《孩子别怕跌倒了再起来》作者崔华芳以自己的两个女儿及工作中的所见所闻为例，讲述了作者在一次又一次的焦虑、无奈和育儿挫折在找到适合的育儿方法，引导孩子正确面对困难与挫折，如何兼顾育儿与工作，克服育儿过程中的困难与挫折。书中讲述了许多发生在作者身边的小故事，以这些小故事来指出父母在教育孩子方面的一些误区，告诉父母们如何教导孩子面对成长过程中的困难与挫折，培养孩子的生存能力。同时也指出，重要的不是我们如何去教育孩子，而是如何让孩子来引领我们成长，在自己成长的基础上陪伴孩子一起成长。本书对一些教育方式进行了思考，指出了过度溺爱孩子以及过度保护孩子的危害，同时作者对于应该怎样教育孩子这一问题的一些看法，对于父母教育孩子的方式方法有很大的启发意义。

《孩子别怕跌倒了再起来》是一本沉淀精华，整装待发的实力派新作。作者崔华芳用自己的人生体会来教父母如何陪孩子在生活中经受风雨，静候彩虹。作者将亲子间的挫折教育这个大话题分解到生活的点点滴滴中，通过一件件琐碎而重要的小事来分析孩子和父母的心理动态，将生活中的小磕小绊变成孩子和父母一起成长的必修课。

教育是父母一生中最大的事业。现在越来越多的父母把教育看作物质的给予和快乐的分享，溺爱让孩子在成长中害怕失败，没有勇气面对挫折，在难过和痛苦中一蹶不振，对生活和生命的理解有极其主观的歪曲。因此，不要轻视孩子对成人世界的感知力，要让孩子从小就知道生活的艰辛和不易，在每一天的成长中慢慢学会承受生活所带来的磨炼，跌倒了勇敢地站起来。

第一章 受挫其实是幸福的

 做孩子的暖亲——不怕跌倒就怕没温暖

 受苦是福报——舍得让孩子受点苦

 以“爱”的名义——你在伤害孩子吗

 跌倒是人生的必经坎——解读挫折

 你知道跌倒之美吗——挫折教育的误解

第二章　不怕跌倒，适应生存

 自己是最大的依靠——有些苦必须自己承受

 不怕跌先适应——适应才能更精彩

 会做饭的孩子——走到哪里都能活下去

 生活中的跌倒——是上天最珍贵的馈赠

 最大的跌倒——就是不知道在哪会跌倒

 生命无常——世界不会因某人而改变

第三章 不怕跌倒，磨炼意志

 慢是一种生活态度——延缓满足

 该说不时就说不——适度不满足

 世界是自己的——经得起诱惑

 做最好的自己——坚持不懈

 激发生命的潜能——不断挑战自我

第四章　当孩子遭遇跌倒时

 孩子会遇到哪些“跌倒”——挫折种类分析

 “跌倒”进行时——挫折情景种种

 比跌倒更重要的——如何调整心理状态

 一元钱的噩梦——如何修复孩子受伤的心灵

第五章　对跌倒之外的思考

 独立真的这么重要吗——警惕情感疏远

 爱是没有条件的——无条件接纳孩子

 你真的会爱孩子吗——爱孩子不是一件容易的事

 成功到底是什么——对教育的再思考

附录

 两岁半宝宝的第一次撒谎

 可怕的诅咒敏感期

 我偶尔也会讨厌你

后记　遇见孩子

以“爱”的名义——你在伤害孩子吗

蓝天和大海商量过，太阳只要这一个。爸爸和妈妈商量过，宝贝只要你一个。小宝贝，小太阳，妈妈拍你入梦乡，入梦乡，梦里有支金色的歌。

星空和大地商量过，月亮只要这一个。妈妈和爸爸商量过，宝贝只要你一个。小宝贝，小月亮，妈妈拍你入梦乡，入梦乡，梦里有支银色的歌。入梦乡，入梦乡，梦里有支银色的歌。

这是董文华老师演唱的《妈妈爸爸商量过》。

“上帝不能亲自到每家，于是创造了母亲”。母亲对孩子的爱是最无私、最崇高的。当孩子出生时，我们的心情是多么激动，我们将孩子当成了心中的珍宝。珍宝，总是被藏着、护着，于是，珍宝就不接地气了。

