第一届文学之新八强雷文科首部散文集，四大生活课题成就余味无穷的精致阅读！

《我在你遥远的身旁》是一本记录时间与感情的书。从作者创作最初至今的近百篇散文中，精心挑选出30余篇，以书名《我在你遥远的身旁》中的“我”、你”“遥远”“身旁”分别为关键词，将人生中的大主题“成长”“爱情”“旅行”“亲情及友情”铺展成文，立体投射出作者的生活思考及文字魅力。

80后新生代严肃派作家雷文科，从创作初期至今的大量散文作品中，悉心挑选近30篇，集锦成个人首部散文集。其中不仅囊括曾刊登于杂志的专栏作品《我在你遥远的身旁》《今天我不愿面对自己》《花与少年》等众多好评作品，也有从未发表过的新作一并收入其中。

《我在你遥远的身旁》是一本记录时间与感情的书。从作者创作最初至今的近百篇散文中，精心挑选出30余篇，以书名《我在你遥远的身旁》中的“我”、你”“遥远”“身旁”分别为关键词，将人生中的大主题“成长”“爱情”“旅行”“亲情及友情”铺展成文，立体投射出作者的生活思考及文字魅力。

[我]

关于灰暗，以及其他【一】

关于灰暗，以及其他【二】

小时候

眼睛

莲见

记号

一个人，住一年

今天我不愿面对自己

[你]

致荷月

致塔塔

谢谢你赐予我梦境

与MI先生私语

我终于失去你了

[遥远]

游梦人

我的路

活在路上

后来我们都离开了桃陶乐镇

花与少年

龙城

去冰城

每一次上路前记得说再见

[身旁]

十言

丢失

石榴

雨声街

两个夏日里的睡眠

热冬

滂沱

凌晨不睡的少年

开在稀薄时代的一树烟云

过于喧嚣的孤独

所有的梦想都会死去

我在你遥远的身旁

后记：怀想须先折旧

六岁的时候我第一次面对真实的死亡。

母亲背着我去看本家一位大爷。母亲说他老了。我好奇的目光在他干瘪得可怕的脸上来来回回探究什么，随一道道深刻的皱纹攀登。大爷生前每天陷在发旧的藤椅里挥着干柴般的手，唾沫四溅地咒骂大奶奶以及不满的生活，大奶奶咬牙切齿地听着，没有作声。她是村里现在不多见的童养媳。她来的时候七岁，而现在她七十岁了。大爷睡在杉木床上出奇地安静。我原本以为大奶奶此时应该会有多舒心。而她哭了。她深陷的眼睛一直布满殷红的血丝。

那两天异常热闹，锣鼓和唢呐间间歇歇地响起。吃饭的时候庭院里摆满酒席，村人在迫不及待地狼吞虎咽的同时又偷出空闲谈论一些老去或死去的人们。然后时间好像一瞬间倒退了几十年。几只剪掉尾巴的老黄狗为地上被人吃得不留肉迹的骨头而争夺撕打。喧闹中我听到一些嘶声痛哭的声音。这样犯冲的气氛中，我不知所措。

然后大爷就没再出现在我的视线里。

巷口是一棵不知道实际年龄的老槐树，通常在闷热的黄昏里安静地颓废。五月的时候，它不甘示弱地零星点缀一些淡白的花束。大爷生前说槐树成精了，不能损害，一损害你就要丧命。他掉光牙齿的口一张一歙，我开始害怕。我在一个细雨迷茫的黄昏用一根晒得通黄的竹枝赶着老水牛回家，禁不住诱惑便随手攀摘了一枝槐花。闻着浓浓淡淡的香味，然后我想到老人的话。回到家，肚子似乎隐隐作痛，我不说话，躲在被窝里等死。那天晚上是漫长的，雨越下越大，我听着屋檐上的水珠顺着瓦片滚落在地上四分五裂的声响。玻璃窗外的世界模糊不清，黑暗中一些绿毛怪兽招摇着，我不敢睁眼。

而第二天，我依然活着。我骄傲地牵着老水牛在村庄里走动。老水牛行动迟缓，跟不上我欢快明朗的节奏，我立住脚跟使劲拉拴在它鼻子上的缰绳，又转到它身后抽打几下。可它仍旧那样迟缓。

我曾莫名其妙地在长满苦楝树的后坡转悠。后坡有一些凹陷下去几乎与地齐平的坟。我轻易地踩过去，掐一些趁细雨新生的荆棘，剥去一层嫩嫩的表皮，细细地嚼，便嚼出了丝丝甘甜。我是喜欢荆棘的。我童年梦境中大地上的荆棘总是漫无边际地铺展，她毫不吝啬地用纯黄色的花束装饰全身，是春天里走出来最显眼的姑娘。花开过后便长出一片跟叶子一般油绿的果实。摘一片，撕开，里面是糨糊般黏稠的液体，贴在脸上，左脸一片，右脸一片，不会轻易脱落。

我记得我那天还学会了写自己的名字。我用碳木把名字写在土墙上，写在木板灰腐的风车上，写在能写的地方。我甚至把它刻在苦楝树上。我看着歪歪斜斜的字微笑，苏新，这就是自始至终伴随我存在的名字，除此之外它还将代表什么呢？

然后我满足地回家。

这个我将要平淡无奇地生活二十年的小村庄，一直尘土般安静地躺在这个辽阔国家的最不显眼的地方，安详，并且落落。没有太多改变。我想正如世界如此大，而在宇宙里仅仅是一颗渺小的灰土。一个渺小村庄里的人，除了无法复制的思想以及一个渐渐由华丽转向暗淡的梦想，几乎一无所有。命运，在天空之下轻如羽毛，居无定所地飘荡直至被遗忘。

