本书为香港著名心性治疗师素黑在大陆首度推出的“素黑心疗系列”第四本，针对女人在两性情感中出现的病态、失控、好性、梦魇、灵幻等各种心理问题，进行智慧透彻的观照和深层解析，并提出解决方案。作者将两性情感中常见的种种典型困局剖解得淋漓尽致，引导读者直面自己的心理症结，寻求自我疗愈和心灵的健康成长。本书得益于作者扎实的心疗学背景和丰富的个案治疗经验，是一部关于两性情感心理咨询的精彩实用指南。

病态、失控、好性、梦魇、灵幻……45个真实的心理咨询案例，袒露女人迷离复杂、灵欲纠结的情感世界。

素黑从心性治疗和身心灵整合的角度出发，辅以催眠、梦治疗等专业分析，引导我们静心观照，发掘潜意识的无限能量，并带来出乎意料的破执启示。

病态恋

自制渴病症导致更多不幸

Case1.渴病换取男友照顾

病态女人自制悲壮式不幸

Case2.宁愿受虐，乞求爱

小心纵容自我放逐的心瘾

Case3.刺痛自己转移心痛感

不想放弃原是假坚毅

Case4.快断气的性虐关系

当心错乱感情的治疗幻觉

Case5.病恋心理咨询师

独立是存在的责任

Case6.爱到疯狂半步难离

开放自己放过别人

Case7.男友爱和女性嗳昧往来

尝试参透自己和别人的内心

Case8.忧郁症伤害感情关系

学习宽恕放弃仇恨

Case9.被继父侵犯母亲仇视

胡乱爱

变成罪人逃避现实

Case1.野蛮女友乱发脾气

能承担后果才有资格花心

Case2.放任好性却又想做本分女人

爱并不只是吃饭做爱

Case3.在道德背叛与爱情忠贞之间

要看懂人缘的道理

Case4.一见钟情爱上异地男子

女人，到底怕什么？

Case5.穷男友好，富公子可能更好吗？

婚姻不是对付旧情的工具

Case6.先性后爱闪电结婚

性困局

爱是最大的道德

Case1.他终于离弃我的身体

男人也需要对等性爱

Case2.性欲太强赶走男友

不要随便送上身体

Case3.他半夜call我陪他睡

性不是满足私欲的工具

Case4.只能这样换一次性爱

性能量支持生命力

Case5.堕入黑色自毁性自虐

后果自负

Case6.浪荡巴黎十年任性

先了解自己是否飞得起

Case7.我只能伤自己

为什么无法好好沟通性

Case8.因为性，我背叛了他

狠心一点说不

Case9.和他，似性还无

性关系难在善后

Case10.偷情，因为要理解爱人的不忠

应适当地释放性压抑

Case11.狂态紧贴陌生人

性爱和身体不可分割

Case12.我不是同性恋

逃避才是问题的根

Case13.我不能开灯做爱

总有飞倦的一天

Case14.爱上飞机急流性快感

不要做日后后悔的事

Case15.旧情人想让我做地下情人

活在恋父情结中

Case16.对老师过分性幻想

流失了生欲的能量

Case17.我迷失，很怕孤独

灵幻梦

幸福在前却抓不紧

Case1.梦见放弃丈夫重拾旧情人

思绪主导解梦的危险

Case2.梦到生死关头他离开我

女性对下体的心理压抑

Case3.梦到由小便变成怀孕

借伤害自己的东西折磨自己

Case4.做爱后出现灵异梦

梦是情绪排毒的媒介

Case5.梦见他的前妻指骂我

从梦中发掘自己的潜能

Case6.梦到他见死不救

抓紧潜意识流放的真正能量

Case7.梦中和不喜欢的男明星痴缠

梦提醒自己的性需要

Case8.梦见和陌生男人温柔做爱

尝试参透自己和别人的内心

原来，死结从来系在自己心里，

只要正面面对，别有天地。

Case8.忧郁症伤害感情关系

Wendy。28。酒店行政

天生忧郁症不能自控

我在十来岁时已经患有轻度忧郁症，一直有看精神科医生，也有吃药，情况时好时坏。原来我的家族有忧郁症的纪录，母亲有轻度狂躁症，父亲也有点神经质，而外婆曾经因为厌世而自杀过两次，最后死在精神病院里。

