什么是最好的教育？

哪些孩子能在社会竞争中笣操胜券？

如何给孩子一颗强大的内心？

听听佛祖的育儿经——

《佛祖也育儿(成功父母懂得情商比智商重要)》(作者夏洛特·卡塞尔)从佛家和禅宗智慧出发，阐述了我们在教育子女方面应遵循的基本理念，作为一名资深的心理医师，作者提出成功的父母懂得如何从情商方面引导孩子的健康成长，懂得如何从自身出发，找到所有问题的根源。

作为父母，我们喜欢为孩子设计一条成功之路，将那些代表成功的标签贴在孩子身上，但同时也容易将内心的焦虑和不安投射到孩子的心灵，造成了孩子身上的各种毛病和问题。孩子是父母的一面镜子，孩子的问题都是大人的问题。

《佛祖也育儿(成功父母懂得情商比智商重要)》(作者夏洛特·卡塞尔)从佛家和禅宗智慧出发，阐述了我们在教育子女方面应遵循的基本理念，作为一名资深的心理医师，作者提出成功的父母懂得如何从情商方面引导孩子的健康成长，懂得如何从自身出发，找到所有问题的根源。《佛祖也育儿(成功父母懂得情商比智商重要)》中涉及如何给孩子安全感、合理表达情绪、养成好习惯和培养学习兴趣的方方面面，既有育儿的智慧，又有可供借鉴的具体方法，可谓年轻父母的必读书。

序言 再见，珍娜

前言 让孩子做最好的自己

第一章 为人父母：那些佛祖告诉你的事

第二章 孩子是父母的一面镜子

第三章 做父母前的心理准备

第四章 情感依恋：孩子对你的依赖超乎想象

第五章 真正的爱：不占有，不操纵

第六章 谁的需要：父母的面子与孩子的人生

第七章 情商教育：教孩子辨识自己的情绪和行为

第八章 潜能开发：培养孩子的学习兴趣和冒险精神

第九章 尊重孩子：用心倾听与爱的表达

第十章 情绪管理：帮助孩子控制情绪和冲动

第十一章 顺其自然：让孩子遵循自己的天性

第十二章 学习成绩：什么是最好的教育方式

第十三章 性教育：坦诚沟通

第十四章 数字时代：孩子沉迷网络怎么办

第十五章 理财教育：帮孩子建立正确的财富观

第十六章 好好吃饭：让孩子养成良好的饮食习惯

第十七章 优秀父母的品质

第十八章 内心的和平：热爱生活的孩子

后记

我也可能会问：如果你将自己想象成一个婴儿，正在襁褓中哭泣，什么样的情景会映入眼帘？会有人立刻现身，还是你要空等很长时间？将自己想象成你的母亲。听到孩子哭泣会有何反应？会气上心头、焦躁不安，还是满心欢喜地去回应孩子？抱着孩子的感觉如何？若孩子在你肩头吐口水，你会作何反应？面对这些问题，病人时常反应激烈。

通常，如果一个人内心总有挥之不去的焦虑之感，那根源应在于其习得语言之前的经历：也许是因为其母亲或看护者感情疏远、忧心忡忡、抑郁悲戚、心不在焉或紧张不安，也可能是源于家庭暴力或感情虐待。

让孩子置身于一个充满爱与欢乐的大家庭之中，可以加深他们的归属感与幸福感。处于这样的环境，他们可以具备彻底的安全感。妈妈精疲力竭时，邻居会过来照看一会儿。父母想要抽空得闲几天时，奶奶会过来帮把手或者支付托儿所的费用。这样，孩子会感到自己属于一个小小社区：拉里叔叔带我去钓鱼；苏阿姨带我去参加庆祝游行；索菲娅奶奶买了沙子给我，还带我搜罗了一些可以放在沙盒里的玩具。成长过程中，孩子看到大人相处融洽，便会以此为榜样处理人际关系，也会在内心为之喜悦。

