中国高校第一部感悟母爱的励志、育情读本，北京师范大学“感悟父爱、母爱”征文作品选集。

乌反哺，羊跪乳；大学生，赞慈母，他们大多是独生子女是小太阳，但他们决非只求索取不知回报的啃老族。来生让我做您的母亲，大学生倾情为您讲述54个母爱故事。

来生让我做您的母亲，这是他们中大多数人的第一封家书，是他们生平第一次沉思母爱——他们叙说不知道该做什么才能让母亲感动的忧虑；他们叙说久别母亲的悲伤和重逢的喜悦；他们叙说目睹母亲日渐佝偻的身影和早生的华发时的忧伤；他们叙说母亲辛劳持家的辛酸；他们叙说不知何时才能回报的彷徨和焦虑；他们叙说曾经忤逆、伤害母亲的悔恨；他们叙说母亲永远健康、快乐的美好心愿……

上卷 岁月无痕

来生让我做您的妈妈

当梨花满树的时候……

叫母亲太沉重

母爱，我的生生世世

吾家有我初长城

给她我的幸福

泪水的中爱

奶娘

我和妈妈

坟墓和人

我家的又一个春节

记忆中的碎片

妈妈和妈妈的妈妈

两生花

在我的成长中老去的她

中卷 爱雨无声

好想给你暖暖背

老家的电话

春花灿烂

零碎的絮语

妈妈

母亲·豆·女儿

特殊的卧谈

为了母亲的心

母亲的手

在山城的冬日

暖风

那价爱如影随形

桔梗之爱

写给母亲

当母爱已成为习惯

母爱的港湾郭静

我和妈妈的故事

用成长告诉你

第二次回家

感谢母爱

下卷 真情无价

感动

爸，妈，我开始懂了…

我爱我家

珍惜

给爸爸妈妈的一封信

零的厚重

对不起，谢谢

家

家中夜

回家

感悟母爱

美丽

母爱印象

天堂物语

蒲公英，小纸船

三月天，春晖正暖

山唯宁静生万物，海以鸿深纳百川

爱的习惯

我会经常想起我的母亲

1986年，我出生。

1987年，父亲离开妈妈和我找他自己的梦去了。

从此，妈妈开始了独自抚养我的艰辛旅程。从此。我欠下一笔这辈子还也还不完的情债。

1990年，我四岁。妈妈带着我，背着包袱，去奶奶家，希望他们能够承担抚养我的部分责任。门里奶奶和妈妈争吵的内容我早已记不清了，脑海里只剩下一个片段：门里飞出了一个玻璃妍瓶，摔在地上，飞起的玻璃跳到我的手上，流血了，然后飞出了妈妈背去的包袱，然后妈妈出来了，拉着我，昂首阔步地离开了。

当天晚上，不谙世事的我熟睡着，客厅里召开了家庭会议，除了妈妈自己。没有任何人赞同她独立抚养我的决定。舅舅说：“如果你到时候遇到什么困难，可不要怪我们不帮忙，你也知道，养个孩子是多么艰难的事情，我们自己也要养小宇。”妈妈说：”我想清楚了，她是我的孩子，我不会让她受一点委屈，我能给她所有东西。”

妈妈没有食言，她给我了一切。

四岁半，我开始学习钢琴，一个月的学费是240元。于是34岁半的妈妈打破了国有企业的铁饭碗，下海了。

六岁半，我进入本区最好的小学，那是36岁半的妈妈到处托人为我改户口，走后门的结果。那年，疼我的姥爷离开了人世。从此以后，家里只剩下了姥姥、妈妈和我，三个女人相依为命地生活。

那些懵懵懂懂的时光中，印象最深的是六岁那年，几乎每晚我都要上演的“例行节目”——嚎啕大哭。年幼贪玩的我总是找各种理由不练琴。刚开始的兴趣，早已因为练习过程的枯燥、辛苦而磨灭殆尽，于是，几乎每天，当讲道理、说好话等种种方法都无法对故意偷懒的我起作用时，妈妈都会耗尽耐心，进而恼怒地把我摁到琴凳上，打我的头。她下手很重，可我却更加倔强，结局往往是，午夜时分，一个女儿边哭嚎，边弹琴，一个母亲流着泪，嘴里喃喃：”你怎么这么不懂事，我怎么生了你这么个气人的孩子。”好像是一场战争，双方都精疲力竭才能结束。我那时是如此恨她，恨我的妈妈。当大人不在的时候，我就拼命地砸琴键，发泄愤怒。六岁的我哪里懂得妈妈生活的艰辛？当时她正面临又一次就业的选择，还为了我拒绝了一个想和她组成家庭的男人。

