本书旨在在孩子从学前班到进入青春期之前的这段时间内，为父母和孩子面临的具有挑战性的日常问题提供一个简单易读的纲要——其中包含一些把那些问题转换为解决办法的操作工具。

整本书以主题的形式编排，每一章集中讲述一个特别的问题一像愤怒、攻击或者同情心——并包含能反映问题的几个不同的小故事。这种编排方式可以让你从多种不同的角度来思考每个话题。

通过构建你的孩子解决问题的技能，为你的家庭带来和谐。

舒尔博士在她的全国畅销书《培养全能的孩子》中，给广大家长们介绍了她首创的“我能够解决问题”方案。来教会孩子批判性思维的技能。这样他们就可以自己独立解决问题了。

现在，在《善于思考的父母造就善于思考的孩子》一书中，她叉讲述了如何把“我能够解决问题”的方法应用到孩子们面对的接近100种情况和问题中，这些问题也是父母们最担忧的。包括欺负别人、家庭作业、友谊和兄弟姐妹之间的争吵。

在舒尔博士的帮助下，你将能够学会如何：

成为一个善于思考的父母一一权衡一下你的选择，帮助孩子让他们自己想出该做些什么，而不是太感情用事，直接告诉他们该做些什么。

纠正孩子的行为，使他不再爱攻击别人，不再害羞和恐惧，而是变得更加合作和具有同情心，使他们能够更好地处理一些让他们失望的事情。

在家里营造一种坦承、开明的氛围，这样孩子在谈论他们的问题时就会感到比较舒服和自在，从而能够敞开心扉。

米娜·B.舒尔博士是费城德雷塞尔大学的心理学教授，她写的两本教子的书曾获得大奖。她首创了适用于学校的解决矛盾冲突和暴力预防方案，这一方案得到了全国的认可。

第一部分 如何处理孩子的情感问题

 第一章 愤怒

噢，那些使性子的时刻！

让那些骂人的脏话见鬼去吧

“妈妈，我恨你！”

你的孩子生气了吗？他真正明白了什么呢？

 第二章 沮丧与失望

“我的孩子讨厌失败。”

你的孩子必须要成为关注的焦点吗？

制止孩子哭哭啼啼

帮助孩子学会有弹性

“我的孩子渴望得到他们没有的”

 第三章 压力、担忧、恐惧和伤痛

开始上学或者来到一个新的学校

考试压力：你能做些什么

较小的压力意味着学到的更多

太害羞了以致不能参与？

当家里有人得了慢性病时

 第四章 应对损失

慎重对待离婚：它并不总是必须要伤害你的孩子的

当最好的朋友搬走时

帮助孩子应对至爱的亲人的死亡

庆祝母亲节和父亲节——当妈妈或者爸爸已经不在人世时

当家里的宠物死掉时

 第五章 关怀和同情．

我们是不是在对男孩和女孩传递着不同的信息？

父母也有情感

“友好”是什么意思？

“现在，说对不起。”——但是她真的是在道歉吗？

帮助孩子成为帮助他人者，在得到的同时学会给予

帮助孩子理解那些有残疾的人

 第六章 自尊和自我控制

表扬还是不表扬

每个孩子都有自己的位置

“有人关心我吗？”

“我可以让它发生！”

第二部分 处理问题和预防问题

 第七章 时间和时间的选择：

  睡觉时间、拖拖拉拉、打断别人、急躁

“这个时间合适吗？”——“我在等待期间能做些什么呢？”

结束睡觉时间引发的战争

“我待会儿再做”——治愈拖拖拉拉

“你没看见我正在打电话吗！”

 第八章 独占欲

当孩子因为争玩具而打架时

不经允许就借东西：等父母来解救？

当孩子公开宣布“这是我的时间！”时

“滚出我的地盘！”

 第九章 叛逆、打小报告和撒谎

“为什么我的孩子这么叛逆？

“不要那么没有礼貌地说话！”

磨磨蹭蹭：叛逆还是注意力不集中？

帮助孩子让他停止打小报告

“你在撒谎！”

 第十章 身体攻击、恃强凌弱者和受害者

“妈妈，汤姆打我了！”