在我女儿还小的时候，我们住在一座双层公寓套房里。我将楼上的房间出租给喜欢小孩的人。她常常去敲租户家门，他们也会满心欢喜地欢迎她来访。看到这样的情景，我会不禁笑起来。珍娜还有个“邻家奶奶”——我们的好朋友米莉·比恩。她欢迎别人时常造访。我去她家接珍娜时，珍娜要么正安静地坐在她的大腿上，要么在和她谈心。生活中能有缘与这些富有爱心之人相会，是上天的恩赐。单亲家庭自不用说，而即使是双亲家庭，父母也无法时刻有空照料孩子。而且，对于孩子来说，接触各式各样的人能丰富人生经历。

在社区中，能对父母子女有所帮助的不止这些，还有社区服务项目和为儿童提供服务的组织。许多社区为儿童组织各式各样的活动——面具或化装游行、图书馆的读书活动、教堂里的家庭之夜和收费低廉的公园娱乐项目。

所有这些人与活动会在儿童身边形成一个圈子，丰富其人生。过去，儿童原本就成长在部落、族群或大家庭之中。如今我们却需要创造群体感。

我的女儿珍娜去世后的次日晚上，我回到房车里，精疲力竭。进门第一眼，我便看到比利依偎在他心爱的帕姆姑妈怀里熟睡。她那时坐在那张宽敞舒适的椅子里。对于刚刚经历丧母之痛的比利来说，她不离不弃、和蔼可亲、安全可靠。我看着他蜷缩在她怀里安睡，珍娜弥留之日所穿的肥大的粉色毛绒拖鞋在他脚上摇摇欲坠，内心顿时千愁万绪，甜蜜的泪水不禁涌上眼眶。自出生以来，帕姆作为他的姑妈，一直坚定不移地守候在他身边：她时常来看望他，每次见他都异常欣喜。他成了她生活中至关重要的一部分，他们的人生已密不可分。

这些忠实慈爱的亲人是我们生活中不可或缺的情感依恋对象：是他们令我们觉得自己独一无二；当孩子彷徨无助时，他们可以答疑解惑；当家里有困难或父母生病时，他们可以施以援手。他们之于孩子的一生一如树木之于森林、花朵之于花园、鱼儿之于海洋。

虽然家人之间存在裂缝和隔阂乃人之常情，但，义母终归不应割裂开孩子同爷爷奶奶、外公外婆、姑姨叔舅和亲朋好友之间的情感联系。即使离婚，也要用文明的方式，即没有监护权的父母仍然可以看望孩子，父母不会在孩子面前对其他家人说三道四，而只是说：“虽然我们关系不好，但我仍然希望你能见一见他们。”将孩子同这些情感依恋对象隔离开来，就是将他们置手孤独无助的境地。这对孩子安全感的形成和未来人际关系的发展贻害无穷。 在和父母或“小小社区”中的其他人相处时，孩子如果信任他们，和他们之间建立了健康的情感纽带，会表现出一些特征。当然，不同孩子在不同发育阶段的表现都会有所差异。下面几项仅作为一般特征，并不绝对。

1．时常进行眼神交流、面带微笑，和父母一起欢笑。对于别人的拥抱、抚摸或共同玩耍，表现积极。

2．在父母离开一段时间后，很高兴再见到他们。

3．至少在大部分时间里，父母的陪伴能抚慰他们、减轻他们的悲伤。虽然也会长时间难以平复地大哭大闹，但多数时候，只要父母给予关怀，情绪便可安抚。

4．开始模仿父母。例如，父母常常吐舌头，见过几次后，他们也开始吐舌头。模仿是儿童表现深厚感情的方式。

5．逐渐适应父母不在身边。开始时只是能适应和父母分处不同房间，到后来能适应父母的离家。这其中的一个重要因素是，代替父母的看护者是否温柔呵护、富有经验。同父母关系稳固的儿童，在与他人相处时，较少表现出习惯性的抑郁情绪，而且一般都很喜欢上托儿所。

6．总的来说，情感依恋健康正常的婴儿较少哭泣，尤其是出生后的6～12个月。需要提防的是，有的儿童患有依恋障碍。他们很少表达自己的需求，于是可能会被误认为“乖”小孩。但实际上，他们之所以没有表露自己的情感，是因为他们已经放弃了唤起父母注意的努力。而与之截然相反，情感依恋正常的儿童之所以时常心情愉悦、易于安抚、较少哭泣，是因为他们内心的安全感。援助之手