◎我们的“爱”是否伤害了孩子

我和先生要孩子的经历充满了艰辛。

大女儿其实是我第三次怀孕所得。第一次怀孕时，我俩“漂”在北京，先生还在读研，没有工作，我虽然做着编辑的工作，但收入颇微，居无定所。那时候没有办法生下孩子。正是因为那时的不要，后来想要孩子的时候，却因为胎停育而再次流产。

当怀上大女儿时，我和先生自然是万般小心。我甚至放弃了刚刚起步的工作室，安心在家养胎，写作也一度中断。大女儿出生后，我俩自然是万般疼爱。那种疼爱是本能的，当我们给予孩子这种爱的时候，我们收获的是一种付出的快感。

随着不断地研读儿童心理学、教育学书籍，我渐渐明白，这不是一种理性的爱。我们以爱的名义满足着自己的“内在小孩”。表面看来，我们在爱孩子，实际上，我们却在伤害着孩子的心理建构。

后来，怀上小女儿后，我就没那么小心翼翼了。该工作就工作，该干吗就干吗，小女儿从小就学着自己照顾自己。先生嫌我照顾小女儿不周，心疼小女儿，说：“你打算让她（小女儿）自生自灭吗？”实际上，我们渐渐发现，小女儿的适应能力相当强，她可以适应不同的环境，适应不同的老师。相比之下，大女儿的生活自理能力就没有小女儿强。可见，当我们舍得让孩子在生活中吃些小苦时，就会发现她可以少受许多其他孩子可能遇到的“苦难”。

可见，许多时候，即便是身为父母，我们依然会做出以爱的名义伤害孩子的行为，让我们来盘点一下那些以爱的名义伤害孩子的行为。

◎宝贝，让妈妈来——包办代替令孩子无法自立

这个世界上，大多数爱都以聚合为最终目的，只有一种爱以分离为目的，那就是父母对孩子的爱。父母成功的爱，就是让孩子尽早作为一个独立的个体，从自己的生命中分离出去，以他独立的人格，面对属于他自己的世界。

而作为成人的我们，常常由于自己的童年没有获得足够的爱，没有成长为心理成熟的成人，而无法忍受孩子与我们分离，总是想方设法把孩子揽在怀里，让孩子与自己精神共生，在孩子一句句“妈妈，我需要你”这种被需要的关系中，获得自我的满足。没有距离的爱，没有界限的情感，是最容易构成伤害的，有许多父母就是以这种爱的名义伤害着孩子。

事实上，每个孩子的心里都有独立和依赖两种愿望的冲突，作为父母，我们应该更多地支持孩子独立成长，而不是包办代替，让孩子更加依赖自己。如果一个成人习惯在被孩子依赖中获得满足，只能说明这个成人的自我世界并没有得到健康的成长。

◎就应该这样做——精细化养育禁锢孩子的成长

曾经看到过这样一个故事：汪女士是著名的省级营养专家，她根据孩子的生长发育精心制定菜谱，可是，孩子的生长发育并不像她期望的那样。孩子和同龄人相比，长得又瘦又小，根本不像是十岁的孩子。并且，孩子脾气暴躁，性情孤僻。

一位育儿专家用“成也萧何，败也萧何”来评价汪女士的做法。原来，汪女士精心地去制定菜谱，非常讲究科学，每天什么可以吃，什么不能吃，吃的量都做了明确严格的规定。每一周的食谱和要求都贴在厨房和孩子的房间里，时刻提醒着孩子。孩子吃不到规定的标准，父母就不肯罢休，一定要想办法让孩子“完成任务”。这位育儿专家对此做法的评论是：“他们的方法如果用于生产一架机器或培育一株稻谷，肯定会成功，可惜父母面对的是一个有独立意识的孩子。”

