无论是斯滕伯格的爱情理论，还是哈菲尔德的爱情分析，还是萨提亚对于原生家庭对于婚恋关系的追问，它们都需要走向普罗大众，才能产生实际价值。《你是在恋爱还是在发神经》中丛扬洋将心理学关于爱情的一些研究大众化了，成为了那些晦涩难懂的理论与大众读者之间的桥梁。在这当中，他把自己的个案写活了，在书里开始了与读者之间的互动。

这本书的魅力在于将现实的爱情困扰与作者多年的婚恋学习巧妙地结合起来。故此，它没有什么教科书式的大道理，却真正在用心理学解决问题；它的案例源自现实却又高于现实，令人读了深受启发。

爱情是人生中的重要思考题，复杂而有趣，无论你思考与否，都无法避免。

《你是在恋爱还是在发神经》的魅力在于将现实的爱情困扰与作者丛扬洋多年的婚恋学习巧妙地结合起来。故此，它没有什么教科书式的大道理，却真正在用心理学解决问题；它的案例源自现实却又高于现实，令人读了深受启发。

爱情是个体身心成熟到一定阶段后的必然产物，无论你有没有在恋爱，你都在某种程度上经历着爱情的袭来。爱情的复杂性令人叹为观止。正所谓：“问世间情为何物，直教人生死相许”。

这本《你是在恋爱还是在发神经》还让我们思考：真正的爱情是什么样子，我们如何经营它？正如一个出色的心理咨询师不会告诉你应该怎么做，而是帮助你认清真相。扬洋的这本书在探讨爱情困惑的同时，将行动交给了读者自己。

1. 恋之前：我的世界是寂静无声的

01 你也想好好爱一个人，可怎么也找不到那颗敢爱的心

02 我喜欢的他，到底喜不喜欢我？

03 没有人知道，我爱过你

04 不是不爱你，只是他身体里的恐惧会把他控制住

05 你想遇见一个人，他可以让你安全地成为孩子

06 好感会产生爱情，但好感不是爱情

07 对的人还没出现，可是你已经想恋爱了

08 你很好，只是我们不适合

09 你要是不喜欢我，我就恶心给你看

10 你以为的“好”未必是她想要的“好”