早期的情感依恋缺失虽然会在一个人的内心留下根深蒂固的影响，但并非无可挽回。如果在孩子．的成长过程中，有一个或多个人——某个深深关怀着他或全心信任他的亲人、邻居、朋友、老师或继父母——对他施加积极影响，灵活可塑的人类大脑完全可以接受这样的新信息。重视学生、没有恃强凌弱现象的好学校，也能够产生积极影响。

但是，尽管这些关系能治愈创伤、产生深远的积极影响，作为一个合格社会，我们还是应该在儿童成长初期就为父母、儿童和社区提供有力支持，让儿童生活得安全无忧、幸福快乐。这既合乎人性又省时省力。挥之不去的痛楚

脆弱易断或残缺不全的依恋关系影响深远，其严重程度和具体表现因人而异。P33-36

早晨8点，我漫步在阿巴拉契亚山间，这时已经能感到潮湿的热浪扑面而来。多年来，来看望我的女儿珍娜、她的伴侣罗兰和他们6岁的儿子比利时，我都会在早晨来这条熟悉的婉蜒小路上散步，这几乎成了例行仪式。然而令人伤感的是，这次来访却不同以往。珍娜已是胰腺癌晚期，现住在疗养院里。

比利就要失去母亲了，我想陪在他身边。虽然我自己并未悲伤过度到无法自拔，但也无法做到足够坚强。我人生申一个长达33一年的篇章就要落幕了。在这33年里，我将珍娜抚养成人。她的生母生她时只有14岁，精神遭受过重创。之后她又经历过数次突如其来的分分合合。而我和她的感情纽带极其脆弱，有时甚至难以维系。

1973年8月，珍娜步入了我的生活。负责照顾她的社工把她从寄养家庭里接了出来，带到我身边，她那时只有3岁。我当时站在社工玛格丽特．布里奇沃特家的门廊下，珍娜在社工G夫人的帮助下从车里出来。她身着粉红点的薄纱裙，金色的秀发向后梳成了马尾辫，湛蓝的大眼睛闪着泪光，胳膊下夹着史努比毛绒玩具。玛格丽特惊叹：“噢，夏洛特，她真漂亮，够资格做你女儿了。”而我当时想，她太漂亮了，做我女儿可委屈了。

珍娜走进客厅时，我坐在各式各样的玩具中间。G夫人跪下来，双臂搂住她说：“珍娜，这是你的新妈妈。”

珍娜忧伤地看着我问：“你有女儿吗？”

我说：“我想你就要成为我的女儿了。”

然后，就好像她身体里有个开关打开了一样，她开始玩地板上的俄罗斯套娃、我买给她的图画本、自动竖琴和毛绒玩具。

我走在阿巴拉契亚山间的蜿蜒小路上，忽然意识到兴许再过仅仅两三天，我便再也感受不到珍娜紧握的双手，听不到她的声音，看不到她侃侃而谈，也见不到她和妹妹一起在疗养院的前门廊里吞云吐雾了。两天前我才见过她的生母。“噢，妈妈，”珍娜若无其事地说，“这是达妮尔。”这个异常重要的时刻却进行得异常简单，达妮尔冲我“嗨”了一声，而我的回应是“很高兴见到你”。后来的几天里，我喜欢上了和她聊天，观察她指手画脚，听她直来直去地讲话。简直和珍娜如出一辙。

我和比利一起出来散步，让其他人能和珍娜待一会儿，也让他出来透个气。他是个活泼可爱、多愁善感的男孩。我们路过墓地时，他想进去走走。他问我人死入土之后会发生什么——对于一个6岁的孩子来说，这个话题过于可怕。没有人告诉过他珍娜快要去世了，但显然，他在心底里一清二楚。

由于我有些好友住在邻镇，而我家又住得远，所以每天一大清早出来散步就成了放松心情的最好方式——上山下坡，走过无垠的牧场、涓涓的溪流和浓密的树林。我喜欢那红色的谷仓、绵延起伏的丘陵、圣诞树农场和那门廊或低垂或花哨的木屋，这是阿巴拉契亚乡间的精髓。我觉得熟悉而亲切，因为我曾经就住在俄亥俄州的阿森斯，距这里不到一小时车程。  ’

