飞机赶得上时，我跌坐在地上不断哭泣，一边哭一边喊：“来不及了，来不及了！我见不到爸爸最后一面，我来不及告诉他我好爱他……”
梦中的我哭得激烈，在痛哭失声中我从梦里惊醒。在幽暗的房间内，我流着泪坐起身，惊讶原来见不到父亲最后一面与无法说出口的爱，竟然会驻足内心这么久。
这是我丧父后，第一次经由梦境清楚地看见自己和父亲之间的未竟之事，也深刻地再次经历失去父亲的悲伤。再回头看一次梦的情节，我才惊党那是我压抑在内心深处，长期不敢面对与不敢揭示的伤口。
因为这个梦，我终于正视这个伤口，正视自己的生命经历过这撞击。我那道丧亲的伤口被掀开，我清清楚楚地承认我确实见不到父亲了；即使我已成年，过去来不及见到父亲的遗憾，仍无法弥补与改变，成为我生命里某处恒久的荒芜。
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推荐序 梦的疗愈力量 曹中玮
推荐序 不能再见的丧恸因“梦见”而可能说再见 李玉婵
自序 一份神秘的礼物，一段自愈的历程
第一章 生命经验的撼动
第二章 梦在说话
第三章 了解梦，了解悲伤，了解丧恸梦
第四章 丧恸梦与悲伤哀悼任务
第五章 丧恸梦与未竟事物的完成
第六章 丧恸梦的情绪特性
第七章 梦境自我尝试解决问题
第八章 丧恸梦与关系的再联结
第九章 丧恸梦的自我疗愈力量
第十章 如何靠梦疗愈丧恸
梦的疗愈力量
曹中玮
人必须慢慢接触自己内心深处阴暗或自我否定的部分，继而以温柔接纳的方式与之相处，才能得到真正的生命救赎与心灵成长。就如作者所言：“梦，是一个了解自己的渴望是什么的最佳管道。”
我虽曾陪着作者绚慧一起完成此书，但这几天再度阅读，我依然为之动容，多次红了眼眶。这也让我想起八个月前做的一个梦（梦很长，我只摘录和此书主题相关的部分）。
我在家乡的火车站等车，要回台北的家。时间快到时，我竟发现要搭的车从另一个月台进站。我急急忙忙飞奔到另一个月台，车子却准时地从我眼前开走。这时又来了一列电联车，虽然我心中有点疑惑这车要开往哪里，但一大堆人上车，我也就跟着上去……车上有些人似乎认识我，在背后讨论起我的工作和忙碌的生活方式。这时有人告诉我，好像有个人跟在我后面，我回头一看，竟是一位过世的友人。我很吃惊，心想：她为什么会跟着我？但我想和她说话时，她又不见了。我转身看窗外的景致，愈看愈不对，竟看到贡寮市区的标示，我知道坐错车了。我赶忙在贡寮站下车，走出车站碰到现在的同事，她也小声告诉我：“那友人跟着你呢！”
这位友人十多年前和我在一个心理咨询所共事过。我印象最深的就是她对工作的认真和投入。之后我们各自离开，因为忙碌就没再见过面。但因为是同行，我偶尔会听到她的一些动向。做这个梦是在得知她因癌症病逝的消息的三四个月后。醒来我哭了，很难过，也很懊悔。但我知道，这时我才真正意识到她已永远离开的事实。一年多前我就得知她在与病魔奋战，也总想着有空要去探望她，给她加油打气。后来竟然忙得明知道她走了，却连告别式也来不及参加……我从没告诉别人心中这桩遗憾，也安慰自己我们有十多年没联络，她不会怪我的。但这梦让我了解我会自责，更惊觉一直以来忙碌的生活方式，到了必须好好检讨与改变的时候。很快，我就将心中犹豫多年的生涯计划重新规划定案，并有了具体的实践时间表。我的梦告诉了我内心最真实的渴望，再一次帮我做了人生重要的决定。
