这样说，最有效？重要的不是你说什么，而是对方听到什么。不要说：“你没明白。” 而说：“我没说清楚。”

一语中的，一招扭转局势，轻松、精悍，迅速掌握更顺畅、更高效的神奇话术。

约翰·博斯维尔所著的《魔力沟通术(让沉闷的谈话立刻变得活力十足)》告诉我们成为一个高超的沟通者是一个过程，而这个过程也会让你变得更有自知之明——知道在各种场合中如何获得理解，无论这个场合是私人的或是工作上的，无论它是某个亲密时刻，一场商业会议，或是一次公开演讲。

约翰·博斯维尔所著的《魔力沟通术(让沉闷的谈话立刻变得活力十足)》是一本简单而活泼的沟通话术指南，告诉你如何说话更能吸引大家的注意力。

这是一部简单易学的礼仪指南，教会你用更有效、更有力的方式进行表达。

你是否听说过这句话：棍棒和石头会伤人，“而言语绝不会伤人”？不管这是谁说的，它都不正确。言语会伤人，言语很重要。不恰当的言语会引起误解，让生意泡汤，甚至令婚姻破裂。

举个简单的例子：有人对你说，“你错了。”你听到后会立即提高戒备，并很有可能做出攻击性的回应。但如果对方说的是，“我认为……”或者“我的理由是……”，那结果又会怎样呢？仅仅换个说话方式，就会让谈话对方的回应更为理智。

《魔力沟通术(让沉闷的谈话立刻变得活力十足)》会告诉你一些简单的技巧和实例，让你的言谈更友善、更温和，从而使你的沟通更有效，避免一出口就把事情搞砸。本书会帮助你在直击要点的同时，赢得别人的聆听甚至是赞赏。

《魔力沟通术(让沉闷的谈话立刻变得活力十足)》将通过直观的图片告诉你，人类如何真正地进行交谈。它将把沉闷的空气变成创意十足的火花。

这本《魔力沟通术(让沉闷的谈话立刻变得活力十足)》是一件完美的实用工具。无论你是专业人士还是普通百姓，只要你希望说的话有人听进去，你就一定要读这本《魔力沟通术(让沉闷的谈话立刻变得活力十足)》！

第一章

力量的来源

不可不知的三要素

不可不晓的六要点

两个方向

三种态度

肢体语言

基础训练

突破障碍

办公室最常见的技巧

因人而异

第二章

用“我”代替“你”

第三章

把责任推给“他们”

“请”

找借口

不要直接说“不”

主动承担责任

第四章

可以和可能

如何给出建议

接受一份工作

主动倾听

让语言变简单

换个角度思考

第五章

避免对抗

选择沉默

不要顶撞上司

确认收到

如何解雇员工

毫无怨言

第六章

使用问句

把问题踢回去

提出解决方案

提问对方

避免冷场

留下思考的时间

有问有答

第七章

不要惹人讨厌

别说蠢话

要求加薪

争取利益

背后说好话

不要打断别人说话

第八章

避免否定?

拒绝求职者

写一封感谢信

劝说他人

可以再宽容一些

第九章

说得委婉些

你我之间

开场白

幽默的力量

客户并不全对

委婉地说出意见

事实与大道理

第十章

以礼待人

道歉

真心实意的帮助别人

礼貌用语

让上司先说

原谅

友善

第十一章

办公室沟通礼仪

办公室的电话礼仪

接待客户的礼仪

办公室的个人言行礼仪

让对方打开心扉

和上司交谈的技巧

和同事交谈的技巧

和下属交谈的技巧

争执后的冷处理

第四章 可以和可能

记住这个流传多年的销售技巧：让顾客相信决定购买是他们自己的主意。同样，将要求或指责转变为“能否”或者“可否”问句就是一种类似的技巧：它给对方提供了一种选择，但同时将你的愿望巧妙地传递给他。

将一个命令句转变成含有“可能”或“可以”的句子，会让你的要求不那么带有强迫性，而是通向协商对话。这个技巧可以确保你不将交谈的另一方置于防御位置上，从而让你更有可能最终如愿。

如何给出建议

如何给人提建议是一门学问。即使有人主动要求你提出看法，这也不一定意味着他真的想要建议。通常，他只是在寻求支持，或者希望你能认可或至少是承认一项他已经决定的行动方案。

一般而言，除非别人提出要求，否则不要随便给建议；不过如果你要给，首先以某种方式承认那并非是你主动提供的，比如可以说：“要不是你要我给建议，……”