心理学家通过对儿童成长的观察和研究，得出了这样的结论：“在儿童成长的过程中，最为需要的，不是人们普遍认为的充足的食物，而是爱和关怀。”如果妈妈把精力都集中在孩子的生理需求上，而对孩子更高层次的需求漠视的话，必然会对孩子良好个性的发展产生负面影响。

◎都怪地不平——错误归因令孩子失去责任感

一个孩子摔倒了，父母会马上跑过去，扶起孩子，不停地哄孩子：“宝贝，别哭，摔着没有？”这基本上没有问题。但是，再往下，有些父母就会跺着地面说：“都怨地不平，让宝宝摔倒了，妈妈打地，宝宝乖。”于是，孩子不哭了。

表面看来，父母似乎帮助孩子解决了困难，其实，这种错误的责任归因却帮助孩子推卸了责任。明明是孩子自己走路时不小心摔倒了，却要去责怪没有生命的地面。这简直是天大的笑话。由于父母的错误归因，孩子学会了责怪他人，这给孩子留下了终身的“残疾”，即能力的残疾、心理的残疾。这样的孩子由于永远生活在父母的“保护伞”中，尽情享受着父母的照顾，当困难来临时，就只会躲在父母的怀抱中，不敢独自去面对。

◎你怎么总是这样——过度评判降低孩子自我价值感

随着科学育儿的发展，在养育孩子时，我们总希望孩子的各方面发展都是完美的，最好能够按照儿童发展标准中的各项指标，一项一项达标，甚至超标完成。而我们也似乎特别容易发现孩子的一些弱点和不足，并循循善诱地去引导孩子，企图让孩子往完美的方向发展。

“这点小事也哭，这也太懦弱了吧。”

“你走路怎么这么不小心，现在摔着了吧。”

“做作业真马虎，这么简单的问题都会答错。”

……

这些评判性的话语，不仅无法让受挫的孩子获得父母情感上的认同和安慰，而且，“懦弱”“不小心”“马虎”等负面性词语，犹如标签般贴在了孩子的心里，直接降低了孩子的自我价值感，久而久之，孩子就真的如父母评判的那样了。

◎孩子你真棒——一味赏识令孩子失去承受力

五岁的女孩妮妮一直是老师和家长心目中的乖乖女。有一次，妮妮因为在幼儿园举手没有得到回答问题的机会，回家后就一直嚷嚷着第二天不去上幼儿园。妮妮说：“老师不喜欢我了，上学没有意思。”

当前社会，流行新教育理念，倡导爱和自由。这原本是教育的变革，是一件好事。但是，我们在具体实践当中，却把持不住度，在提倡和颜悦色的鼓励和赏识教育的时候，摒弃了批评，久而久之，孩子的抗批评心理承受能力严重退化，一旦在学校教育中遇到挫折，立刻就会不堪一击，甚至走向自我毁灭。

著名青少年教育专家，中国青少年研究中心副主任孙云晓老师说过：“没有惩罚的教育是不完整的教育。”年幼的孩子，是非观念尚未形成，孩子是非观念的形成大多依靠家长对他所做事情的态度来判断他所做事情的对错。作为成人，我们应该给他们批评、指正，以此来建立他们的是非观。孙云晓老师认为，无批评教育是伪教育，没有批评的教育是不负责任的教育，是缺钙的教育，是危险的教育，因为经不住批评的孩子是脆弱的。对父母和老师来说，一定要在必要的时候对孩子说不，并坚持到底，这是孩子成长的人生路标。孩子如果没有接受过惩罚，也就学不会承担责任。

有一次，我参加一个讲师团的演讲。一位妈妈说，她批评了三岁的儿子，没想到三岁的儿子硬是和她杠上了。后来，她向孩子保证：“妈妈再也不会批评你了。”