家人一直隐瞒这些历史，我是在5年前才知道的。父亲以为我已经没病了，才肯告诉我。我知道后，感到世事命定，我是注定不快乐过一生的。

不是因为我20岁那年认识了现在的男朋友，我想我早已发狂离开人世了。他一开始便知道我有病，不过他一直伴在我左右，没有因为我的病离弃我，甚至决定要照顾我一生一世。我为此很感激他，也很爱他，常常希望能为他做点什么，付出更多。可是，我的病又经常困扰我，觉得生命毫无价值，世界太灰暗了，常常有自杀的想法。

我知道我还有理智保护自己，不会做傻事，我知道忧郁何时突袭我，何时又会自动消失。只是每当它造访时，我便控制不了自己，哭得很伤心，像要把一生的悲恸都要排出体外一样的辛苦。

男朋友很担心我，怕我会做傻事，每天都会接我下班，又提议很多次和我结婚。我有自知之明，希望待病情好转一点，才肯和他结婚，不想累他一世。可是，他却没有离弃我，还依旧对我好。他已经33岁了，理应有个美好的家庭。

我发狂令他失去朋友和亲人

其实我很对不起他，我的病为他带来了很多麻烦。平时我是没有问题的，工作如常，一般的工作压力也承受得来。不过只要有特别的事情令我紧张，尤其是面对爱情时我便会失控，发很大的脾气，有时也会发狂，令他在朋友面前尴尬，尤其在他的父母面前，感到很不好意思。

记得最初他带我见他父母时，我为了怕出事，早已服了镇静剂，可是因为紧张过度，我反而更失控，在茶馆打翻东西，又骂伙计，又默不出声，不懂回答他家人的问题，害得男朋友尴尬不已，他的家人也不知所措。我看到他妈妈眼中的失望和他爸爸一脸的不满。我知道自己又闯祸了，他却只管安慰我，没有提半句事后被父母责怪和责难的事情。他不用说，我也猜到他的父母怎样看待我，一定是劝他不要再沉迷于我，应该好好找个正常一点的女人。自此以后，他也不带我见他的家人了，大概他受到很大的压力，他又不想我忧心，不想我因为被否定而自卑，所以小心不提家人的评价吧！

也试过几次到他朋友家聚餐，原本好端端的，我忽然因为一点小事闹很大的脾气，然后躲进厕所哭个不停，破坏了原来美好的气氛。他不住向朋友解释，我只听到其中一个朋友冷淡地问：“为什么不住精神病院呢？这样对她对你不是更好吗，她的病可能很危险啊！”我听到男朋友和他翻脸，似乎有大打出手，其他朋友劝止了，我一踏出大厅，他们便全体静下来，不断饮酒。我说对不起，我想回家了。我只能这样做，我已经令男朋友失掉面子了。

我明白我在一般人眼中是个怪物，是个不受欢迎的女人，在他亲人眼中我更是个不祥的女人，会带给男人不幸，应该自动消失。

我心里知道，他因为我已经得罪了很多朋友和亲人，他为我付出了太多，可是我却无法令他幸福。为此，我感到十分内疚，却又相当无助。

为了他提出分手

为了他好，我反复思考过很久，决定还是放开他，还他自由比较好。我曾三次提出过要分手，不想连累他，他却怎样也不肯，还哭着要我不要嫌弃他，他会好好爱我，他不能没有我。和他一起我感到很安全，很幸福，可是我不忍心让他受委屈，他不需要爱得这般痛苦。

