再伟大的爱情也是一场交换，换你心为我心，始知相忆深。

有了爱情婚姻就一定会幸福吗？婚姻不能没有爱情，但婚姻不完全是爱情，婚姻到底是什么？

当某一天，心底涌起一阵幸福的暖意之余，我们开如思考，他（她）就是我要嫁（娶）的人吗？未来的婚姻里，我们能一直这样下去吗？

恋爱犹如甜蜜浪漫的度假，婚姻则是需要努力的事业！

浪漫的爱情和美满的婚姻能否走得下去，不取决于过往，不取决于我们的预测，而在于我们日后的相处中，在于我们是否正视了自己的问题，在于我们的磨合与成长，在于我们的爱情不断达到新的供给与需求的平衡。

在爱情与婚姻的迷途里，我们是不是真正地扪心自问过：我们自己到底想要的是什么？对方能给的是什么？只有真正能明白自己内心深处需求的人，只有十分清楚对方能给予什么的人，才可能做出正确的抉择。

序言 婚姻_彼此互惠的交换关系

第一部分 对中国爱情与婚姻观念的思考

　第一章 现实世界的婚姻

　　第一节 围城里的男人和女人

　 第二节 两个现代情感与婚姻案例的剖析

　 第三节 两个典型的中国传统爱情婚姻悲剧的现代剖析

第二部分 和谐婚姻的提出与发现

　第二章 和谐婚姻评估模型

　　第一节 和谐婚姻假说

　第二节 和谐婚姻的数学评估模型

　第三节 婚姻动态和谐理论

　第三章 婚姻需求与供给

　 第一节 对需求的划分

　 第二节 婚姻的基础性需求与供给

　 第三节 婚姻的社会性需求与供给

　 第四节 自我实现的需求与供给

　第四章 影响婚姻需求与供给的外部因素

　 第一节 对婚姻和谐度评估模型的修正

　 第二节 工作需求和供给与婚姻需求和供给的关系剖析

　 第三节 亲友需求供给与婚姻需求供给的关系

　第五章 和谐婚姻模型的启示

　 第一节 和谐婚姻模型的含义

　 第二节 理解婚姻的本质

　第六章 爱情对婚姻的影响

　第一节 浪漫情爱与理性婚姻

　第二节 不一样的需求强度

　第七章 如何选择合适的人

第一节 了解自己的需求，也尊重对方的现实条件

第二节 了解社会现实

第三节 了解你的那个Ta

第四节 评估与决策

　第八章 匹配的量表

　第九章 对几个择偶现象的分析

　　第一节 “甲女丁男”现象

　　第二节 “想嫁给有钱人”

第四部分 动态的个人发展理论

　第十章 和谐婚姻模型的启示

　 第一节 从和谐婚姻模型看自己的婚姻

　 第二节 从恋爱到婚姻的变化

　第十一章 供给与需求的变化及动态平衡

　 第一节 婚后需求与供给的失衡

　 第二节 和谐婚姻的动态平衡

　第十二章 如何构建和谐婚姻

　 第一节 审视你的婚姻

　 第二节 评估你现在的婚姻状态

　 第三节 建立有效的沟通

　第十三章 对几个婚姻现象的分析

  第一节 现代“陈世关”

　 第二节 相爱容易相处难

　 第三节 亲情对婚姻的影响

第五部分 新时代的爱情与婚姻

　第十四章 婚姻的价值观

  第一节 婚姻价值观概述

  第二节 爱情是婚姻的基础吗

  第三节 贫穷是婚姻的敌人吗

  第四节 如何提高我们的婚姻质量

第十五章 更加自我的时代

  第一节 网络改变人际交往

  第二节 网络改变择偶方式

  第三节 克服网络交际的负面影响

第十六章 关亏婚姻的九条建议

最后的思考

后  记

参阅的资料

第一个故事：军到底与谁结婚合适？

对于没有结婚的人来说，总是将爱情看得很重很重，总以为情到浓处就什么问题都没有了，就可以结婚，过上幸福的日子。其实在爱情之外还有许多要考虑的东西：双方经济条件如何？性格相不相合，双方价值观、兴趣爱好是否相似，对方家庭情况等等，这些都是除开爱情本身要认真考虑的。