当你的孩子伤害别人时

总对孩子说“去反省一下”是不合适的

打还是不打孩子

 第十一章 情感攻击

当学龄前的孩子伤害他人时

“彼得总是找我麻烦！”——当你的孩子被别人戏弄时该如何帮助他

当朋友出卖彼此的秘密时

“她在背后说我的坏话”——制止谣言的传播

当你的孩子被别人排斥时你该如何来帮他

 第十二章 跟孩子谈论安全行为、危险行为和暴力行为

帮助孩子避开危险的情况

让孩子远离他们不该结交的一群人

谈论毒品

谈论抽烟和喝酒

跟青春期前的孩子谈论性

电脑游戏和暴力电视节目过于真实了吗？

教会孩子不要产生仇恨情绪

第三部分 培育人际关系

 第十三章 家庭纽带

让家庭时光成为有品质的时间

把家庭时间纳入你的工作日程

“我答应过吗？”

当妈妈同意但爸爸不同意时

 第十四章 兄弟姐妹之间的竞争

解决“微不足道的”问题

“她出去玩的时间比我多！”

不要转嫁责任

制止兄弟姐妹之间在规则和特权方面的竞争

兄弟姐妹之间的争吵：它们并不总是坏事

 第十五章 跟同龄人相处

“妈妈，没有人喜欢我”

帮助孩子学会理解他人的喜好

“我的孩子总是设想最坏的结果”

“我的孩子太爱吹嘘了”

业余爱好能够帮助孩子交朋友

第四部分 构建生活技能

 第十六章 倾听

听在学校

“有人在听我讲话吗？”

“我真的在听孩子说话吗”

超越倾听：交谈，要让每个人的心声都被听见

 第十七章 责任

“地板中央是你放玩具的好地方吗？

家务大战

“我的孩子为什么如此健忘？”

“你自己去做！”

我应该给孩子零花钱吗？

 第十八章 学校、家庭作业和学习

谁来做家庭作业？

家庭作业：什么时候来做

培养对阅读的热爱

利用体育来教授数学

爸爸们：孩子学业上取得成功的一个非常重要的因素

结语

这个小女孩听懂了“不同”这个词，停下来，笑了一会，然后就安静了。还有一个五岁的女孩，哭喊着要吃冰淇淋，当她妈妈问她这个问题时，她面无表情地说：“但是冰淇淋能帮助我长大啊。”听到这句话，妈妈忍不住笑了起来。尽管她必须下好大的决心才不让自己心软，但她坚持了自己的立场。几分钟之后，她的孩子也不再哭了，脸上也有了笑容。

“你能想出一个不同的方式来告诉我你的感觉吗？”

把孩子耍脾气变成教育他的机会，让他知道他还有另外的选择，即他可以从很多种可能性中选择一种来表达他的感觉。这样的话，你们俩就更能自我控制了。

让那些骂人的脏话见鬼去吧！

达伦是一个八岁的男孩。一天，他从学校回到家，看上去闷闷不乐的。他说：“我在校车上跟一个同学打架了。我讨厌他，他妈的简直是个骗子。”他的妈妈罗斯玛丽从来没有听他说过这样的话。尽管她很理解儿子的感受，她还是立即跟他说以后再也不许说这样的脏话了。

可是后来不久，她听到儿子在给他的朋友打电话时说：“我的数学老师简直是一个泼妇。”

她立即打断他说道：“达伦，不许再说脏话！回你的房间去！”他不情愿地挂断电话，砰地关上门，震得整个房子都颤动了。

同一天晚上，当罗斯玛丽询问他的科学作业时，他回答说：“我他妈的都不知道课上讲的是什么。”

罗斯玛丽有点不知所措了。她的儿子到底是怎么了？他以前从来都没有那样讲过话。当然她也知道，现在的孩子时时刻刻都在接触脏话——歌曲里、电影里，甚至在电视上。但问题是，他怎么突然就说起来了呢？她觉得这样的话是很没有礼貌的。

她告诉儿子不许再讲这样的话，跟他解释说她不喜欢听。“但是大家都这么说啊。”他很无辜地答道。于是她又跟他解释说，脏话会让一些人感到不舒服，谁知他却说：“我的朋友不会。”当她问道为什么他说话如此无礼时，他耸耸肩说道：“没什么原因。”

