我们有太多告诉爸爸妈妈怎么去教孩子的书，可是却没有多少教会妈妈如何变得快乐而有智慧的书。

这世上，有多少妈妈常常觉得惊恐不已、六神无主又孤单无依呢?

有多少妈妈常常处在恐惧和焦虑之中昵?

这本书不是要教人怎么做父母，这是一本为妈妈写的书，让妈妈可以更为平和而快乐。

如果妈妈可以更平静、更快乐，我们的家庭得到的只有益处。

二十四岁那年，萨拉读到了一本讲述佛法的书籍，书中的教导让她受到撼动，而有所感。

三十多岁时，萨拉成为了两个儿子的母亲，亲职工作的困难，给她带来截然不同的生活形态。她想做个有智慧的妈妈，却常常发现，自身思考及行为的方式连自己都无法认同。她觉得为了自己和孩子们，必须要更有耐性、更有慈悲心、对事情有更正向的看法。

于是，萨拉将自己做妈妈体会到的五味杂陈，结合佛法书籍中的哲学教导，写作了这本深层关怀妈妈们的心灵和精神的书籍，帮助她们更好地面对身为妈妈所面临的挑战。

电脑硕士，浮沉于世，性好读书，微有古意。期能将英文原作忠实而平易的介绍给中文读者。若读者细读后有感、有得，译者便也欣然。

第1章 佛法与母职

第2章 专注做父母 

第3章 寻得平和心境

第4章 处理愤怒情绪

第5章 为孩子而烦恼

第6章 创造爱的联结 

第7章 与伴侣过日子 

第8章 寻得快乐及失去自我

第9章 冥想

第10章 实践

带小孩的妈妈其实很孤立，只能靠自己。当我们想寻求帮助的时候，通常也很难找到合适的人。在还没当上妈妈之前，不论我们是在工作还是在读书，身边都围绕着许多人，其中当然包括了可以随时在一起面对困难发发牢骚。开开玩笑的好朋友。等到我们做了妈妈，需要整个礼拜都跟小孩子待在家里时，也就越来越少有时间跟其他大人相处了。可是对于我们大部分人来说，当妈妈的时期却是最需要同伴的时候。

老朋友及家人也许并不了解我们的苦处；他们可能没有孩子，或者他们的孩子所带来的挑战不同于我们的。小孩不爱睡觉的父母身边往往是一些孩子一夜安眠的父母，而那些孩子很顽皮的父母也常觉得身边 父母的孩子都很乖、很听话。或者，当我们在讨论自己所遇到的问题时，却常常发现朋友及家人的反应令人失望。他们有可能并没有真正听到我们说的话：当我们提出自己的忧虑时，他们也谈他们自己的，给我们一些不讨喜的忠告，或干脆改变话题。我们除了觉得自己的话没有被听到，还可能觉得自己被批判了。我们希望与别的妈妈成为彼此很棒的盟友，但是我们之中的多数人却往往都不是称职的倾听者(有时只因孩子一直打断我们的谈话)。

而即使你刚好认识一位有智慧而且可信赖的人，这位人中之宝却又不大可能在你需要时就有空来帮忙。况且身为人母的我们都是能将心比心的人，不愿意让自己的忧虑、烦恼、不满成为别人的负担。而我们自己的伴侣呢？毕竟他们已经签下了终生投入父职的合同了。公平地说，只有圣人才能深度了解我们所面对的身心挑战，更何况我们自己往往并不是圣人；而即使我们的伴侣是圣人，多数时候也有工作要做。

没错，身为人母让女人必须学习一种新形态的自给自足。想要成为快乐而有智慧的妈妈，唯一的可能在于开发出内在的资源来帮助自己。妈妈们为了满足别人的需求而忙上忙下，必须不断给予，因此我们必须找到可以让自己充电的方法。我们不得不准备好各种层次的资源来扛起这项工作，如此才能处理恼人的情绪及想法，才能和别人更平和快乐地生活在一起。

我们了解生命当中有苦的时候，也已体验到一份更为真实的爱。

我们可以借鉴佛法中的四圣谛。

这四句话都提到苦，而这苦可以理解成任何让人感到不满足、不完美、焦虑、不舒服，甚至烦躁的情况；任何让人有点不快的事情都算。受苦及不满足无法在今天马上结束，但借着一些方法，你可以在今天就种下改善自身生活的种子。