11 有没有一种喜欢，不带任何目的

12 完美主义：找个对象像选妃

13 你是想有个伴，还是觉得应该有个伴？

14 你想要喜欢的人，始终没有出现

15 相互索取，然后假装相爱

16 你只是想要征服他，并非真的喜欢

17 习得性无助：谁会看上我啊？

18 你是想要恋爱了，还是寂寞了？

19 当你本末倒置的时候，你已经忽略了感情本身

2. 爱之时：我们放下尊严放下个性，都只是因为放不下一个人

01 他对我没那么好了，他是不是不爱我了？

02 如果你爱我，怎么舍得我难过？

03 他做到了优秀，却没有做到自己

04 没有人可以给你生命的归属感，即使是最爱的恋人

05 你所有的努力，不过是希望他多爱你一点

06 爱着爱着就不爱了，恋着恋着就散了

07 你总是有事没事想起他的EX，然后万分委屈

08 你所有的情绪，都是为了逼他表达爱

09 不是宠爱就可以

10 他爱你，不是因为你好才爱你

11 或许，你只是想让他关注你

12 我不想我们的世界有任何一点伤害发生

13 当激情退去，是习惯还是爱

14 我这么努力地爱你，你怎么就不能努力地爱我？

15 性可以导向爱，但性不是爱

16 感情里的外遇：第三者与精神出轨

17 因为我爱你，所以我需要你

18 爱的人明明在身边，却还是感到无比孤独

19 你生气的时候，总是喜欢冷战

20 权力争夺期：控制对方

21 被压抑的危机元素

22 不是所有的真相都好听

23 你只是不知道该如何表达爱

3. 分之后：那些曾经以为的花好月圆

01 放弃是痛苦的，因为还有爱

02 爱情，不是“对你好”就可以

03 失恋是一件终究会过去的事

04 你觉得自己是世界上最不幸的人，你被欺骗得一无所有

05 爱不是要强行拿走他的东西，而是增加自己的重量

06 拒绝改变：对安全的需求大于爱情

07 你遇到的照顾你身体的人，远远多于照顾你灵魂的人

08 自我服务偏见：只看到自己的付出，看不见对方的

09 你对她有一个期待，期待她原谅

10 你不惜错失了那么多，只是为了证明你是对的他是错的

11 你所能持久爱的人，必然是你们能彼此付出相当的人

12 为什么失恋会使你感觉如此失落

13 他曾经能给你的，别人也能给

14 你不过是，失去了一个原本就不属于你的人

后记 发神经不是问题，问题是发完神经还想发

感情是一场复杂的游戏，复杂到你总是捉摸不透。

你们的距离，就像冬日里相互取暖的刺猬一样。你靠近，他就远离；你远离，他就靠近。你对他很好，你很想跟他走得近一些，融化到彼此的内在，但是当你靠近的时候，他似乎在逃避你，拒绝靠近，有时候他会脾气很差，莫名其妙地发脾气，有时候会对你爱理不理，他想用这样的方式来拒绝你的靠近。可是当你犹豫着要不要放弃的时候，他又来找你，对你很好。

有时候你觉得，感情是个鸡肋，拿不起，放不下。

倘若他说你们可以一辈子走下去，那么付出再多也是值得的；倘若他说你们不合适，你伤心难过几天也就可以过去；倘若他告诉你他有什么顾虑和瓶颈，那你们可以一起去克服然后走向真爱。可是他什么都没有，连态度都没有。

甚至你会怀疑他是不是在戏弄感情。为什么你一片真心，仍然走不进他的心？

你知道不知道，他是真的爱了。只是，他害怕。因为，他有伤。一个拒绝被靠近的人，是一只带着伤的航行在大海上的船。

这些伤可能来自于他的前任，他曾经那么信任一个人，那么愿意为一个人付出，那么愿意坚信着两个人必然会在一起，可是却受到了深深的伤害。他曾经告诉自己，自己不会再有心了。以后他无论多爱一个人，都不会再去那么信任她，那么毫无保留地付出了。从此，他锁上了自己的心门，不允许任何人撬开。或许时间久了，他也忘记了，忘记了早已把心扉的门锁上了。从此之后，他害怕别人走进他的心，因为那意味着伤害。

这些伤也可能来自于他的家庭。单亲家庭里的孩子常常会被潜移默化地教育男人不可信，女人不可靠，那么他们长大后，就会拒绝别人走人他的内心。他可以跟你很好，但是你却总跟他有一段距离跨越不了。受过伤的家庭，常常会被教育出扭曲的价值观。有些时候，他因从小目睹感情破裂的悲剧，内心里也会种下对感情恐惧的阴影。

这种伤害甚至只与自己有关。害怕真实的自己被暴露，而不被喜欢了。这种伤害来自于从小就隐瞒真实的自己，只在别人面前表现自己好的优秀的一面。

当你尝试靠近他的时候，他的感觉并不好。或许他没意识到自己是怕受伤，他只是感觉很不舒服，很不自在。这种感觉，像是自己的世界被侵犯了一样，失去了自己，失去了自由。像是被束缚，被控制了一样。因为你是作为一个外来体的进入，而不是他的一部分的进入。作为一个外来的元素，他是拒绝融入自己的内心的。简单说，你带来的并不是安全感，并不是让他感觉到无论展示哪一面无论怎么表现你都笑着接纳的安全感。

带伤的人是拒绝他人走近的。当你尝试走近的时候，会激发他全部的防御系统，会触发他的不安全感，这是他潜意识里的反应直接引发的行为，或许他不想这样，但是他控制不住。你对他越好，他越感到害怕。他害怕你走进他的世界，害怕你伤害他，害怕你因为知道了真实的他就会不喜欢他了。所以为了保持安全感，他要保持和你的距离。

当他害怕的时候，他就脾气大。他骂你，冲你发火，说难听的话，刺激你。他的目的只有一个，他想用发脾气的方式来控制距离，来阻止你走得更近。他只是想给自己一个安全的距离。

如果他是一个善良的人，他会选择直接逃避，对你的好表现得无所谓，甚至拒绝你的好，经常对你不理不睬，假装把你遗忘，假装不在乎你，经常放你鸽子把你晾着。他所有的行为只是想告诉你，你在他心里其实没那么重要，你们的距离没有那么近。他不会把你放到第一位。

然后你会受伤。你觉得自己付出的是真心，得到的却是一片伤。你觉得自己一直在努力，已经很努力了，可是你的努力就像压弹簧一样，努力越大，阻力越大。在你有些看不到希望的时候，你想放弃努力。

很奇怪，他又主动找你，好像没发生什么事一样。依然跟你说笑，依然对你好，依然找你玩。只是当你问到那个敏感话题的时候，他依然拒绝回答，支支吾吾。你却纠结了，他为什么还要对你好，使你无法放手。

