婆媳关系自古以来就很复杂。随着改革开放以来，女人的地位不断是升高。婆媳之间的矛盾也在随之而升级。

常言道：“家家有本难念的经”，其中一本就叫“婆媳经”。在家庭中，两代人之间的矛盾和冲突，最明显和最 常见的，是出现在婆媳关系上。婆媳不合，是使不少人提起就摇头叹息的问题。

本书告诉你新时代婆媳之间的故事。

《城里媳妇儿乡下婆》、《大龄女结婚记》、《俺已闯过婆婆关》、《婆媳幽默一二三》、《与假想敌婆婆过招三百合》、《做媳妇的“狡猾”之道》、《如何对付五种类型的婆婆》、《婆媳过招“武林秘笈”》、《婆媳过招”兵法秘笈”》……本书告诉你新时代婆媳之间的故事。

牛婆婆写给媳妇儿的信

婆媳大战

 新婚烧了婆婆的家

 婆媳江湖龙虎斗

 小丫头勇斗”塞雅人”

 丈母娘语录

 三个笑话

婆媳对对碰

 城里媳妇儿乡下婆

 大龄女结婚记

 俺已闯过婆婆关

 婆媳幽默一二三

 与假想敌婆婆过招三百合

婆媳过招

 彪悍媳妇养成计划

 做媳妇的“狡猾”之道

 如何对付五种类型的婆婆

 婆媳过招“武林秘笈”

 婆媳过招”兵法秘笈”

我吧，一个普通女人，大学毕业，人长得还行，要不老公当年追我追得屁颠屁颠的。性格虽然有点大大咧咧，但是爱憎分明，老公是个东北人，冰天雪地那疙瘩的，说实话，东北男人还是很有男人味儿的，而且生活也很有情趣，成天逗得我直不起腰。

但是就是家风古朴，完全是解放前的风格。老公就像是个双面人，在我们家，完全是个好老公，好爸爸，一踏上东北那个地界，就成了胡子(东北话，土匪了)，就跟我欠他家100万血泪债似的。

我的第一次戏剧化的新婚之旅，就是从火车经过啥尔滨，老公对我说的一句话开始。老公家在一个比较偏僻的村子里，怎么说呢，就跟赵本山演的电视剧差不多，不算太穷，但是原来挺穷，留些穷怕了的后遗症。我们在太原领了结婚证，然后请好婚假，就赶回去办婚礼，之前从没有见过公婆，但是公婆坚持要求婚礼一定要在村子里面办，长子么，咱理解。火车坐了好几天，终于到了哈尔滨了，还要从啥尔滨倒车才能到达公婆家，上了火车后，我将脚丫子搁在老公腿上，说，给我捶捶，要了我小命了。老公一边给我捶腿，一边半真半假地说，现在你想怎么样都行，我伺候，等到了家，你可得有点大儿媳妇的样儿。本来我也没打算在公婆家那么放肆，但是听他这么说，我还是有点不痛快。我说，大儿媳妇什么样？老公说，那搁着过去，你就得当家了，别跟小孩似的，得懂事，长脸。我嬉皮笑脸的答应着，没问题，老公，您就看好吧，您这张老脸就长我脸上吧。我心想，当家，我理解的当家恐怕和您理解的当家有很大差距吧。到他家，天已经擦黑了，我们又折腾了一通汽车，终于到家了，到他家了，不是，到公婆家了。

公公、婆婆、两个小姑子、小叔子和小叔子媳妇，都门外迎着，我看了，还真得意，也挺感动的。婆婆，公公都相当的健康，人高马大，全家平均体重是我的两倍以上，加上棉袍子、棉帽子、棉手套、棉围脖……就像超级金刚。后来知道，小姑身高就有1．72米。可怜我只有1．62米高，体重九十多斤，为了臭美，穿了个单薄的皮夹克，一付弱不禁风的样子。婆婆上前搂住我，说，咱穿这么点呢，冻着。接着一件大皮袄劈头扔下，差点砸我个跟头，婆婆很热情的与我寒暄了几句，就拉我进了屋子。我觉得这家老人还是挺会处事的，面上让人很舒服。等我被夹在几座大山中间进了屋，想，老公呢？呵，人家已经上炕了，菜摆了一炕桌，小酒都倒上了，爹的，弟弟们把他围住，正笑得嘴歪眼斜。婆婆拉住我，说，让他们爷们喝去，咱们娘们唠唠。我被簇拥着进了偏房，偏房也有一桌饭，但是好像明显不如那屋的，婆婆说，你来了就当自己家，甭客气。

