你是否有过想要安慰别人却不知道说些什么才好的窘境？

《疗伤的对话》(作者南希·格尔马丁)提供一些指导方针，帮你架起沟通的桥梁，让你更容易表达出自己的关切。当你想要安慰别人但又不确定要说什么或如何去做时，本书内有关疗伤对话的指导方针，可以助你一臂之力。

我们人生常常处于这个处境，就是你最要好的朋友，比方说他失去了亲人、失恋了、被公司给开除了这些状况，他们都需要一些人听他们讲话，可是万一你不会讲话，可能给他带来的是更大的伤害，而不是安慰。很多人真的都需要了解一下，怎么面对一个在伤害中的人，被伤害过后的人，他需要朋友什么样子的对待方法，这本《疗伤的对话》(作者南希·格尔马丁)的确是很少见的这一方面的著作，它不一定完全符合中文世界里面的规则，可是它可以供你参考，而且让你找到你自己，在同等的时刻要怎么样应对。

这本《疗伤的对话》老实讲，它最主要精神就是在讲怎么样去体会对方的感受，而提出一个对对方来讲意味着更大的支持，更大的安慰，而不是更多的嘲笑，更冷酷的对待；如果能够培养这个同理心，我们想你就会有很好的能力，来面对这种关键时刻，要怎么样来应对进退。

阅读建议疗伤笔记

推荐序爱是一切的答案

进入疗伤的对话

准备开始

第一章 当你需要朋友时

请不要问我好不好

使用“六个人”法则

只要听就好

能安慰你的，别人却不见得会受用

一切都不会有问题的，宝贝

帮助孩子面对他们和你自己的恐惧

请朋友帮助另一个朋友

接受陌生人的帮助

搬家前后

破产背后的伤害

在发生改变一生的事件后

我们分手吧！

内省：放下理性，回归心灵

第二章 健康问题

听到体检结果或等待消息

帮助别人面对诊断结果

手术前、手术中与手术后

我们到底该如何求助？

走出忧郁

善用与医生或病人见面的时间

与慢性疼痛共舞

对照顾者的支持

让丧失的能力变成一种新优势

当你看不到他们的痛苦

千钧一发

事故发生后

如何面对自杀未遂事件

内省：如何陪伴一个痛苦的人

第三章 职场上的疗伤对话

你们是一群饭桶！

当员工之间的相处有问题时

帮助同事不要急于下结论

你一定是在开玩笑！

让人失业但不失自尊

被裁员、解雇或聘用

办公室里的坏消息

来自普通同事之间的慰藉

我只是想表达出我的关心

面对同事之死

给孩子们的一封信

内省：也许这是我的工作

第四章 过渡时期

我要离婚了

当个朋友，而不是英雄

我不想成为别人的负担

学习独居

一个寄予无限关怀的礼物

退休也是一种生活

来自长辈的教训

和阿兹海默症共存

面对死亡是需要时间的

他知道自己就要死了

逝者纪念日

内省：和他们以及你的沉默共处

第五章 失去所爱

一只名叫利奥的猫

假如你没有机会道别

当死亡带来解脱的时候

替生者写讣告

撒骨灰

最好的计划

当妈妈走的时候

葬礼之后，还有哪些事情要做

当孩子夭折

脆弱的情感潜艇

当悲剧激发出行动

哀伤如潮水般袭来

这里是天堂，还是人间？

内省：此时无声胜有声

结语疗伤需要时间

感谢

“你还好吗？”

我们时常把这句话挂在嘴边，因为它是个礼节性的小小问候，是“嗨”的另一种说法。但我们可能没有意识到，这句听起来无足轻重的问候却有可能给陷入困境的人带来压力。问候他人时，必须要意识到我们是否真的希望听到答案——无论它是好是坏。

我曾经与玛丽亚女士进行过一次难忘的对话。那时，她的父亲刚刚去世，随后母亲又息了重病。老太太写下遗嘱，表示要拒绝最后的抢救，免受治疗时的折磨。但玛丽亚的弟弟并不同意。她只好一边握着弟弟的手好言劝说，一边还要安抚妈妈。就在这个时候，朋友们纷纷问她：“你还好吗？”