多年之后，当依然一无所有的我不经意看到那已然模糊不清的字迹和风声中不断掉落的苦萘子时，我只想轰轰烈烈地大哭一场。可结果我什么也没做。我只是在一个长满荒草的小山丘上盘坐下来，长久地看流淌的时间以及云朵下的村庄。

云朵下的村庄安详。

我在梦中常常会不自觉地跟着头顶上某朵棉花般漂泊的流云走，天的一端，阳光的忽隐忽现让我辨认不清时而敞亮时而阴沉的大地上事物的真假。在一处阳光无法覆盖的土墙阴凉处，空气冰凉，而我分明看见宋宋对着墙根偷偷抹眼泪。

我时常在漫漫无趣的时光里顺着村里一排爬满青藤的土砖墙走，将记忆一页一页地翻阅。每次我都会顺其自然地想到宋宋。我记忆中的宋宋从未欺负过我，甚至后来连话都不跟我说了。时至今日，他有的只是一脸宁静的笑。

他面对我的时候就这样，一直笑。

我说，宋宋，你傻蛋，你怎么不说话呢？

宋宋看着我一张一歙的嘴以及写在脸上的幼稚，微微地笑。

我说，你浪费了一张好嘴，你怎么不把它给张哑巴呢？

宋宋依旧是笑，笑里面有点点闪烁的泪水。我又说，宋宋，你是聋了还是哑了啊？简直连猪都不如。我气愤地从地上抓一把稀泥朝他脸上扔，他来不及躲，于是弄得满脸泥泞。我想，宋宋不仅聋哑了，连反应也迟钝了。

夜晚按时来临的时候，穿过草木寂然的庭院，我能看到那边宋宋安安分分地坐在家门口一张矮小的板凳上。微弱发黄的电灯光照亮一块不大不小的空间，宋宋的母亲次婶趁着光亮纳一些千底鞋，说着一些琐碎的话。次婶喜欢隔三岔五地用手指着丝毫没有云的天动怒。她骂天，骂完天然后骂宋宋的妹妹宋小鹃。P10-13

有一天你突然问我，你想我吗？

当时我们面对面坐着，之间只隔着一张窄长的木头桌子而已，距离太接近了，以至于眼睛里装盛着彼此，呼出的气息被对方吸人，说出的话语迅速钻进耳朵里面。桌子上除了一本等待打开的单薄菜单，空白得很安静的样子，我想它应该已经习惯干净和杯盘狼藉反反复复的局面了，正如我已经慢慢习惯有你在身边和没有你在身边的局面了。那时候，我可能正在想，这一天的晚餐要吃些什么．街角的咖啡面包卖完了没有，书店的书架上是否摆上了我特别想买的那本新书，诸如此类琐碎的事，以及突然捉襟见肘的往事。

在我看来，“我想你”这句话不像“我爱你”，一点也不甜蜜，反而苦涩，像一剂难以下咽的药草，自以为能治愈些什么，比如感情这种不治之症，不过是加剧病情而已。凡是说着“我想你”的人，都是彼此相隔天涯，或者沦为记忆里面的一部分。

我说，自然不想你。

说完以后，我就开始想，那么，此刻，除了那些琐碎的事，我还在想着谁呢?第一盘菜端上来的时候，我注意到，那是一盘辣椒放得比我想象中还要多的菜，红色的、青色的，还有细碎的泡椒混在其中作祟。辣是我尤其偏爱的口味，每次吃到特别辛辣的食物，除了让我流泪不止，还会让我不知不觉想起一个同样喜爱这种口味的人。喜爱就像一块隐秘的磁铁，将相似的人像铁片一样吸引过来。但是两块铁片的碰撞和摩擦，难免以两者俱败收场。我们都是一样的人，喜爱辛辣的味道，喜爱最简单的游戏，喜爱怀疑和猜想，喜爱执拗不放。

太一样的人，不适合在一起，但适合怀想。因为自己总是能在一个不经意的细微动作里，看到另一个人的影子，挥之不去的那一种，一闪而过，这确是很可怕的。有一段时间，为了忘记这个人，我试着改变自己的喜爱，不吃辣椒，不玩游戏，假装释然。不过这一切的躲躲闪闪只是徒劳。那时候我甚至怀疑自己再不会爱了，亦再不会恨了。冷漠的种子在我一遍一遍的催促之下，慢慢发芽，开叶，攀爬，缠缚。

直到遇见你。

现在，我正在经历一段最幸运的时光，彼此没有争执，没有跌宕，没有绝望，生活正在以难得均匀的速度缓慢前行，幸福感恰到好处，偶尔的失落感亦无关紧要。我知道，翻山越岭以后，在精疲力竭的时候，遭遇一片如此晴日平川，是最好不过的事。

春天结束的时候，与你前往我一直念念不忘的青海。在此之前，一直以为，人生里最重要的一次旅途，必定会是独自一人经历。因此那次结伴同行的意外路途，心情很好，所有苍老的浮云，都来不及好好感受。人一旦过得太幸福，眼里就容不得半点忧伤的景致。

一直不愿意将你写入文字里面，因为我深知，我所写下的这一切，不过是些不堪回望的伤心旧事而已。许久以前，我还在写一些生硬的日记，记下时间、天气、见过的人、发生的事以及当时的心情，那时候文字的作用，不过是一种纯粹的记录而已。然而真正的文字，应该如泥土，朴实、真实、丰厚，同时细腻，可以孕育一些什么，也可以腐蚀和吞没一些什么。后来我开始以文字力所能及的方式，将记忆残忍肢解，埋葬成一座没有墓碑的坟冢，缅怀，等待漫长的荒废时光慢慢填平那片凸显的创伤。

我庆幸仍然没有在文字里过多地提及你，因为我正沉湎在这安和的时日光年里。

因为，怀想须先折旧。