点燃你的幽默热情，挑战你的忍耐极限！

本书作者于生活之中撷取幽默素材汇编成文，但博诸君一笑尔。

一看不知道，看了吓一跳！孩子也逗笑，动物更劲爆！

作者大饼，金融人士，资深曲艺评论人，博客写手，自由撰稿人。本职栖身金融行业，业余浪迹幽默笑丛。对相声、评书、鼓曲等各种曲艺形式有较深研究，于网络和平面媒体发表评论文章多篇，相声作品《疯狂股迷》曾在2008年央视春晚演出。

一天，小明骑着妈妈给他买的自行车在院里玩。妈妈让他小心点。

小明骑第一圈时说：“妈妈你看，我可以不用手骑。”

小明骑第二圈时说：“妈妈你看，我可以不用脚骑。”

小明骑第三圈时说：”妈妈你看，我牙都没了！”

一对夫妻在客厅里，妻子在看电视剧，正赶上男主角浪漫地对他的爱人说：“我怎能不爱你？我一直当你是自己的一部分。”

妻子看了大受感动，问埋首工作的丈夫：“老公！你呢？你可曾视我为你身体的一部分？”

忙得不可开交的丈夫随口答道：“这个当然，宝贝”

妻子的态度更热烈了：“那我是你的哪一部分呢？”她顿时觉得眼前一亮。

丈夫不假思索地说：“盲肠。”

第一篇 儿童篇

 小明学说话

 树上的吊死鬼

 名字惹的祸

 小学生作文

 骑车

 叔叔家才一元钱

 音速和光速

 熟透了

 1+1=9

 小朋友和老师

 第二个问题

 小乌龟

 古诗(新编)

 XX大白

 他赢了

 他的耳朵在我衣兜里

 太阳胆小

 妈妈怀孕了

 两封信

 长大后我当作曲家

 女儿做汤圆

 未来尿炕了

 偶像

 屁股开花香不香

 “银”和“很”