罗斯玛丽智穷计尽了。她该怎么做呢？

罗斯玛丽想，是不是有其他什么事使他心烦，从而导致他说出这些令人反感的话呢？骂人、说脏话可能是存在的问题导致的结果，而说脏话本身并不是问题。例如，十岁男孩杰罗姆，数学一直特别好，却掌握不了分数，因而非常失落。但是他又太骄傲了，不愿意向别人请教，于是他的数学考试开始出现不及格。他也开始骂人了，尤其是当谈到学校时更是如此。这是他发泄自己的失落的一种方式。当他的父母发现了杰罗姆的问题的根源后，他们能够安排他在分数的学习上接受一些额外的帮助，而这不仅仅提高了他的成绩，而且阻止了他讲骂人的话。

然而很多时候，像达伦这样的孩子说脏话只是因为这样的话能让别人震惊，具有挑衅性。如果你怀疑这种动机会激发孩子说脏话的话，你可以问他们：

“你有没有想过你那样讲话我有什么样的感受？”

“你能不能想出一种不同的方式来告诉我或者你的朋友你的感受呢？”

当达伦被问到这些问题时，他很吃惊，从而停止了说脏话。他意识到他的妈妈也有自己的感受。从那以后，他妈妈再也没听到过他说脏话。P007-008

写给读者的话

告之，则恐遗忘。

师之，铭记于心。

引之，学以致用。

——中国谚语

现在是早上八点钟，你听到校车正朝你所在的街区开来，而你七岁的孩子甚至还没有开始穿衣服。

你四岁的孩子跟朋友出去玩结果哭着回来了。她哭着说：“汤姆打我了，而且弄坏了我的新玩具。”

一个很重要的客户给你往家里打电话，你正在通话时，你六岁的孩子非常大声地让你帮他找他的鞋子，即使你已经告诉过他一百遍在你打电话的时候不要来打扰你。

还有三天就是复活节了，你九岁的孩子突然宣布她周日不跟你一起去拜访亲戚了。

“我的老师说我考试作弊，但是我没有！”你十一岁的孩子愤愤不平地喊道。

你的孩子们为了玩具、使用电脑的时间、电脑游戏或者其他的物品争吵的频率高吗？他们有多经常为了某件事情或者一切事情就跟你或者彼此之间吵架？由于他们不听话、不做你想让他们做的事情、顶嘴而导致家里关系紧张的频率高吗？你有没有觉得好像你已经试过了所有的方法但是一点儿作用都没有？

如果你正在寻找一种不同的方式来应对这样的一些问题，那么这本书就是你要找的。我对家庭和学校三十年的研究表明，那些能够全面考虑并自己成功解决日常问题的孩子相比那些不这样来思考的孩子，会有较少的行为问题，在学校里表现也比较好。

在我的前两本书《培养会思考的孩子》和《培养十一二岁的孩子解决问题的能力》中，我介绍并解释了一种非常实用的、分步骤的方案，这一方案是用来教授孩子批判性思维的技能的，我把它称为“我能够解决问题”方案，或者简称为ICPS。这一方案描述了一些比较具体的游戏、活动和对话，父母们可以用它们来教自己的孩子在应对日常生活中出现的问题和矛盾冲突时，学会做到认真思考，并能随机应变。

我收到了数以千计的令人感动的信件、电子邮件和电话，它们来自那些跟自己的孩子尝试了我的ICPS方案的父母们。有些父母很感激这个方案，因为它符合实际情况并且能尊重孩子。正如下面这位母亲所写的：

《培养会思考的孩子》这本书对我们全家来说就像是一件礼物，我们六岁的孩子变成了一个对解决问题非常有感觉的孩子，她似乎对自己是谁、在思考什么有非常强烈的感觉。作为父母，我和我的丈夫觉得，我们现在掌握了一种冷静且尊重孩子的教育途径，能够引导我们的孩子正确应对日常生活中出现的各种各样的问题，从与人分享到同龄人的压力，甚至一直到他们长大成人之后。我们全家都非常感谢舒尔博士，她为教育孩子这门学问作出了令人赞叹的贡献。

还有一位家长把注意力集中在ICPS方案的一些具体的方面：

我的孩子能够解决越来越多的矛盾冲突，因为我把重点转移了。我一直使用舒尔博士开发的对话的方法，把由我来解决他们日常生活中的大多数问题转变成了由他们自己来解决。

这位妈妈意识到，我创造的“对话的方法”是我的解决问题策略的核心部分。我讲的对话的方法到底指什么呢？

我们来看一个例子。四岁的帕蒂和她八岁的姐姐瓦尔为了一套粘土而争吵了起来，这套粘土是她们的姑姑送给帕蒂的生日礼物。帕蒂很挑衅地说这套粘土是她的，瓦尔不能玩。不一会儿，这两个女孩子就互相叫嚷起来，她们的声音太大了，以至于她们的妈妈茱莉亚知道她该介入的时候到了。