”这是你们心里的想法吗？”玛丽亚颇有怨言，有点控制不住自己的情绪，“你们真的想知道我好不好吗？那我就告诉你们我到底好不好。实际上，我觉得都快要受不了啦！我感到悲伤而无助，我甚至想对弟弟尖叫，对医生嚷嚷。我的压力太大了，每天我都必须面对复杂难懂的医疗保险条例，面对医院的医生和行政人员，面对我的家人，还有夹杂在这中间的所谓的正常生活。每次遇到情感上难以承受的问题，我都不知道自己是否还要继续下去。可就在这时，你们却问我好不好？请告诉我，我该怎么回答这个问题？是摆出一副苦瓜脸，叹息着跟你们说真话呢，还是像大多数人一样勉强露出微笑，说。喔！还好，我还撑得下去’？”

玛丽亚无奈地说，当别人对她表示关切时，她真不知道该怎么回答。

”我知道他们是好意。但你知道常会出现什么情形吗？如果我真的告诉他们我内心真实的感受，他们就会打断我，说些无关痛痒的鼓励的话，试图让我好过一点。有时他们只是同情我，有时会给我一些建议，有时则希望能够帮我解决问题。但更多的时候，他们只会说一声。喔！’然后就转移话题了。

”我想我可以对那些不熟悉的人说：‘我很好。’因为我觉得把自己的重担加在别人身上是不公平的。但对于亲近的朋友，我希望有话直说，可有时又不想让他们因为我而难过。大多数的日子，我尽量少说话，但会去猜想没有人真的愿意理解我的感受。令我失望的是，真相总是叫人太沮丧——听到我说实话的人不是想走开，就是想插手帮我解决问题。而我真正要的，不过是希望有个人能听我说说话而已。我不需要解决什么问题，也不要听什么建议，更不要听他们的事。我只是需要一个港湾，让我可以避风，可以疗伤，直到最后平静下来。”

有时人们需要交谈，把所有正在发生的、无法抗拒的、让人害怕的或令人沮丧的事通通说出来；有时候人们则宁愿与你相对无语；还有的时候，他们会这样跟你说：“谢谢你的关心。我现在还不想谈这事，过一阵子再说吧！”

你原本一定以为问一个人”你还好吗？”只是一件小事，却不知道在说与不说之间，“你还好吗？”这个话题其实非常开放，答案包罗万象，选择可能多到令人惊讶。

为了表示你不只是想听到“还好”之类无力的回答，你可以试着问：“你想谈谈今天发生的事吗？”

“在经历了如此糟糕的一天后，有什么可以帮你的？”

“我不知道要说什么，只希望你知道我很关心你。那么现在，有什么事情是你想一吐为快的吗？”

所以，对于那些处于困境中的人来说，如果不去追问事情发生的来龙去脉，他们会很感激你的。这就是为什么问他们此刻的情形，比问他们好不好还要好一点的原因。

另外一种问候的方式则是让他们知道你的关心，但要记得把关注点放在具体一点的小事上，那样他们就可以告诉你：“我现在还好，但昨天却很难过。”  或者，他们可能直截了当地说：“我现在想小睡一会，希望有人能帮我按摩一下。”

如果你一点都没有要从他们嘴里得知任何消息的意思，就可以这样说：“我一直挂念着你。”或者说：“我希望能给你一个拥抱。希望可以帮你打包，带你去任何你想要去的地方。”还可以说：”我一直在想办法协助你，不知道我能帮得上什么忙吗？”

此外，疗伤的对话也是让彼此可以安心分享静默的时刻。开始谈话之后，你可能会想：接下来该说什么呢？谈话不见得总是一来一往，彼此轮流说或听。在疗伤的对话中，停顿是为了清楚地听到对方的需求(或想说的话)。如果对方想听你说话，你一定要先了解此刻他想听到的究竟是什么。并不是只须安静一下，然后就可以说出那些你在听对方说话时在脑子里打转的话。