 点菜

 您要什么礼物

 只有我没笑

 我是谁

 丢字

 冤枉

 相见恨晚

 按门铃

 告密

 向前看

 不是我的错

 地球的形状

 准备小弟弟

 儿童免进

 梨与苹果

 孔子不懂英文

 砍价

 “魏”什么

 轮到你吹口哨了

 狗是哪里来的

 不准叫妈妈

 肾结石

 我会负责的

 孕妇被尾随

 我看，完了

 爸爸讲儿时的往事

 先人与鲜奶

 一个惹人恨的孩子

 因为我想吃两块

 语言课的质疑

 头头是道是什么意思

 造句

 妈妈当选

 桌子几岁

 汤姆和小明

 用菜刀刮胡子

 想学打针

 谁是我小宝贝的爸爸

第二篇 校园篇

 捐款

 为什么火箭跑得快

 女生拒绝男生最牛的一句话

 难得的安抚

 午饭

 长度单位

 无奈的评语

 最不着调的招呼

 真实的请假条

 空洞话

 稀有动物

 我的姐姐

 天才儿童

 垃圾司机

 坏习惯

 不适应

 动物、昆虫与植物

 一位美女在课桌上的留言

 小明与老师对诗

 可怜的替罪羊

 思维严谨的学生

 好消息和坏消息

 奇思妙想

 像您一样

 胖猪

 边的答案

 如此理解

 人数为0

 男争女斗

 死无葬身之地

 早晚—样

 请轻轻地拉

 迟到

 活学活用

 绝妙的回答

 有人为何不开门

 今早发生在我身上的糗事

 收苹果的时候

 什么物体最重

 我爱你

 向老师致敬

 终于想通了

 送礼

 兄弟般的情爱

 先理后兵

 找“男的”来玩

 “气质”女人

 不信拉倒

 退庭

 吃面太大声

 简单的数学题

 绞尽脑汁

 生态平衡

 莎翁

 老师，你玩弄我们的感情

 运动会

 买来的名字

第三篇 爱情篇

 不要再摸了

 爆笑小两口

 蝶恋花

 语言的歧义

 大学各系学生的新婚之夜

 土豆煎饼

 热血青年

 冷血动物

 嫁妆

 不要脸

 长久保存的东西

 急性子和慢性子

 要求不同

 记性不好

 硬碰硬

 私奔

 有三个字没说

 按门铃

 和卖花姑娘过招

 和卖花姑娘对话

 艳遇

 女人恋爱禁忌二十条

 男人恋爱禁忌二十条

 好男人守则

 女人这样对男人说

第四篇 夫妻篇

 女秘书的初夜

 意外

 馅的问题

 你是武松

 并不奇怪

 闹鬼了

 职业敏感

 期待

 说话算数的丈夫

 太太画像

 避孕

 任君选择

 女人的蜕变

 一毛钱的爱

 结婚以后

 打猎归来

 增大器

 美好人生

 惊喜

 妻子的埋怨

 称赞过早

 婚姻法规定

 爱的程度

 婚外情

 自己的一部分

 做客

 狗和丈夫

 大概一样

 禽兽不如

 节约

 化装舞会

 停电

 新人赶快入洞房

 纯洁的新娘

 夫妻

 透明泳装

 谁背我过河

 吵架的结果

 好意

 处世之道

 离婚的原因

 需要安静

 假想

 置衣版《野蛮老婆语录》

 某推销员向法官请求提出强制离婚

 成功

 不安

 真是糊涂

 不是我行是他行

 衣服滚下楼

第五篇 愚人篇

 两个精神病的故事

 唐僧的信

 赶场

 幸亏没穿袜子

 大方

 万事无忧证

 眼里只有钱

 跑车坏了

 买票

 贼样子

 谁打的

 生死关头

 擦口碟

 智能

 如果干得好

 没替你吃饱

 事与愿违

 路标

 输棋有理

 Eric接电话

 不可能是我的山羊

 青出于蓝

 公蚊子

 要钱还是要命

 家里人知道

 音乐马桶

 没有犄角的牛

 山里的厕所

 雪上加霜

 没有母乳

 有音乐的车

 看你如何骑

 墓地惊魂

 食人族上班

 一个人搬不动的东西

 真假老妈

 挤牛奶

 前面也有雨

 大学四年食堂战利品展示

 王老汉买驴

 傻瓜

 飞机是假的

 不了解

 发抖不冷

 好消息坏消息

第六篇 动物篇

 我叫水泡

 兔与狼

 聪明的鹦鹉

 苍蝇之别

 看到了

 会算命的猩猩

 猪的笑话

 蚊子的遗书

 爷也不是好惹的

 叫叔叔

 急中生智

 逗猩猩

 早产的小鸡

 做生意

 有魔法的青蛙

 三只乌龟

 公牛

 澳洲蚂蚱

 中国酒量

 掰了一夜的腿

 我绊死他

 公鸡父子的对话

 没有那么聪明的毛驴

 你们总得等我穿好鞋吧

 猴子

 后怕的猪妈妈

 挨打的兔子

 做家务的狗

 命大的猫

 千万别理他

 爆冷的蚯蚓一家

 妈妈

 蚊子

 鸡与牛的对话

 长颈鹿和小白兔

 蜗牛与鼻涕虫

 征兵

 晕的原因

 小白兔的故事

第七篇 交通篇

 飞行笑话

 空姐之间的对话

 F15和B52的笑话

 学员降落后

 今日不同

 下蛋

 改变方位

 注意前面

 方向不对

 正点火车

 撞红灯

 如果不停

 酒后驾驶

 募捐

 我去狗窝

 超速

 因小失大

 大事不妙

 到哪里

 速度

 试试就试试

 车坏得真不是地方

 开离飞机场

 额外配件

 省油的汽车

 从海底来美国

 视力

 不是我的

 系紧安全带

 等你一个晚上

 检票员

 终于怕了

 警察与司机

 优质服务

 空难和猴子

 爆强的空姐MM

第八篇 民间篇

 不是作风问题

 比快

 屁股和脸

 你好

 妙言脱险

 用木头锅煮粥

 菜与肉的故事

 龙虾和螃蟹的故事

 晚饭巧对

 鳄鱼的大嘴

 黑小送礼

 戒烟

 鸟语

 神仙难做

 吃饼

 缩头乌龟

 方音

 可怕的口音

 猪肉的作用

 贞子来了

 抗雨

第九篇 电脑篇

 GPS

 比尔·盖茨状告软件翻版商

 《硅谷工程师进行曲》

 WIN98迟迟不能发布的原因

 最新电脑

 奇怪的叫声

 屏幕死了

 CPU中毒

 如果将DOS比作航空公司

 按任意键

 安全产品

 一句话幽默

 MODEM的问题

 电脑白痴和黑客的故事

 电脑迷趣话

 上网奇遇记

 硬盘

 程序员的口头禅

 新版网虫语录

 CEO

 经典回答

 软件版本新解

 WIN98的八大新特征

 解决CPU散热的最佳方案

 E-mail地址

 杀病毒

 计算机和男性

 计算机用户

 删除蚊子

 砸老婆电脑的理由

第十章 顺口溜

 放屁

 长城长

 握手

 打油情歌

 三陪谣

 大学睡觉地点的转变

 体会

 领导喝酒

 妙哉小偷偷贪官

 网上女生

 中国人活得累

 结婚前后

 大学女生

 十八等人

 戏说男人

 不字歌

 我院女生三回头

 开玩笑

 某公车逢双休自叹

 活着

 实话实说

 “拉皮条者”如是说

 考试

 男人五“鬼”

