梁刚编著的《笑了，就不单收钱了》——绝对爆笑不坑爹！！！笑了，俺就不单收钱了！

他们都说我好笑，其实我的数学是体育老师教的！

1+1=？元芳这个问题怎么看？

大人，这道题要仔细斟酌啊！

让你看啊看啊看啊会笑出声的绝世数字笑话，不信你算算看！

梁刚编著的《笑了，就不单收钱了》——让你看啊看啊会笑出声的绝世笑话。

《笑了，就不单收钱了》讲述：我收到女友短信：“我准备两个月不洗澡。”

我：“为什么呢？”

她：“我现在这个地方太脏，上午洗了下午就脏了，所以我打算两个月不洗澡了。”

时间过得真快，两个月过去了，她变成了巧克力公主。

老师问：“西班牙在15世纪时发生了多少次战争。”

学生回答说：“六次。”

“哪六次？”老师又问。

“第一次、第二次、第三次、第四次……”

犀利搞笑的生活段子——猪肉涨价了

出来个师傅，把这位客人的牛肉切一下——想要几块几块

一只鸡修炼了千年终于成精了

1+1=2，你知道得也太多了

小王已不在人事了——你懂的

偶然在大街上相遇的数字们的爆笑对话

让人头晕的科学数据

我还差九十九块就攒够一百了——革命尚未成功，你继续努力

结账时，老板娘的话亮了

丈夫共伤1年未醒，自己怀孕5个月——超有才的乞讨语

少壮不努力，老大徒伤悲——哈哈，我是老二

笑死人不偿命

就你会算账——让你捧腹的数字段子

妈妈，我就吃一块钱的

黄大仙又不懂英文——英文得去求耶稣

如果你连续1200个月每天都喝上一杯牛奶，你肯定能活100岁！

遇上了传说中的李十针——我要倒蜂窝煤喽

和10086有关的那些趣事

让你乐不可支的幽默段子

引你发笑的校园趣事

糗事大集合——千万别吃饭的时候看

给力的经典笑话——幽你一默

那些有趣的交通段子

爆笑雷料乐翻天

笑料不断，猛料不断，让你笑翻天

糊涂爆笑事——我上辈子怎么就看上你了呢

医院里那些奇人笑事

不着调的雷人小段子

就是逗你乐，80岁都称美女了，这个世界癫狂了

巨搞小段子大荟萃——不乐不行

雷人笑事，要多笑有多笑

真是乐死人

让你开心一下的幽默段子

巨搞的幽默笑话

精品段子让你捧腹大笑

就是让你笑——搞笑集合

幽默导购PK搞笑顾客

婚后男士看过来，“妙招”教你存私房钱

一位父亲对孩子的超强现场灭日教育

有关警察的真实笑话

《不差钱》买车版

一个网管的遗言

看交警怎么收拾贫嘴的MM

哄老婆秘籍(真实有用)

高科技手表

数字与婚姻

毕业班的班训，超NB

兄弟，肉呢？回去锅里了

老板！有人在玩你的鸟！

小苏去车站送人，吐了一口痰。恰巧被一戴红袖章的老太太逮个正着：“随地吐痰，罚款10元！”小苏连忙问道：“前几天才2元呀！”老太太撕下罚单说：“现在罚单都变彩票了。你看这罚单上印有号码，每周二开奖，大奖1000元呀！你可要把单子收好，要记得去兑奖哦！”

何四与邻居发生争执。粗鲁地骂对方：“你是猪！”此事被治安员知道了。于是要罚何四30元款。何四接过罚单。很不服气：“上个月我也骂他是猪，你只罚了我20元。”“很抱歉，”治安员苦笑一声，“近段猪肉涨价了。”

同事家装修房子，去建材市场转了转，最好的壁纸竟然报价3000元／平方米。一看这价格。我们算了下，建议道：“你不如直接用20块钱的纸币糊墙，每平方米不到两千元。还可以省一千多块钱，看起来还霸气。”