我刚上小学，妈妈就成了个体经营者，开始经营通讯器材，铺面就在我的小学附近。那时起，她就忙了起来，照顾我生活的任务交给了姥姥，因为妈妈的坚持，我由姥姥监督，继续练习钢琴，没想到，这一练，就是十年。后来我拿到了钢琴十级证书。

2000年，我14岁了，妈妈44岁。从小学到初二，我们间的接触却越来越少，她忙于赚钱养我，我忙于学习。钢琴十级证书拿到手后，我坚持要念书，不想学习钢琴专业，妈妈和姥姥也表示赞同。我的成绩一直是年级前三，可是因为性格外向，不大注意小节，班主任好像不太喜欢我。一次家长会之后，她对妈妈说：“向飞是个很优秀的孩子，不过，好像她和男同学走得比较近，放学的时候，总有男同学等着她一起走，你要回去注意观察她下。”妈妈回来把老师的话当成笑话学给我听，她和我说：“妈妈知道你性格就是像男孩子，所以才和男孩子玩得多是吧？你们老师太多虑了呀。”她对我的完全信任让我无比感动，更异常轻松。那个时候早恋像一触即发的地雷，让大多数家长神经敏感，让每个孩子既害怕又好奇——招人喜欢的孩子，害怕所有人的怀疑；没有经历的孩子却生气自己为何与此无关，几乎每个人的心理都受到了影响。妈妈丝毫不在意的表现，让我自然而顺利地度过了青春期的躁动。上大学以后，妈妈和我谈起以前的同学，很多时候她比我记忆得还深刻，谁对我有过好感，谁曾经在某个时候和我交往密切，仿佛是她经历过似的。细聊之后才知道，那时我的“情书”，她都看过；很多信件，她竟然还替我保留到现在。她虽然担心我，可是却害怕给我造成心理压力，所以选择沉默地站在我的背后，小心地守护我。

2001年，15岁的我进入重点高中，45岁的妈妈再次转行，开始从事保险销售工作。我放学回家已经是8点了，她因为要上门拜访客户，常常比我回得还要晚。往往是我吃完饭开始学习了，她才拖着疲惫的身子进屋，匆匆扒两口饭，躺在沙发上，看着看着电视，就睡着了，我们两个的交流，只有每天早晨，妈妈每天不到6点就醒了，做些家务，6点半，再叫醒我。然而我们却几乎每天早上都要吵架。她总是说我，这么大的姑娘，为什么不自己叠被子，为什么不自己洗衣服，你看谁家的谁谁谁，从来都怎么样怎么样的。我总会愤怒地还击：“你看谁好就找谁当孩子去。”现在想想，那时妈妈的工作压力和我的学习压力都很大，尤其是妈妈，她对于新的工作并不完全适应，每天都要想着怎么才能拉到更多的保险客户，努力赚钱，来保证我的生活质量，储备我上大学的费用。我呢，总是孩子气地只顾自己，全然没有考虑到她的感受，妈妈虽然嘴上说我，可是还是帮我叠被子，还是帮我洗衣服，还是帮我刷鞋。她好像实在很不会表达她对我的严厉，只是希望我更完美，或者说，比她完美。就好像我几次看见她在沙发上睡着，心疼得很，却不知道应该做什么一样。我们真的是母女。

2004年，我高考失败。全家人除了妈妈．没有一个支持我复读的，毕竟成功的概率太低了，48岁的妈妈对18岁的我说：“妈妈知道你只是没有发挥好，如果你愿意再试一年，妈妈支持你，妈妈更相信你！”于是我毅然地复读了，很奇怪，为什么我和她平时总爱争吵，在这件事上却能站在一起。后来，我意识到，因为我像她，她知道，如果不能再试一次，我会遗憾一辈子，她也会遗憾一辈子。我是她婚姻生活中唯一的成功，我是她的希望，她需要我的成功支撑她继续奋斗的信念；我需要自己的成功回报我的家人，肯定自己。那一年，我顶着压力，心情烦躁不安，尤其是听着或者看着妈妈向别人解释我为什么高考没考好，为什么会复读时，内疚简直要将自己折磨死。那时，我忽然意识到，作为一个女儿，我不能保护她，但我没有资格伤害她，她为我受了那么多年的苦，我需要给她一个理由，让她觉得值得，哪怕只有一次，又一次高考时，我坚持自己去考试，可是高考第一天的晚上，我忽然做了试题全都做错了的噩梦，第二天早上是哭醒的。我浑身发软，请求妈妈陪我去考试。一路上，她不断和我说话，一直把我送进考场。那天早晨，阳光很足，皮肤白皙的妈妈站在大门外，拼命地朝我挥舞手臂，用所有人都能听见的声音大声喊：“不要紧张，一定能成功．妈妈相信你！”有生以来，我第一次那样为自己的妈妈骄傲，我觉得浑身都注入了力量，那是妈妈的力量——永远不认输的力量，相信我的力量，爱我的力量。

