有些人别白婚姻，有些人厌恶婚姻，有些人结婚不要孩子，有些人因为孩子而维持变质的婚姻，有些人带着孩子过起了单身父母的生活……在大多数情况下，知己知彼都不一定能打赢婚姻这场仗。其实，爱情和婚姻就是这个样子，无法掌控，无法预知，就如同人生一样，婚姻的真相永远都存在一定的缺憾，我们所能做的，就是相信那些文学家所言。“缺憾也是一种美”。

究竟该如何看待亚婚姻，亚婚姻又是怎样一种状态，身处于亚婚姻的男男女女有着怎样的生活环境，本书旨在告诉你一些存在的真相，从而让你更加了解自己的婚姻状态。

莎士比亚说，“活着或是死去，这是一个问题”。亚婚姻里的人说。“离还是不离，这同样是一个问题”。男人和女人，就是一对互相咬合的齿轮，有凸有凹才能配合得当。对方尖锐的时候，自己软一下；对方软下来的时候，自己尖锐一下，互补才能共进，倘若一味同对方的差异做抵抗。只会让婚姻生活失去原动力，很可能会把自己的另一半推出家门，这个世界上还没有绝对的幸福家庭，即使是那些有着“五好家庭”称号的，也同样会有摩擦。有冲突和矛盾不可怕，对症下药就可以了，如果一对夫妻连争执的力气都不愿意使了，那围城基本上就变成了死城。

婚姻由来如此，各让一步，共进一步，都会是一片海阔天空。

导言　婚姻未死：婚姻家庭的价值

恋爱：婚姻的前奏

　初恋的坟冢

　爱的轮廓

　父母的力量

　爱情真相

　爱我的人和我爱的人

不婚族画像：男大不婚女大不嫁

　靠近爱情远离婚姻？

　非婚同居

　实验婚姻

　不婚是种行为艺术

单身贵族：高举“一枝独秀”的大旗

　单的是身还是心

　单身的新玩法

　浩浩荡荡的父母相亲团

　单身可能是种病

貌台神离的婚姻：身末动，心已远

　同床异梦

　背叛者与被背叛者的煎熬

　离，还是不离

　“无情无耻无理取闹”

半边爱：维系？何以维系？

　离婚，老生常谈的话题

　七出之条

　单亲的痛

　想好了再结婚

　男人女人的婚前婚后

那时的我们，此时的我

　婚姻也可五五分账

　冷暴力，婚姻内伤

　相敬如宾、举案齐眉的关系

　贞烈孝德

　为了告别某种生活状态的选择

周末夫麦：新潮还是无奈

　周末夫妻，后现代婚姻

　你其实是在抗拒转变

　为了不让性成为例行公事

　把爱“送”给别人的忧虑

丁克，两个人吃饱仝家不饿

　DINK，我们的二人世界

　家庭的再构成

　早生贵子？

　宝贝是条狗

夕阳无限好，黄昏又何妨

 银白色的契约

 谁在阻碍夕阳情

 执子之手，与子偕老

后记

恋爱：婚姻的前奏

初恋的坟塚

罗曼·罗兰曾言：“初期的爱情只需要极少的养料！只须彼此见到，走过的时候轻轻碰一下，心中就会涌出一股幻想的力量，创造出她的爱情。一点极无聊的小事就能使人销魂荡魄。”将这段话用在初恋之上，该是最贴切不过的。初恋在人的一生中只能拥有一次，正是由于这种唯一性，它才显得如此珍贵和美丽。初次心动，就仅一次心动，便能绽放出一朵至美至纯的爱情之花。对于大多数人来讲，初恋是必由之路，也许你的初恋会变成终身伴侣，也许你的初恋不过是昙花一现却刻骨铭心。

无论如何，初恋都是人生的第一堂爱情课，人人都会毕业，只不过成绩不同而已。初恋的成绩并没有优劣之分，更没有合格与否之说，它不过是给懵懂的男女上了一次启蒙课，告诉大家如何辨别自己的情感。