北京大学三宽家长国际教育学院院长萧斌臣当即对这位妈妈说：“没有批评的教育是不负责任的。如果你放弃了‘批评’这个教育方法，你家孩子的教育是危险的。”

确实如此，孩子在成长过程中总要经历风风雨雨，“不经历风雨，怎能见彩虹？”只有孩子为自己的一言一行负责，他才能明辨是非。对孩子放弃批评，不敢惩罚，那只会扭曲孩子对事物的认识，不利于孩子的健康成长。  ◎转移注意力——令孩子无法正视困难和挫折

有些父母在孩子遇到困难和挫折的时候，往往通过给予食物、玩具等方式来转移孩子的注意力。表面上看，转移注意力确实能够让孩子快速地平复情绪。实际上，孩子受挫的情绪并没有得到缓解，只是被意外获得的食物和玩具所产生的喜悦之情冲淡了受挫的情绪。

经常用转移注意力的方式来处理孩子的受挫情绪，容易让孩子形成错误的挫折应对方式。正如守株待兔一样，明明是一次意外情况，孩子却误以为遇到困难后就应该得到甜蜜。

◎只要你快乐——过度满足令孩子全能自恋

现在的孩子比我们童年时期要幸福得多了。父母不仅对孩子的要求有求必应，而且还经常主动为孩子提供充足甚至过剩的物质条件。只要孩子要玩具、衣服，就买；只要孩子想去哪里玩，就去；只要孩子快乐，就可以为他做任何事情。

我们总是很爱孩子，不管孩子要什么，我们都尽量满足。实际上，过度满足对于孩子来说，并没有多大好处。在孩子得到满足的当下，孩子可能会快乐，但是，这仅仅是得到的快乐，并没有持久的幸福感。一旦孩子得不到满足，立刻就会出现“暴跳如雷”的愤怒情绪。明明是珍贵的东西，孩子却不懂得珍惜，有时候甚至抱着“弄坏了，让爸爸妈妈再买一个”的想法。

这就容易让孩子产生全能自恋。心理学家武志红认为，全能自恋是每个人在婴儿早期都具备的心理，即孩子觉得我是无所不能的，我一动念头，和我完全浑然一体的世界（其实是妈妈或其他养育者）就会按照我的意愿来运转。全能自恋，同时会伴随着可怕的无助感、暴怒与被迫害妄想等。当全能自恋受挫的那一刻，你会感觉到自我和整个世界都破碎了，随即陷入似乎根本不能动弹的无助感中，这种无助感你不想体会，于是立即变成暴怒，转而攻击那个破坏你的全能自恋的人或物。

P18-25

请和孩子在一起

浙江省宁波市宝韵音乐幼儿园副园长袁静

有幸作为崔老师的第一个读者，我很仔细地把书稿全部打印出来，用一个星期的时间静下心来每天晚上读一读。这本书好像给我展示了一个个场景：有妈妈和格格、妈妈和妹妹、格格和妹妹、孩子和家长、作者和家长、沙盘游戏里的孩子……

这许多的小故事传递着作者的选题立意，更多的是让我看到，在孩子的成长过程中，一位妈妈怎样陪伴孩子成长，怎样以自己的专业知识来分析、处理和解决孩子们的问题。但最终解决这些“受挫”“跌倒”“困难”用到的不仅仅是专业学识。作者在与孩子相处的过程中努力做一位兼具耐心、理智、克制、包容、坚持、智慧的妈妈，与孩子共同面对挫折、战胜挫折。能做到这些真的很不容易。毕竟，人是感情动物，很难在与孩子长时间的相处当中，时时刻刻保持理性分析。