生即有苦

佛教四圣谛中的第一项，就是生即有苦。也就是说，生命本来就无法让人感到满足，或本来就是不完美的。在当妈妈以前，我们或许会觉得这个教导过于灰色了。如果觉得不快活，我们可以去看场电影、打电话给朋友，或以各种数不尽的方式来让自己分心以脱离痛苦。而如今，我们的孩子让我们不再有时间纵情于可分心的事物。况且，我们都已经历过怀胎、生产、照顾婴儿、养育孩子的试炼，也就不会觉得对于人生如此的看法太过感伤了。因为我们都已经历过身心的煎熬，甚至绝望。

身为母亲，我们知道人生并不轻松。我们需承担责任，分给自己的时间少得可怜，绝望地担心自己的孩子是不是健康正常，能不能符合周遭批判的眼光所期待的标准。当一百件其他的事等着我们却不能去做时，我们在罪恶感当中挣扎。我们有人为了自己的事业而苦思烦恼，还有许多妈妈则由于失去了事业而苦恼。在消沉之际，我们看到额头上的皱纹加深、身体有些部位开始下垂，甚至可能因丧失自尊而内心倍感煎熬。

许多妈妈在有了孩子后，改变了看新闻的感受。身为母亲，我们 对于世间之痛，感受比以往更多。我们把罪行、战争、毒瘾的受害者，都看做受苦母亲心爱的孩子。绑架、虐童或儿童自杀的故事，让我们难以承受。我们了解，对于脆弱的家庭来说，任何损伤或死亡都会造成极大的冲击。我们会有这样的反应，正是我们对于生命中的苦难及生命中难有满足，有了更深体会的表现。

生命中会有不满足，部分原因是所谓的“无常”，或者说，任何事物必定会改变，没有不变的事物。生命中的每事每物，从人、环境、物品到最小的粒子，都一直在变动，这让我们没有实在而长久的对象可依赖。佛教并不否定快乐，因快乐确实是可能的。问题只是，我们不能捉住快乐不放。就像任何事物一样，快乐也终会过去。生命中通常包含了生、老、痛、死，我们可以花许多时间来让自己不去注意这些事实，但仍无法逃避。P1-4

儿子思开出生后的几个礼拜，只有在听到我的心跳声时才能入睡。从午夜到黎明，他躺在我胸前，头安稳地放在我颈项低处，每隔两个钟头会醒来吃奶。白天，我摇着他入睡，他睡梦中的小脸像是表演幻灯秀，闪现各种情绪：欢喜、烦躁、高兴、愁苦、惊讶，就像在排练这一生所需的每个表情。我如果胆敢把他放进摇篮里，他会怒吼着醒来，满面通红，拳打脚踢；如果我把他放在婴儿吊带、前抱袋、婴儿车或车内安全椅里，他就哭；为他换尿片时，他也哭；而每晚七点到九点，他还会无原无故地哭。

思开两周大时，我晚餐时吃了黑豆玉米饼，喂完奶后他便尖声哭叫、全身僵直、紧握两拳，直到天亮。当我跟他一起啜泣时，我丈夫急着打电话联络急诊室，而那里的护士(很仁慈地)告诉我们：听起来像是胀气。第二天早上，一位营养师友人安抚我，只要我不再吃乳制品、小麦、酵母、黄豆、玉米、豆类、大蒜、洋葱、番茄、糖、胡椒、青花菜、柑橘类(也可考虑不吃鱼、菇类、蛋)，就不会有事。当思开终于在我右手臂弯里睡着时，我穿着浴袍倒在沙发上，用左手拿着冷了的糙米吃，还撒了些在他发梢上。

大约就在那时，我决定把我已展开的育婴工作视为密集的修行。我告诉自己，这工作具备了所有修行所需的条件：长时间安静地坐着，来来回回地踱步，哪里也去不了，日程安排可以累垮人，而且剥夺你的睡眠；吟唱催人入睡、谜样的诗歌(……而如果那眼镜被打破，妈妈会帮你买只小公兽……)，以及慢慢开始了解：未来没什么好期待的，只是重复做相同的事。而这一切的中心当然就是这位包了尿片的疯狂智慧导师，他指派下来的修行要比任何一次我到印度旅行所遇到的还要严格。如“今晚你要抱着大师在客厅绕行两小时，每两步要弯腰至膝，同时吟唱：“嘟提，嘟提，嘟嘟嘟；嘟提，嘟提，嘟嘟嘟……”，或者“在午夜时，你要抱着睡着的大师到浴室，并且回答：如何可以不用手就让睡裤落地？”