也许我们都看到过这样的情景，甚至是自已亲身经历过：少男和少女的同桌情愫。

不知道从什么时候起，老师觉得同性同桌总是会给课堂带来不少麻烦，特别是两个女孩子在一起的时候，她们会在任何想说话的时候向对方表达自己的想法，尽管这个时候老师正在滔滔不绝地传授新的知识。鉴于这种情况，老师迅速在大脑里做出一个决定，把两个女学生换成一男一女，这样学生们起码会顾及到性别问题而减少上课“交谈”的几率。不过，顾此失彼。老师们恰恰没有发现，少男少女的性萌芽已经露出尖尖角，他们在短暂的相处后就能形成一种默契。更准确地说，他们形成了一种情感上的共识。少男少女在同桌身份的影响下变得更加熟悉，甚至无话不谈。当彼此间产生依赖情绪的时候，两人便有了“长期在一起”的念头，形影不离。

然而，当某一方打破这种依赖情绪的时候，两人便会视对方如仇敌。这样一来，我们便能看到这样的情景：十五六岁的少男少女好的时候如胶似漆，可经常会为了一个小别扭而互相伤害。也许用“伤害”这样的词过于沉重，但对于那个年龄阶段的少男少女来说，任何一个不友好的举动都可能会对他们造成伤害。

这种伤害，可能是在桌子上画出一条“楚河汉界”，彼此井水不犯河水，只要有一方越界，便拳脚相向；可能是在对方放学回家的必经之路上，用粉笔头在墙上写下“XXX是个坏蛋”；可能是在对方置放书包的抽屉里塞点什么令人尖叫的东西；可能在放学之后形同陌路，即便是不小心看到对方了，也要在脸上表现出厌恶对方的表情……

不过，这种伤害在很多时候持续不了多久，当一方重新表现出友好的时候，彼此间的矛盾便烟消云散。我们用纯粹的情感角度去理解这一种同桌情愫，并把这种情愫的初次体现归结为初恋。那种互相伤害正是初恋的一种体现，当花季雨季转瞬即逝之时，回首那段青葱岁月，便会感觉到伤害原来正是在乎对方的一种表现。对方若不在乎你，也不会伤害你；你若不在乎对方，也不会被伤害。这是人复杂情感的一部分，初恋就在这种甜蜜而又充满火药味的环境里悄然来过。

初恋就像是一块贴在心头的创可贴，你可能已经在时间的长河里忘记了它的存在，可一旦有人要撕下它，便是撕心裂肺的疼痛。当少男少女长大之后，他们可能会发现对方一直住在自己的心里，已经生根发芽，不管现在你对他／她是否还残留有任何形式的感情。

记得在一部电视剧里，男主人公曾对他的初恋女友说过这样的话：“你就像一块化石在我的心里，永远没人能替代你的位置，也永远没人能让我忘记你。可是，我不爱你了。不要问我为什么，不爱就是不爱了。”男主人公说的是实话， “初恋情人”这个位置只有一个，所以他难忘，可他对这个位置的女主人却没有了爱情的冲动，所以他离开了。

我们的伴侣在大多数情况下不是自己的初恋，这并不矛盾，而且我们确定很爱很爱现在的伴侣，只不过再没有初恋时候的纯真和萌动。

大多时候，初恋是单纯的，没有花前月下，没有罗曼蒂克。只有一男一女，彼此心里装着对方，一个眼神便足以脸红心跳，一个微笑便足以神魂颠倒。两个人可能连手都没有碰过，却深深触动了彼此的心，只说一句“这条裙子很好看”，就能让她心花怒放；只问一句“你好些了么”，就能让他精神百倍。

可惜，初恋大多是“无疾而终”的。

有时候，两个人分开了便彻底分开了，彼此见了面就像陌生人，甚至连个原因都找不出来。可能有一天，你牵着爱人的手在马路上偶遇自己的初恋情人，他／她已经变得与从前判若两人，或好或坏。你们见面后也许只有一段简单的问答： “最近过得怎么样？” “还好”。如此而已。心中没有了当初的澎湃，只剩下偶遇故知的沧桑感。你们分别后，你向爱人平静地讲述属于你跟他／她的初恋故事，你的爱人问： “为什么分开？”，你无言以对，因为根本找不到一个像样的理由，只能感叹一句“初恋时，我们不懂爱情”。

