忧郁病，或者叫作情绪病，亦有人称抑郁。此病最难应付的地方是它成因不明，要来就来，难算发病时间，既有心理原因亦有生理原因，至今医学界仍未找到根治的办法。李子玉，曾经长时间患上严重忧郁病，十年来四次复发，四次自杀，情感失陷，思想崩裂。两年前她将患病经历、前因后果从头到尾记录下来，出版《忧郁病，就是这样》一书；两年后，她再将康复路上点滴心情娓娓细诉，同时记录了更多忧郁病人的故事，辑成续篇《忧郁病，我不怕》。她说，将感受写下的过程，等同一场自身观照和情感释放，是她认识和掌握忧郁病的一个有效途径，更成为个人的一种“治疗”方式。

　　这本书除了写给情绪病患者看之外，但凡经历过情绪不安、人生低潮的人其实都可以在她的分享里觅得安慰。

李子玉曾受忧郁病的困扰长达十年之久，度过了常人无法想象的人生低潮，然而今天她却重获健康快乐的新生，用文字来歌颂生命的喜悦。到底是什么改变了她？

《忧郁病，我不怕》继前作《忧郁病，就是这样》之后，继续以率性细腻的笔触向读者剖白一个忧郁病康复者的精神世界，诉说成长过程中苦无出路的艰涩，介绍李子玉跟忧郁病多年来的纠缠与搏斗经验，反思个人成长之种种。在这本《忧郁病，我不怕》中，她更把温婉而真摰的笔触从自我延伸至他人，访问了多位忧郁病患者，把他们的经历化成一篇篇感人的故事、一个个活生生的见证，让我们明白到，原来天堂和地狱只是一念之间，退一步海阔天空。

这不单一本是写给忧郁病患者及其亲友的书，还是写给繁忙都市人的书，写给愿意分享的人的书。

繁体版自序

自序

前言 情绪病与家庭

第一章 自身的感悟

凡人烦人

禅修的感悟

顽石的体悟

解梦结

追寻紧张的根源

解开心中结

从贪嗔痴看忧郁病

病苦随心转

印度杂感

妈妈的眼神

戒、定、慧

修禅的法则

第二章 情绪病患者的故事

忧郁的妈妈

破镜重圆的晴儿

历尽沧桑的日红

宽恕丈夫的娜娜

放下仇恨的婉玲

寻找爱情的翠儿

学会自我认同的少妇

半生儿女债的钢琴家

走出失恋阴影的a君

克服丧妻之痛的友人

忧郁与躁狂的两人

随心的自白（徐深执笔)

小结

第三章 每个人都能克服病魔

我的抗病八法

她也能克服病魔，我为什么不可以

奚淞老师的一株菩提树

后记

容易忧虑的习性，其实并非天生，而是后天熏染而来。我们还是孩童的时候，本来是天真烂漫、不知愁滋味的，当然不晓得什么是忧虑了。稍懂人性之后，受了周遭的人事和自己欲望的影响，开始知道自己的喜好，由此就有了取舍之心，更产生了贪欲之心。贪欲之心是一切罪恶的来源；人有了贪念、欲念，往往就会为了满足自己的欲望而做出许多损人害己的事情。不知不觉间，我们做了欲念的奴隶。欲念可以是名，可以是利，也可以是色。为了满足这些欲念，我们废寝忘食，偏偏欲望又是永无止境的，得到了，还想得到更多。于是，人们在欲海中载浮载沉，永远到不了彼岸。

若要摆脱烦恼的束缚，我以为必须先要从放下执著开始。因为一切的贪、嗔、痴，皆由我执而来。这个“我”很累事。孩童的无忧无虑是因为没有自我的执著，我们说他们未通晓人性，一朝晓得了人性，就是知道了别人与自己的区别，有了分别之心；“我”心有了，私心由此而生，也知道哪些东西是我的，哪些是他的。于是有了执著。“我”是自我认同，也是烦恼之根。孩童最先有的概念，我想是“我”，由“我”而推广到其他人。不知道有“我”，也就说不上“他人”是什么东西了。人的自我意识特强固然不是件好事，因为自我太强会叫人变得固执、坚持己见，不易听别人劝说。可是，反过来看，自我意识低的人，也不见得是好，因为这些人会显得没有主见和自信。总而言之，凡人均有烦恼，过犹不及都不是好现象，所以，只有愿意修行的人才可以帮助自己变得持平、不偏不倚，渐渐做到真正的我心无忧。