我现在和珍娜的伴侣罗兰及比利一起住在房车里。比利最近一直在不停地看电视、打游戏。我担心这些是唯一能让他振作的事情。他早晨一下床，就坐在客厅中间那张惬意舒适的椅子上，正对着电视开始看了。放学回家后，差不多也是在做同样的事。、不过每次我叫他出来和我玩，他都会答应。他告诉我，他爸爸告诉他不要让我看见这些暴力血腥的游戏。在他还很小的时候，暴力电影和动作片就已经是他的家常便饭了。

由于生活能力低下，比利差点儿没去成幼儿园(我不知道还会发生这种事)。大部分我送给他的玩具——积木、乐高玩具、棋牌游戏——最终都四散在家里或扔进了垃圾箱。很早以前，我看见珍娜丢下他一个人喝奶或者喂他的时候没有注视着他的双眼，便开始担心了。但我可以体谅她，没有人为她做过的事，她也亮法为他做。比利长大一些后，我仍然在担心，担心没人唱童谣给他听，没人为他讲故事，没有游戏可做，缺乏身体锻炼，也担心他的饮食，他一日三餐基本上只有炸薯条、饼干、麦乐鸡和激浪(百事的一款饮料)。

不久前的一次来访，我带过来一张打牌的小桌和几把椅子。我们全家人一起坐下来玩拉密牌回时，我感到异常欣慰。这张桌子很快就变成了家庭游戏桌。后来我每次来，都会和比利一起在这张桌子上玩跳棋和翻牌记忆游戏。

罗兰是个心地善良、努力勤奋、热爱家庭生活的父亲。他坚信比利一定会上大学，最终不会走他和他父亲的老路，在闷热的工厂里赚取微薄的薪水。尽管珍娜总说自己并不担心比利上大学的费用，他们还是在冰箱顶上的罐子里为此存着钱。他们说，也许他能拿到哈佛的全额奖学金？我没有答话，内心暗自叹了一口气。

我曾经问珍娜是否需要关于如何养育子女的书籍或杂志，她像往常一样含糊其辞地回答：“挺好啊。”珍娜熟谙模棱两可的回答艺术。我很早以前就明白了，她说的话，除了“是”之外，其他一切都意味着“不”。

但我时常在想，难道他们不知道上大学的准备工作从一出生就开始了吗？那些生动有趣的故事、儿歌、游戏、童谣和积木都和学习密切相关，其重要性不亚于学习基础知识？难道他们不知道经常看电视、玩暴力游戏、大量饮用含咖啡因的汽水在一定程度上造成了比利容易紧张、沮丧和无法长时间集中注意力？

和其他许多外婆一样，我也会在脑海中问自己那些常见的问题。我是否应该提些建议？是否应该寄些书给他们，让他们了解一下孩子的早期学习，或者让他们知道帮助孩子刷牙的重要性？我是否应该帮他们订阅《父母》杂志？他们会不会反感？这些会不会有用？我是不是有些多管闲事呢？既然我女儿委婉地拿我的话当耳边风，那我是否应该去找罗兰帮忙呢？

最近几次来访，我经常在早晨看见比利自己起床准备上学。这让我异常欣慰。我喜欢看他飞奔出家门赶校车。一般他出门时，校车才不过刚从山的那边驶来，车灯在清晨的薄雾中闪烁。他总是车上的第一名乘客，抖擞起精神开始通往学校长达一小时的车程，从未有过怨言。

比利热爱学习。幼儿园毕业前夕，他的老师告诉我，所有学生里，他的进步最明显，已经接近中等水平了。他就像块海绵一样不断地汲取知识。珍娜总把他早期的问题怪罪到幼儿园身上，但罗兰说他认为他和珍娜也。难脱干系。

比利在学习上遇到的困难与他父母的本意毫无干系，他们的初衷是很好的。

罗兰经常定期带比利去看他的爷爷、姑姑、堂兄妹和朋友们。珍娜和罗兰都不信棍棒教育那一套。他们不酗酒，也不吸毒，想给他创造最好的成长环境，却不知道童年早期对于一个人各方面的学习有多么重要，也不知道一个人各种能力的培养必须在一段特定的时间内开始。它们就像窗户一样只会敞开一段时间，之后便会逐渐合上。