因为他是爱你的，当他不恐惧的时候，他想好好爱你。他在感觉安全的时候，他是可以付出爱的。他并不想失去你，所以他要留住你。他也不想你伤心，所以想对你好。每次他对你不好的时候，其实他是带有愧疚的，因为他并不想那样，他只是控制不住自动反应。所以他想好好补偿你，对你好。

可是当他对你好的时候，再次点燃了你的希望，你又想好好待他，重新走人他的世界，他又发脾气或不理睬，然后循环。你们的关系就像一场拉锯战，总是在那个距离里，没法更近，也没法更远。

你讨好他，对他好，他就指责，对你不好；你绝望地离开，他又来讨好你，对你好；你再讨好他，对他好，这样一个流程在循环。

对于他的恐惧，你没有别的办法，你只能通过你强大的爱来融化。

你能做的，就是当他对你好的时候，你笑着对他好。当他对你不好的时候，你透过他的行为看到他内心深处的恐惧，然后对他更好。当他通过各种行为来保持距离拒绝你靠近的时候，你只是静静地看着他，你可以看到这些行为的背后，并不是针对你，而是一个很脆弱的他在无力地呐喊，你不需要认同他的这些行为，因为这与你无关，只是他的恐惧。同时你不需要感到沮丧，他的恐惧只是在呼唤爱，呼唤安全感。你可以看到他像个小孩子一样，只是用这种方式保护自己，他需要却不相信别人的保护。

当你强大的爱强大到大过他的恐惧的时候，你就可以打破这道障碍，走到他心里去。P3-6

爱情是人生中的重要思考题，复杂而有趣，无论你思考与否，都无法避免。

看完扬洋的《你是在恋爱，还是在发神经》，让我对爱情有了另外一种思考。

心理学的意义就是帮人走出困惑，走向幸福。心理咨询师在运用各种理论去帮助人们走出感情的困惑，实现了自己的幸福。

但心理学走向大众，依然存在一定距离。

无论是斯滕伯格的爱情理论，还是哈菲尔德的爱情分析，还是萨提亚对于原生家庭对于婚恋关系的追问，它们都需要走向普罗大众，才能产生实际价值。

《你是在恋爱，还是在发神经》就让我找到了这样一种共鸣。扬洋将心理学关于爱情的一些研究大众化了，成为了那些晦涩难懂的理论与大众读者之间的桥梁。在这当中，他把自己的个案写活了，在书里开始了与读者之间的互动。

这本书的魅力在于将现实的爱情困扰与作者多年的婚恋学习巧妙地结合起来。故此，它没有什么教科书式的大道理，却真正在用心理学解决问题；它的案例源自现实却又高于现实，令人读了深受启发。

爱情是个体身心成熟到一定阶段后的必然产物，无论你有没有在恋爱，你都在某种程度上经历着爱情的袭来。爱情的复杂性令人叹为观止。正所谓：“问世间情为何物，直教人生死相许”。

这本书还让我们思考：真正的爱情是什么样子，我们如何经营它？正如一个出色的心理咨询师不会告诉你应该怎么做，而是帮助你认清真相。扬洋的这本书在探讨爱情困惑的同时，将行动交给了读者自己。

正如曾子所言，“吾日三省吾身”，爱情也是如此，去反思，会让你收获更幸福的爱情。

岳晓东

哈佛大学心理学博士

香港城市大学应用社会科学系副教授

恋爱中常出现的发神经并不是真正需要解决的问题，那只是一种现象。你需要做的不是禁止现象，而是透过现象去看问题本质。当你的问题真正解决后，发神经现象自然就不会再发生。通过这种方式，感情才能得以健康地发展。

发神经行为只是一种现象。现象就是我们通过知觉能感知到的部分。在恋爱中你所能感知到的他的行为举止、习惯和情绪等部分，这些都是现象。那些让你感觉难以接受的部分，也是现象。在他身上表现出来的有很多，在你身上也有很多。你无数次跟他沟通，也无数次提醒自己改正，但是你总会发现刻意去强迫自己和别人改正都很难。因为那只是一个现象，并不是问题。像升起的一团火一样，你无数次企图压倒火苗，但是没有效果的，因为火源依旧。

即使你强行把症状拿掉，另外一种症状也会出来。你可以给感情很多禁令，不许把工作中的情绪带到感情里来，不许随便离家出走，不许无理取闹，不许大吼大叫等。但是真正的问题没有被解决前，又会以另外一种问题出现，即使他不这么做了，他还会那么做。他不指责你，不吼叫你了，开始忍耐你了，但是他会采用另外一个宣泄口来解决问题，譬如说找别人，这时候他会通过外遇的途径来解决问题。