军有个从硕士开始谈到现在4年多的女友，军读博士以后两人分隔两地，雯是一个很任性、脾气很大得女生。军很多时候都很怕雯，雯可以当着好多人的面训斥军，和雯在一起很累，雯时不时的无理取闹，再加上军家里父母以断绝关系相威胁，让军坚决和雯分手。军的爷爷临死都不肯原谅军和雯在一起，军感到很对不起家人，军在研三的时候就有了和雯分手的想法，但是又怕伤害雯，因为他们发生过性关系，军要对雯负责。

直到有一个师姐走进军的生活中，她不仅漂亮，而且性格很温柔、开朗、贤惠、人缘又特别好，是那种很适合娶来做老婆的人选。而且专业和军相仿，对军以后的事业会很有帮助，军的一个项目就是在她帮助下完成的。军情不自禁的爱上了师姐。在压抑了自己对她半年的情感后，终于忍不住两个月前向师姐表白了。

看得出来，师姐也很喜欢他。这更坚定了他和女友分手的决心。他打电话和女友说分手，她居然没有任何反应，好像同意了。和师姐在一起的这两个月是他最幸福的时光，他都想好暑假领师姐回家见父母，以后准备结婚的事宜了，虽然还时不时的对原来女友有内疚的想法。

可是他没有想到，两个月都没有任何消息和反应的原女友，居然前几天突然找到他的学校，事先没有通知他，就神奇的出现了，说自己已经好几天都没有吃饭了，说不能没有他，不同意和他分手，说着就晕倒在他面前了。她来这里的第一天，就拿他的通讯录打电话通知了这里熟悉他的每一个人，说她不想活了，他要是抛弃她，她就要死在他学校。这些人都纷纷打电话来，要他好好对这个女孩子，不要在学校里闹出人命来，不然他的前途就毁了。她总是哭啊，闹啊，想自杀啊，晕倒过若干次。军被搞得焦头烂额，又是心疼，又不知道如何劝慰好她。

另一方面，师姐知道她来了，师姐没有说什么，只是让他好好照顾那个女孩，不用担心她，可是他看着师姐也是眼睁睁地瘦下去。

女友还说研三的时候她为他流产过，当时他正有事情忙，为了不打扰他，所以没有告诉他，让同学陪着去的。

军心里真的很痛苦。他目前更喜欢的是他的师姐，并认为娶了她真的是很幸福的事情。师姐以前曾经受到过感情的伤害，很多年没有再找男友，他是她第二个爱上的人，是她从那次感情以来第一次敞开心扉去爱一个人，他实在不忍心伤害她。但前女友为他流产过，他要负责。

面对两难的处境，军不知该做出什么样的抉择？

不少人在择偶时都面对类似他一样的困难选择。抑或是面对一个或多个对象，很难决定到底该和哪一位结婚更好；抑或是面对一个自己仍不太满意的结婚对象犹豫不决时，周围人却一直在催促自己：“你年龄不小了，别挑花了眼，差不多就行了。”我认识一位“王老五”，他曾经逃婚六次！最近一次甚至都已通知客人明天参加他的婚礼，可他竟然在当天晚上出逃！我问他为什么这样做。他说：“刚和姑娘谈对象时，都觉得还不错，可不知怎的，越临近结婚，越心里没底。深怕耽误别人，也怕耽误自己。”

到底如何基本准确地选择自己的结婚对象？如何基本准确地判断那个马上要和自己结婚的人是否真的适合自己？如何才能找到一位适合自己的人？我们将带着这些问题开始我们的探秘旅程。