我带着全校第五名的成绩，进入大学。

我一直不觉得我和妈妈的关系像其他母女般亲密。我们几乎从来不一起逛街，不一起看电视剧，不讨论我们认识的人。妈妈的角色更像是父亲，她不懂时尚，却特別喜欢别人夸我漂亮。她异常简朴，却给我最好的物质享受。妈妈很无私，她让我能飞多远就飞多远，不用担心她是一个人，妈妈很善良．她偷偷地资助了好几个贫困的大学生。别人都说妈妈是女强人，可我知道他们都错了，我知道妈妈有多么脆弱。她很傻，经常被假装需要帮助的人骗；她很笨，先进的电器都不会用，说明书也不会看；她生活得很马虎，经常忙着王作忘了吃饭……

我还知道，妈妈爱我，胜于一切，虽然她从未说过。P3-6

我当上了大一新生的辅导员

做一名教师，是我多年的梦寐。2006年9月，我如愿登上了北京师范大学的讲台，担任文学院2006级新生的辅导员。

此前，我耳闻目睹做辅导员的喜忧苦乐，诸如，与风华正茂的大学生接触，你会感觉年轻了不少，仿佛回到了自己的学生时代；这一代大学生见多识广，思维敏捷，表现欲强，与传统意义上的学生天壤之别，他们非常“自我中心”，不好管理；他们大多在温室里长大，经受不得风吹雨打，心理极度脆弱；他们身上烙印着电子时代的显著标记，迷恋虚幻的网络世界而漠视现实生活；濡染了商品化时代气息的他们，为人处世功利性极强；他们大多是独生子女，是不折不扣的“小皇帝”、“小太阳”，缺乏应有的宽容和悲悯：他们家境殷实，缺乏责任感和上进心，宁愿当“啃老族’’而不愿替父母分担一份家庭责任……

为此，我欣喜，我憧憬，我更忐忑不安。不敢说我一定能成为一名“优秀”的辅导员。但我告诫自己：一定要成为一名“合格”的辅导员。至于如何才能“合格”，起初我心中没谱。不过，对于这群即将和我共度四年时光的学生，我还是满怀期待。因为我笃信，囿于不同的时代、家庭背景，每一代大学生的个性等自然各个不同。一切都在改变，“变化”亦在变化之中。不管“变化”有多大，诸如真、善、美等最基本的价值取向应该不可能被这一代学生彻底颠覆。

回想自己初上大学时的激越和沮丧，企望和迷茫，我在一定程度上了解大一新生必将面临的诸多不适：初次离家远行，思念家乡和亲朋：没有父母如影随形的呵护，必须独立面对陌生的集体生活；与中学迥异的大学校园文化于他们来说是完全陌生的，尤其是较为松散的师生关系，会让习惯于被老师、家长“管着”的他们无所适从；面对更为优秀的同学，他们得努力接受自己并不优秀甚至平庸的现实；可以自由恋爱的他们时常会因为处理不好情感问题而沉沦，甚至酿成悲剧……

我希望把我曾经的大学经验以及这些年的历练告诉他们，让他们尽快适应崭新的大学生活。但我不想成为一名只会空洞说教让他们备感厌烦的辅导员。我殚思竭虑，企图寻找到一条快速抵达他们心灵深处的绿色通道，以便能粗略了解他们所思所想所作所为，寄望能给予他们些微的及时雨般的帮助。人的问题就是心灵的问题，而所有心灵的问题皆生发于情感。解决好情感问题，是确保我们拥有从容、乐观、和谐人生的前提。家庭是社会的细胞，营建温馨的家庭氛围是构建和谐社会的基石。培养和强化学生的“家庭”观念，让他们意识到父母辛劳，感念父爱、母爱的博大、无私，心中油然而升腾起“反哺”、“跪乳”的温情。我坚信，一个感受到了被爱的幸福和惦记着爱父母的孩子，是不大可能做出一些让父母寒心的事情的。一个对家庭饱含牵念的孩子，不管他身在何方在做什么，他的责任感和感恩之情皆会与日俱增。当然，我也深知，年轻的他们吮吸父爱、母爱几成习惯。曾经忙于过高考独木桥的他们，似乎无暇也没人要求他们静下心来沉思父爱和母爱。我首先需要做的便是打破凝结在他们心头的那层熟视无睹的坚冰。