给建议的时候要避免过于笼统。建议要与你们谈论的话题密切相关且有助于解决问题，更重要的是，不要利用提建议的机会评论那个请求你给予建议的人。

在给建议的开头可以这样说，“我不是个爱给建议的人，不过……”或者“你可以考虑一下……”。只关注解决方案。比如，如果问题是关于如何做到准时的，你可以说：“你可以考虑将手表拨快几分钟，或者定个闹钟，早到五分钟，而不是按时到达。”

那么给别人建议时，你应该怎么说呢？

选择题

任何人都不喜欢他人替自己做决定，所以在给别人建议时，要让对方自己做最后的决定。亨利·基辛格是一个与总统打交道的人，在他作为纽约州州长纳尔逊·洛克菲勒的外交政策顾问时，就得到了很多人的关注。杰拉尔德·福特接任总统后，第一件事情就是将任命基辛格为国务卿。之后里根总统被迫不能继续任用基辛格，但是他表示他需要得到基辛格的帮助。

基辛格究竟有什么能力呢？为什么三届总统都如此重视他呢？原因在于基辛格是一个善于提出建议的人。提建议并不是一件难事，只要说出自己的观点就行了，但是想要接受建议的人心情愉悦地接受，并从心底感谢你，这可不是一件容易的事情。

看看基辛格是怎么做的吧。当总统将基辛格叫到身边，询问他的建议时，基辛格所给出的答案从来不仅仅只有一个，而且还会列出他所给出的每个建议的优点和缺点。总统在耐心地听完后，便会陷入沉思，最后选择其中一个。既给了建议，又给了总统充分的选择权，所以基辛格才如此受欢迎。当然，这种方法并不仅限于向总统提出建议，只要是提建议时都可以使用。

西蒙是一家小公司的业务员，为公司签了一大批订单，可是人手却不够。西蒙临时调动了不少人前来帮忙，结果造成了公司的地下停车场位置不够，每天都有人的汽车没有地方停。一天早晨，两名员工因为停车位的问题竟大打出手，这一切都被西蒙看在眼里。他很想解决这个问题，但这又不在他职责范围之内，考虑再三，西蒙还是决定向上司反映这个问题。

下午时分，西蒙走进了上司的办公室，说：“我有个问题想要跟您反映一下，我发现公司的停车位有些少，员工们经常找不到停车的位置，这样不仅耽误了工作时间，还不利于员工之间友好相处。”

“哦，那你有什么好的主意吗？”上司头都不抬地问。

“有三种可行方案。第一，扩大停车场；第二，找专车接送员工；第三，将停车场作为盈利项目，然后利润用于员工。”西蒙一口气说完，并分析了每种方式的利弊。

此时，上司早已抬头，并对每一种方式都进行了思考。半个月之后，停车场的问题就解决了。

想要提出好的建议，是需要花点时间和精力去思索的，多想出几个可行性方案，在与上司沟通时，就能增加他对你的信任度。

转换

威尔逊在做总统时，很少采纳别人的意见，甚至根本不用。但是霍士却是个特例，他的建议，威尔逊总是能听进去。因为霍士找到了让总统“听话”的办法，他先将他的计划在偶然间透露给威尔逊，引起威尔逊的兴趣，然后等着威尔逊将这个建议转化成他自己的看法。

这是一种不动声色的提建议方式，让采纳者在不知不知觉中接受。例如：“××，你认为这个想法怎么样……有没有什么不妥的地方？要不我们换一种方式……”这样说，你的想法就会不露痕迹地植入对方的大脑中，让你的想法无形中转换成对方的想法。

接受一份工作

无论你是通过电话、写信，或是当面说明，接受一份工作的要点是说得直接、简洁且动听。诸如“高兴”、“愉快”，甚至“极为激动”之类的词都很好，不过要避免任何会让对方有可能犹豫的词，如“你不会后悔的”。你可以这样表述：

“非常感谢提供——这个职位给我。我很高兴地接受它。我们之前谈的条件挺合适，我期待能尽早开始工作。我非常荣幸能成为——的一分子……”

如果还有什么条件或要求的话，尽可能直接、简洁地说明：

“如您所知，您提供的薪水还不足以让我收支相抵。在这方面我们还可以再协商吗？”

“我觉得我至少应当提前两周通知现在的公司。在这之后我可以立即上岗。”  P62-65

会说话很重要

想象一下这样的场景：你在参加一场非常重要的谈判，要敲定最终的合作方案。局势非常微妙，两边的总裁都到会了。不幸的是，你们公司的首席谈判代表是销售总监——我们可以称他为布拉德——这个家伙以“行事风格”鲁莽而著称。