再伟大的爱情也是一场交换，换你心为我心，始知相忆深。如果我们换一种说法，爱情和婚姻是彼此互惠的交换关系，千万别有心理负担，觉得这样过于世俗，破坏了爱情与婚姻原本在我们心中的神圣与美好。就像谁都无法回避做爱与吃饭一样，收益与成本的计算在我们的生活中每天都会发生。

现代人的婚姻，大体而言，是令人失望的。年轻人满脑子相信“浪漫”的爱情加上足够的家具装潢便能使婚姻和谐长久，这样扭曲而虚浮的妄想导致了目前婚姻的集体失败。中国社科院的一项调查表明，中国目前高质量的婚姻仅占3％，然而这尚不足以揭露这个时代所有婚姻的悲剧，实际情况是远远超乎夫妇们所敢于承认的。长年累月的厌恶和相互伤害，半生蹉跎，满腔激情付诸流水。

让我们这样重新思考一下是有益的：在他们结婚那天，一个年轻的男人伴着一个年轻的女人，在众人的簇拥下走向婚姻的殿堂。他们洋溢着欢乐，总把对方看得很高，各怀意愿，一心要努力去讨好、去扶持这位将与自己白首偕老的爱人。几年以后两人可能已经生活在长期的怀恨、害怕和纷乱之中。婚姻双方可能都忙于责备对方，自卫地夸言自己曾如何努力去爱，如何去使婚姻成功，如何去防备对方的破坏行径……

究竟是什么造成了这样可怕的变化？又如何能够摆脱这可怕的轮回？对这些问题并没有什么现成的答案。

一个更严重的问题则在于，我们这个社会对此依然没有引起足够的重视。高质量的论文和专著少得可怜，偶尔能看到一些谈婚姻建议之类的书，买回家一看里面基本上是一些东拼西抄的内容。这令我们十分惊讶。诺大一个中国，一个以“修身、齐家、治国、平天下”为知识分子己任的泱泱大国，竟难得一见能指导青年人择偶以及帮助已婚人士处理婚姻关系的“齐家”类的著作！于是我们决定独立开展研究，并从社会学、心理学和经济学的视角，冷静而客观地研究婚姻，从而在本质上破解了围绕在婚姻“围城”上的层层迷雾。

我们认为：婚姻在本质上是夫妻双方相互需要和相互满足的过程。“需要产生动机，动机产生行为”，这是人类最普遍的行为方式。男女之间为什么不选择柏拉图式的只恋爱不结婚的方式？为什么不仅仅作个普通朋友，不仅仅作为情人而一定要选择婚姻行为，是因为Ta们对婚姻存有强烈的需要，并且Ta们都相信婚姻能满足自己的需要。由此，我们认识到：如果婚姻完全满足Ta的需求，这样的婚姻就是和谐的；如果不能满足，就是不和谐的。相互需要就要相互满足，任何一方对婚姻的需要都必须依靠另一方对婚姻的供给才能获得满足。例如一方的外貌可以满足另一方的审美需要。如果从头到尾只有“一头热乎”，对方拒不投入，拒不付出，有几个人还会结婚？又有几个人会不离婚？

婚姻需要包括哪些方面呢？综合考察之后，结合马斯洛的理论，我们认为婚姻的需求可以归纳为自我需求与外在需求，其中自我需求包括：

1．婚姻基本性需求。包括衣、食、住、行、性、审美、繁衍下一代、避免家庭暴力、养老保障、就业保障、健康保障等需求。

2．婚姻社会性需求。包括爱与被爱、获得尊重、获得家庭归属感、建立社交圈等需求。

3．自我实现需求。主要是通过工作成果体现自身价值。

外在需求包括与工作相关的需求和与亲友相关的需求。

婚姻需求只是每个人众多需求中的一部分。

一方对婚姻的需求必须由另一方提供相应的条件来获得满足。一方所能提供的使另一方需求得以满足的条件就是婚姻供给。为此，作者建立了一个和谐婚姻评估模型，即：

MD表示男方需求、FD表示女方需求、FS表示女方供给、Ms表示男方供给。这一模式表明，只有当男女双方对婚姻的需要都从对方身上获得极大满足时，婚姻才是和谐的。

由此出发，在深入研究需求和供给条件后，作者设计了一个用于帮助单身人士在网上快速选择朋友的和谐匹配评估量表，和一个用于帮助已婚人士评估其婚姻和谐度的评估量表，并把这两个评估量表放在某专业交友网站上测试。经过上万人测试后被测试者普遍认为该量表准确度非常高。这些工作的成绩，使我们有底气呈现我们想要说明的道理。

