不敢与男友亲密接触？找个爱我的人做爱人才会幸福吗？鱼和熊掌能兼得吗？如何开始新的情感生活？他为什么走不出我的心？老公和旧情人常见面，我该怎么办？怎样才能找到自己感兴趣的工作？为什么我总是嫉妒身边的好朋友……

本书为您一一解答！李子勋穿越真情的疗伤处方，为您讲述沟通秘籍，与您一同探索心灵之旅。“诊疗室”里的真情告白，为您上一堂心灵保险的必修课！

凡是看过央视《心理访谈》节目的人，对李子勋这个名字都不会陌生。他是明星心理医生，“一个会用肢体、表情、目光来倾听的人”。这本书用一百多个真实案例，以问答的方式，做深入浅出的分析。该书围绕爱情、婚姻家庭、亲情、职场人际等主题，以“问”抛砖引玉，李子勋的答娓娓道来，引导大家慢慢解读人性，这本书有极强的实用性。

第一章 爱情的饼里藏着什么馅？

 不敢与男友亲密接触

 找个爱我的人做爱人才会幸福吗？

 鱼和熊掌能兼得吗？

 如何开始新的情感生活？

 我爱的是恋爱本身吗？

 相爱需要距离吗？

 有性幻想的女人

 爱他，但不想发生关系

 要不要放弃被动的他

 不再做爱，就是不爱了吗？

 这个男友有点冷

 我要如何鼓励男朋友？

 爱上一个落魄的男人

 我为什么期待偷情的感觉？

 分手后我仍忘不了他

 他为什么走不出我的心？

 喜欢她可以吗？

 结婚的焦虑

 恋爱8年怕结婚，我得了婚姻恐惧症？

 他会与女秘书日久生情吗？

 男人就应该是事业第一感情第二吗？

 喜欢成熟男人胜过同龄男性

第二章 家庭中的“家长里短”

 我是不是太贪心了？

 为什么熟睡时总是打老公耳光？

 想原谅他却做不到

 老公和旧情人常见面，我该怎么办？

 老公要换一种活法

 老公比我性致高，我该怎么办？

 我的老公爱网聊

 老公不愿意跟我讨论工作

 身怀六甲，老公却有外遇

 我不想因为坏脾气失去老公

 爱情不见了，家还能在吗？

 维持婚姻的怎么不是爱情呢？

 婚姻如何匹配会更好？

 老公与女儿的互动有问题吗？

 他为什么总责怪我的父亲？

 我会在孩子心中失去分量吗？

 我的继女难取悦

 不知道和父亲如何相处

 父母总是控制我

 我的父亲爱炫耀

 对亲人我为什么没感情？

 我的婆婆讨厌我

 婆婆有个坏习惯

 婆婆总挑我的毛病

 怎样让母亲真正快乐起来？

 我对父母既亲近又排斥

 如何处理好妈妈和男朋友的关系？

 退休后妈妈情绪很低落

第三章 职场上常遇到的问题

 怎样才能找到自己感兴趣的工作？

 如何更好地与年长者交流？

 下属有意集体排挤我

 怎样保住我在公司的位置？

 领导多疑，我咋办？

 在职场中内向的人怎么能更快适应？

 在职场要坚持好马不吃回头草吗？

 5年换了4份工作，我为什么杲不住？

 无法在工作中找到乐趣，又不能改

 变环境，我该怎么办？

 我还该对好朋友坦率吗？

 人与人之间不是平等的吗？

 当妈妈后我得了职场厌恶症

 这个心理咨询师做得对吗？

第四章 我该怎么处理人际关系？

 为什么我总是嫉妒身边的好朋友？

 真诚直率也有错吗？

 借出去的钱总是收不回

 她为什么会这样？

 闺密管得宽，我该怎么办？

 该怎样面对嫉妒自己的女同事

 我总是与人意见不合

第五章 我为什么会这样？

 如何留住快乐的感觉？

 为什么就是快乐不起来？

 我到底在怕什么？

 为什么我那么烦她？

 生活的激情哪儿去了？

 为什么我越大越紧张？

 我为什么这么容易被感动？

 每天清晨刚醒来时，我总是不开心

 为什么巧遇会让我那么开心？

 易受暗示怎么办？

 为什么好人没好报？

 人怎么那样容易怀疑别人？

 如何应对“抱怨”？

 脾气上来管不住，我该怎么办？

 总活在别人的看法里

 我为什么对她有好感？

 为什么就忘不了他？

 往后的路该怎么走？

 真怕再胖回去，怎么办呢？

第六章 这个世界我不明白

 探索自我有必要吗？

 世界真的是公正的吗？

 面对死亡阴影，我该怎么办？

 为什么我总觉得没有安全感？

 我为什么常做噩梦？

 梦里的世界有意义吗？

 为什么我总梦见他？

 关于临界状态

 为什么我被幻想控制？

 我该相信鬼神的存在吗？

 心理学到底提供给我们的是什么？

 我为什么不幸福？

 我为什么那么在意完美？

 为什么凡事我老往坏处想？

 我是不是有点变态？

 我为什么管不住自己？

 我到底算哪里人？

 为什么我老把自己抬得很高？

 一穷二白的我还有理由活下去吗？

 会说不会做，怎样改掉坏习惯？

我今年28岁，有个问题一直困扰着我，就是一旦男朋友提出跟我亲热，我就很紧张、恐惧。男朋友很疑惑，以为我不喜欢他，我们之间因此闹过几次别扭。我以前交过两个男朋友，都是因为同样的问题分手的。我到底怎么了？