很多人会忽视孩子也是独立的个体，我对此极为敏感。这种敏感可以追溯到我最初同珍娜一起的日子。离家一年后，我带她回到了俄亥俄州的阿森斯，那时她4岁。人们经常会对她评评点点，就好像她听不到一样，这让我惊讶异常。他们看着她坐购物车，便会开始评头论足：“噢，她太可爱啦——眼睛又大又蓝，你是在哪儿见到她的？”如果珍娜退到一旁或者转身跑开，就会有人说：“噢，她好害羞啊。”

她长大一些后，人们一听说她进过教养院而且有行为问题，就会向我发表诸多尴尬而幼稚的见解。沉默一会儿后，他们便不可避免地会问道：“你收养她的时候，她多大？”

我会回答说：“3岁零4个月。”接下来又是一阵沉默，在他们发表下一个见解之前，我的心情异常紧张。  “你真的以为她的问题可以追溯到那时候吗？你不会觉得她还记得那时候吧？”如此一段时间后，我便不再同人提起，珍娜儿时曾和至少7位至关重要的人分离，以及由此产生的情感依恋问题、安全问题和心理创伤，也不再提及她在亲生父母家里承受了长达8个月危及生命的家庭暴力。

有些人会忍不住提到我的职业：“这么短的时间，你真的以为她会有很大改善吗？你觉得你作为心理医生会有所帮助？”对于这些无知狭隘的见解，我努力不去显得过于苛刻戒备。

多年之后，我见到德布才大感释怀。德布是珍娜在明尼阿波利斯的一所教养院里的指导老师。他了解珍娜早期经历的影响，并且努力想让珍娜明白，她之所以会缺乏信任感、喜欢在商店行窃、总想逃离与她亲近的人，与这些经历大有干系。德布待我友好，而不是像一般人一样对我这个母亲大加责备。同样让我备感欣慰的还有福斯特·克菜因，她是儿童依恋障碍方面的专家。她在一次研讨会上说：“如果没有和这样的孩子共同生活过，你会毫无头绪。”

珍娜去世的前一天，我和罗兰一家人出席了比利的幼儿园毕业典礼。珍娜身体太过虚弱，无法一同前往，但多亏了她足够坚挺的心脏，她挨到了第二天。这是比利的特殊时刻。看到孩子们列队走进体育场，站在露天的阶梯看台上唱歌、朗诵诗歌、展示他们所习得的技能，我不禁笑了。他们依次接受毕业证书，郑重其事地握手。

另一件能缓解我悲痛之情的事情来自我的突发奇想。某一天清晨散步时，我忽然想写一本有关养育子女的书——这本书要通俗易懂，要对诸如珍娜和罗兰这样的父母和监护人有所帮助，兴许将来有一天也能对比利有所帮助。我打算将自己无法对他们直言的所有话语都写出来，其有关情感依恋，有关微笑及拥抱的重要性，有关阅读、玩耍与探险以及有关暴力画面的危害。

我希望此书能帮助父母在养育儿女的过程中，满怀怜悯之心，设身处地地为孩子着想，摈弃棍棒教育，帮助他们培养孩子的自信心和清晰的自我认知。我希望能以此书为日趋严重的儿童抑郁症问题献计献策。同时，我也希望此书能适用于不同种族、不同文化和不同经济水平的家庭。

最终，所有希望铸就了这本书。它探讨了如何培养孩子良好的自我感觉、适应能力、勇气、创造力、敬畏之心、怀疑能力以及与他人形成亲密关系的能力，道出了培养全球意识、公平正义感和仁爱之心的根本所在。

撰写和修改此书，花了我将近4年时间。回想这4年，我会想象数个大小不一的圆环依次嵌套，悬浮在半空之中。这些圆环呈现出美丽的马赛克图案，循着自己的节奏在空中兀自运动，永无止境．，贯穿了我过去几年中的每一个事件。就我个人的生活来讲，它由不同部分组成，分别代表了思考、记忆、悔恨、感激、家人团聚、葬礼、新生命诞生和友谊，包括我的新伙伴——只狗。

