窗外雨线稠密，被冷风吹在身上潮潮的，望远镜镜片也已经被雨水模糊。拉上玻璃窗，我在覆了一层冷气的玻璃窗上哈了口气，用指肚写了这么一句话：“男人，最无耻的动物。”直到现在我还认为再经典不过了。指肚按在最后一笔上久久不肯拿下来，直到那股冰冷从指尖一直钻到心底。随后，屋子里响满了我歇斯底里的号哭。望远镜摔在地板上的声音混杂在我伤痛的哭声之中，就好像在嘲笑我--这个连老公都看不住的女人。我要冲回家把那个廉价的女人和无耻的男人痛打痛骂一顿，可是当我跑到两栋楼房之间的步行街上时，我却不能自已地停了下来，像极了一块被人随手丢掉的垃圾，立在空无一人的午夜大街，淋着雨、流着泪。
我只是觉得这个世界对好女人太不公平了，当时我的脑子里只剩下这么两个字--公平。
那晚的雨越下越大、越下越密、越下越冷，整个黑夜都被那一道道冰冷的雨线给切了开来。我连自己都不敢相信，我竟然抱着肩胛蹲在漆黑冰冷的马路上哭了整整一夜。其实没有什么更多的，也只是委屈。
下一个天亮开始，这座城市的某个角落会出现一个坏女人，让这座城市其他女人危机的坏女人。某一个被我搭讪的男人会收到我自制的一张纸卡。
“晚上，媚尔宾馆515房。”
一整夜的冷雨过后，天亮时竟是一个大晴天，当我再次抬起眼看这个世界时，厮混在夜色里的所有阴霾突然间都不见了，我总感觉这里面充满了讽刺，那讽刺比天还大。我挂着满身雨水站在窗前，清冽的阳光扑簌簌地落在身上，让我感觉有刀子在扎我，致使每个毛孔都在发出疼痛且无力的呻吟。我真不敢相信，看着自己投在暗蓝窗镜上的狼狈样儿，我竟然笑了。
我脱掉身上的所有衣服，他送的檀木手链也丢到马桶里冲掉了，把自己关在浴室里狠狠地冲洗，就像是在洗一根腐烂的水萝卜，动作中充满了厌恶。
其实我是想把这一刻尚且干净的自己留下来，留在这水汽缭绕的浴室里，留在这间即将发霉的房间里，留在多年以后的回忆里。
坐到梳妆镜前，我一百遍地告诉镜子里的那个女人：你不再是我。
那天新区有一个画展，一直以来，我都在为蓝伟收集这类信息。起初还好，他会信心满满地去参加，每次出门前都会在我的额头轻轻吻那么一下，让我在家等他。可是，几乎每次他都是懊丧而归，甚至有一次还醉醺醺地回来，像个堕落的酒鬼。深夜酒醒后，他蹲在画板前吸烟，他平静地给我讲述白天受到一个著名画家奚落的所有经过，甚至是每个细节。他的自尊心就好像是一座用积木搭建起来的大山，一旦被戳痛就会轰然倒塌。那个晚上，我们俩抱在一起，一直到太阳升得很高。
之后的日子，他整天把自己宅在家里，喝大量的咖啡，吸浓烈的香烟，不停地画啊画的。
即使这样，我还是没有停止为他收集相关的信息，托遍所有能托的人拿到请柬。虽然每一张他连看都不再看上一眼，甚至还经常会被他撕掉。但我没有停下来，在我眼里，他的画非常棒。我知道我的眼光并不专业，但我从他的画里能看出一种很奇怪的东西，或者说是一种奇妙的感觉，是那种刚好处于真实与虚幻缝隙之间的一种感觉，是情感，或者是别的什么东西。在这个世界上，只有他的画笔才能勾勒出这样的感觉。
从家里出来得匆忙，只带了一套换洗衣服，纯白色棉布休闲套装，买回家时突然觉得颜色太过苍白，完全没有挂在商店里被暖灯笼罩出来的那种效果。他就在衣服后背上看似随意地画了几笔，随即便出现了一幅画，乍一看是一条细河穿山而过，仔细一看，却不是，而是两个人，一个女人依偎在一个男人的怀里。他的画总有惊人之处，至少一次次把我惊住。我想，这个世界上再不会有第二个人能给我如此强烈的感觉。再也不会。
我有很多衣服，但这一件却是我最喜欢的。把它从皮箱里小心翼翼地捧出来，被他撕成两半的请柬就躺在衣服下面，红彤彤的底色，金灿灿的艺术字，棱角尖锐的白色撕痕，那撕痕像是一把刚刚在血水里洗濯过的刀子，挺着身子朝我眼底刺了过来。我心里很不是滋味，但还是忍着没有哭。经过昨晚，我不会再为他流眼泪，一滴都不会。
P2-3