想要进入疗伤对话的下一个阶段，还有一个需要考虑的因素：你和对方的关系。

如果彼此熟悉，对方会比较坦然地有话直说，但奇怪的是，有时这反而会让人觉得容易受责难。也许你和对方并不熟悉，有时却恰好能够提供给对方最需要的东西。因为你是怀着慈悲心去聆听的，并且不做任何评论。

不要以为你真的知道别人的感受。如果你不确定和一个不太熟的人能够谈得很深入，就先停顿下来，坦白地对他说：“我不是很了解你，虽然我不确定自己能做什么，但真的希望可以尽我所能地帮助你。我愿意试试看。”

若是你和对方非常熟悉，或许会很自然地把谈话带到下一个阶段，方法就是认真思索你所察觉到的对方的感受，而不只是听他说话。

朋友有难时，我们常常开口就问：“你还好吗？”我们认为这样才能开始谈话，同时还表示出了关切之意。但我在这里要提供给你另一个建议：如果你试着安慰面临困境的人，一定要记得不把“你还好吗”当成第一个问题——如果你这样做了，他们会因此心存感谢。P12-16

刚开始读这本《疗伤的对话》时，我的内心是有些奇妙反应的。它让我回想起我在2004年患鼻咽癌第三期的那段时光。

当报纸上刊载了我得了癌症的消息，自然有许多熟悉或不熟朋友的问候纷至沓来。有人打电话过来，话还没说清楚就开始哭；还有人带着责怪的语气说：“你就是不会好好照顾自己……”；更有些危言耸听的人，劝我不能进行化疗，要改吃素等等。那时候这些问候不但没有安慰到我，反而给我造成了极大的心理困扰与负担。

于是，我索性关起心中那扇与外界连结的窗，一个人自怨自艾地进行治疗。直到有一天，我多年前教过的一个女学生来看我，一把眼泪一把鼻涕地说：“以前我们对老师什么忙都帮不上，现在连您生病了我们也不知该做什么。我真的感觉好难过……”她带着爱来了，同时也让我了解到：有时候，接受也是一种付出。

在我逐渐康复之后，这段人生经历成了我最好的分享。不论是通过演讲、广播、写作，甚至当身边的朋友与我有相同遭遇时，我都会以“过来人”身份给予他们一些协助或建议。

其实不一定是透过言语，有时只是倾听，同时让他们看见我“活得比以前更健康快乐”、“更懂得爱自己”时，这无形中就能产生莫名的力量。就像书里提到的一些法则，其实都只是很简单贴心的提醒，却常常被我们所忽略。

我们有时候面对遭逢骤变的朋友，总容易表现出“同情”或“可怜”的情绪，甚至有些所谓的专家会俨然一副“救世主”的模样，反而让那些正处于人生低潮的人心灵更脆弱，更容易受挫折。我记得在癌症治疗到后期，我最大的心愿就是能成为一个“普通的正常人”。所以，如果老是让朋友感觉自己是个“病人”或是一个“需要帮助的人”，那么我们给朋友的关怀或支持就反而变成了一种压力，朋友也就自然感受不到我们对他的真正的关爱与善意，同时也忘记了自己本来就是值得被爱的。

这几年我在北京生活，参加了一个固定的读书会，学习与阅读身心灵书籍。我发现了一个问题，就是当有朋友生活出了状况的时候，有些人在不明就理的情况下，会用身心灵的那一套去劝说对方：“你就好好想想老天爷要给你的功课是什么？”或是说：“这一切都是你自己的选择……”这样严厉和漠然的话，让入有一种“罪该万死”的心寒。殊不知这时候他需要的只是一个拥抱或倾听，是简简单单的一个支持。至于人生的课题，总要痛苦过后再慢慢想明白，不是吗？

所以当我看完了《疗伤的对话》这本书，不由得拍案叫好，这真是值得推荐与推广的一本“工具书”。因为人生本无常，不管是自己还是身边的人，都不可避免会遇到书里所提到的各种磨难与考验，这本书教会我们什么才真正能帮助到需要的人(要知道如果你的给予不是所对方需要的，那就不算是付出)。同时当我们自己面对同样的挫折时，也要懂得“求救”与“接受”别人的美意。