我没有办法，我已尽力积极寻求过很多治疗方法，精神科医生，心理学家，什么都看过了，可是进展还是不大。我很希望知道我的问题到底在哪里，即使是遗传病，也应该有治愈的希望啊！医生都说我的问题并不严重，不过要吃药，定期复诊，可是却没有告诉我为什么我会这样不安和焦虑，经常想象有关死亡和灰暗的事情。我已经医治了多年，不想再这样熬下去了。男朋友不断替我找治疗方法，中医师、气功师也看过了，还是没有大帮助。我想，不是那些医生没有用，大概是我的问题不在外表，我有太多心结解不开，而他们却无法洞悉，当然无法一下子找到问题所在。

我告诉男朋友我这样的想法，他说我想得太多了，我根本不了解自己的问题，不要过分胡思乱想，总有科学一点的办法治愈我的，况且，我的问题根本不大，我只要抱定信念，相信他总有办法治好我的。我也没什么好说，一切唯有依从他。他是我生命中唯一的依赖。

开始划手伤害自己

不过，我对治愈自己的信心一直摇摆不定。我有时很想宣泄内心的抑郁，试过无故在家大叫，试过不停地写东西，不停地吃东西，然后抠喉把吃下的呕吐出来。呕吐的感觉很辛苦，但很有发泄效应，呕吐后会舒服很多。

然而，我近日开始有异常的行为。有次我不知为何提起刀在手上划，看到血痕渗出，我却一点意识也没有，脑海一片空白，觉得很自然，没什么，不过也没有痛快的感觉。就这样，我不自觉地在手腕上划了很多伤痕。我开始害怕，害怕没有感觉，一片空白的感觉。意识告诉我我正在伤害自己，但感觉告诉我没什么。那我正在做什么呢？

男朋友知道了，担心得要死。他哭着求我不要这样了，他很心痛。我也很心痛，却无法向他解释我为何这样做。男朋友日前兴奋地告诉我知道你是治疗师，可能有办法帮到我。坦白说，我不抱太大希望，因为我已试过很多不同的疗法，到头来还是落空的。

素黑剖析：

和Wendy见面有一定的压力，因为她是个首先不信任我，也不信任自己的客人。她说：“你不必避讳用病人这个名词，我受得了的，我确实是有病嘛！叫我病人好了。”瞧，她就是认定了自己是病人的态度，也没有抱存希望地来见我，这种客人，需要更大的耐性和能量，才能开启她的死穴。

她的情绪很低落，说刚和男朋友再次提出分手，因为她又在他的父母面前出丑了，觉得很羞愧。她又展示给我看手腕上的刀痕，内疚地说以后再不这样做了。我教她如何自我催眠，和自己的潜意识好好沟通，做个好朋友，改变她负面的思想，走向正面的命途，就像旅行一样，带着轻松的心情，甚至不需要行李。

原来，她一直否定和父母的关系。她自小在父母不和、祖母不喜欢母亲的家庭环境下成长，经常面对亲人吵闹和打架，自己也曾被祖母和父亲打骂过不少次。父亲试过拿小水果刀放在她的手背，说她若考不出好成绩便杀掉她算了，不想费神养大她。

在缺乏安全感、家庭温暖和暴力的环境下成长，再加上她天生承袭了母亲的忧郁基因，wendy在中学开始便患有忧郁症。我让她重新看到自己的过去，在童年当下向她解释每个家庭成员的内心隐忧，让她代入各人的困局中，体察到他们不是没有感情，只是不懂得表达，太容易发脾气和暴戾而已。

我让她代入家庭各成员的角色，甚至让她代入男朋友的父母的角色，她很感动地打开了以往感情和心理的盲点，在治疗的过程中，包容了今生令她感到不安和无力面对的人事，重振她面对自己和亲人的自信。Wendy在回复表意识状态后动容地说：“这么多年来，原来我困在这个局内，从来没有想过家人的内心是怎样想的。我以前想也没想过他们原来是那么无助和孤寂的。我一直怪他们，却没有走进他们的世界。我太大意，太自大了。啊，现在像拨开了愁云一样，感到很平静。”