小知跟小黄就是在不懂爱情的岁月有了美好的情愫。他们俩是初中同学，两人有过一段共同的初恋记忆，他们曾是彼此心中的唯一。然而，这般蠢蠢欲动的感情随着毕业典礼钟声的响起而夭折。从此，他们各自走在不同的人生路上，读了不同的高中、大学，再也没有见过面。小知偶尔会想起跟小黄在一起的岁月：小黄是班上的数学课代表，而小知的数学成绩却不理想，小黄便会主动帮助小知；小知喜欢读课外书，她脑袋里有许多稀奇古怪的故事，在课余之时便会逐个讲给小黄听。两人就这样相处着，枯燥的课业也充满色彩。

一晃十几年过去了，两人也都各自成婚，有了自己的家庭。某个周末，小知跟丈夫逛街，偶然碰到小黄。两人尴尬地～笑，小知刹那间像是回到了青涩的初中年代，她平淡地说了句“好久不见”，小黄也平淡地回了句“是啊，好久不见”。在简单的问答后，小知向小黄介绍了自己的丈夫，然后两人留下彼此的联系方式，便又各行其路。

几天后，小黄拨通了小知的电话，约她出来吃顿饭。不知怎的，小知十分开心，精心装扮一番后高兴地走进事先约好的餐厅。他一身休闲，显得格外阳光；她衣袂飘飘，亭亭玉立。这算是一次真正意义上的重逢，重逢的味道难以言说，正如席慕容所说“我如何舍得与你重逢，当只有在你心中仍深藏着的我的青春，还正如水般澄澈，山般葱茏”。

这次重逢的晚餐，变成了小知的“牢骚宴”，她一直在跟小黄说着自己生活中的琐碎，愉快的，不愉快的，小黄还是像从前听故事一般认真，只不过他的眼里没有了从前的关注和享受。晚餐结束了，小知和小黄正正经经地说了句“再见，珍重”，然后转身各自踏上不同的回家之路。就这样结束了，小知和小黄倍感轻松，好似完成了一件未完成的任务，那句“再见，珍重”也是给那段好像没有开始与结束的初恋一个圆满。至此，在小黄和小知的心里就有小小的一个坟冢，埋葬着他们的初恋。

是的，人生中充满了不同的情感纠葛，面对初恋，也许最好的结果不是重逢本身，而是重逢过后的那句“再见，珍重”。

不知道在人们心里是否都藏有一个小小的坟冢，那里有着被小心翼翼埋葬的初恋。起初面对坟冢也许还会难过，但日子一久，坟冢就会随着荒草的埋没而逐渐失去踪迹。虽然知道它一直都在，可是却只是记忆，不再重要。

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婚姻未死：婚姻家庭的价值

罗尔斯说：“婚姻不是一张彩票，即使输了也不能一撕了事。”

婚姻不是一张彩票，却跟彩票有个相同的地方，那就是它的不可预测性。你不知道结婚后会面临怎样的生活，也不知道结婚后会有怎样的矛盾。你当初因为种种原因跟他／她结婚，目的就是为了获得幸福。然而，当你真正步入婚姻的时候却发现，幸福并不易得。

随着时代的不断进步，人们对婚姻家庭的理解和认识也呈现出了不同层面。有些人惧怕婚姻，有些人厌恶婚姻，有些人结婚不要孩子，有些人因为孩子而继续维持变质的婚姻，有些人带着孩子过起了单身父母的生活……传统的婚姻家庭模式受到了挑战，原先儿孙绕膝、夫妻白头的天伦之乐被现代人扫地出门，这些非传统婚姻家庭模式的婚姻，我们称之为“亚婚姻”。