 罗马名言

 现在老土曾经威风的事

 大团结

 偷渡者之歌

 男人的招数

 课桌文学

 六大闹心

 现代水平

 随感四则

 清华女生N回头

 谈判技巧

 网恋一网骗

 四大傻

 剃头

 计划生育有感

 青年二十三

 医院有感

 施氏食狮史

 敬禀者

第十一章 搞笑歌词

 忘情水【减肥版】

 常回家看看

 最近比较烦【电脑版】

 毕业比较烦

 心太懒【学生版】

 没人来【主页版】

 心太软【北约轰炸版】

 钱太少【超贫版】

 好想有个太太

因为长得丑，很多人经常上网，并因此获得自信。我也同样如此。七夕佳节，我决定在网上找个情人。虽然今天上网的大都是恐龙，不过管不了这么多了。

QQ上没人，看来我平常打交道的都是美眉，恨自己平时没打好基础。但这也是没办法的事情，没准她们就是恐龙呢！我怎么可以用自己的性命作赌注(7大概是因为美眉大多有人追吧，所以我推测，不同意与我相见而想见我的人，必是恐龙无疑。

算了吧，找个恐龙就恐龙吧，这种寂寞孤单的日子太难熬了。查找在线的名单，嘿，人还不少！我的心理总算平衡了一点，毕竟不是我一个人丑。反复地查看资料，精心地筛选后才发现这些人大都是男的，好不容易有几个女的，却不在本城。失望之余，我只得继续着枯燥无味的查询工程。

功夫不负有心人，我终于找到了一个满意的。没几句话，她就上了钩。其实，我更相信是我上了钩，心甘情愿地咬了人家离水三尺的直钩。聊了几分钟后，我觉得时机到了，再聊的话我就没话说了。我决定把话题挑明。于是我就说了，脸皮很厚地说了。管他呢，现在什么时候了，还害什么羞啊？大不了再重复一遍刚才的操作。

没想到她答应了，所以我更坚信自己遇上恐龙了，而且是肉食恐龙。但我又～想，就算是恐龙，也可能被我吓得逃走。尽管如此，我还是喝了一点一元一斤的劣质酒壮胆。我化了装，觉得像唱戏的一样，于是又洗掉了。听说头发是最能体现一个人的气质的东西，没有摩丝，我就找了一点猪油涂在头上。不错，油光可鉴，效果很好。看看时间差不多了，就用最后的几分钟，把钱掏出来留在家里，只带了来回的车费12块钱。突然想到家里还有50元假币，我也带上了。最后，我觉得很多恐龙没见过玫瑰，可能认不出来，于是摘了几朵院子里的月季，用面包纸包上后就上路了。

虽然外面下着大雪，但我是守信之人，不能失约，于是我坐着出租车赶往约会地点。车窗上也积了点雪，因此车里很暗。正在我为是否用假钞而犹豫时，车停了。我的耳边突然想起了毛主席的谆谆教导：“从群众中来，到群众中去”，就毫不犹豫地付了假钞，然后拿着司机找的零钱一溜烟跑了。

下车后我才发现，原来那司机找我的钱里藏了10元假币，我终于知道为什么司机那么爽快了。

糟糕！我突然想起来了联络暗语。幸好我聪明，我在雪地里大声喊“我是北海”(北海是我的网名)，引起了众人的关注，好像我是珍稀动物一样。管不了这么多了，我相信“精诚所至，金石为开”。半个小时过去了，我的嗓子哑了，那个女孩还是没有出现，于是我准备打道回府。

没想到这时有人在身后拍了拍我的肩。我以为是司机发现是假币，找回来了，于是撒腿就跑。看见没人追上来，我才回头看，不远处站着一个美眉。我一时呆住了，但突然领悟过来，便跑了过去。她却捂着脸跑了。我赶紧追上去，抓住她。她的眼角挂着泪水，楚楚动人，说：“我就这么丑吗？你见了就跑。”我一连说了七个“不”，考虑到“八”是个吉祥数，于是在半分钟之后又说了一个“不”。她笑了，说我说话很有意思。我很得意，不过仍谦虚了一下，装了一回绅士。