Wendy的问题看上去很复杂，看清一点原来和很多人的忧虑一样，打不开心窗，看不透自己和别人的困局，只从表面的行为判断对方和自己，觉得世界是一池死水，不会变好，没有希望，只能在死亡边沿挣扎。原来，死结从来系在自己心里，只要正面面对，别有天地。三个月后，她高高兴兴地告诉我她要结婚了——“早已准备好了，我不再害怕。”

P47-52

我其实很渺小

能付出才算真正拥有

读者常常关心地问我：“你面对的都是负面的个案，你的心能收留那么多的不安和沮丧吗？”

回应求助不是我的工作，是我修行的旅程。我也问自己，我能承担多少？奉献多少？

坦白告诉你，我也无能为力。我能付出的，其实比浪花还渺小。

我无法帮助别人，因为我也跟你一样，还有很多盲点，充其量只能分享我的生命体验，对爱的信念。

每个人也只能面对自己。

很多人问我是否快乐，你是我，你会怎样回答？

我爱生命的热量，我享受快乐，我不拒绝悲伤，会因为看到街头可爱的小猫傻笑一整天，也会因为看到世上的不幸哭到心碎。我爱人，爱世界，可更多时候为人和世界而难过。

也有人不了解，以为我每天在家中写写稿，回回读者来信，生活逍遥好优越。

有自觉优越的治疗师、学者、心灵导师或宗教家，从教化和改变别人的过程中掏取快感。我庆幸没有这种脸皮的厚度。我宁愿承认我还有自我，不想虚伪地告诉你我其实很谦虚；也不想瞒你，我虽然拥有很多人羡慕甚至生畏的坚强和清醒，但更多时候我比任何人都软弱和难受。感到优越是可耻的，面对这个疯狂到不可理喻的世界，麻木到只剩下互相消费的贪欲爱恨，我只感到比海更深深深的无助。

有恶人警告我，因为一向哑忍他的妻子自从读了我的书后便说要自爱离开他。

有狂人说女友背叛了他，是我的存在破坏了他和女友原先约定双双自杀的计划，说要把我杀掉。

有人因为无法独享我的爱，恼羞成怒指责我对他和其他人的关怀不过是为个人名利。

有人感到绝望厌世来找我希望自救，约好见面，结果她没等到便离开人世。

有人浪费生命，给我写了一年多的信杜撰感人的故事，掏取心理扭曲的快感。

有曾经自杀的十来岁女孩，好不容易重燃对生命的热爱，却马上要面对恶病的折腾，生死一线，临做手术前给我写了最后一句话：多谢你陪伴我长大，我一定会康复回来。

面对众多个案，我历验百感交集的感受，真的，说不出是喜是悲。

很多人问为何我对那么多自伤伤人的感情个案还不放弃，把自己弄得那么忙碌那么累干吗。我不知道为何还没有放弃。我没有强大的力量能改变什么，只想告诉自己，我希望得到，感受到怎样的爱，我先为别人付出。能付出，才算真正拥有。虽然这是很孤独的路，但我还是愿意走下去，也许这是我来此生的目的。

假如我的文字我的心真有点什么力量的话，我想，应该是我还不让自己麻木，没有放弃，信念是最大的爱。

我没有做过什么，我只是超级耐心地掏出一颗心聆听了，简单地回应了，因为我们都活得太复杂。我无法帮到任何人，也没有那种超越人性的神能。我经历过你们经历着的，但我没有答案。我和所有人一样，还在经历中。我甚至不知道爱的真理，我只能陪大家走一段，一起看风景，从宇宙能量中发掘活着的智慧和喜乐。

这样爱，很好。

活着是为更大的爱  爱这个字太容易说出口，要转化为感染力，打开心胸的能量，却需要很多世的道行和修行。我只是个慢慢学习付出的过客，与其害怕能量不够，不如坚定信念，让自己越爱越坚强，越是付出越强壮。这样跌跌碰碰，非常孤独地走了很多个年头，然后，当我的爱走到某一个驿站，在那个孤身走黑路归家的晚上，突然心眼闪过一刹纯粹的灵光：爱到终极的感觉到底是怎样的呢？