在修行的道路上，我才刚刚起步，仍然需要不断提醒自己保持自心的清净和不执著。二○一○年的六月，我和丈夫在台北小住几个月。当中发生了一件事情，在这里我希望拿出来和各位读者分享。

话说有天我们刚从台湾的高雄市乘高铁回到台北，在计程车上看见有人持着一块广告板，上面写着某某新盖的楼房有示范单位(样板房)在展览中。我俩一时心血来潮，回家休息了一会儿，就走到附近的展览场参观。楼盘是单一的一栋大楼，只有十层楼高，每层一个单位，四面有窗，也有阳台。楼顶很高，足有两个人的高度。三房三厅，合共两千四百平方尺。我们一眼看见已经十分喜欢，最不可思议的是，这栋楼房坐落在当年丈夫的父母亲住了十多年的巷子里，只相距几间屋子位。

丈夫的回忆一时涌回到少年时代。他说：“是爸爸要我回到这儿来的，我真喜欢这屋呢！”我不难了解丈夫的心理，人总有种叶落归根的想法，况且这间房子的外观和内观都如此地如人意。一直以来，他都希望能够拥有附带露台的房子，让我可以种花，现在这房子居然不止一个露台。有三个！多么诱人！住在那儿又可以回到少年时代的怀想，这是种十分美妙的感觉。

本来我们是无心回到台北置业的，他看过这房子后，再经经纪小姐再三游说，我们竟然动了心。详细地问明了屋价，价钱是顶贵的。现在台北的楼价正处于高峰。经纪小姐说：“没错，高是高，但谁能说这是最高价呢？到房子盖好后，我保守估计还可以涨个二十巴仙(百分之二十)呢！”我俩问清楚如何付定金、如何签约、何时开始盖房子、何时盖好、何时成交，一一问个清楚明白。临走前，她还补了一句：“越早订越好，单位只剩下一个啦！”我们听了心里有数。在回家的路上，丈夫对我说：“老婆，你怎样看？我们可以计算一下钱有可能凑得来吗？”我说：“我觉得应该没有很大的问题，只要我们能应付前面的几笔款项，就算到时没法应付，我们也可以把它卖掉，说不定还可以赚它一笔呢。只是我们千万不可执著，一定要住上这房子就是了。”丈夫点头回应说：“当然不执著，顺其自然吧。看我爸今天夜里会不会给我报梦(一笑)。”

回到家里，心里七上八下的，不知是否要在夜里就决定，明早清晨先下定金。我们不约而同地觉得，应先找两个熟识台北房价的友人问意见。我留了一个口讯给我在美国的哥哥，他在美国做房地产贷款，一定可以给我恰当的意见。于是丈夫和我分别在两台电话机上向他征询意见。哥哥说：“你知道吗？现在台北的房价正处于高峰期，要再向上升的水位不会太高了吧？而且这房子的价格这么贵，风险很大哩！当然我很能理解Leo(欧梵)的心态，回到少年时代的感觉是很美妙的，恐怕那经纪小姐是利用了这种心理来游说他的吧！你们只想到房价的升值，应该也考虑到它也会下跌的哩。一笔这么大的资金压在那里，心理压力是很大的，犯不着。我觉得你们现在之所以快乐，是因为你们一向对物质的欲望不高。一旦买了这房子，你们会不快乐的。”他真的是一言惊醒梦中人。我们的物质欲望一向不高，也安于现状，这次一时冲动，差点儿做了错事。说真的，从计算房价的那一刻开始，我们已经不快乐了，幸好！我们及时收手，收拾心情，而且经此一场“春梦”(丈夫语)，我们学到了不执著、不贪心。这就是快乐的来源。愿以此故事来跟读者共勉。P19-21

天窗文化的孙小姐嘱我为新书的简体字版写序，原来要说的话在繁体版自序中大都叙述过了。在这里，我说一下繁体字版出版之后的一些遭遇吧。

借着这本书，我又碰上许多有缘的读者，他们主动通过出版社和我接触。其中许多是年轻人，我和他们在交往中建立了友谊。我发觉情绪病越来越年轻化，他们患的多是躁郁症：情绪时而高昂。发病时仿佛自己是。超人”，可以做任何事，雄心壮志、意气高昂，把自己的精力消耗殆尽，最后情绪下沉到谷底。像泄了气的皮球，再也动弹不得。