我一直在从事文字创作、写歌词或是演讲、作广播，我透过文字或语言去剖析自己曾走过的伤痛，常常也在不自觉地与许多人一起“疗伤”，我想这就是一种陪伴，或是同理心，也应该是《疗伤的对话》这本书的本意吧i？

所以最后，我想用我最喜爱的一个身心灵作家——芭芭拉·安吉丽思的书名做个总结，或许疗伤的方法有千百种，但我一直深信时间是最好的治疗师，而更重要的是——“爱是一切的答案”。

何厚华，资深音乐人、作词人、广播DJ、金牌策划人与畅销书作家。歌词作品横跨1990年至今，不管是大家耳熟能详的《有多少爱可以重来》《容易受伤的女人》等经典作品，或是最近的《新上海滩》《你看到的我是蓝色的》都深获乐迷喜爱。出版书籍有《希望今天遇见你》《现在就是人生》等。曾获选“广播情人”“抗癌斗士”等。

不论是失去工作、失去健康，还是失去所爱，都请记住：疗伤需要时间。

我们想要尽快好起来，恢复正常，忘却痛苦，再次快乐起来。可是，我们无法让时间倒流，无法恢复原状，无法把疗伤的过程安排进我们的时间表。尽管朋友和家人都殷切盼望并想帮助我们能尽快走出阴霾，但这偏偏就是他们能力范围之外的事。

失落的伤痛有很多不同的层面。

疗伤必须找到一种有效的途径，它必须能够走进你心中那块被封闭起来的地方。疗伤或是独自一人隐遁于世，或是找人陪伴共度，它与治疗、写日记、海边漫步有关，也与与朋友谈话、自我帮助，或阅读教你如何忘记痛苦的书籍有关。

我向朋友珍妮请教：一个人如何才能知道自己已经走出伤痛。她回答说：“疗伤是一天二十四小时的过程。”

对我来说，疗伤就像是个花园，而你播下的种子正在土壤中成长。有一阵子，你什么也看不到，直到有足够的雨水、阳光和时间，经过施肥和锄草之后，才会有新东西长出来。

疗伤也需要勇气。在痛苦似乎超过了我们所能承受的程度时，要继续勇敢地活下去。我们所需要的朋友是能聆听我们的麻木、我们的自我否定、犹疑不决和愤怒，能容许我们忽视他们的好意，在我们需要的时候伸出援手的人；是能接受我们的哭泣，帮助我们对事情一笑置之的人。

我们的情况可能时好时坏。当我们以为自己不会再为了一首歌、一个思绪、一份记忆、一些话语而难过的时候，却突然发现，自己还是没有走出伤痛。于是，我们感觉自己很失败，似乎刚刚好不容易爬上一座山，瞬间却又滚回谷底。所以，当和朋友在一起的时候，我们需要能够无所顾忌地表露出自己的混乱和歇斯底里，并且确信过了这一天，他依旧会是我们的朋友。

在帮助别人渡过难关时，我们总是会说：“时间会医好所有的伤口”，“不经一事，不长一智”，“雨过总会天晴”，“这样已经算是不幸中的大幸了”，“大难不死，必有后福”……这些俗语可能有几分真实性，但当某个人进入疗伤的过程时，不管快慢，都是很个人的事。没有任何两个人是一样的，不论是遭遇丧偶、离婚、被公司解雇、患有某种疾病、搬家，还是面对工作上的困难局面，我们都有自己的故事，有我们的体验，而它们会在我们陷入痛苦时发挥影响力。

到底什么会对别人造成伤害？怎样才能帮助他们疗伤？这些问题我们不见得都能了解。所以我们需要耐心对待——喔！我们要非常有耐心才行。

有时候，我们能从朋友和家人那里得到一点安慰。但有时候，很奇怪的，他们总是会让我们失望。反而是飞机上偶遇的陌生入显得更称心，尤其是当他们怀有聆听的智慧时——虽然这可能会让我们感到诧异。不论对方是有意还是无意，我们都可能被那份出乎意料的善意所感动，就像是人生中的一个意外的惊喜。

