生命是一段旅程，在这段旅程中我们遇到一个又一个人。生命也是一个网络，在这个网络里交织着人与人的一种又一种关系。在每一种关系的开始、继续、恶化、破裂的时候，我们想了什么？说了什么？做了什么？又承受什么或得到什么？

《一片叶子落下来》作者经典代表作，《纽约时报》畅销书榜第1名，连续上榜55周。

巴斯卡利亚博士有感于人与人关系中的冷漠、脆弱和伤害，找到了改善关系的信心与相爱的智慧：彼此沟通、真诚相待、互相宽容、超越妒忌、欢笑与共……他将这些发现与世人倾情分享，引导人们成功建立相亲相爱的关系，赢得美满和幸福。

巴斯卡利亚博士一生致力于推行“爱”，他的演讲几乎变成爱的传道，他的书几乎变成爱的圣经。在25年的写作生涯中，他曾有5本书同时登上《纽约时报》畅销书排行榜。他的作品已被译成17种语言，发行量超过1800万册。

在《一片叶子落下来》中，他讲述了生命的意义；这一次，他展开了心灵的求索，为我们解开生命中爱的智慧。

前方

序

爱的神话

研究缘起

1 亲密关爱的关系

2 通过沟通而彼此相爱

3 在诚实中彼此相爱

4 在宽容中彼此相爱

5 在快乐中彼此相爱

6 摆脱忌妒彼此相爱

7 亲近地彼此相爱 

8 彼此相爱：征集来的一些忠告

9 人与人关系的挑战

10 人与人的关系是活的东西

“你们在一起生活了这么久，”我问她，“靠的是什么？”

“我不知道。”她回答，“我真不知道。”

这一对话似乎是不可思议的。我们在如此之多的亲密关系中扮演重要角色，却很少考虑是什么力量让这些关系得以正常运转。例如，我们每天都跟关爱我们的人，包括丈夫、妻子、父母、子女等，生活在一起。对于这样的接触和交往，我们轻松自在，无忧无虑。我们似乎全不在乎它们会对我们有什么影响。我们忽视了它们的力量：能让我们笑，也能让我们哭，能带给我们欢乐，也能叫我们绝望。同样的轻松感，也不知不觉地存在于我们与同事、邻居和朋友的关系之中。我们以为这些关系肯定会自然地发展下去。

我们多数人从来都不觉得有必要审视我们与别人的关系，也不曾探索我们的感觉、言词和行为对这些关系起什么作用。然而这项工作是需要做的。人与人的关系会影响我们的心理健康，影响我们在社会、家庭、朋友和爱人之间以及我们所属群体之中的作用。

我一向珍视人与人之间的亲密关爱关系，但真正积极投入这种亲密关系的研究，则是近十二年的事。这十二年时间似乎并不很长。可是，当我查找相关文献时，常常感到失望，有时几乎是一无所获。我还询问过别人在这方面投入过多大精力。在这种情况下，就算只有十二年时间似乎也显得挺可观的。

我对亲密关爱关系很感兴趣，既做过正式研究，也做过非正式研究。每当我发现有人像我一样积极地与别人建立各种不同层次的关系时，我就热切地进行非正式的研究，与他们进行有趣的谈话。我问他们对现有的关系是否感到快乐和满足，他们的答复通常是“我猜是这样吧”、“有时候是这样吧”、“还行吧”、“我没有多想过”、“总有高低起伏吧，还能指望什么呢？”这些话不是很令人鼓舞。更遗憾的是，很少有人毫不含糊地回答“是，是这样”。

接着，我问他们是否对关系问题做过正式研究，或者在近年来对这一主题进行过认真的思考。有些人的反应是：“正式研究？到哪里研究啊？”有些人说：“呃，我是想过，我想我跟其他人一样懂得这个。”还有些人回答：“研究关系问题？与人建立了关系，就得承受后果，好歹都受着呗！”各种说法都有。

我心中不禁暗想，要是这些人不会游泳，是不是就敢往大海里跳呢？他们为什么年复一年地满足于并不很快乐、不很幸福的关系，而不求改善呢？我推测他们是不相信人与人的关系能改变和成长，并给他们提供更多的关爱、温暖或安全。他们大概不懂得关爱关系能滋润身心，在这一点上胜过人与人之间的任何其他行为，亲密、持久、关爱的关系能赋予我们的生命以最基本的意义。

为了便于用学术的方式探讨这些问题，我进行了上文说到的问卷调查。我请接受调查的人对亲密关爱关系下一个定义。结果，有些人一口拒绝，不肯下定义。但多数人作出了认真的回应。有些人指出，回答这样一个问题无异于接受一次挑战，富有教育意义，他们高兴地作了回答。例如，有一个人写道：“在度过了这么多不愉快的年头，我一直以为这一切都是理所当然，如今你的问题却促使我把自己的感受用具体文字写出来。”另一位感慨地说：“我简直无法相信，要把我五十二年生活的行动写成文字、变成思想，竟然是这么困难。”我发现这很有趣：人是多么懒惰，竟然放弃这些富有挑战性的概念，而把关爱和人与人的关系简单地说成是自然现象，说它们会自然发展，不需要严肃的思考。现在，在公布一些答卷人的答案之前，不妨请你也花点时间想想，你认为亲密关爱关系应该是什么样子的，先写出你的定义。P33-40

在某些人际关系中有时会出现这样的情况：不论你多么真心诚意地要弥合分歧，不论你多么强烈地希望再现共享过的美好时光，你的努力都只会带来痛苦，而周围的灿烂光华只会与你形成残酷的反差，加深你的苦楚。

——戴维·维斯科特

我们与某些人的关系破裂，并不是由于我们有过错、不够格或者无能。那也许只是因为我们过分信任了这一种关系，对问题没有足够的准备，或是对别人有不现实的期望。并非所有的关系都是没有问题的。只要价值观在变化，观念在扩展，依然存在知面不知心的情况，人的行为依然难以预测，那么我们就仍会犯错误。

衡量关系好不好，要看它能在多大程度上促进我们智力、情感和精神方面的提升。因此，倘若一种关系变得起破坏作用，危害我们的人格尊严，妨碍我们的成长，不断让我们感受到压抑和沮丧——而我们已经竭尽所能来阻止这一关系失败，却仍然于事无补——这时，除非我们是心甘情愿忍受痛苦的受虐狂，否则我们就必须终止这一关系。我们不是适合所有的人，也不是所有的人都适合我们。问题在于：“如果说我们不能一起，我们能不能至少不伤害对方？我们能不能至少做到在世上共同生存？”