感谢崔老师的文章，让我看到一位比幼儿教师更具备专业的教育思想和教育方法的妈妈。她能比我们更清晰地看到孩子的精神需求，更敏锐地觉察孩子的成长轨迹，更准确地把握孩子的思维发展，更原则地坚持孩子的个性独立。作为一位有二十多年教龄的幼儿教师，我觉得很汗颜，因为我们在日常教育中鲜有如此精彩的教育案例，尽管我们具备专业的技能和精神，但是，忙碌的工作却使我们在陪伴孩子的时候，少了一份轻松和淡定，也少了许多收获那些幼小心灵让我们倍感温暖的时机。这本书对我们这些幼教工作者具有很大的启发。

我也是一位家有少年的母亲，职业的倦怠让我在家没能如此有耐心地陪伴孩子，当孩子遇到问题时也往往会用简单的方式来处理。但是，在孩子的成长过程中，我还是会坚持教育的原则，特别是面对困境时让孩子自己负责、自己解决。这一点与崔老师的观点不谋而合。儿子从小学钢琴，学习成绩也不错，在学习上基本没有操过心。但是，学琴却让我深感陪伴孩子还需要“斗智斗勇”，每一个学琴阶段的坚持与放弃，这样的选择题不知做过多少。挫折会随时来临，我就把它当作孩子与学习困难的一次次较量。我经常对孩子说：“学与不学你要自己做选择，但我希望你不要气馁。”当孩子渐渐长大，他更多的是按设定的目标，在我潜移默化的影响下，慢慢去获得每一个阶段的持续进步。我把它形容为“选择解困局”。

小升初时，儿子报考了当时市内两所最优质的民办初中。一所以开放式教育著称，一所以高重点率称雄。在儿子参加高重点率中学入学考试时，上午考完一场后他很郑重地告诉我：“妈妈，我下午可以不去考吗？”我很奇怪，问他，你已经备考了这么久，为了考取这所学校，你学了最不愿学的奥数，为什么放弃？试试也好。儿子说，我已经想过了，就是考上我也不会去上的。听说非常辛苦，都是学霸在读，  我读不过他们的。那我说，你现在只考了一所，要是没考上怎么办？你五六年级没有假日的学习，这些辛苦都可能会付之东流，你每个暑假每天练五六个小时的琴，就是为以考特长生的身份争取参考机会，要是没考进另外那所中学，你能承受吗？

你愿意进普通中学吗？他说，我愿意自己选择一次。

“愿赌服输”，儿子既然已经做好面对挫折的准备，我们大胆地让孩子做了一次选择。哪怕不进，就当是孩子成长的一个经历吧！高兴的是，他的选择、判断和努力使他理想地进入了一个新的阶段。所以，我很认同本书前言中的“孩子成长的能量来自孩子内在的自我，我们能做的，仅仅是为孩子提供一个成长的环境而已”。

有了这样的经历，中考、高考孩子都顺利渡过。中考选择了保送，高考后，因有明显外语优势，只要过一本线，再通过笔试、面试，就可以被一所中外合作大学录取，还可以任选专业。临考前一夜他又做了弃考决定。孩子说，不喜欢该校排名最强的经济专业，想试试填志愿，进自己喜欢的其他学校，选择自己喜欢的专业。

“准备好了吗？无论怎样的结果都能接受吗？普通大学都有可能因为分不高被调剂专业！”这样的提醒非常有用，他做好了专业调剂和本科不理想如何进行考研的准备，整理了很多资料。最后孩子如愿以偿地进入了自己报志愿的大学，就读喜欢的本硕连读专业。

A与B的选择往往交织着痛苦与幸福。一路走来，孩子能做到这样直面可能出现的低谷，甚至是失败，得益于从他小时候起我们就不过分在学习上苛责他，只是偶尔过问。唯一的要求是孩子养成好习惯，对自己负责。同时通过学琴过程中的不断纠正和反复练习，培养孩子的抗挫能力，在重大选择面前，让孩子正视自己的付出和应担的责任，就像崔老师说的“自己是最大的依靠”。这样的反复磨炼让孩子增加了自我检视和自我修复的能力。