我看见这些年轻人所受的苦楚，真是心疼他们，这么年轻，难道要受一世苦？我跟他们交谈，常有恨铁不成钢的焦虑。我从他们身上也学到不少东西。我告诉自己：我为他们的苦急不来，每个人成长都必须付出代价，正如我自身一般，经历过无边的痛苦，然后才学懂如何面对人生。人变得成熟了。才可以从苦困中挣脱出来，积极面向人生，从而把经验告诉正在痛苦情绪中挣扎的人，这样做可以达到助己助人的目的。

这本书的写成，其实就是凭着助己助人的意念而来的。患病者以无私的爱心，把自己的故事公之于众。虽然面对痛苦是艰难的，但凭着一般勇气说出来，也就是接受了生病的事实。随着服药的功效治疗，慢慢产生效果，至于何时可以痊愈。只要本着放下自在的心意而行就可以了。

最后，我把圣严法师的几句自在语转送给各位读者：面对它、接受它、处理它、放下它。是法师的话帮助我从忧郁病中走出来，现在我衷心地告诉你，只要你愿意依着这四个步骤渐次做，你的病也可以康复，这正切合了我这本书的书名：忧郁病，我不怕。

《忧郁病并不可怕》这本书的稿子，在几个月之前已大致写好；那时我在台北，后来坐邮船去了欧洲，再坐火车到好几个国家畅游一个月。回到香港的时候，身心有点疲累。有了个不写书的借口，每天懒散地生活着，可是，我的人闲着心却没有闲的感觉，而且心理压力越来越重。我这人有一个很糟的习性：面对压力我会逃避。我知道逃避并不是解决问题的办法，只会增加问题的严重性，可是，我一直重复犯着同一错误。

事缘我答应了三联的李安在十月底之前交稿。日子逼近之际，我不能不开始正视这问题了。在这之前一个月，我计划参加好友师奶仔办的禅修营，我以为可以趁此机会，让自己散漫的情绪收纳一下。然后把未完的稿件整理好，我以为是很简单的事情。

禅修营我是从未参与过的，我在家里也有静坐的时间，虽然不是恒定地每天做，但是每次做起来的感觉都十分美妙，可以用“安适平静”来形容。我认为在营里和一群人共修。应该效果会更好，所以我很爽快就接受了师奶仔的邀请，在九月的最后一天人营去了。

第一天的黄昏时分我们到达营地，梳洗清洁之后来到饭堂吃晚饭。管营地的先生跟我们介绍了营地的规则和应该注意的事项，他说的一番话很叫我担心：“这儿是郊外野地，我们要大家注意小心不要让自己受伤或生病，因为一旦发生意外是没有直升机来接载的，到市区颇为不方便。地处郊野，蛇虫鼠蚁随时可见，这是自然不过的事，没什么可怕的，你们以为蛇很可怕，其实蛇也很害怕人类。”我当时边听边觉心寒，我最怕的是蛇虫鼠蚁，不要说蛇，就是一条蜥蜴，我也会被吓得睡不着觉。轮到禅修导师说话了，他提醒我们说：“这次禅修营除了集体禅修之外，各人不能交谈，尽量做到禁语，当然可以‘自语’。”当下，我感到很为难，几天几夜不说话？难哉！

夜里躺在床上，硬不透气的床垫令我腰背很不舒服。枕套散发出霉味，布质也很陈旧，为了令自己可以安然入睡，我服下四分之一颗的安眠药，还是辗转反侧，难以人寐。好不容易到了天亮，赶着下床来到球场集合做禅行。禅行者以我的理解是把注意力集中在呼吸上，配合脚步的速度，轻松自在地走路。这练习我一直有做，如果真能专心致志，自觉能力增加了，我的心会安静下来，可以在繁乱的街道上，舒闲地走着路，这感觉很好。但是。那天，二十来人绕着球场走，四处环境虽然很清静，我的精神反而无法完全集中，时而注意呼吸，乱了脚步；时而专注于脚步的时候，又乱了呼吸。好不容易走完了四十分钟，心境很是烦躁。回到室内静坐的当儿。我汗流满脸，耳畔传来蚊子和蜜蜂的飞翔声，活像“轰炸机”在头顶飞过，过了一刻，身体多处被蚊子叮了好几口，又痛又痒，令我无法安静，加上腰酸背痛，要集中心神更是难上加难。那一天共同坐禅的时段共有八节，每节四十分钟，到了黄昏吃晚饭之前我已经耐不住了。到了第三天早上，我离开营地返家去了。