发神经现象只是一个信号，它是在提醒你们的感情出了点问题，它是来给感情报信的。你不让它说话，你把信差杀死，可是问题并没有解决，所以还会有其他的神经现象来报信。你感冒了，发烧就是一个信号，提醒你感冒了，但是单纯地退烧并不能解决问题。单纯地从现象上解决问题是解决不完的，你需要顺着现象去找真正的问题，听它说什么，告诉你感情出了什么问题。

真正的问题是什么，你需要去发现，去一层层地听，然后你才有可能解决真正的问题。

首先你需要去判断，判断去看看你们之间真正的问题是什么。当他发神经的时候，你可能很生气，你觉得他不爱了，你马上冒出了很多想法很多评判。这时候你是无暇顾及真正问题并解决问题的。你的这种发泄对解决问题没有任何益处，只能把他推得更远，增加你们的距离。当你决定好要去看看你们之间发生了什么的时候，你就可以放下自己的评判而客观地看待你们之间的问题。

然后你可以去问自己这样的问题，试着去了解他。当然当你有了发神经现象的时候，你也可以从这几个维度来问自己，了解自己。

他的行为背后，情绪是什么。他失控了，他的感受是什么。是委屈、生气，还是无助？抑或是别的？你能感受到他的感受吗？当你开始感受他的感受的时候，你就开始理解他，并与他开始产生连接了。

他的情绪在说什么？情绪是会说话的。他有哪些规条、想法、价值观、信念、观点，他的哪些想法让他产生了这样的情绪，让他有了这样的行为。

他在期待什么？他希望自己在感情中是怎样的，希望自己怎样被对待。他期待你做什么，希望你为感情付出哪些。他希望你们的感情是怎样的。

最后你要去看他的渴望，他复杂的心理过程背后，最终想要什么，在索取什么。他可能在索取你的关心，索取你的关注，你的重视，想显示他的价值，想获得你的尊重，想得到一点自由，想证明他的爱等。所有的这些其实都是渴望爱。当你通过他的神经行为了解了他的情绪、想法、期待后，你就很容易看到他匮乏爱的这部分。

真正的问题是爱的暂时匮乏。恋爱里的发神经现象只是为了索取爱而采取的不合理的行为，只是为了应对爱的匮乏而演绎出来的表现方式。指责和控制是因为缺乏爱而直接索取爱，讨好和乞求是因为缺乏爱而间接索取爱，逃避和疏远是因为缺乏爱却不相信爱而保护自己。这一切现象的背后，都是为了爱。

于是我想表达一种我所想到的基本的恋爱观。

爱，是因为吸引和满足而在一起，并不是因为强迫而在一起。当感情出了问题，抱怨是没有用的，你可以采用各种方式强行把“发神经”行为按下去，不让它看见。你可以控制他，给他很多禁令，让他表现出很爱你的样子，让感情看起来很和谐的样子。但这只是掩耳盗铃，并不能解决任何问题。

感情不需要强迫，当他在关系里得到满足的时候，自然就会留在你身边且表现出很爱你的一面，留恋你的怀抱而不愿离去。这是恋爱的一种健康方式，去满足他的渴望，而并非强迫他。

有了这个出发点，感情里就没有解决不了的问题。

当然，这个方式也是困难的。它比单纯的禁止行为现象要难得多，它不仅需要你去耐心发现感情中真正的问题，还需要你修行到一定程度来防止自己的自动反应，更需要你有一定的勇气去解决。

而这一切的核心则是你自己：你是否相信你有能力去解决，你是否相信自己值得拥有美好的爱情。你相信自己能力的时候，爱就开始少了一些索取，多了一些付出，爱也会因为你的付出而被回报。

有人曾问古希腊哲学家泰勒斯，世界上什么事最难。哲学家说，认识你自己。又有人问，什么事最容易。哲学家说，给别人提建议。感隋也是如此，在感情里认识自己是最难的，却是最重要的，认识了自己也就认识了爱情。在有分歧的时候给他提建议是最容易的，却也是最不利于感情的。

我始终相信，一个正确的恋爱观会给你合适的恋爱方法。爱情是这个世界上最美丽的事情之一，作为宇宙中的一个存在，作为人性的基本特征，它始终有它的规律和缘由，去发现它，学习它，会让你在爱情这件事中事半功倍。

你不需要再用什么“发神经”行为来解决爱的问题，更不需要用你的“发神经”来应对他的“发神经”。