《最小说》是由郭敬明主编的青春小说系列杂志，以青春题材小说为主，资讯娱乐以及年轻人心中的流行指标为辅，为青少年提供一个真正能展示年轻才华的原创文学平台，杂志将更加重对于年轻人才的多方位开发，年轻资源的累积和培养，展现真正是有中国文化精神的新青春文学，对建立积极、健康、可持续发展的青春文学品质有着很大的促进作用。每月发行一期，旨在刊登最优秀最精彩的小说，力求打造成年轻读者和学生最受欢迎课外阅读杂志！

本册为2010年12月分册，总第48期。

《最小说》以青春题材小说为主，资讯娱乐以及年轻人心中的流行指标为辅，为青少年提供一个真正能展示年轻才华的原创文学平台，杂志将更加重对于年轻人才的多方位开发，年轻资源的累积和培养，展现真正是有中国文化精神的新青春文学，对建立积极、健康、可持续发展的青春文学品质有着很大的促进作用。

ZUIART

 浪人与鸟_玻璃洋葱

 房间内旅行_玻璃洋葱

 为胜者亡_落落

 海边的东明相_玻璃洋葱

 最好的我们_郭敬明

ZUI BOOK

 天鹅·光源(三)_恒殊

ZUl NOVEL

 火光_吴忠全

 奇迹时代ThroughTime_爱礼丝

 小生活_小吕

 8号球_知名不具

 我说_IT

 在城中_相里未

 鹿人_马修

 陆心全蚀_玻璃洋葱

 金蟾志异_冯昭斌

ZUI MEMORY

 北方是南方的远方_陈晨

 山顶的冬天特别冷_野象小姐

 忏悔_宁墨儒

 梦的下铺，我前往了_吴忠全

 时间海洋与理想国度，我前往了_梁冒

 我想告诉你，我前往了_包晓琳

 最初的梦想，我前往了_解学功

 茫茫，我前往了_方国磊

文学之新Ⅱ

 开卷

 VOICE

 全国15强晋级赛赛制详解

 全国15强晋级赛人气投票方式说明

IWANT

 卷首故事

 我要写作文

 物品大比拼

 助理大讲堂

还真是个有点儿好笑的题目诶。但写下这行字的时候，我终究还是没有那么轻松地就笑出来吧。之前被朋友说“十张照片里九张撇着嘴”，永远遭人欠了钱的样子，仿佛要在镜头前真正地笑一笑是很艰难的——可在这几乎是整整三个月里，我都处于类似的不能轻松笑出来的状态。

“很久没有听到好消息了。”我对自己说。

年初搬家，连写字台的花纹、电脑屏幕的尺寸、台灯的位置、灯泡瓦数都要反复挑选反复挑选最后也只是勉强确定的我，其实不是什么美学观在作祟，只是身为一个接近神经病的强迫症晚期患者，尤其是在写稿的时候，我对周围的一切要求都会苛刻到让自己部觉得发指的地步。有光是不行的，太没有光也不行。太阳一旦升起来，窗帘中间所有的缝隙都会被我用枕头塞起来，于是枕头们一个个像被水泡开的面包那样，变得金黄熠熠，几乎是香喷喷的。

但在电脑前的我，仍然是那张紧绷的，严肃的，疲倦的，以至于萧条的脸吧。

不能听不合心意的音乐，连输入法也是要反复调整的，然后是坐的姿态、角度，口渴想喝水但喝完水又马上忍不住要上厕所，一圈转下来，竟然忙碌掉了又一个小时。是死循环吗，恶性的死循环？再来一次，调整好每一件东西，再问自己：“这下没有别的借口了。你可以开始写了吗？”

我都不知道自己是什么时候，愿意称自己为“作家”了。虽然写下来的时刻，或许在内心依然保持了一贯的，一如我惯常风格的忐忑和懦弱，我仍然不太愿意承认，总觉得承认后便会遭到更严厉的对待，“她那也算作家吗”之类的——为什么总是比况黑暗的心理时，最是我感觉游刃有余的呢？是听过很多吗？其实也没有吧。但藏在最深处的，还是那个又怕事又怯懦叉卑微的自己啊，所以才会反复地，把自己鞭笞得连东南西北也无法分清，我时常会完全失去了方向感，有很多时候，那种不安和不自信简直是轰轰烈烈地来啊，

放弃不了的严苛，更改不了的钻牛角尖，在最最极端的时候，我连一句话里同时出现两个相同的字也是不能允许的——就好比“同时”出现两个“相同”的字，非要删去一个才可以继续下去，所以，有时候一行200个字，会被修改到什么地步啊？但最后有人发觉吗？其实也没有吧，只是我自己有个无法下放的门槛，尤其在面对一些“重中之重”的文章时，我冥冥之中感受着这份岌岌可危，哪怕说不上来如果放弃的话会发生什么，只能说如果放弃的话那就不再是我了。

其实我从来不是个本质上多么优秀的人。在先前的很多文章里表达过了，“聪慧”或“天赋”什么，远不及“努力”来得更合适我。当然我也希望能够做一个，可以纯粹凭借聪慧或天赋而活的人，我多么羡慕那些信手拈来的人，并坚信自己绝非其中一员，我做不了那些看起来在发光的生命体，只能做靠后天的努力来弥补的人——可自己当然也很明白，这样听起来绝对是不拉风的、不帅气的、不潇洒的，就像读书时大家都会虽然表面上无二致，可内心有稍微瞧不起的死读书的尖子生们，他们那经常点到半夜的台灯，其实会招致一些他人的鄙视甚至怜悯吧。  但这也就是我了。