原来四天的禅修，我只支撑了一半就放弃了，在当时我没有意识到什么，只是顾着为自己找离开的借口，回到家的时候。丈夫当然有意外的惊喜。他一直挂念着我，怕我吃不来苦，他对我的了解似乎比我自己还深。我就是毅力不足，临阵退缩了，又经历一次“为德不卒”，真是可悲啊！

回到家的前两天我的心情特别高兴，到了第三天，我开始考虑到要动笔写我这部书的稿了。提起笔杆子，感到心情沉重，觉得文思闭塞，总也无法写下去：觉得自己之前的文稿不够好，没有办法交得出去，担心读者不会感动，想尽法子要补充一些较有分量的文稿进去，务求弄得完善一点。这种压力越来越深重，令致我又一次停滞不前了。往后的几天，我顺性不再写了。不写却不代表我的心情轻松了，夜里睡不好，自我催逼感更强。有天我一个人在家发呆，忽然有了一个想法：与其只写自己如何克服忧郁病，不如访问师奶仔——她从事忧郁病的义务工作多年，见过许多病人从病中走出来，一定有繁多的经验可以告诉我，把这些经历列出来，岂不是好？于是立刻约了她，她即时答应了我，愿意把故事告诉我。

有两天的午餐时间，我俩在餐厅谈天，本来我带备了录音笔，可奈我没法适当地利用这部机器，没能把谈话的内容提取出来，在失败之余，我们灵机一触，转换了另外一种做法：与其把别人的方法记录下来，倒不如将别人的法子，消融在自己的想法里，经过反省、分析之后再说出来，混合了自己的失败经历，可以让读者悟出道理来也未可知。

我患的忧郁病属于严重的持续性病例，在我的体悟里，这病一旦发作了，往后的一生中，很难完全脱离这病魔的掌心。终我的一生，我必须时刻关注自己的情绪变化，人生的际遇不可能一直顺遂到老死，万一不如意的事情发生了，得看我是否有足够的正面能量去与之抗衡，否则，很容易受到冲击而又再陷人低潮，纵然不跌人深谷里，在平常百无聊赖的沉闷生活的节奏里，情绪也显得毫无活力，该做的事情不去做。把自己困在家中，过着志气消沉的生活，如果不及时把自己拉起来，很有可能就此一蹶不振、旧病复发了。

近日，我在台北住了几个月，在那儿我的朋友比较少，社交生活不很活跃，我待在家的时间相应多了，久而久之，我的生活变得沉闷了。回到香港后，不大出门见朋友的习惯形成了，逐渐回复了原来内向、不爱交际的性格，终日闲在家里。丈夫担心我闷出病来，我跟他说： “我以前每天赶着外出约见友人，生活节奏太匆忙，这对于我没有好处。现在多留在家中调息，这不是很好吗？”我以为自己已修炼得很好，心神定了，不需要常到外头溜达找寄托了，深思之下，却发觉自己似乎逐步陷入了沉闷的情绪里。这样的情绪并不表示我开始发病，只是响起警号，要我当心而已。在自觉性低落的时期，我会越陷越深，现在则可以分辨自己，为自己的情绪把脉，判断它正处于何种状态，知道了，就可以着手把它平衡过来，让自己的心神可以恢复到平稳的阶段。

参加禅修营的目的是希望可以提升自觉能力，没想到还是半途放弃了。事后将稿件从头到尾读一遍，要修改的，改动润色一下，其余没多大问题的保留下来。在整理书稿的过程中我悟到一个道理：写文章只要是发自内心的感受，无须修饰，老老实实地把它们记录下来就可以了，因为，真心最能感动人。

这本书和老婆的上一本书《忧郁病，就是这样》不同，因为内容扩大了，不仅谈她自己近来的经验和感受，而且也说了很多其他人的故事。这些人都是她的旧友和新知，每一个人都把自己的经验坦诚地讲出来，然后交由子玉记录改写。这本身就不简单，因为需要很大的勇气，才敢把自己的“私事”和盘托出，值得钦佩。

——李欧梵，作者的老公，香港中文大学人文学科伟伦讲座教授