在青春期，我一直很自信地以为会坚持爱对方到老，即使他离开我，我也会爱这个创口到老。他不地久天长，我一个人来。但后来翻看那时的日记，发现事实并不是那样。
梦很重要。不爱说话的青春期，梦是我的窗口。回忆是真的吗？是真的事？还是真的梦？到今天，我仍不认为睡觉做梦是一种休息，那是我的另一个人生。
搬家的时候翻出几个大纸盒，基本上就是《光阴的故事》的歌词画面版：发黄的相片古老的信以及退色的圣诞卡……有一沓白色的手工制作的信封，窄窄的，没有贴邮票，都是直接放在我家信箱里。信封上我的名字小小的，用黑色的钢笔水，稚拙的艺术体非常趣致。收到这样的信的我，想必也是非常珍惜的吧，所有的信都像没有打开过，用剪子非常仔细地在一侧剪一条笔直的极窄的口子，看上去完好无损。信里也没写什么，听了某首歌看了某个电影书里的某句话那一刻天空中云朵的形状最近觉多觉少你周末在不在家……一共21个白信封。是一个女孩子写来的。
我对友情一向没有意识，从来没有主动交过朋友。我以为朋友就是可以随时随地耐心听彼此说话的人，却没有想过还能做别的什么。没有爱情的日子里，我拉朋友陪着把恋爱时走过的路一遍遍自虐地重新走过，我只是需要身边有个人，我一个人会害怕。对于朋友的感情，我却总是持粗暴批判的态度。我很少为友情感动，心思都放在异性身上。现在回头，记得住恋人说的话，却不能记得他们的样子；记不得朋友说的话，却记得她们一直在我身边。
如果爱情的了断可把责任推给对方，而友情的结束却是我不懂得用心经营。可能在我的生活中始终是异性比较少，所以会觉得珍贵，而同性不是要多少有多少么。我被友情伤害过吗？又用友情伤害过别人吗？我一直以为朋友之间是不会存在伤害的，只有爱情能伤我，而友情到底是什么？
那年中秋，那个女孩坐在我窗下的铁栏杆上，和我聊到不知几点钟，直到我妈推开窗叫我回去。那是我第一次感受到逼近的友情，感受到友情中的宠爱。我喜欢却又紧张这种感觉，但我不懂得为别人制造。也许我懂，但我不敢，我怕被拒绝。我害怕热情满腔却戛然而止。印象最深是初中的时候，最好的朋友把我仰面推倒在地，然后她就笑了，我也笑了，站起来拍拍衣服。拍掉的不只是尘土。
《青春期》里的两个女孩，真的就是两个女孩吗？A型和B型，黏液质和多血质，也许是阴影里的自己，和阳光下的自己，AB型的自己。
女孩子之间的友情，也有醋意。会为和另一个女孩走得近而不高兴，我从来不解，也不分辩，觉得是荒唐的事。只有在青春期里才会发生的事。 在东京电影节上有观众提问：为什么《青春期》这部电影没有写年轻人与父母的代沟问题。唐大年说，因为这部电影不是写这个的。
当时我笑了，为这样问和这样答。但现在想，为什么？
因为我的青春期里，亲情是被回避的。
当无法解决问题的时候，我的态度就是回避。青春期，开始建立世界观，自我意识觉醒，第一次对从前认为绝对不可质疑的父母产生了质疑。争吵是没有用的，因为在家里还没有话语权，几次愤懑后，沉默成了唯一可做的事情。
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