连自己也说不清楚我究竟是个强势的人还是弱势的人呢。最近楼下多了一对卖烧烤的夫妇，摊位从晚上九点摆到十一点，似乎是刚开张的关系，生意还是很清淡的，因而由于时差问题而常常去找他们解决午饭的我，对这两人来说或许是个颇为重要的客户吧，那天晚上做妻子的一边找我零钱一边对我说“今天晚上就做了你一笔生意诶”。

但这话不能让我觉得开心吧。

甚至是，我感觉到了莫大的压力。

因而哪怕九点到十一点的那三个小时里，我没有食欲，不觉得饿，没有胃口，可还是得要求自己下楼去买点儿什么。不然就仿佛背弃了他们一般。我不知道自己为什么要把对方一句话看得那么重，没准儿连他们也不曾指望过我太多，但我俨然一直以来是没有办法处理外在的期许的，哪怕它们只是平凡到微小到来自一个烧烤摊而已，我也觉得必须郑重对待。

这样不累吗？

当然是累的啊。经常觉得很累啊。

而到平时，随便看点儿什么也能哭吧，随便听点儿什么也能哭，软弱得不堪一击的人。

那也是我啊。

回家赶《剩者为王》的稿子，其间也碰巧赶上赴日出差，北京TN现场赛等等工作穿插，所以过程一直断断续续的，但当真正开始投入的时候，其实比预期的进度晚了很多。编辑朋友们也会说“之前不是已经完成了九章了吗？那你要补的字数不多诶”，我当然是毫不犹豫地说“以前写的部分会改掉2／3”，不然就不是我了。

因而最昏天黑地的时候——真正的昏天黑地啊，房间里永远堵得那么黑，永远只吃外卖，我被咖啡罐和外卖盒包围了，然后一百字一百字地爬，十个字十个字地改，一个字一个字地挑，我有时觉得自己的灵魂已经被房间里其他黑色的空间所击溃了，只有眼睛还留存在电脑前，手指能够自行敲击键盘，我或许就是要实现“写死”这件看似高级实则普通的事了。我的大脑仿佛在某个瞬间，它们像一片蓝色的蛋壳那样从我的头盖上均匀地粉碎开，从里面会喷出什么呢？不是思维的灵感的火花吧，它是燃烧至尽的灰吗？

最漫长又最黑暗的几天里，我反复地感觉自己决要气数已尽的衰竭，却又在每写完一回后被自己感动了。其实我非常不喜欢对自己的作品表现出满意，一旦期望值提高了，便很可能面临来自他人的打击吧。他们会把你的得意部分抨击得一文不值。可怎么办呢？我却控制不了认为自己在某些部分写得还真是挺不错的，我要怎么去诋毁它们呢？我舍不得啊。

《剩者为王》的某几章节里，我一定是写哭了的，之前也和编辑们说，这是个写得我非常不开心的文章——绝不是说我讨厌去写，排斥去写，而是，我又要开始揭各种伤疤式的行为，自己的、朋友的，乃至于家人的，我写得非常不开心，却也在这种深切的压抑里找到了本能的写作的冲动，它们让我变得跃跃欲试，甚至是兴高采烈的。  太软弱了。

而自身又没有能战胜这份软弱的强悍。一旦觉得“这段不行”，那就是不行，没有办法解释说“其实可以”。所以，才会有那么多天，在屏幕前，每个字每个字，只为给自己交代地反复修正。“其实改完以后，会发觉跟之前未必差很多吧，读者们也许压根儿也感觉不到”“‘酣畅淋漓’的时候虽然有，但不可能全部都是这个状态。所以剩下的部分就靠勤能补拙了”“做个勤奋的人，对自己比较好交代”“不然那就不是我了”。

我到底是个什么样的人啊？

埋坐在漆黑的房间里，踢到的任何一处都是垃圾罐头，情绪起来会扯很多纸巾去擦鼻涕眼泪，非常害怕天亮，因为那意味着时间又少了一天，几个月里也听不见一则好消息，一点儿风吹草动也能崩溃，崩溃的表现就是去睡觉——而醒来后把两只眼睛紧紧地凝聚在屏幕上时，也问过自己到底想怎么样吧。

我好像是在和这部名叫《剩者为王》的小说进行同步的自我生长，我们不需要外界的干扰，只要完成对彼此的要求。它如果能存活一寸，我就能够存活一尺，我如果能存活一尺，它又能够继续存活一丈。我们俨然是命运共同体了，而我突然发现从来没有那么动情地喜欢过这种状态。

因为我最知道它是一部用何种状态完成的小说，而它太明白我是一个怎样的人。(我真的有些激动了，打算干脆用“同归于尽”去夸张地形容——也是打到这里，才总算觉得可以好好微笑一下了。)

可终究，很庆幸的是，当我们从那个黑暗的局势中突围而出，我们在痛苦的亲密中痛苦地亲密着——这部小说，知道我是一个怎样的人。P35-37