两个人，一个在大城市，一个在小村落。

一个年薪十万，买不起房，朝九晚五，每天挤公交，呼吸着汽车尾气，想着出人头地；一个无固定收入，住在湖边一个破旧的四合院，每天睡到自然醒，以摄影为生，到处溜达，没事喝茶晒太阳。看雪山浮云。一个说对方不求上进，一个说对方不懂生活。

今天走到单位的写字楼。搭电梯时有俩小伙子也上了同一部电梯，一个按了7层，一个按了9层，我按的10层。那两个人都是短信狂人，一路不停地按手机，结果电梯在4层停了一下，谁知道那个按7层的小伙头也不回义无反顾地就出去了。一会儿7层停了，那个去9层的小伙也义无反顾地出去了。

张老汉手里攒了点钱，决定进城潇洒一回。在城里逛了一上午，肚子饿了，便进了一家餐馆。点菜，服务员问他喝什么酒，他听说城里人时兴喝啤酒，自己没喝过，就想尝尝鲜，便问：“有啤酒吗？”服务员说：“有。”张老汉气派地说：“那给我打二两！”

被控醉酒驾车者的律师问的问题很中肯。逮捕被告的警员作证称，他索要驾驶执照时，被告在车上的手提箱里找了很久很久。

律师：“当时车里是不是很暗．手提箱里是不是塞了许多东西？”

警员：“是的。”

律师：“他摸索了大约多久？”

警员：“可能有5分钟。”

律师：“好，你是否为在又黑又乱的手提箱里找一小张纸而花费了时间而感到非常奇怪？”

警员：“是的，当时他在我的警车上。”

病人对牙科医生说：“你真会赚钱，只用3秒钟就赚了300美元。”医生回答：“如果你愿意的话，我可以用慢动作给你拔。”

18岁生日，爸爸一脸严肃地看着我，对我说：“你已经18岁了。”我很感动，以为爸爸要说什么长大成人了啊，是男子汉了啊之类的。结果他继续很严肃地说：“可以被判死刑了。”

晚上，老公告诉我，他买了1 000元钱的彩票。我不满地说他败家，老公笑着说：“前两天，算命的告诉我，说我这几天财运旺，所以这次我肯定能中大奖。”说完，他就坐在沙发上，悠闲地喝着茶，自言自语：“中了500万后，先买套四居室，再把家电全换成新的。还有，给老婆你买高档时装，高级化妆品，谁让咱有钱了呢。”我苦笑着去盛饭，一不小心，饭碗掉到地上摔碎了。这时，就听老公大叫道：“你先别急着摔东西呀，咱还没中大奖呢。”

公园的草坪上插着一块牌子，上面写着：“禁踩草坪。违规者罚款1元。”公园里的一位常客发现，与以前相比。牌子上写的罚款变少了，于是问公园里的服务人员：“为什么罚款降低了呢？以前不是要罚款5元？”服务人员：“5元没人踩。”

一80岁老头娶了20岁的小姑娘后，他的好友说：“真是委屈了人家姑娘，你都可以做她爷爷了。”老头很不满：“我更委屈。她爷爷比我小两岁，可我还得装孙子！”

一新娘问婚礼司仪：“请问你主持一次婚礼要多少钱？”司仪：“看情况。嗯，一般来说，新郎越9巾。收费越高。”该女听后很腼腆地掏出5块钱递过去，司仪回头看了看新郎。然后很从容地找了4块5……

特意去超市逛了圈。发现三元牛奶很多产品的单价都在四五块钱甚至更多。觉得很气愤，不是明明“三元”吗？

一天，大家都在上美术课，王老师在黑板上画了一条鱼，大家都照着画。只有小明没有画。王老师生气了，她说：“今天是周五，下周一的时候你要画100条鱼过来。”到了星期一，小明只画了一条鱼。老师问：“你怎么只画了一条鱼呢？”小明说：“这是一条母鱼，它可以生出99条小鱼。”

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