对方公司的总裁——我们可以称他为史密斯先生——开口了：“我们来来回回拉锯好一阵子了，我认为我们对你们的所有提议都给予了充分甚至是过多的考虑——”

“我完全不同意，”布拉德打断了他的话，“昨天你们的市场总监还跟我打马虎眼。”

房间的气氛立刻就紧张了。由于你对这场谈判的大部分情况都比较了解，你觉得你必须说点什么来打破僵局。于是你说道：“史密斯先生，是这样，我们还没能说清楚我们的全部想法……”

所有人都稍稍松了口气，史密斯先生继续说道：“无论如何，我们给出的报价已经是我们的最后报价了。到了这一步，要么接受，要么就算了。我们不想再讨论了，也不想进入竞标战。如果有人给了你们更好的报价，那你们就接受吧。”

还没等其他人开口，布拉德又跳出来了。“史密斯先生，你知道我们多么愿意与你谈成这笔生意，但说真的，这个报价与我们的预期差距太大。你至少要再多加一百万美元。”布拉德又继续说了两分钟，不过却让人觉得仿佛是二十分钟，他强调说这笔生意有多大，有什么样的好处，等等等等——完全没有觉察到房间里的气氛越来越紧张。

当他最终闭上嘴的时候，所有的人都盯着桌子……除了两位总裁，他们都对布拉德怒目而视。为了拯救最后一线生机你又决定开口了：“我猜布拉德想问的是，这场谈判是否还有回旋的余地？贵公司还愿意再协商吗？能否给我们几天时间让我们再考虑考虑？这样你们也不会损失什么。”

史密斯先生勉强同意了，大家起身离开房间，这时布拉德正对你怒目而视。但你的总裁却在走出房间之前向你迅速眨眨眼，点了点头。

达蒙·鲁尼恩曾经说过，“生活总是好坏参半。”幸运的是，只要把你的语气或语调做一点小小的改变，或者，更具体一点，巧妙地变换所使用的短语，就可以变不利为有利，而这正是我希望上面这个故事能证明的。

无论你属于哪一行，无论你是心理专家、政治家或是外交官，都可以用本书教你的绝招变身为沟通高手。我没有从事上述职业，但为什么会对这个话题如此有兴趣呢？首先，在和别人谈话时，双方想要的都是相同的——被人理解（心理师称之为“有发言权”）。然而我们似乎都非常擅长挡自己的路。本来想说“我认为……”或者“我觉得……”，但说出口的却是“你是……”或者“你的问题是……”或者“你知道你哪里不对吗……”沟通到此结束。谈话也就此打住。

你可以尽你所能去了解肢体语言、各种语言游戏，还有情商，但到头来，别人还是要通过你嘴里切切实实说出的话来理解你。为了能够更好、更友善地沟通，我们必须了解哪些话会让情况变坏、哪些话会让你达到目的。

具有讽刺意味的是，以有效沟通为主题的书往往没能与读者进行有效的沟通。大部分自助或商业（我也认为本书的主题适合这一领域）类型的书——尤其是“六条定律……”，“七个步骤……”以及“八个准则……”——通常都遵循同样的模式：序言或第一章总结全书，其余各章则事无巨细地告诉你每一点、每一步或者每一准则应当如何如何，而这些你可能都懒得读。我的方法正相反。

成为一个高超的沟通者是一个过程，而这个过程也会让你变得更有自知之明——知道在各种场合中如何获得理解，无论这个场合是私人的或是工作上的，无论它是某个亲密时刻，一场商业会议，或是一次公开演讲。我希望这本书会帮助你增进这种自我了解。

你也拥有那种力量！

不久前，我去当陪审员，正当我坐在等候室阅读《纽约时报》时，一个非常大个——呃，非常胖——的女人试图从我身边挤过。她当时拎着一个很大、很沉的包，在她从我身边跨过时，她的包打到了我脑袋。

我刚想说些什么，她坐下了，瞪着我，仿佛那正是她希望看到的。考虑到是在联邦法庭，“慎重即大勇”，我决定什么也不说，继续读我的报纸。

几分钟后，她站起身去交她的陪审通知。在她返回座位时，我早早就做好了准备：我把我的椅子向后挪了大概一英尺。但当她经过我身边时，她那个又大又沉的包还是打到了我头上。

我们之间有一个空位，我把没读的几版报纸放在那上面。但这次，她在瞪着我的同时，也把她的包重重地扔在了我的报纸上。

这时我觉得我要说点什么了，但说出口的话却是那么的不合情理，仿佛是从另一个人嘴里说出来的。

我说的是：“如果你愿意，欢迎你读我的报纸。”