各种各样的亚婚姻状态让一些人对婚姻家庭失去了信心，他们反复询问，难道家庭的价值就这样遁迹，没人肯珍惜了吗？

在二十世纪六十年代，美国率先发动了“家庭革命”。从时间上不难判断，“家庭革命”是随着女权运动的高潮而出现的。女权运动打碎了陈旧的两性模式，也动摇了原先稳定的家庭根基。两性角色有了更加猛烈的冲击，离婚热随之产生。人们第一次面对家庭时如此惊慌，难道家庭要不复存在了？在人们追问的同时，社会上的同居、婚前性、婚外性、未婚先孕的现象层出不穷。在那个时候，还没有亚婚姻这个概念，人们认为这是不正常的社会现象，像对待一个可怕的预言一样对待轰轰烈烈的“家庭革命”。当时，与“家庭革命”一同出现的还有很多新鲜事物，像“同性恋家庭”、“单亲家庭子女辅导中心”、“性爱俱乐部”等。

当“家庭革命”首度出现的时候，美国社会掀起了一阵关于家庭结构的讨论。一些人认为，家庭结构的松散是由于家庭职能的弱化和个人享乐主义的强化。个人享乐主义让人们更注重自我感受和自我满足，忽视了传统价值观念和责任道义，伦理在个人享乐风的洗劫下变得脆弱不堪，过去那种为了家人而努力的传统逐渐被个人享乐主义取代，家庭成员更加重视个人奋斗和个人幸福。

另外，美国飞速发展的经济也为美国社会灌输了一种消费思想。消费思想告诉人们，任何投入都要考虑其有效的利益回收，能够达到利益最大化自然是最好。本着这种思想，越来越多的人在面对婚姻时开始犹豫，我的投入到底值不值得，能不能获得理想的投入产出比。犹豫导致了同居现象，导致了两性关系的肤浅。当两性关系不再如从前那般牢固的时候，家庭职能也就无从发挥效用。

可以说，美国充满竞争的社会让人们养成了一种意识，那就是做什么都带有目的性，对待任何人都不能付出真心。这种情感上的麻木被悲观的美国学者认为是人性的退化，是造成家庭不稳固的重要原因。人们在日益激烈的竞争中忘记了如何关怀彼此，如何给予对方必要的安慰和鼓励，更忘记了如何理解彼此。这种个性的形成带到爱情中便会发生很多冲突，当男人女人无法付出真心的时候，这样的爱情就会很快被淘汰。爱人不再是唯一，身边的伴侣可以一而再、再而三地更换，能够长寿的爱情越来越少，家庭即使是想发挥其职能，也无从下手。而且，美国政府发挥了很多原本属于个人家庭的职能。现在的家庭轻松很多，政府把每个人从出生到死亡的福利待遇都安排好了。这样一来，家庭不必为孩子的教育和成长付出过多的心思，从而助长了个人享乐主义之风。

也有另一些人认为，家庭职能虽然弱化，但仍然对一个家庭起着关键性作用。家庭职能对家庭成员的身心、情感都有教育作用，对于夫妻、父母子女之间的沟通和交流仍然十分重要，并不影响家庭本身所具有的价值意义。而且，家庭职能的弱化未必就是一件坏事。它提高了家庭成员的个人生活能力，迫使家庭成员自力更生，减少对家庭的依赖和索取。而个人质素的提高，正好适应了美国经济社会的需要。不过，美国人仍然对血浓于水的观念十分在意，显然，家庭价值在他们心里依旧占据一个十分重要的位置。

美国人仍然对家人关心备至，虽然自立门户的年轻人有很多，但大多数年轻人都在心理上依靠着父母。虽然单亲家庭的数量猛增，但是很多单亲家庭都选择了组建新的家庭。换言之，离婚的人多，再婚的人也同样不少。家庭成员个人质素的提高，让家庭两代人之间多了心平气和的交流而少了责骂，家庭地位更加平等。