女性对亲密行为或性行为的畏惧既可以是心理症结，或童年创伤后反应，也可以是一种羞耻文化内化的结果，后一种情况在中国似乎还不少。心理症结根源于当事人儿童性欲的实现和发展过程，当然也涉及原欲的强度和动力指向。人由性欲引发的体验可能受到潜抑——快感缺失，或过度体验——性趣区弥漫或滞留在皮肤，如皮肤抚慰的快感，自慰引发的性满足，白日梦中想象中的激情，甚至自虐中的释放与满足等，都会使人排斥真正意义上的性行为，或难以建立性行为中的满足与快感。

童年创伤后的适应不良，尤其是性虐待，人们可能会完全遗忘这样的经历，但残留在躯体中的创伤体验“碎片”会在相似情景中被唤起，引发惊恐、痛苦与焦虑，有时是一种不安全、无助的感受。当这种体验不能被合理解释和理解，又难以克服，当事人无意识会选择回避性亲密。除非早年的创伤记忆被处理和改译，当事人能够区别哪些情绪体验是童年记忆的残留，哪些是爱情的温馨，坦诚地接纳并愿意重建感受性快感的心理能力。行为脱敏虽然可以帮助当事人接受性，但在性体验的快感上会多少保留着压抑。

最值得讨论的是文化内化导致的亲密恐惧。不同的文化会对性行为导向一种价值评判，东方的文化还会导向一种女性品质的审判。由于男人也同时存在于相同的文化环境中，双方的价值系统自然会出现一致。比如，一个女孩轻易把自己的身体给了一个相爱的男孩，那么激情过后，短暂的温情可能会让男孩投入更深的感情，但很快男孩会在父母和文化影响下质疑女孩的品行，把对方看轻。性羞耻感当然也是女性性态度的枷锁，男孩子是直视和把玩自己的生殖器长大的，所以对身体的接纳远比女孩容易。一个自己还对身体的器官存在疑惑的女子，把它袒露给一个还没有建立足够安全感的男士是需要极大的勇气的。

每个年轻的女性在性成长过程中，面临初次发生的性行为内心既充满激动与期待，又充满着恐惧和不安。这种体验是再正常不过，这不属于上面的范例。所以，在不明就里时，解答这样的困惑就只有一个法则，听凭身体的语言，如果你感觉亲密需要不可克制，内心的激荡让你愿意完全袒露自己与接纳他人，顺其自然去品尝它未尝不可，如果没有这样的饥渴感，再爱对方也要暂时拒绝。不要认为在恋爱中应该去接受男性，或看到性学家说该怎样，就怎样。事实上，不少女子身体接受了性，心理却始终存在着一种压抑、自责，甚至是深深的不完整感。

不要认为在恋爱中应该去接受男性，或看到性学家说该怎样，就怎样。事实上，不少女子身体接受了性，心理却始终存在着一种压抑、自责，甚至是深深的不完整感。

找个爱我的人做爱人才会幸福吗？

我今年27岁，正为情所困。因为我爱的人不可能跟我结婚，而爱我的人的确很适合婚姻。都说找个爱我的人做爱人才会幸福，真的吗？

为情所困也许是种幸福，如果一个人在恋爱上太过顺利难免也是一种损失。作家萧伯纳说：“世界上只有两种悲剧，一种是追求的东西没有得到；另一种是追求的东西已经得到。”得不到与得到的意义有时是一样的，让人失去可以长久地兴奋、想象、期待与自我愉悦的可能。爱情是一种白日梦，因为爱是人内心的感觉，投射到相关的人身上，我们才能知道爱是什么。这跟照镜子很相似，我们对自己的认知要依靠一个“客体”——镜子。爱着的、被爱的对方正是我们的“客体”。有时我们以为被某人爱着，其实是这个人激发了我们内心的感觉。有时我们觉得自己爱着谁，也许只是因为我们堆积了强烈的欲望与美好情绪需要有谁来承受！