我女儿离世已近4年。头一年，我备感孤独，有时甚至觉得心脏都已停止跳动，但生命的存在是多层次的。与此同时，我和朋友们一起开怀大笑，清晨到山上散步，倾听野云雀清脆的歌声和林间呼啸的风声。为此，我心存感激，精神振奋，备感幸运。我最初的计划是写一本有关如何在网络世界中教育子女的书籍。约两年前，这个计划变更为此书的写作，转而介绍如何培养子女的和平意识。

我不知道，我是否在借写书来排遣忧伤，但我很难说事情并非如此。正如我在前言中所提到的，我自然而然地有了这样的想法，就像顺着溪流而下一样顺其自然。这像生老病死一样难以解释。

2009年夏，我参加了我的表姐简的追悼会与葬礼。她只比我大6周。童年时代，我总将她视为来自蒙大拿州海伦娜市的红发家族——我母亲的家族——的4名成员之一，她时常和我们的家族——来自米苏拉市的金发家族——会面。我们年龄相仿。假期里，我们曾一起在湖边小屋度日，在后院的帐篷里睡觉，用他们的马匹组建了一个马戏团。我们一起有过无数美妙时光。

在我尝试穿游林德伯格湖时，简是我坚定的盟友。简和我的姐姐在我旁边划着小船，我则不知不觉深深陷入了长达一两个小时的愉悦的恍惚状态。我想象自己在横渡英吉利海峡。一辆汽船呼啸驶来，在附近停下，打断了我的幻想。“你得休息一下，以免疲劳过度”，一位女士善意地忠告。她的工作是治疗小儿麻痹症。

“她做得到。”简表姐抗议道。

“她没问题。”我的姐姐勒诺也附和道。

但大人的忠告或者恐惧情绪还是占了上风，我的探索也半途而终。

时隔约50年之后的去年夏天，为了在锡利莱克公园参加短距离铁人三项赛，我开始在游泳池练习往返游，作为训练。锡利莱克公园的营地可以容纳五队人马，却只有我们全家在那里驻扎。训练时，我觉得气喘吁吁，胳膊划水时，肩膀会隐隐作痛。既然已经停下往返游如此之长的时间，我又能有何指望呢？一圈、两圈……六圈，我翻过身来背朝下以舒畅呼吸之时，感觉这一切似乎没有尽头。几周之后，我骑着自行车上了赛道，在锡利莱克沙滩上的指定地点游泳。游泳之时，我的脑海中又浮现出了那一天在林德伯格湖游水的情景。身旁隐隐约约地出现了小船的身影，我内心再次感到舒畅无比。我的呼吸舒缓下来，感觉湖水也轻柔舒适起来，我的手脚开始协调一致地运动——没有一丝疼痛和障碍。

我想到了人的年华老去，以及童年经历和父母在以何种方式同我们相伴相随。希望如今，他们能给予你前进的力量，帮你度过人生中的重要时刻。我报名参加短距离铁人三项赛时，脑海市想起了父亲。他爬华盛顿纪念碑铁梯时，让我的母亲帮他计时。我见过他骑着无链齿圈式自行车前往他位于大学校园中的办公室——他经常说：“看呐，手没扶哦。”他还在冬天里带我们远足，在雪地里野餐。对于他来说，在冬天里和同事一起在密歇根北部野营，是相当愉快的事情。他们会用松树树枝搭房子。

在准备公益活动或节日宴会时，我会一边播放古典音乐，一边摆放餐桌装饰、嗅闻正在烹饪的食物、在餐桌旁摆放精美的瓷器。在这样幸福无比的时刻里，我会想起母亲。(现在想起母亲一件瓷器也不舍得给我，我会满怀念旧之情，报之一笑，而内心不会有丝毫酸楚。她这样做是有些小气，但已不再重要了。)  然后我又想到了我的女儿珍娜——她作为一个孩子，虽然有着各式各样的问题，却是在许多生性坚强的女性中间长大成人的。有一次，她周末拜访过教养院之后回到家中。“难以置信，”她一副不可思议的表情说，“杰塔的男朋友走进屋子，把外套递给她，就好像她是女仆一样——而她就乖乖地接过来，帮他挂上衣架！”

“那你会怎么做呢？”我暗自笑着问道。

“我会告诉他，要说请，否则就自己挂。”