我从小就是个爱做梦的人。每每对自己曲折、诡异、情绪高涨或跌宕的梦境，既困惑又好奇。进入心理咨询领域后，我开始记下每天的梦境，并尝试“分析”，但总觉得很难参透，无法理解梦要告诉我的宝贵信息。直到十二年前，我接受完形治疗师的训练，学习用完形治疗的方式来处理我的梦后，我才感到很多过去生命中的未竟事物和现在的生活困境，都因为梦的叙说与体验得到清明的领悟或新的理解。于是我也开始带领完形取向的梦工作坊，试着陪伴更多人通过与潜意识的梦境相遇而获益。真的很感恩自己拥有日日记得梦的“异禀”（而且我的睡眠质量很不错），这让我多了一项探索自我和助人的丰富资源。
本书的作者绚慧和我相识于四年前的此时。她在2003年以优异的成绩经推荐甄试进入我任教的研究所（台北教育大学心理与咨询所）。2004年4月她尚未正式入学，就积极地来找我讨论她的论文构想。那时她已经有很丰富的安宁病房工作经验，在陪伴那些面对死亡的勇者和他们的家属时，常会听到他们叙说各样的梦境。特别是遗族梦见已故亲属的梦，总会引出很多深刻的感情和思念，或得到些许安慰或放下过多的悲痛。绚慧自己也经常做梦，也曾因梦见自己已逝的父亲而被深深触动，很想对这样的主题有进一步的探索。她知道我对梦有特殊的兴趣和理解，希望我能指导她完成论文。自此，我们就开始了这段师生缘。
我指导绚慧的论文最不费神，一部分原因是她相当自觉自发，自我要求也高，和我讨论时总有充分的准备，给我看的东西也已相当成熟。但最主要的是她文笔流畅动人，我几乎不必修改任何文句，更常在阅读文章时，被深深触动而落泪不止。我想读者阅读本书时，必能深有同感。
作者分享了自己通过梦进行的自我疗愈过程，也叙说了多位受访者以做梦的方式来完成丧亲所需的哀悼过程。作者用她敏锐关怀的心、悲伤事件的处理经验、对理论融会贯通的了解，来诠释丧恸梦的悲伤哀悼任务、未竟事物的完成与情绪经验，呈现出梦境自我尝试解决问题、与已逝亲人关系的再联结和自我疗愈的力量。
作者也在第十章整理出了“如何靠梦疗愈丧恸”的方法，为丧亲者及专业心理咨询工作者提供具体的以梦自助、助人的过程。自此，“丧恸梦不只是梦，而是丧亲者最具体、最真实的悲伤表现。”
我很荣幸能有机会参与本书的创作过程，更高兴能撰写推荐序，好东西当然要与更多人分享。虽然，本书讨论的内涵是沉重的，有时也是我们想逃避而不敢去面对的，但只要你打开书扉，一定能通过绚慧的笔，得到满心的感动和丰富的收获。
你曾梦见逝去的亲人吗？栩栩如生的梦境，究竟想传达什么意涵？丧恸梦就像一面悲伤的镜子，如实反映丧亲者心中压抑的情绪与未解的难题。通过梦，丧亲者能暂时缓解悲伤，化解未竟之事，联结失落的关系。丧恸梦最大的意义在于帮助人们表达失落的悲伤。它不只是梦，更是丧亲者自我疗愈的珍贵力量。苏绚慧著的这本《让我缓缓放开你的手（走出丧恸）》使人理解丧恸梦的反思力量，体会梦如何疗愈一颗颗丧恸的心。
当我们认为梦是无价值与无意义时，梦是不会告诉我们任何信息的；唯有相信梦叙说了我们内在真实的声音与感受，梦才可能对我们说话。
如果你开始对自己的梦产生兴趣，不如就从
苏绚慧著的这本《让我缓缓放开你的手（走出丧恸）》开始，好好留意自己的梦，听听你究竟想对自己说什么。
通过本书，你主要是会理解丧恸梦的发生，找到内心的平静与感动。
