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敷米浆柔情主演的纸上偶像剧！

那是我要保护的爱情，那是我的琉璃森林。

彷佛琉璃一般，含蓄而耀眼。引领你我寻回最初那份青涩的青春记忆。

曾经感动千万人的网络文学奇葩敷米浆，将以诙谐的洗炼文字，唤醒属于你我心中那份最纯真、青涩而难忘的记忆。全书收录《琉璃森林》、《榻榻米的夏天》、《碎琉璃》、《罗赖把》等八篇敷氏清新浪漫代表作。

自序

琉璃森林

碎琉璃

天明狂歌

那背上的青鸟

榻榻米的夏天

阿爸的贡丸汤

两个人一朵花

罗赖把

陈柏洵是个怪家伙，一个接近歇斯底里疯狂的笨蛋。

我看过他小学时的作文，我实在很不想清清楚楚地说出来。

但是我真的忘不了，因为我前前后后看了很多次。一边哭，一边看。

题目：《我的母亲》

我的母亲是一个女人，长得不高也不矮，不胖也不瘦，头发不卷也不直，声音不大也不小。她煮的饭不好吃也不难吃，她跟爸爸吵架的时候不漂亮但是也没想象中那么丑陋。

我最喜欢她跟爸爸吵架摔花瓶的时候，因为有一次我不小心把我的十块钱掉进那个花瓶里，多亏我的母亲把它摔烂了我才可以拿回来去学校后门商店买圣斗士星矢的斗牌。

我最讨厌她跟我说喝牛奶会长高，因为我听志伟表哥说，喝牛奶只会拉肚子。我觉得我的母亲是个喜欢恶作剧的人。

我的母亲很笨，她都不知道我把她给我订学校牛奶面包的钱拿去买一个很漂亮的风铃送给三十九号的×××。真是一个很笨的母亲。

对了，老师不要告诉我的母亲，我愿意拿我的紫龙斗牌给老师交换。

我的母亲很爱哭，每次跟爸爸吵架之后都会在厕所哭，害我都不能上厕所。每次我的母亲跟爸爸吵架都要爸爸不要再回来，可是从好几个月前爸爸不回来以后，她就每天晚上都在哭．还很恶心地抱着我要我不可以离开她。好烦，爸爸那么听话为什么我的母亲还那么不开心呢？真是个任性的母亲。

如果是我，我一定会拿最好，嗯，还是不要好了，我拿第二好的斗牌送给爸爸，当作奖品，因为爸爸很听话。

我的母亲很笨，但是我很爱她。

因为我知道，她只剩下我了，她只剩下我了。所以我不能哭，就算我跌倒裤子破掉被人家笑，我也不能报告老师。我考试考不好也不可以让我的母亲知道，因为我的母亲很笨，一定以为我都不读书，其实我是故意不要考太好，不然张××会联合大家一起欺侮我。

我最大的愿望就是换一个“我的母亲”，因为我不要我的母亲那么辛苦，我不要一个每天都哭的母亲。我要我的母亲每天都笑，好像我买到黄金圣衣的斗牌一样那么开心地笑。

我不爱我的母亲。

但是她是我的母亲。

陈柏洵跟我说，老师把作文簿当着全班的面撕烂的时候，他没有哭。他只是偷笑老师不懂他高深的写作技巧。

我很想调侃他，但是看完他小学时的作文之后，我却连开玩笑的力气都被他作文簿里的文字给偷走了。好像被一个漩涡吸啊吸，把所有脑袋里面的东西都吸干了一样。

“你知道我以后想干嘛呀？”陈柏洵问我。

“我怎么知道？”

“我想当个有钱人。”

“哼，满身铜臭。”

“然后，我要带我的母亲去夏威夷，去海南岛，去印尼，去澳洲玩。”

“去法国啦，法国最浪漫了。”

“不要。”陈柏洵一边抽烟一边回答。

“为什么？”我捂着鼻子问他。

“因为，我的母亲十白冷，她的心也够冷了。我要带她去最温暖的地方。”

升上高二之后，学校开始男女分班。陈柏洵是自然组的，我是社会组的。原本同班的我们，突然间距离变得好远。  有的时候陈柏洵会到班上找我，虽然从他满身的烟味我知道，他一定是刚刚去抽烟被教官抓到，赶快偷溜，所以才会顺便过来找我的。我不介意。