下面的对话给我们展示了帕蒂和瓦尔的妈妈是如何使用“对话的方法“来帮助她的女儿们解决争端的，最后两个孩子都对结果比较满意：

妈妈：怎么了？出什么问题了？

帕蒂：那是我的粘土，但是瓦尔把它都拿走了。

瓦尔：我只想要一点点，帕蒂从来不让别人玩她的东西，而我总是跟她分享我拥有的东西。

妈妈：帕蒂，你们俩刚才冲着对方大喊大叫的，现在你感觉如何？

帕蒂：生气！

妈妈：瓦尔，你感觉如何？

瓦尔：我很生气！帕蒂太自私了！她从来都不跟别人分享她自己的东西。

妈妈：互相冲对方大喊大叫是解决这个问题的一种方法。但现在怎么样呢？

帕蒂：我们在吵架。

妈妈：你们俩能想出一种不同的方式来解决这个问题，而你们俩都不会生气，也不会吵架吗？

瓦尔：她可以玩红色的粘土，我玩蓝色的粘土，然后我们再换过来玩。

妈妈：帕蒂，这个主意好吗？

帕蒂：好，我可以做一个蛋糕给她当甜点。

瓦尔：好啊，那我来做糖霜。

正如你所看到的，茱莉亚没有对孩子进行说教，而是问她们一些问题。这个技巧不仅直接让孩子参与解决她们自己的问题，而且也让茱莉亚能够发现在孩子们看来所谓的问题是什么。它还给了瓦尔一个表达自己的感受的机会——她感到特别伤心，因为她认为她一直跟帕蒂分享自己的东西而帕蒂却没有这样做。

还有很重要的一点是要注意到茱莉亚问的每一个问题都有一个明确的目的。例如，当她问孩子她们感觉如何时，她是在帮助孩子培养她们的同情心。同情心之所以很重要，其中一个原因是我们直到学会了关心自己的感受时我们才会关心他人的感受。当茱莉亚问道“但现在怎么样呢”时，她是在让孩子们思考她们的行为的后果。最后，为了帮助孩子自己想出解决问题的办法，她问道：“你们俩能想出一种不同的方式来解决这个问题，而你们俩都不会生气，也不会吵架吗？”

在对话的方法中，不同是一个关键的词语，事实上，在本书中的好几个章节中你将会看到一些我用了斜体的词语，以此来表明我是从一个新的角度来使用它们。其他一些词语——如不、之前和之后——当被用在下面这些问题中时，也成了关键词语：“你的想法是一个好的想法呢还是一个不好的想法？”“在你打他之前发生了什么事情？”“之后发生了什么事情？”

当孩子运用这些或者其他一些关键词来思考这些问题的时候，往往会有意想不到的事情发生。孩子会感觉自己被赋予了一种能力，从而更加有可能对最终的解决办法感到满意，而不是在感到生气、沮丧、厌烦或者被迫屈服的情况下一走了之。正如我的研究所表明的那样，与父母们认为可能是最好的解决办法相比，孩子更有可能去执行他们自己想出来的解决办法。

这种解决问题的方式与父母们用来处理孩子们面临的问题时的其他方法有什么不同呢？我们回过头来看看茱莉亚生气的两个女儿，假设她使用了心理学家所谓的关于权力的主张，我把它简单地称为权力方式，她很可能会说出下面这样的话来：“把粘土给我，如果你们俩不能一起玩的话，我就把它收起来，谁也别玩了！”或者“我不希望再听到你们俩大喊大叫。帕蒂，不要那么自私！”像训斥、命令、剥夺孩子想要的东西，甚至诉诸于历史悠久的让孩子去反省等方法可能会带来预期的效果——制止争吵——但是父母们可能只会在短期内觉得比较满意。

这是因为权力方式忽视了一个极其重要的方面：孩子自己。他们感觉如何？她们很有可能像刚开始吵架时一样生气与沮丧。不仅仅是这样，而且她们还是没有学会如何解决他们的问题，这就意味着反省时间一结束，她们就会继续为了粘土而争吵。第二天，她们还会很容易地为了其他的东西而争吵。依赖于权力方式来解决问题的另一个缺陷是随着时间的推移，孩子们开始觉得自己毫无权力可言，以至于他们可能会变得比较冷漠或者容易愤怒，结果可能会把他们的沮丧发泄到朋友身上，或者在学校里发泄这种沮丧感。

