一时的溺爱会造成永久的伤害，我们需要对孩子“不”来帮助其塑造完美的个性。说“不”不仅仅是用严厉的爱或粗暴的方式对待孩子，美其名曰为孩子的长远打算。实际上，用错误的方式说“不”或在错误的情境下说“不”，就跟没说一样糟糕。重要的是要知道，该在什么时候以什么样的方式对孩子说“不”。

“不”对孩子的人生具有深远的意义，“不”是通向“是”的道路。本书用生动的事例向你阐述如何对孩子说“不”，帮助你走进孩子的内心世界。

“不”，不仅仅是一个字的回答，而且是一种教养策略。当你需要的时候，通过说“不”可以帮助你的孩子发展出诸如自立、自律、尊重他人、正直、延迟满足的能力和其他许多对成功至关重要的个性品质。虽然说“不”的重要性是明显的，但很多家长却难以启齿——哪怕是在他们知道自己应该说“不”的时候——因为其他的家长和周遭的文化是放任型的。

帮孩子控制他们的强烈需要、愿望和欲望，是爱孩子、关心孩子和引导孩子的一部分，否则他们就会被自己失控的情绪左右。孩子们需要得到处理问题的技巧和观念，这种观念只有通过恰当拒绝才能培养起来。

第一章 为什么孩子们需要听到“不”／1

第二章 在“是”的文化中说“不”／18

第三章 “不”和大脑／32

第四章 自尊：孩子真正需要的东西／47

第五章 教养风格／65

第六章 宝宝的第一年——连接的时机／82

第七章 学步儿和学龄前儿童：限制和后果／96

第八章 童年中期：抓住时机教孩子学好／113

第九章 青少年期：宽松但不放任／125

第十章 不同的网络化：特殊需要的孩子与“不”／145

第十一章 关于“不”的实践问题／166

第十二章 不能总是满足孩子的索要／187

第十三章 培养明智对待媒体的孩子／201

第十四章 “不”不是目的，“不”是通向“是”的道路／214

注释／218

建议阅读／228

感谢／231

不久前，我在塔吉特连锁百货购物排队时，前面站着一个男人和他的小儿子，我估计有3岁左右吧。本来一切都很正常，直到那个男孩的视线转向左边，锁定在一排棒棒糖上。

“爸爸，我能要一个吗？”他问道，同时抓起一根来，举到父亲面前。

“不，现在可不行。我们一到家就要吃饭啦。”父亲答道，一丝忧虑闪过他的脸，不一会我就发现其中原因了。

一听到“不”，那个3岁男孩开始了一种重复多遍的路线，他边恳求边呜咽。父亲开始还保持了几分钟强硬的态度，但当小“勒索者”拿出了杀手锏时，他的决心就支离破碎了。那是一声歇斯底里的哭喊：“我要一个嘛！”声音之大足以传遍方圆50英尺。

父亲迟疑了大约一秒钟就妥协了：“噢，好吧。你挑一个，现在不准哭了。”

男孩挑衅地拿了两根棒棒糖，抬头审视父亲的反应。父亲提醒道：“我说的可是一根！”话音刚落，男孩的哭喊又来了。没办法，父亲只好对他耳语：“好好好，但可不能再拿了啊！”男孩意识到这是一场比赛，又抓起第三根糖。眼看父亲要把糖夺走，他发出一声震耳欲聋的尖叫，开始一场星际拔河战。战斗很快结束，小孩子显然是这场战斗的赢家：他拿着三根棒棒糖得意洋洋地离开，而战败的父亲一路嘟嘟哝哝。男孩不仅赢了一场糖果争夺战，还学会了永久的一课：“不”并不代表行不通，而是意味着摩擦升级。

我想每位家长对这种“战斗”都再熟悉不过了。我们安慰自己，不过是根棒棒糖嘛，或者不值得为这种事情翻脸。不幸的是，随着岁月的增长，这笔赌注越来越大。最近我和一对夫妇谈话，他们已经答应16岁的女儿和一帮朋友到墨西哥度春假。他们是参加了我的一个专题报告后来找我的，那个专题以我的上一本书《为什么他们要那样做》为基础，讲的是青少年的心理。

母亲先开口说：“听您今晚所言，我们真的很担心，不知道女儿度春假中会发生什么事。您说我们是不是犯了个错误？”

“那今晚之前你们对于那个决定感到舒服吗？”我反问她。

“还真不舒服，”她回答道，“我们从来不觉得那是什么好主意。但现在我们真的很担心。”

“那你们当初为什么又同意了呢？”我问道。

他俩艰难地交换了一下眼神，父亲说：“我们开始没同意，但我女儿不断逼迫。当我们发现她所有的朋友都要去度假时我们就妥协了，条件是她得每天给家里打电话确保安全。同时我们也叮嘱了有关酗酒、吸毒和性方面的法规。”