爱与被爱并不那么有确定的边界，因为爱与欲望一样本身是流动的，不可确定的。有时候理性帮助我们找到一种评价系统，但这些评价系统只是把我们变得更盲目。比如一个人富有、风度翩翩、有文化并追求一个女孩，但女孩感觉与他似乎没有什么激情与欲望，只有亲近的感觉，理性地解释为被爱。而对一个粗糙、没多少文化、也没有什么事业的男子，这个女孩却有着明显的欲望冲动，渴望不顾一切地奉献，理性说这是爱。这个过程很值得怀疑，谁能知道对前者的感觉是否存在一种无意识压抑，那些早年堆积的经验素材、文化价值导向都会无意识地篡改我们的感觉。当然，我们还要考虑匹配性，渴望粗糙情感的女孩喜欢同类的男子，而成熟的男子也变得少有性攻击性。女人的爱情有时就像一颗种子包裹在粗糙坚硬的果壳里，需要锋利的爪才能撕开。

解决的办法是不妨与你爱的人谈恋爱，但只和爱你的人结婚。

为情所困也许是种幸福，如果一个人在恋爱上太过顺利难免也是一种损失。爱情是一种白日梦，因为爱是人内心的感觉，投射到相关的人身上，我们才能知道爱是什么。P003-007

写这个集子的时候我时常在想，要为我的读者奉献什么呢？生活类似一种禅修，开始我们各自以为着参禅的目的，经过一番历练、渐修与顿悟，才知道生命是以自在的形式存在于当下，没有明天，只有今天。以当下的方式活着就不再有价值的判断，没有什么是好的，抑或没有什么是坏的，像一棵树对土壤内含物质来说，只有需要的与不那么需要的。即便是不需要的成分也在坚实自己的根系，支撑着自己抵御着风寒雨露、地动山摇的侵蚀。在这本书我期待用一种多元文化视觉来解读生活中的麻烦，很多人与自己、人与人、人与亲情、人与社会、人与自然间的冲突，因为我们认为它是问题才存在，因为在意才被深深地影响。很多问题是被我们的问题的观察方式创造出来的，改变一种观察方式或许不再是问题，甚至麻烦成为生活的滋养也不一定。那么，如何重新解读问题，如何给问题重新赋义呢？读者可跟随我慢慢去熟悉这些方式。

读这本书最好不要用看小说的方式，要陶冶情操般地每天读一小段，或者通过目录选择自己优先想读的那一节。结合着自己的生活情景来读，这样感悟与收获会比较大。原因很简单，你对某个问题感兴趣，说明你内心有这个东西，读书的时候正好是自我梳理的时候，也是与书共同创作阅读享受的时候。坦诚地说，很多问题作者可能并没有读者想得深，读者会把更深的感悟投注在阅读里，以为作者的境界也了不起，其实是读者经由书读到了自己，美化了我这个半壶水。反过来亦然，内心乏味的人读书也乏味。读书，读什么书，用什么方式读是读者自我观照的奇妙的过程。

我想通过这本书传输一种心态，生活需要的是智慧不是技巧。任何生活的经历都是生命的构成，没有多余的，也没有不恰当的。生命的价值正是人在生命历程中集结的全部体验，体验过就活过，生命结束的时候，人不曾后悔做过什么，也许会后悔自己有什么该做的还没有做。这本书分为五个部分，分别讨论人在爱情、婚姻、亲情、人际、职业和人与自我关系中的普遍问题。这些问题或多或少会在生命的某一阶段影响我们，或者长久地伴随着我们。这本书可以帮助读者决定是否接受它，或者让它自然地消失，甚至把它变为生命的彩虹。

本书收录的内容部分选自《心理月刊》“问问李医生”栏目，在此要感谢《心理月刊》主编王晖、编辑李芬芬及同仁们的帮助。本书如果对读者有一星半点的帮助，引发读者以灵动与创意的心态去应对各自的生活情景我会感觉欣慰。我坚信人与人间的矛盾大多来自我们没有意识到个体阅历与他人阅历间存在着差异，生活法则并不存在所谓的同一性或通约性，那么人生这条道路上没有专家，能够与读者达成些许的分享吾心足矣。

李子勋

2009年3月1日

李子勋的修炼不在一日之功。每当朋友请我推荐家庭治疗师时，我都第一个想到李子勋，因为他是中国最出色的家庭治疗师之一。

——北大心理学博士、清华大学心理咨询中心主任 刘丹

读者的问题，微小如男女相处之道，形而上至活着的意义，李子勋的回答总出人意料，展现着思维获得自由后的广阔与美感，其智性的思辨，每每让我作为杂志的编者都叹服不已。这本书，是对李子勋的哲学絮语的首次精选，它有着让人终身获益的品质。

——《心理月刊》主编 王珲

李子勋在多年的实践经验中，已成为中国十年来心理学发展领域的一个重要人物。

——中央电视台《新闻会客厅》

李子勋是解构大师，用语言拆掉心的樊篱；他又是建构者，让你从心出发，建构一个新世界。

——《时尚健康》主编 孙雅君