茱莉亚还可以采用的其他策略是我所称的建议方式和解释方式。如果茱莉亚采用的是建议方式，她可能会告诉她的孩子应该做什么而不是不该做什么。例如，她可能会说：“当你想要别人的东西时，你应该先得到别人的允许。”或者“你应该分享你的玩具。”如果她采用的是解释方式，她可能会说下面这样的一些话：“如果你们两个学不会与人分享，那么就没有人愿意跟你们玩了，这样你们就没有任何朋友了。”这一方式能够起作用是基于这样一个假设，假设那些明白他们的行为会带来什么样的影响的孩子不太可能有伤害他们自己或者他人的行为。作为解释方式的一部分，茱莉亚可能会依赖于广泛使用的“我……”，例如：“当你们两个那样争吵时，我感到非常生气。”

虽然建议和解释的方式比权力方式更加积极一些，但是使用这三种方式的父母仍然是替他们的孩子在思考。这些父母们做的是一种单向的独白，而不是让他们的孩子自己去解决问题。这些父母是在对孩子说话，而不是跟孩子谈话，十有八九，他们的孩子早就已经听不进父母们提供的任何建议或者解释了。而且，父母们会感到很恼火，因为他们的孩子没有在听他们说话——这反过来又导致了一种对每个人来说都是输定了的局势。

的确，这三种方式都不能激励父母们认识到或者明白自己孩子的感受，也不能解决当面临与孩子关系紧张的情况时父母们的感受。

运用对话的方法作为解决问题的一种方式——茱莉亚实际上就是运用这一方法来解决女儿之间的问题的——触及了父母和孩子的需求和弱点，结果是双赢的。

茱莉亚知道这一点，她是一位善于思考的母亲。

作为善于思考的父母的精髓是主动出击，而不是事后才作出反应。不管你的孩子卷人的问题是与兄弟姐妹、同学、朋友有关，还是与你有关，善于思考的父母会先权衡一下各种选择，再决定如何回应，帮助孩子弄明白如何思考而不是去思考什么，这样的话，他们的孩子就能够自己来解决问题了。

现在我们再来看看三个孩子，年龄都是五岁，他们都想玩一个珍贵的玩具。

伦尼对他的弟弟说：“把那辆火车给我！它是我的，现在该轮到我玩了。”当他的弟弟拒绝后，伦尼抢过玩具就离开了房间。

妹妹一直在玩她的娃娃，索尼娅问是不是该轮到她玩了，当妹妹拒绝后，她也没再问，径直离开了房间，闷闷不乐的。

安东尼想玩一下弟弟的卡车，当他被拒绝后，他问道：“为什么我不能玩？”

“我需要它，我正在灭火呢。”他的弟弟说道。

“我可以帮助你啊。”安东尼反驳道，“我去拿跟管子，我们可以一起灭火。”

安东尼与伦尼和索尼娅有何不同？伦尼对沮丧的反应是付诸行动，在这个例子中是把玩具抢了过来。索尼娅尝试了一个建议——轮到她玩娃娃了——佃是当她的妹妹拒绝后，她放弃争取并退却了。

而安东尼却没有这么做。当他意识到自己的第一个办法行不通时，他又想出了一个办法。尽管安东尼可能想过要打他的弟弟或者把卡车抢过来，但是他没有这样做。他的同情心不允许他这么做。相反，为了得到自己想要的而又不会伤害他自己或者他弟弟，他找出了办法来跟弟弟谈判。

安东尼就是一个善于思考的孩子。

所有的孩子都能够被教会像安东尼那样思考问题。正如我的研究所表明的，这种解决问题的能力不仅对孩子现在所做的事情有长久的影响，它还深深地影响到他们以后可能做的事情——例如抵制同龄人强迫他们参与一些具有潜在破坏性的行为，如尝试毒品、酒精、不安全性行为以及暴力等。

想得更远一点，善于思考的孩子将有可能成长为善于思考的父母。

我写这本《善于思考的父母造就善于思考的孩子》的目的是在孩子从学前班到进入青春期之前的这段时间内，为父母和孩子面临的具有挑战性的日常问题提供一个简单易读的纲要——其中包含一些把那些问题转换为解决办法的操作工具。