家庭革命虽然爆发，但是家庭这种形式没有任何方式可以取代，仍然是未来两性关系的主要归宿。不过，家庭形式正在发生变化，相比过去更加灵活和多样化。然而，这种变化正说明家庭正在努力调节自身从而适应变化的社会，这恰好是家庭在顽强生存的表现。家庭革命带来的是对家庭价值的重新审视，而非解构。家庭朝着人们更加喜爱的方向变化，脱掉从前“牢笼”的本质，让更多人接受它。

其实，这两种看法道出了美国家庭发展的两个侧面：

一个侧面是美国经济的飞速发展，让很多人在竞争中变得冷漠和麻木，这源自于他们背负着巨大的精神压力和经济压力。消费时代的到来，必然形成个人享乐主义，这从某种意义上来说是对自我价值的重视。家庭成员所表现出的自我，这正是商品社会和消费时代的投影。至于家庭职能弱化，这也是国家发达的一个标志，只有政府有足够的能力去帮助每个家庭分担责任，才会令家庭职能弱化。家庭革命与经济发展始终存在着作用和反作用的关系，互相促进也互相牵制。

家庭革命的爆发，的确为社会带来了一定的负面影响，性病、艾滋病、家庭暴力、吸毒等给社会造成了不小的麻烦。正是如此，家庭价值才显得尤为重要，以家庭为依托的性关系变得十分可贵。

其实，家庭是任何组织形式都无法取代的，即便是同居现象遍地滋生，家庭仍然是大多数人的向往。社会的多元化必然会导致两性关系的多元化，这是社会发展需得经历的一个过程。从女权运动到家庭革命，都不过是社会在进行自我调整，就像是地球不定时进行内部调整而发生地震一样。一个多元化的社会，很难固定成一种发展模式，更何况美国还是一个多民族、多移民的国家。每个人对家庭的理解程度有所不同，对于性和婚姻的认识也天差地别，出现不同的婚姻形式也无可厚非。

这样说来，亚婚姻的出现也是社会发展的一个侧面。亚婚姻所体现出不同形式的婚姻状态和家庭模式，恰好证明了经济发展和消费时代的到来。

中国家庭在发生变革的起初，虽不能跟美国的“家庭革命”相提并论，但也着实让中国人大吃一惊。中国的家庭观向来保守，社会发展也是循规蹈矩，对于突然到来的亚婚姻现象有些难以适应。不过，中国家庭的职能却是没有被弱化的，中国政府还没有能力去分担每个家庭的责任。于是，养育子女、赡养老人、家庭经济保障等，都还需要家庭成员的努力。这样一来，中国家庭的职能就原始了许多。虽然离婚热也在中国安营扎寨，但是中国家庭的根基还没有动摇，从大范围而言离婚也并非轻而易举。

也许，在美国人眼中早该解散的那些家庭，中国人却还在苦苦维持着，希望能够就这样将就着走下去。可能在美国人眼里，中国人不够洒脱，总是很憋屈地活着，然而，中国家庭的责任观却明显胜于美国，对子女的责任感是维系家庭完整的一个重要因素。

除此之外，中国传统伦理道德的作用依旧十分强大，心理约束在某种程度上占有重要位置。中国苦苦维持的婚姻不少，有为了孩子的，有为了面子的，有迫于家族压力的。

当中国经济发展到一定程度，原先制约人们婚姻的因素随之发生变化。人们有了更强的个人意识，对于自身的权力也有了维护意识，关于自由和民主被逐步提上了日程。从二十世纪八十年代开始，中国离婚率开始跳跃式上升，这正是社会发展的一种体现。

当然，家庭的破碎终归是令人痛心的，可我们却能从另一侧面看到一些社会发展的痕迹。妇女开始索要并看护自己的权力，要求平等的呼声一浪高过一浪，女方逐渐在离婚中占据主动地位。女性主动提出离婚的比例的上升，在某种程度上印证了时代的进步。

在离婚群体中，知识分子的比例在逐渐提高，这说明人们在文明进步中学会了释放自我。特别是在竞争激烈的今天，人与人之间的情感淡漠，每个人为了保护自己而在周边建立起一个刺猬壳，为了避免伤害而不惜去伤害别人。正是社会的残忍，才让人更加需要一个家来停靠和释放。无论时代如何变化，家庭总是能起到保护和休息的作用，当这些作用消失殆尽的时候，也就是一对爱人各奔东西的时候。