迷惑的表情在她脸上停留了片刻，她似乎不知道下面该说什么。不过，等她回过神后，结巴了几下，笑着说道：“谢谢。真是太好了。”然后她拿起艺术版面开始阅读。

这是一种什么样的力量！突如其来地我就陷入了令人恼火的境地，但是我浇熄了它，并在这过程中让它转而对我有利。不过我相信，更重要的是那些我没有说出口的话，可能是“抱歉，你的包压在我的报纸上了”或者“把你该死的包从我的报纸上拿走，婊子”，考虑到当时所处的场所，这些话可能会让我们最终被关进拘留所。

为什么我没说那些话，而说了“欢迎你看我的报纸”，我真的不清楚，虽然我在几年前为自己制定了许多规则（比如在同行的乘客抢了“我的”电梯从而减慢我的速度时，向他们打招呼点头致意）——当时我正试图克制自己“以我为中心”的生活态度。同样，我为搭乘出租车立了两条重要规则：不要指挥出租车司机如何走，不要告诉他们去哪儿（不说实际地方，而说的是“见鬼”“下地狱”之类的）。相反，在下车时，我强迫自己说些好听的话，比如“谢谢你拉我”或者“祝你今天愉快”等。

其实这两条重要的规则绝对与出租车司机无关，相反与我自己有很大关系。选择耐心而不是放纵我的脾气让我……感觉更好。有那么片刻，它让我心情变好，尽管只是稍微变好；并且让我有掌控的感觉，不管这种控制实际上是多么虚假或多么短暂。

无论你如何看待，言语的确重要，而且你选择说出口的言语更是重要。言语不仅重要，还会伤人。它们就像带刺的箭头，一旦扎入皮肤，不仅会开始化脓，而且很难拔出，通常还会留下永久的疤痕。

错误的话语一旦说出口，不仅无法收回，还几乎毫无例外地会引发更具敌意的回应。一场言辞之争就像是在违反防核扩散条约：“如果你轰炸我，我就会以双倍武力奉还。”有时候说正确的话仅仅是一个保持态度友好的问题。大概十年前，有两位女性自行出版了一本名为《随机行善》的书，这本书后来成为了畅销书。大概在同时期，凯瑟琳·瑞安·海德的小说，《让爱传出去》也成了畅销书，并在随后被拍成了电影。它们合力促成了后来为人所知的善意行动，其传递的核心信息是：善有善报，恶有恶报，但倘若并非如此——善行本身就是奖赏。

既然我们多少都明白这个道理，那为什么表现得友好一点、说正确的话却那么难呢？因为我们都是人。我们都是凡人，所以并不总是三思而后行。因为我们都是凡人，所以我们都有感觉。因为我们有感觉，所以我们的感觉会让我们觉得受到了伤害。而当我们感觉受到伤害时，要么战斗要么逃走，我们就爆发了。

爆发会让人失去理智，会让问题变得更复杂了：“小子，我要让你知道我是谁！”“要给他们点教训！”“现在她知道谁才是老大！”但这种兴奋通常都持续很短，随后而来的是情绪低落或感觉更糟糕。

那怎样才能帮助自己在错误的言语溜出嘴巴之前说出正确的话呢？我想，可以试着培养一种知道我们的言语和行动会如何影响他人的自我察觉意识。

真希望大家都能做到！不幸的是，绝大部分人，也包括我，并不是随时都能保持这种自我察觉状态。令人纠结的是，往往是事后我们才能有所察觉。

不过，我相信，跟随本书学习一些简单的原则和案例后，就可以通过训练确保在大部分时间都能说出正确的话。

这本书的真正目的是，用不同的词语表达同样的意思：在不激起对方敌意的情况下让我们被人聆听。不要让我们成为自己最糟糕的敌人，不要让我们挡自己的路。

可能你还会对记住本书的一些习语有兴趣。这并不像听起来那样吓人或令人厌烦。只要记住有限数量的习语，你就能达到自己的目的。先简单地浏览一下本书，看看有没有能引起你共鸣的。如果有，那本书可能就对你有点用。

回到那个我当陪审员的故事吧。我真的有力量掌控那位女士吗？答案是肯定的。通过说正确的话控制住局势，我控制住了她，通过控制她，我控制住了结果。事实上，在当陪审员的那两天的剩余时间里，我们见面都会友好地点头致意。第二天，我们最终结束陪审时，又在过道里相遇了，我得以有机会说出我的真心话：

“祝你今天过得愉快。”