我们的宗旨是寻求和谐美满婚姻的成功之道。在这本书里我们将一再证明“需求”和“供给”对婚姻的重要性。传统的婚姻学说大多过于强调婚姻的社会伦理，把过多的社会伦理道德强加给婚姻。我们让婚姻研究回归到夫妻自身最本质的东西。我们认为夫妻之间的相互需要和相互满足虽然很隐蔽、若隐若现，但却是实实在在地存在着。相互需要和相互满足，这不仅是所有婚姻得以成立的最初条件，也是所有婚姻得以维系的最根本之基础。

也许我们在本书阐述的这些显得过于理性而不浪漫，但这是婚姻里最切要也最容易被忽略的一面。而这对于处于婚姻迷局中的人来说，就是最需要的。我们反对大多数谈论婚姻并提示解决之道的书籍、杂志以及报纸专栏。它们总是从婚姻的表象来解释问题，对寻求答案的个人而言，与求神问卦无异。这种情形使得众多想寻找答案和启示的人莫衷一是。本书的论断无疑是针对这些幻象的清醒解毒剂。

作者的努力不但在于探求一个切合实际的婚姻观念，还在于提出具有实用意义的爱情匹配模型和婚姻满意度评估模型。我们并不鼓吹能够将恶劣的婚姻转变成奇妙的、极乐的人生之旅，我们也不主张婚姻没有摩擦。我们所确信的只是：在许多情况下，对不和谐的婚姻关系，只要双方按照本书提供的方法稍加注意，就可以取得令人相当满意的结果。

在此基础上，作者提出了几个重要观点和建议。理解并记住这些，对您今后的婚姻生活也许是非常有好处的：

1．个人对婚姻的有效需求与婚姻和谐度成反比，个人对婚姻的有效供给与婚姻和谐度成正比。完美主义是和谐婚姻最大的敌人，而知足常乐是一种非常有益的婚姻心态。

2．由于婚姻供给和需求每天都在变动，因此和谐关系是一个动态过程。没有一劳永逸的和谐婚姻，也没有永远无法改变的不和谐关系，双方必须不断改善自我，不断调整双方关系，这样才能保住持久的美好婚姻关系。

3．每个人的需要和供给都是独特的、有个性的。因此，未婚人士根据自身条件，找一位最适合自己需要，同时自己也能满足对方需要的人结合比什么都重要。同时，对于已婚人士，如果你的婚姻已经无药可救，换一个配偶也可能是最好的解决方案。

4．结婚后双方应认真思考对方需要，并根据对方需要提高自己的供给条件与供给能力，从而提高双方满意度。

5．多培养些共同爱好对于构建和谐婚姻非常有意义。

6．对婚姻的不满足可以适当从婚姻以外寻求补偿。全社会都应对婚姻采取更加民主、开放、宽容和人性化的态度。

7．夫妻之间应合理分工与协作，切莫把双方变成一种竞争关系。

8．对婚姻的需要和不满一定要及时恰当地沟通，并寻求解决之道，许多家庭矛盾都是由于沟通不畅导致的。

9．婚姻本质上是一种相互需要与相互满足，这要求夫妻双方都应加强婚姻责任感，做一个真正负责任的人。

10．要选择理想伴侣，必须努力扩大自己的选择面。走出个人狭小的交友圈，借助专业交友机构，扩大交友面是提高择偶质量的重要手段。  亲爱的读者朋友，让我们一起来拨开婚姻的迷雾吧！