反正，这第一晚上，我就被拥架着，昏头昏脑，吃完饭，在偏房看电视，婆婆小姑看二人转，笑得快岔气了，把我堵在炕里头。不知道过了多久，婆婆突然跳起来，说，去看看他们。我一听，赶紧跳下地，心想，总算可以去找老公了。跑过黑乎乎的院子，到堂屋一看，哪里还有一个人，我到旁边屋子撩门帘一看，呵，老公已经睡下了！我推推他，轻轻叫他，心想，这头一天到你家，你好歹把我安顿一下吧！婆婆立刻在后边叫我，别鼓捣他了，他跑一天路了，咱们娘们收拾行了。呵，敢情放我下来是要收拾残局的。我倒没关系，不就刷个碗么，我也不好意思推脱，再说人家老太太，小姑子不都干着么。我也想赚个印象分吧。没想到，我的亲娘，他们从冰天雪地的井里打水回来刷碗，差点扎死我，我连声说，好凉呀，好凉呀，小姑笑得跟抽筋似的，就像看见张柏芝艳照一样，好像我出多大丑。婆婆还比较体谅我，说你刷头遍吧(头遍为了去油腻，会加些热水，但是需要放大量碱面)，可怜我一双手蛰得半夜还直在身上蹭。等我刷完碗，回老公那屋睡下，已经半夜12点了，老公睡的满脸冒油，口中念念有词。我浑身冰凉，跟死人一样躺下。就在那一瞬间，突然觉得很想家。

准备婚礼那天早晨，我破例上炕和老公、公公共坐，我捧着我的水杯，一边暖乎手，一边喝水，小姑突然在一边说，你怎么用个塑料杯子，开水一烫都有毒，还是用稀土磁化杯子好。我说，我这个杯子主要是盖子好，盖好了一点不漏水，不信你看。我用的是一个乐扣乐扣运动水杯，盖子就是不漏水。

我把盖子盖好，把杯子倒过来，伸到公公面前晃晃，说，看，一点不漏，话音未落，杯子盖突然掉了下来，好家伙，整整g00毫升滚烫的开水全灌进老公公的裤裆。

老头儿穿得厚，一下子没反应过来，我一下子跳起来，准备救公公，没想腿伸在炕桌下面，不小心顶翻了炕桌，桌子上四五杯水全倒向对面小姑，我大叫一声：“小心”。吓得他们全家没一个敢动的。都呆了。小姑的稀土磁化杯子也隆重退出了历史舞台。我回头看看老公，委屈地说，它真的不漏水。

老公点点头，说，是，一路是没漏。比较内疚的是，公公就那么一条老棉裤，没办法换，往裤裆里塞了些布，穿了一天。

就是过“泼水节”的那天，上午婆婆叫我，我跑过去，她递给我一大桶猪食，说，老大家的，去把猪喂了。

他NN的，老公在堂屋估计也听见了，连个屁也没放。他不是要面子么？我给他，就怕他的脸盛不下。我笑嘻嘻地说，好啊，我最喜欢小动物了，给我，给我。我欢欢喜喜地接过猪食桶，费力地拎着往房子后面的猪圈走。虽然我安慰自己，呆会儿让他们知道我的厉害，但是听见老公在屋里的浪笑，眼泪还是不争气地流出来。

到了猪圈，好家伙，十来头大猪，我舀了点猪食到处撒播了一点，猪们那是相当受刺激，直蹦高，我看差不多了，四下无人，我把猪食放在猪圈上，打开猪圈门，把猪都放出来，看着他们一路奔向自由，我也就放心了，然后我进猪圈，把那个破铁盆似的猪食槽抱起来(衣服是借小姑的，比较暖和)，一路奔向井边。

(这里解释一下，老公家在村子里还算不错的，和支书家公用一口井，有个压水的，但是冬天怕冻坏，不用，冬天用辘轳，往上打水。)

我奔到井边，将这个脏兮兮的猪食槽扔进井里，然后就开始休息了。

一会看见支书家来人了，我赶紧在井边做打捞状，邻居大婶很热心，问，你干什么呢，我说我婆婆让我喂猪去，我一不小心把猪食槽掉进去了，您能帮我捞上来么？P2-5