“这么说，你们今晚来我这儿之前，就对那个决定不舒服了，对吗？”

“是啊，您说得对，”母亲脱口而出，“想到可能发生的事，我简直担心得要死，直到她回家我才能松口气！”她看了看丈夫，接着说，“我真是讨厌处在这个位置上。我们要么答应她和其他孩子出去玩，要么接下来的几个月她就在痛苦中度过。”

春假旅游和糖果战这两件事例有很多相同之处，虽然对青少年的父母而言，赌注大了很多，但说“不”的困难程度是一样的。坚持“不”和说出“不”同等重要。

“不”：短小而重要的一个字

“不(No)”可不仅仅是个音节，拼写简单，比“是(Yes)”还短。可许多小孩和青少年却不懂“不”的含义或者假装不懂。对他们来说，“不”比“是”更加重要。“不”为自律自尊、尊重他人、为人正直、坚持不懈和其他通向幸福美满人生的性格特征奠定了基础。虽然“不”这么重要，可越来越多的父母却很难讲出口。一次又一次，在无伤大雅的时候、在至关重要的人生路口，我们说不出“不”来，即使我们知道应该这么说。这真是太糟糕了，因为根据最新研究和一大堆报纸头条，如今的年轻人急需“不”的帮助。

为什么我母亲能说“不”？

我8岁的时候，夏天里最喜欢的声音就是冰淇淋车穿过社区时发出的铃声。一听到那美妙的声音，我们就以最快的速度奔回家。我一进家门就满房间地找母亲，尽管已经上气不接下气，我还是费力调整到平常的语调：“妈妈，卖冰淇淋的要来了，所有小孩儿都准备买，您能不能给我一些钱买冰淇淋？”

通常情况下，母亲会微笑着以平静的语气回答：“我可不这么想哦，戴维，今天不行。”她的声音里既没有生气也没有吝啬，她仅仅说了个“不”。当然，我通常会用各种办法提高赌注，希望改变她的想法。有时我装得很乖巧，有时会讨价还价。想到可能是钱的问题，我就试探道：“喔，妈妈，我会买最便宜的那种，有10美分一个的冰棍，我就买那个好啦。”

“不，今天不行。”她的话还是没有变。

“10美分啊，妈妈，求你了，你就不能通融我10美分吗？”

我还记得她的回答：“戴维，不是钱的问题。我当然付得起10美分，但我要让你学一些重要的东西：你不可能总是得到自己想要的。”这句话对8岁的我没有任何意义。我记得自己通常会抗议更长时间，直到我发现所有的努力都无济于事，她的态度一点儿没变。然后我悻悻离开，在吃着冰淇淋的伙伴们面前抱怨她。

有趣的是这么多年以后，我还记得那些场景。然而现在我已经能理解她的明智之举，也对她的用心良苦心存感激。因为事实就是这样，我们不会总能得到想要的东西。具有讽刺意味的是，学了这一课的人似乎是最能得到满足的人。所以，如果我们这样教育孩子：不管你们想要什么，这世界总会端着银盘送上来——这不是简单地让孩子开心的问题。因为这正是我们大部分家长日复一日所做的事情——忽略了“不”的重要。

为什么现在这么多成年人对孩子说“不”会如此困难？比我们的父辈和祖辈困难得多呢？这容易理解。因为我们所有的人，父母和孩子都沉浸在一种说“是”的文化中。如果我们进一步探索第二章，将会发现，流行文化正在给我们洗脑：任何时候我们想要什么就有什么。举个例子，晨报上有一则滑雪店的广告，叫嚣着大家日常所见所闻的“变奏曲”——以黑体字印刷：“延迟满足的感觉太差了，同一天就买下全套滑雪装备吧。”当所有人都被感染上这种经受不住拒绝和延迟的毛病，家长们将会发现越来越难教会孩子“不能得到想要的东西，也能生活得很好”的这个道理。

当然，父母也不应该总是拒绝孩子的愿望。经验丰富的教养方式意味着在该说“不”的时候说“不”。帮孩子控制他们的强烈需要、愿望和欲望，是爱孩子、关心孩子和引导孩子的一部分。否则他们就会被自己失控的情绪左右，这比其他的方式都要好。孩子们需要得到处理问题的技巧和观念，这种观念只有通过恰当拒绝才能培养起来。以上的话对好学生和问题少年都适用。

说“不”不仅仅是用严厉的爱或粗暴的方式对待孩子，美其名曰为孩子的长远打算。实际上，用错误的方式说“不”或在错误的情境下说“不”，就跟没说一样糟糕。重要的是要知道，该在什么时候以什么样的方式对孩子说“不”。这样才能让“不”发挥作用，帮他们茁壮成长，更加生机勃勃、坚强而且卓有成就，否则只会把他们一棒子打死。P1-4