第一次班会布置的作业：给父母写信

我想起几年前某大学一位辅导员的“壮举”：让学生们回家为父母洗脚。我不忌讳东施效颦。但考虑到学期刚刚开始，诸如“洗脚”之类的“作业”得等到五个月之后才能去做，这无疑是不能解近渴的远水。因此，在第一次班会上，我便给同学们布置了一道作业：每个月至少给父母写一封信。话音未落，教室里窃窃私语声一片。尽管我已做好了遭到“集体抵抗”的心理准备，但我还是很震惊。我只好不无蛮横地“反击”：

我从来没给父母写过信，也不知道该怎么写。

正因为从来没有写过信，才要求你们写。作为大学生，连一封信都不会写，说出来不遭人笑话吗？写过情书吗？(哄堂大笑)我想，你们当中有人肯定是写过了。是谁教你们写的？无师自通？有激情写情书，竟然没有激情给生你养你的父母写信？我如果是你们的爸爸妈妈，我会感到相当失望。不，是非常非常地失望(哄堂大笑)！

我发短信，或者打电话什么的，有要紧事很快就搞定了，用不着写信。

只是有事，比如缺钱了、需要邮寄东西了，才和父母联系？除了这些，就没有别的？是不是太功利了？把父母当作“扶贫办”？和父母谈谈心，不可以吗？为什么不尝试和自己的父母成为知己？把通过短信和电话无法表达的情感。运用书信表达出来，难道不是一种很诗意的情感体验方式吗？谁不想回报自己的父母，让父母开心一笑？就眼下来说，写信肯定是你们能做的让父母最欣慰的事之一。要是谁的父母说他们不希望收到孩子的信，我想那样的父母肯定生活在另外一个星球上。

我从来不会和父母说肉麻话，写信多难为情呀！

对爸爸妈妈说声“我爱你们”就肉麻？当你写情书的时候说那么多“我爱你”，为什么就不肉麻了？时不时在爸爸妈妈面前肉麻一下，有什么好肉麻的？(哄堂大笑)

都什么年代了还写信？

我能和父母经常见面，还有写信的必要吗？

写信是一种高级的生命体验方式，静下心来写一封信，既是与父母对话，也是和自己交流。想想看，从此你们就离开了父母的家，那个曾经生养了你近Z0年的家日渐成为一种记忆和牵挂，书信交流能够保证你和那个家更为亲密的联系。当然，写信还可以提高写作能力……

最后，我武断地要求大家“必须”给父母写信。

后来，通过找学生单独谈心，以及阅读他们所写的月度学习、生活报告，我欣喜地发现不少同学获得了“写信”的乐趣：

我没想到父母收到我的第一封信是如此激动。妈妈说她感动得哭了，爸爸也激动得了不得。他们说从来没想到我会给他们写信。我决定以后要坚持给他们写信。

我发现在信中更能把我的思想和情感表达出来。以前打电话、发短信，不过是泛泛而谈，甚至只是日常问候而已，而写信就完全不同了，和爸爸妈妈谈学校、老师和同学，谈理想，甚至谈人生等。我感觉爸爸妈妈好像并不像我以前认为的那样，他们其实除了在乎我的学习，还在考虑别的……

我感受到了绝大多数同学对父母的感情是深厚的，并非如我之前道听途说的那般“只知道索取，不知道奉献”。我很欣慰。

寒假作业：做一件让父母感动的事

寒假前的那次班会，我给同学们布置了“家庭作业”：回家做一件让父母感动的事，并要求他们为此写一篇散文随笔。

这一次虽然没有遭到太多的反对，但我心里还是没有底儿。新学期开学，陆续收到了同学们的作业。读着一篇篇或长或短，或深或浅，或浓或淡的文章，我感受到了一颗颗真挚、火热的赤子之心：他们写不知道自己该做什么才能让父母感动的忧虑；写久别重逢的喜悦；写目睹父母日渐佝偻的身影和早生的华发时的忧伤；写父母辛劳持家的辛酸；写临别时的难舍难分；写不知何时才能回报父母的彷徨和焦虑；写曾经想家半夜给父母打电话折腾得父母无法安睡的歉疚；写曾经忤逆、伤害父母的悔恨；写盼望父母永远健康、快乐的美好心愿。我时而为他们对父母的体恤而欢欣，时而为他们“还没断乳”而担忧，时而为他们“太不懂事”而愤愤，甚至为他们所记录的某些生动的细节而眼潮心热。

尽管许多同学都未能做一件让父母感动的事，但他们心里一直惦记着，并开始回望、沉思父母的养育之恩。我想，我布置的这个家庭作业在一定程度上已经达到了预期目的。