这些修行就像所有好的修行，精细的设计正是要把自我牢笼好好震撼一番。它们完全粉碎了我认为事物应该如何的观念(在花园里，薰衣草花圃旁，看着蜂鸟飞舞，轻轻摇着脚边摇篮里初生的小宝贝入睡)，还挖开我的心，让它面对事情的真实情况(站在换尿片的桌子前，小心翼翼把思开的小膝盖一只又一只弯向他疼痛的小肚子，而当芥末黄的涌泉从他身后喷出时，还要好生鼓励一番)。而在我的“宝宝修炼”里，每次呼吸当中，我都有机会面对当下展开的神秘，将自己的孩子当成婴儿佛陀来照护……

对我而言最要紧的问题是：从生病的婴儿鼻子里吸出鼻涕能跟僧侣的修行同样简单、纯粹吗？把尿片桶擦拭干净也能带给我“证悟”吗？

我床边小桌上过去放的是与“追求证悟”有关的书，如今放的则是谈如何避免半夜醒来的书。我也别再想要一颗葡萄干嚼上五分钟，也可以忘掉“吃东西时，就只是吃东西”这类的告诫。当我打电话订购保护儿童的电插座盖时，思开正爬在我的臀部上；同时，我正用手指头从外卖餐盒中取出冷了的素食锅贴吃，并且用穿着袜子的脚把思开刚吐出来的东西拨到地板上。即使要找出时间告诉自己这便是修行也很难，我还忙着找思开的某只手套呢……

要不断提醒自己无常的道理，是否有比在这参差不齐、缺乏关怀的世界里养育孩子更好的方式？当我跟思开一起躺在床上小睡时，他的头在我胸前，我的鼻子靠在他如黑丝般的头发上。我注视着他的囟门处随着心跳柔软地起伏。我被严肃警告过，不用高速公路、也不用隐形轰炸机，就算是玩具熊也会让他在摇篮里窒息。晚上，当他安静了两个钟头后，我会偷偷溜进他的房里，站在暗处，不敢动，怕让地板出声，直到我听到他的微微喘息。

就算每件事都完全顺利进行，我知道这个思开，这个正在唱着歌、热情吸吮玩具鸭的嘴，同时还从浴盆里往我身上泼水的小子，终究会像肥皂泡泡一般溶解消失。昨天，当我在七月艳阳下一圈圈游着泳时，他是我肚子里一块会踢人的肉球；而明天，他会是个边哭边把我的骨灰撒在山中湖泊的中年人。看着思开把红萝卜泥涂在自己的睫毛上，我丈夫说：“这光景真关，叫人心疼。”

我感觉自己更融入这世界了，以从来没有过的程度。当我以自己的身体喂养着孩子时，我也看到自己让大地以身体喂养着。我像是一件衣服被编织出的一部分，在前面有一长串的妈妈们，里头还有一长串尚未出生的孩子，他们所要承袭的世界我甚至无法想像。我想要思开的孙辈们能够在太平洋上游泳，在高山的花岗岩山脊上健行，还要为泻湖里以单脚站立的蓝色苍鹭倒抽一口气。

这是“执著”？还是“互相联结”？

我本意非要夸张。我知道这些洞见并非来自三摩地的闪亮原钻，而是比较随便、比较黏手的那种了悟，上头还沾了口水和甜甜圈的面皮。然而，或许这就是把当妈妈作为修行所得的礼物，一种对于混乱、砂砾、不完美加以拥抱的包容，而不是基于控制、保持干净的那种。

这让我的心里多了些空间，可以容纳客厅地板中央的塑料垃圾车、午夜时由寝室门下传出的饶舌音乐；却不会在半夜溜出去寻找启示，而是和“羁绊者”待在家里。

我们身为妈妈，又能从佛陀在深夜离开家人这件事上学到什么？我这么问一位法师。

“喔，当他离开孩子的时候，还没成佛，还是个万分痛苦的年轻王子。”她回答。

“如果你已证悟，便不会离开你的孩子。若是你呢，会去哪里？”