这本书，它的读者可以是家长，还可以是广大的幼儿教师。每一位老师都能从这些小故事中得到启发，用一种“陪伴”“支持”的理念与孩子相处，以一个母亲的情怀来等待孩子慢慢长大，给予信心，静待花开。我想我们都会成为最优秀的教师，最优秀的家长。

在任何时候，孩子面对困难时，我们父母都会和他站在一起，但请给予孩子内心成长的时间。我始终相信，“曲折让生命更精彩！”

遇见孩子

我原本不是一个活跃的人，记得学生时期的我，虽然也担任着班干部，却一直喜欢默默无闻。自从有了孩子，我变得活跃起来。孩子幼儿园、学校里的活动，我总是主动而积极地参加，各类节日、亲子活动或教育讲座等，我都会尽可能地参与并出一份力。老师希望为活动出谋划策，我也会认真对待，出谋划策，不敷衍不应付，当成“大事”来对待。学校老师邀请的活动和会议，我更是会郑重安排好其他工作，尽可能参加。如果我自己不能参加，我会与孩子的爸爸协商，让他去参加。所以，我在女儿的班上是个“脸熟”的妈妈，只要我一出现在班级门口，孩子们就会热情地与我打招呼。

有些家长也许会说，学习不是孩子自己的事情吗？难道还要我做这做那参与，我到底还要不要工作了？我觉得，你最重视的是什么，你就值得在这方面投入时间和精力。孩子确实是独立的个体，确实需要独立去面对人生当中的一些事情。但是，我们对待孩子事情的态度，却决定了孩子对自己的态度。

许多家长对孩子的重视主要体现在学习方面，今天作业完成了吗，有没有受到老师的表扬，考试成绩怎么样，小苹果得了几个？对于学习以外的活动，往往不太愿意花时间。事实上，学校组织的每一次活动，对孩子来说都是大事。这些“大事”往往会提升孩子的自信心、自我价值感等，为孩子在同伴间交往、团队合作等方面提供保障。

有一次，我去大女儿班上协助布置教室。班上的孩子们见到我都兴奋地打招呼，我一个个回应着。女儿也是平静地和我打招呼：“妈妈。”我也回答她。我看到她的表情是难掩的自豪和兴奋。一段时间后，女儿回家来说：“妈妈，今天老师给我们发棒棒糖，奖励我们。我也得到了，我要谢谢你。因为老师说，谢谢你的妈妈来帮助布置教室。”看到女儿怀着真诚的感恩对我描述这件事情，我觉得家长积极参加孩子班上的活动对孩子来说真是意义非凡。

写这篇后记的时候，女儿学校正好在组织英语节和新年的活动，我们几个家长还献计献策，准备编一个幽默的英文小品节目。其实，我也很忙，书稿过了交稿期限，心里的着急自然不必说。但是，孩子的成长更是不可逆，再忙也要自己带孩子，再忙也要陪伴孩子的成长。

我个人的理解，陪伴孩子成长并不是心不在焉地陪伴孩子，最主要的是陪孩子一起去经历一些事情，这些事情于我们成人而言可能微不足道，但是，于孩子而言可能都是天大的事情。

每天中午，我带着小女儿去学校接大女儿和其他几个孩子一起来家里吃饭。我的小女儿一见到哥哥姐姐们，就会很积极地与他们聊天，我总是侧耳倾听。

“今天，我买了一支荧光笔，很好看的，等会我给你看好吗？”  “今天我外婆出院了，她要来我们家了昵！”

“今天，我的好朋友然然和我一起玩了！”

……

有时候，哥哥姐姐们根本没听清楚蓉蓉的话，或者没心思听这个三岁不到的小屁孩说话，我总会识趣地附和道：“真的吗？一会儿让我看看！”“是的，这可真好呢！”

回到家中，大孩子们吃饭时的聊天更是有听头。

“今天我看到二年级的溜溜了，他还对我笑了呢！”