对话也能具有治疗的效果吗？当然。我们迟早都会和自己进行这么一场对话。我们会问自己：为何会发生这件事？我们会想，“如果……那么……”。我们会在心中回想那些已经发生的事，或是想象那些没有发生的事，我们会怀疑在这当中究竟还有什么,更深层的意义。我们会扪心自问，我学到了什么？从此又将有什么变化？

我们甚至可能期望那些高于人类的力量——宇宙、神灵或上帝(不管我们信仰的是什么)能和我们说话，给予我们指引。

我们也可能因为转过头去，所以无法听到别人的回应，结果我们便认为没有人在听我们说话。

对于朋友或重要人物所说的话，我们可以喜欢，也可以不喜欢，或许会相信，或许会怀疑。我们需要时间，才能了解如何遵循那个“一直在我们面前”的指引。

我们甚至需要花上好几年的时间才能明白：在过往的痛苦经历中，我们曾经无意识地扮演了什么样的角色。举例来说，当有人伤害到我们时，我们出于懦弱，没有大声地把受伤的感觉表达出来；当工作环境变得很糟糕时，我们出于无奈，仍待在那里没有离开。在这样的时刻，我们需要朋友的信任，希望别人不要怀疑我们为何这么久才能大彻大悟。

最后，疗伤的对话还和原谅有关。

我们或许能在对方或我们自己离开人世前就互相原谅，但也可能我们还没有准备好要原谅对方，或者没来得及赶在死亡猝然降临前获得原谅。在对方走了很久以后，我们可能才找到原谅(或取得谅解)的方法。有的时候，除非我们能够原谅自己，否则就无法真正地疗伤。

不论你的角色是朋友、同事、家人还是陌生人，任何承担陪伴、疗伤任务的人都需要耐性和幽默感，以及能给予对方深刻的见解、善意和勇气的能力。

你会说出一些他们也许不想听到的事。在说话以前，你要给自己留足够的停顿时间，以便找到方法帮助他们面对现实。

在疗伤开始发挥作用之后——不论是你在他们眼中重新看到了光芒，还是在他们声音中再度听到活泼生气，或者是感觉到他们对工作的热情，察觉到他们朝着新方向所踏出的无形步伐——在你的身上都会折射出伤者自己不一定看得到(或听得到、察觉得到)的事情。而这对他们来说，可能就像个从天而降的礼物

有一天，一位先生送给他的某个女性朋友一份礼物。当他打电话给对方时，那位女士刚刚经历了几个月痛苦疗伤过程，他意外地从她的电话留言中听到了一些信息，便想向她表达自己的关切之情。他这样说道：“我很高兴地听到你不再被痛苦撕扯了，毕竟你已经开始了疗伤。”

他的这位朋友之前一直处于过份震惊和痛苦的状态之中，以至于没有发现自己已经步入疗伤阶段。在这样一个时刻里，他的关于疗伤的话语，恰恰给了她一个温柔的提醒。

透过这些真实感人的故事，南希·格尔马丁向我们展示了如何做一个温暖的人，给别人帮助和关怀；同时，她也教会我们，在生命中那些艰难的时刻，如何表达自己的痛苦，如何去向朋友寻求慰藉。

——《纽约时报》

这本小书真是太好用了。假如我有需要时都能在口袋里发现这本书，书页现在一定已经翻到烂掉了。

——CBS电视集团名誉总裁托马斯·葛杰

这是一本非常重要的书，如果早点出版，我可能已经把它用上百次了。凡是身边有朋友正在痛苦时都应该阅读本书，它直指问题的核心。

——《别为小事抓狂》作者理查德·卡尔森

本书是份极为特殊且内容丰富的蓝图，指引读者面对每日的弓箭与弩石，以及充满压力、有时还很受伤的人生。举凡离婚、忧郁、悲伤、分离、愤怒和失落等各种情形，各有不同的《疗伤的对话》。本书给人相当大的慰藉。

——《立志当老总》作者杰弗瑞·福克斯

本书针对如何帮助有困难的人，提供了正面且慈悲的方法。这个方法让需要帮助的人感到安心，也让我们能做好准备，对于疾病采取人性的方式。医生、护士、病人和他们的家人都需要这本书，而且现在就需要。

——国际人道医疗研究促进学会会长鲁迪·安斯巴赫