我问她为什么迟到，她说她早就到了，看到我在那里大声叫唤，不敢相认，怕别人以为她也是神经病。我瞪了她一眼。她笑了，睫毛微微地颤动，很好看，我顿时觉得陶醉了。她笑骂道：“看什么看呀，别过了头。”

我赶紧把月季拿出来，说：“送给你。”但我一想，这根本就是月季，就直接扔了。我很快意识到自己犯了一个不可饶恕的错误。她不紧不慢地捡起来，说：“我喜欢这月季。”我立即觉得无地自容，但想到她可能是真的喜欢，便释然了。

她想拍掉我头上的雪。我正沉浸在无限美好的遐想之中，却听到她说：“怎么还有一点雪总是拍不掉？”我立即醒过来了，知道都是猪油惹的祸，就甩了甩头，说：“不要拍了，我喜欢雪。”

然后，我们去市中心买彩票。我买了14元钱的彩票，但一无所获。但我仍抱有一丝幻想，说不定摸辆车呢，就不需要坐出租车了。于是，我把剩下的钱分两批用掉了，先摸了10张，还是什么也没中。

我认真地总结了失败的原因，认为根源在于卖彩票的人是美眉，于是我在一个丑女那里买了11张彩票。果然不出所料，看最后一张彩票时我发现自己中奖了，我情不自禁地大声嚷嚷：“我中了。”很多人的眼睛直勾勾地盯着我手里的彩票。我害怕极了，想跑，可腿直发软，一下子瘫倒在地上。看来是跑不掉了，还是用掉吧。于是我对美眉说，我中了1元钱，这样吧，我们合资再买一张。本想和她立下字据，请人公证，如果中奖的话，怎么分成。我又想，一个人的风度更重要，就没说出口。事实证明我很英明，谢天谢地，果然没中。我今天没吃早饭，又喊了那么长时间，肯定不是她的对手，不禁暗自庆幸。

到吃饭的时间了，她提出去吃饭。我担心她是酒托，便声明我已经身无分文，没想到她还是坚持要一起吃饭。不过为了安全起见，我还是趁她不注意把我那价值15元的手表藏在公路边的花坛内。

我本不忍心蹭女孩子的饭，不过既然她这么好客，我就不再反对了。不过，我仍然拿出一张前几天买的彩票，昨天刚公布，我还没看结果。我说：“到投注点看看这张彩票中了没有，我就这点财产了。”

我仔细地核对了一下号码：“6-9-8-8-0-6-9。”啊！我中了特等奖。为安全起见，我决定说一次谎。不料，她把头探了过来，我想掩饰已然来不及了。她发话了：“彩票拿倒了，你是个文盲不成？”果然拿倒了，我的号码是6-9-0-8-8-6-9，那就意味着我没中奖，心里便有些怨她。不过，我一想到待会儿还要吃人家的饭，便没有立即发作，说：“我正在练习倒着看字呢！”

于是，她请我吃饭，没想到她酒量惊人。我渐渐有些力不从心，我看见她的身子也摇晃起来了。原来她在我前面醉了，心里禁不住高兴起来。正想劝她少喝一点，没想到她反而说我醉了，身子都在摇晃了。我定睛一看，原来她和酒楼一起摇晃起来了。我以为是地震，便想躲到桌子下面。突然，我意识到是自己醉了，大脑犯浑，顿时被吓醒了。

“不行，我必须坚持。”我在心里祈祷，“今天，我已经赔上一副好肝了，绝不能再赔上肾脏。”看来我是遇上采花大盗了，劫财不成便想劫色。

两杯酒灌下去，我就恢复到混沌状态：“赔就赔吧，今天我认栽了。”

等我醒来的时候，我倒在一个偏僻的池塘边。周围被我吐得一片狼藉，水里漂着几条死鱼，一个个都因为吃了我的呕吐物而腆起了白花花的大肚皮。而美眉早已失去了踪迹。

气死我了，竟然给我喝假酒，还把我的手机没收了。幸亏是那种打开只会像狗那样汪汪叫的价值10元的玩具手机。哈哈，我平生第一次为自己的贫穷感到骄傲！

最为痛心的是，我不记得自己把那块已经陪我度过几年、每天要矫正时间80次、1个小时转3圈、不每隔5分钟拨一下分针就罢工的手表放在了何处。

等我回到家的时候，时钟告诉我，现在已经是我发生艳遇后的第三天了。P62-66