我心想，这才是我的好姑娘。尽管我们之间的感情纽带脆弱不堪，障碍丛生，珍娜赌瘾复发、和室友相处不恰或者在弥留之际想要谈论死亡时，还是会打电话给我。我们之间尽管问题不少，但依然共同度过了诸多珍贵时光。

父母的作用永远都不会消失殆尽——只会有所改变或消退。我们所能提供的一个令他们终生受益的礼赠，就是自我成长与拓展，能够作出改变、照顾自己、令孩子免于担忧或内疚。

作为治疗师，这么多年来。我见过不少母亲把他们已然成年的孩子带来进行治疗，希望能够为她们过去所犯下的任何过错谢罪道歉，希望能够和孩子握手言和。我经常见到人们一旦语气软化下来，转而理解彼此，慰藉的热泪便会充溢眼眶。如果父母能够说出“我很害怕”或者“我不知所措”，他们便可以改变孩子内心根深蒂固的想法，如“我以为你不关心我”。我记得，有一次，我母亲通过单面玻璃观察我在俄亥俄大一学组织的一次自信团体。结束之后，她若有所思地对我说：“我肯定需要上一堂这样的课。我经常不知道该说什么。”

如果我们能掌握佛教的一个基本思想——认清每个人的实际情况，我们之间的裂缝与伤害就会开始愈合。无论何时，每个人都是在做他唯一所知的事，包括我们的父母、我们自己和我们的孩子。充分了解这一点，就可以彻底解放自己，敞开心怀拥抱一颗慈爱之心。

这并不意味着，我们总是无所不知、办法多端或者有所作用，而是，作为父母，我们都需要不断地原谅自己，因为我们在任何时候都是在做自己唯一所知的事。如此这般，我们才能教会孩子具备宽仁之心和人之常性。生离死别的时刻

作为父母，我们的最后一个任务是在弥留之际或者白发人送黑发人之时做好告别。我们要为自己的过错向孩子道歉，和他们澄清误会，祝愿他们生活幸福快乐。这是我们能够给予孩子的无价礼赠。我们还要在金钱、财产和情感财产的分配上做到完全公正。如此才能有助于孩子们之间的融洽相处。父母如果对某个孩子心存偏爱，会在手足之间留下芥蒂。

珍娜去世两周后，我在米苏拉市为她举办了一次追悼会，参加者主要是与她素未谋面的朋友。为了让他们了解我和她共同走过的人生，我用幻灯片形式展示了许多照片，向他们讲述了她的生平故事，拿出了一些纪念品——她为了消磨时光而制作的大量弹簧钩，我们初见那天她身穿的粉红色点的薄纱裙和白色高筒靴，以及一个播放《嗨，莉莉》的袖珍八音盒。我还陈列出了许多笔记本，上面全部是她花数小时记录下来的食谱。她想以此来降服妖精。

在追悼会行将结束之际，我展示了几幅照片。第一幅是一只姜黄色与黑色相间的母猫正在喂养几只幼猫，它蜷缩在珍娜生前居住的房车门前。从葬礼上回来之后，我一眼看到了它们。这只猫已经失踪数天，我们都在奇怪它究竟跑到哪里了。意外看到这些天真的生命哺育幼仔，令我发自真心地微笑起来。看到生命循环的广阔无边，我的内心也平和下来。

最后一幅照片是珍娜将近而立之年时送给我的一张生日贺卡。贺卡封面上写着：“哇，你看上去精神不错。”贺卡内页写着：“换成其他任何人来抚养我的话，现在都应该像历经过地狱般磨炼了。”   为人父母的生涯充满救赎、宽恕、幽默与爱。

衷心祝愿你们所有人。

你们的姐妹夏洛特·索菲娅·卡塞尔

于蒙大拿州洛洛市

2010年3月22日

这是一部所有家长都值得一读的育儿佳作。作为一个西方的心理学家，作者将东方的佛家智慧融会贯通于子女教育的方方面面，告诉父母如何给自己一颗强大的心，如何给孩子一个健康、平和、快乐的性格。它让所有父母知道，对孩子真正的爱是不占有，不评判，不用孩子的成败去衡量你对他们的爱。

——身心灵畅销书作家 张德芬