看看那些家庭破碎的人，多数是他们的家失去了供他们休息和安慰的功能，才让自己本就复杂的情绪更加难以打理。通常来说，思想越是丰富的人，对于家庭功能的要求越高，这也是为什么知识分子在离婚比例中占多数的原因。就是发觉彼此精神世界的距离，才导致感情出现隔阂。就像是一对下地耕种的农夫农妇，他们不会察觉到彼此在精神世界上有何差距，因此也不会产生心理土的距离。

中国已不再是封建王朝时代那个耳目闭塞的国家，当改革开放的步伐越来越紧凑的时候，外来文化和外部信息也如潮水般涌入。中国长期以来形成的思想观念、社会认识、家庭关系必然受到一些冲击。在面对冲击的时候，人们表现出的排斥或接受，认同或反对，迷茫或坚持，迷惑或尝试，都会在日常生活中表现出来。

二十世纪末期，中国不少大城市已经开始熟悉多元化，慢慢从中吸取经验来重新认识自己和自我价值，对于爱情、婚姻、性生活的要求也逐渐变高。外来文化和信息正在对中国家庭结构发挥着举足轻重的作用。当然，这些外来文化和信息所起到的作用也不见得都是正面的，中国部分年轻人在接受和运用外来文化的过程中出现偏差，理解错误，缺乏对中西方文化的客观比较和估计。

有些年轻人盲目崇拜外来文化，认为外来的皆是正确的，造成了很多难以挽回的尴尬局面。就像是多个性伴侣，中国年轻人片面地接受了西方性自由和性解放的形式，而非学到了思想精髓，造成了一个人多个性伴侣的现象，弄得西方人都对此大惊失色。

中国人对外来文化理解上的偏差，让外来文化在中国出现了严重的水土不服。在婚姻和家庭方面，中国同居、试婚、滥交的现象层出不穷，令发起“家庭革命”的美国人都大跌眼镜。这种偏差终究还是引起了中国社会的质疑和指责，那些所谓的新新人类正在按照自己的理解方式去实践外来文化，闹出了不少令人痛心的悲剧。年轻人张口闭口就是谈论着婚姻如何短命，那种“家里红旗不倒，外边彩旗飘飘”的状况屡见不鲜。在他们的理解和传播下，家庭的价值似乎掉价，道德、伦理走了样，无数人因此而受到了伤害。

然而，值得庆幸的是，中国大部分人还在坚守着对家庭和婚姻最初的信任。他们仍然相信，爱情、婚姻和家庭是值得自己投入一生去争取的幸福，那枕边人是陪伴自己走向未来的最佳选择。婚姻伊始就是个难以捉摸的问题，夫妻之间的吵吵闹闹、分分合合持续了几千年。作为一种古老的形式，家庭始终具有其不可替代的价值，对于任何一个人，身边有人陪伴，都是一件值得珍惜和幸福的事情。

我的第三本关于婚姻情感的书终于完成了。坐在电脑前，我凝神思考着一个问题，我们究竟该在婚姻里扮演怎样的角色？可惜，我们每次都得不到一个切实的答案。这并不奇怪，婚姻本身就是一个无答案的命题。当你认为自己该是一家之，主，却没想到伴侣比你更加强势；当你觉得自己为家里付出了很多，可对方却认为你那不过是九牛一毛……怎么办？我们总是跟伴侣无法达成一致。在挣扎中，在抗议中，在思考中，有些人最终迈入了亚婚姻的行列，成了传统婚姻的颠覆者。

究竟该如何看待亚婚姻，亚婚姻又是怎样一种状态，身处于亚婚姻的男男女女有着怎样的生活环境，本书旨在告诉你一些存在的真相，从而让你更加了解自己的婚姻状态。但愿天下人婚姻情感顺利美满，这是我最大的心愿。

2009年3月于北京