二00二年的五月一日，我在泰山乡中山路二省道旁的大楼五楼，接近夏天的夜晚，没有冷气的房间热得我发昏。

我记得手边有两个报告，隔天要考的单字还没有背。

两个礼拜之后，是我的生日，我知道那又会是一个人的生日。

没有蛋糕，没有蜡烛，没有人跟我说“生日快乐”。

好热。

台湾的夏天真叫人想骂脏话。

从那一天开始，我写下了第一个字。在网络上。

四年后的今天，我知道有些东西已经结束了。我必须给自己一个全新的开始，就当做是自己给自己的坐标。

我已经离开泰山那个闷热的房间，二省道上二十四小时呼啸而过的大卡车也不再打扰我的睡眠。但我还是宁愿待在自己的书房里，不开冷气，一个人面对着电脑。

地点不同了，我毕业回家了。

电脑不一样了，我换了新的电脑，旧的电脑已经带着我的回忆离开。

人不太一样了，我怎么也回不到那个时候的我。

即使对于“写”的热情一样，但终究不是那个时候的我。

母亲问我，为什么不开冷气。

我应付她，因为我想省电。

其实，我知道说出来太荒谬。

我竟然想回到那个时候，没有冷气，热得我两眼发昏，每天晚上为了写出新的东西，想破脑袋，那种痛苦的快乐。我好想回去，却找不到办法，即使我凑足了所有关于那天的所有元素。

那天走了。

那天的我，也走了。

一切都离开了。

我想问问那时候的自己，知不知道几年后的自己，会是什么模样。

有没有想过这样写下去，也许什么都没有，也许可以得到很多。

而我想得到的，究竟是什么东西？

不知道那个时候的我，会怎么回答现在的我。

也许就像现在的我，也不知道该怎么未来的我一样。

说得我自己都糊涂了。

这几年过去了，很多东西是怎么样都回不来了。身边的人或者离开，或者等待，或者徘徊。好像整个世界只有我自己留在原地无法动弹一样，呆呆地杵在这儿，哪儿也不能去，哪儿也去不了。

我知道这些已经结束了，在二零零七年的五月一号。

这四年发生了好多事，至少对我来说是如此。

而出版这本书的念头，也始终没有在我的心里缺席过。

我在等待一个好的时机。

我在寻找一个好的借口。

我在寻求自己的认同，然后，找到新的出口。

夏天。

一样的闷热，不开冷气的书房，我抽着烟。

跟四年前的自己，完全一模一样。

我还是那个我，傻得可以，什么都不想懂的我。

我把过去的自己整理起来，然后，告诉你们。

这些年来，好险你们都在。

我可以这样坚持下去，也因为你们都在。

对我来说，这些年的所有回忆，都在这本书里面。从最初写下的第一个短篇故事，到大家都很喜欢，曾经看过的故事。以及，从来不曾看过，被我埋藏起来的故事。

有人说这样算是一个结束，对我来说，这样却像是_．个全新的开始。

那个过去的我，并没有被我舍弃，也不会被任何人舍弃。我只是找到一个不那么悲伤的方式，跟过去的自己告别而已。

空气中有很浓烈的离别味道。

不管我怎么回头看，我都知道，我看不到任何东西。

唯一支撑着我的，是所有曾经陪我走过的回忆。

二oo七年，五月。

没有生日快乐，没有蛋糕，没有蜡烛。

我让所有的一切维持原状。只为了纪念，过去的这四年。

纪念泰山中山路五楼那个房间。

没有冷气，早上太阳会帮我睁开双眼。

那个今天。

我要跟今天的自己说声再见。

再见了，今天的我。再见了，我的今天。

我把这本书，献给这些年来一直鼓励我继续下去的朋友。

虽然放弃的念头始终没有从我的脑中抹去。

也献给那些陪着我的人们。因为有你们，我们才有这些故事。

我们都知道，这个故事里面有你，有我，有我们。因为这样，故事才有继续下去的意义。

我继续说着我的故事，我们的故事也这样继续着。

一直到，我们都老了，可以一起分享这些日子，这些故事。

二oo七年五月