整本书以主题的形式编排，每一章集中讲述一个特别的问题一像愤怒、攻击或者同情心——并包含能反映问题的几个不同的小故事。这种编排方式可以让你从多种不同的角度来思考每个话题。

在本书中，你将学到一些方法，用这些方法来教给孩子作出合理的决定的技能，以及让他们能够随意使用这些技能。你将学会引导孩子改变他们的行为，使他们较少地具有攻击性、羞怯和恐惧感，更加合作、更加体谅别人，能够更好地适应并解决生活中的沮丧和失望。你还将看到，解决问题的技能是如何帮助孩子在学习上取得更好的成绩的。而且你会看到他们真的变得更加体谅别人。多亏了解决问题的方式，孩子们将会意识到他们的父母也是有情感的。

书中的一些章节将激励你去反思你在对待孩子上的一些行为。在这些章节里，你将被问到一些饶有趣味的问题：让孩子去反省到底有多糟糕？打孩子会帮助孩子还是会伤害孩子？当我对某个问题的想法与我的配偶的想法正好相反时我们该怎么做？我有必要成为一个更好的倾听者吗？我如何来做到这一点？如果我不能遵守自己的承诺，我可能在向孩子传递一种什么信息？

在你使用这本书的时候，你不仅能在处理日常问题时获得自信，而且你还会学会如何让你的孩子参与解决问题的对话。你将会帮助确保你的孩子拥有他们需要的工具来应对不只是今天的生活，而且能够应对明年、十年以后以及进入成年之后的生活。即使你从我早期的著作中已经熟悉ICPS方案，你将发现当具体的问题出现时——因为它们不可避免地会出现——《善于思考的父母造就善于思考的孩子》是一本无价的、使用起来比较容易的参考书。

尽管我相信我的方法比较有用并且有效，我也从来没有说“决不使用”任何一种教育孩子的方法。例如，我决不会建议你从不训斥孩子或者从来不在孩子面前表露你的愤怒。否则这就违背自然规律了。我们都需要发泄我们的情感，孩子必须学会应对这个现实。然而，当你的孩子做了一些你不希望他们做的事情时，如果你总是——或者甚至大部分时候——变得愤怒、惩罚孩子，那么他们将更加难以成为独立的、善于思考的孩子。虽然我没有告诉你该做些什么，但是我给了你看待问题的新方法，以此来帮助你判断对你和你的家庭来说什么是最好的。  普林斯顿大学的研究员欧文·西格尔告诉我(在2000年11月)说：“父母每次在教孩子某种他们本来能够自己发现的东西时，实际上是阻碍了他们去发现它，结果，就彻底阻碍了他们来理解它。”我希望这本书能够帮助你，使你能够给你的孩子提供这种发现如何驾驭以及如何理解他们所处的人际社会的机会。

孩子们能够学会这样来思考的地方还有比家更好的吗？神经心理学家和学校心理专家邦妮·安伯森15年多的时间里一直在参与ICPS方案，正如她所说的：“孩子们会学会在其他的环境中无论遇到多么困难的境况，家总是他们的避风港，在这里每个人都能被别人倾听并且接受，问题也都会解决。正是ICPS培育的这种坦承和包容的交流增强了亲子之间的关系，并让孩子拥有了授权的感觉，即问题确实能够被解决。”

虽然什么时候开始总不算晚，但是什么时候开始也总不算早。

我们在这里真正对孩子说的是：“我在乎你的感受，我在乎你在想些什么，我也希望你在乎。”我们也声明：“我相信你能作出明智的决定。”在尝试了《培养全能的孩子》中描述的解决问题的方式之后，我相信你在作出这种信任的时候会觉得安全。

献给世界父母和孩子的钥匙，我们不出售商品，只奉献爱心。

带着你的孩子开启两代人共同的世界，改造的不仅仅是家庭。

——作者工作因队

一本堪称关键的指导性读物直接影响着各国的幼教。

——《纽约时报》

用专业知识与宝贵经验的结晶，这本书把我们从日常的忙碌工作中拯救出来。当然，更为关键的是，我们认同作者的观念，即让孩子按照各自不同的规律自由成长，而不是没有个性的整齐划一。

——美国教育基金会

它帮我们为孩子找到自己的思维世界，找到我们各自的位置。作为一本臻予完美的教育读物，我们不得不要求每个有责任人心的父母阅读。

——美国FPG教育机构