慈悲，就是慈悲。

那刻，我感到内在非常巨大的改变。我的爱改变了。蓦然发现，原来我可以爱另一个人像爱我的恋人一样付出、从容、感到柔柔的幸福，感情不再有分别，可以是那么纯粹和真挚。那刻我觉悟到：我的爱宽大了，变得前所未有的温柔、静谧、和平。

不再区分对象、执著于感情关系，走进每个人神圣的心，轻轻放下爱的种子，让它自己发芽，成长，让每个人自己开花，交换微笑和眼泪。这是爱到最后的慈悲，最温柔的慈悲。

爱情可以很美，美到让我们盲目地放下一切去追求、占有、死守和伤害，可我们都无法从爱情的现实中得到终极的平静和快乐，只能换来关系的负担、感情的执著，这样一生就过去了。

既然爱情并不完美，那为什么我们还需要爱情呢？

我们需要爱情，因为它让我们认真地活过，在爱中认识自己，了解生命，步向更大的爱。活着需要很大的力量，爱是最大的能量。我关心的不是如何处理好爱情，甚至不是爱的本身，而是要揭示爱情的终极功能原为回应一个最根本的存在问题：人为什么要活着？

活着到底为什么？我们都害怕孤独，希望得到幸福，希望有个很爱自己，自己很爱的另一半在身边，伴随终老。爱情为生命提供了偌大的信念和希望，但不完美的爱情本质告诉我们单是爱情并不足够，活着是为更大的爱。我们必须投向更大的爱，才能看清爱的全面，抓紧当下最大的幸福。

最大的幸福，是活得自在、自由和喜乐，心安理得，不否定关系，也不泥守关系。当你能毋须害怕或隐瞒什么，保持清醒和觉知，接受命运发生在你身上的一切，你便自由了。这时才真正体会深层次的爱。在此以前，所谓的爱，充其量只能算是“还未成形”，尚在“测试中”的爱。两个人为何走在一起？

我们对感情爱恨不明所以，没有一个人能完全掌握感情、情绪、爱欲、关系之间峰回路转的轨迹，却一头栽进去，因为需要，因为不用理由，死而后矣。

我们对执著实在太迷恋了，迷恋到爱它比爱其他一切更重要。所以，我们无法好好爱一个人，包括爱我们自己。

两个人走在一起，实在太不可思议。说不可思议是技术性的，因为沟通和适应是很费神，甚至在一定程度上是勉强的事。说到底，人相爱，不一定要走在一起，爱是很宇宙性的能量感应，纤细到我们无法全然承担，无法看透，却享受着，需要它的能量强壮自己。

爱不是目的，而是优化生命的过程。所以，我们都需要爱，因为我们还未完美，看不透自己。恋爱让我们看透自己的盲目和软弱，让我们找对点子，找到脱胎换骨的起点。每个人都有盲点，自我执著，很难靠自己突破、蜕变。在这个意义上，一个人自爱好，两个人相爱更好。

人需要恋爱，大抵为满足三种欲望或需要：一是有需要付出爱，跟别人分享，二是自我了解和修行，三是逃避长大，借别人承担自己的生命。

所以，爱是感恩的礼物，借伴侣反照自己。另一半的神话是假的，我们的不完整不是因为失落了另一半，而是自我分裂不懂自爱的结果。人最大的心病不是被否定或离弃，而是自我否定，从没接受过自己，以致我们需要找个人去爱自己。于是，恋爱变成不爱自己的替身。你说荒谬不荒谬？  一个人自爱很好，两个人相爱同样好，毋须执著，看你修到哪个层次。你可以说，两个人走在一起，是好是坏也是命中注定的业障(karma)，但其实更多是你选择的结果。

我们即使无法管理好爱情关系中所有的发生，但成熟的爱情，起码是各自对自己的一切情绪反应负责任，先管好自己，才张望别人。这样的人，有资格去爱，有希望成长。

爱的本质是成长，终极是超越限制，朝向无限。

祝福你。

素 黑

2008年7月