“昨天，我喂小蓝（小鸟）吃米，它竟然啄我的手，吓死我了！不过不痛，痒痒的感觉！”

“昨天我弹琴的时候，小米竟然嘲笑我弹得不好，我看她根本不会弹呢，竟然还嘲笑别人！”

“我的同桌米米总是喜欢跟着我，不会是喜欢上了我吧？”

……

孩子们你一句我一句地闲聊着，这些听起来无关紧要的话，其实很多都是孩子的心声。我们善于倾听吗？很多家长可能都会对孩子的这些闲话批评和指责，渐渐地，孩子就不说了。不，并不是不说了，而是不向家长说了。于是，家长和孩子的距离就越来越远了。

在沙盘游戏的制作过程中，我总会遇到许多孩子不愿意妈妈在场观看沙盘游戏，有些孩子甚至不愿意妈妈看到自己的沙盘作品。更有甚者，有一次，一个男孩做完沙盘后，我试着问他：“要不要请妈妈进来看你的沙盘作品？”他惊恐地说：“不要。”随即上前毁坏了沙盘作品。那一刻，我的心很痛。我痛心于这位妈妈与孩子的关系。

关系重于说教，教育其实是一种影响力。当我们与孩子建立了良好的关系，孩子愿意信任我们，我们对孩子就会有影响力。反之，当我们与孩子的关系不好时，孩子不愿意信任我们，我们对孩子的影响就很难起作用。

马斯洛的需要层次理论告诉我们，人的需求分为基本需要和成长的需要。当人的基本需要得到满足后，成长的需要就呈现出饥渴，比如爱的需要，自尊的需要，自我成就的需要等。但是，我们的父母却很少考虑到孩子的成长需要。也许，孩子仅仅需要和父母一起看一场电影，也许是和父母一起睡觉，也许是举办一次有意思的生日会。这些愿望的实现往往能给孩子带来巨大的满足感，更重要的是，孩子能够清楚地知道，父母对自己的关注度有多少。

我不是一个事业有成的妈妈，我更注重的是生活的过程。在孩子们生命的早期，我想陪伴着孩子们去经历生活中的一些事情，我想清楚地知道孩子们正在参与一些什么事情，我更想了解孩子们的内心正在经历着什么。因为，在孩子生命的早期，我们是孩子生命的引领者。随着孩子的成长，他们的步伐会越来越快，我们会越来越跟不上孩子的成长。但是，如果我们已经在孩子的早期帮助孩子建构了健康的心理，注入了心理能量，我们就不必担心孩子以后会遇到什么。

读龙应台的《目送》时非常有感触：“我慢慢地、慢慢地了解到，所谓父女母子一场，只不过意味着，你和他的缘分就是今生今世不断地在目送他的背影渐行渐远。你站立在小路的这一端，看着他逐渐消失在小路转弯的地方，而且，他用背影默默告诉你：不必追。”

父女也好，母子也罢，都只是我们在这世间的一次遇见而己。我们没有理由不好好珍惜这段遇见，陪伴孩子一起成长。

在任何时候，孩子面对困难时，我们都会和他在一起，给予信心，静待花开。我始终相信，曲折让生命更精彩。

——浙江省宝韵音乐幼儿园副园长 袁静

父母都希望把世界上非常好的东西捧到孩子的面前，但对于孩子来说挫折却是成长中必不可少的维生素。维生素少了会影响成长，多了也会影响健康，该怎样为孩子添加这个维生素，这本书会告诉你的。

——《心理育儿》编辑 航后

我知道还有好多爸爸妈妈像曾经的我一样，仍把精力放在怎么不让孩子犯错、不让孩子吃苦、不让孩子走弯路上，仿佛没时间让孩子磕磕碰碰地长大，着急地给孩子铺一条阳光道。如果这本书能让你重新思考孩子成长的顺与不顺，早一天理解错误与挫折的意义，那么，恭喜你！

——《新侨报》亲子版主编 王颖燕