潘青春编著的《大号萝莉的腐生活》是一个女研究生的沦落笔记，讲述了一群高知的骨感现实生活。

如果你是草根，你一定要读——因为现实得骨感，体会的那么淋漓。如果青春只剩尾巴奋斗在高楼耸立间仍然一无所有，你也一定要读！

本书是由潘青春编著的长篇小说《大号萝莉的腐生活》。《大号萝莉的腐生活》的内容提要如下：

姐也有过穿阿玛尼喝卡布基诺能拼得起爹的男友；姐有高于一般女人的学历、长于一般女人的学龄；姐穿过都市艳丽的霓虹，父母住在满是鸡屎猪粪的天然厕所；姐也曾经是寻找光明的太阳花。青春是一场接一场的梦，梦在被窝里苏醒。姐不能说我代表80后，只能说姐代表我自己。经历万千精种，姐找到生命中的许文强。一个钉子户，却打破了原有的结婚梦……高官、商贾、富二代，打造了姐的小三二奶情人梦。凤凰涅槃，姐还是御姐一枚。

第一章 牙擦苏的处女情结

第二章 师弟的痴心绝对

第三章 两头驴的裸婚生活

第四章 职场潜规则

第五章 离婚不过是寻常

第六章 乡下住着咱爹妈

第七章 怎一个穷字了得

第八章 师弟和他的蚁族兄弟

第九章 胭脂乱弹

第十章 第三次恋爱——ONS的续集

第十一章 本想优雅转身不料华丽撞墙

第十二章 生活还要继续

第十三章 相亲奇遇记

第十四章 我那给人擦鞋的姐姐

第十五章 涅粲

第十六章 初遇

第十七章 二奶也苦闷

第十八章 博士也烦恼

第十九章 我有一段情说来给你听

第二十章 契机

第二十一章 一枚石榴红发簪

第二十二章 笑问鸳鸯二字怎生书

第二十三章 重逢无意中相对心如麻

第二十四章 咱也是有房的人了

第二十五章 苦肉计

第二十六章 讲不出再见

第二十七章 偷情记

第二十八章 玩火自焚

第二十九章 真相

第三十章 骚

第三十一章 不息寡而患不均

第三十二章 动什么，都别动感情

第三十三章 这世上坚不可摧的，除了钻石，还有我们的友谊

第三十四章 一切只是湮灭

有时候，真想一死了之，活着真他妈的累！可是，死了也没用，白搭一条命。也没买什么意外保险，死了也不能给父母留一笔遗产。

人，总不能想挂就挂了，我还有几个同学的钱没还咧！其中大部分用来交了我的研究生学费，光是欠“牙擦苏”的外债就达五千元之巨。对有钱人来说，五千块也许不算什么，可对我来说，现在的我可是罗锅子上山——钱(前)紧的很。

硕士毕业了三个月，才找到一破公司上班。都说理想是那么丰满，现实却是非常骨感，此话一点不假。曾经我的三大职业理想分别是国际刑警、商业间谍、战地记者，这些听起来牛逼哄哄随时可能被人砍的职业，看来注定要一辈子与我无缘了。实际上，我目前供职的这家公司，距我那三大职业理想的毛都不沾，我只是个普通小文案而已。貌似很白领，每个月拿到手的薪水却只有2500块，扣去房租水电，穷得我恨不得胸罩改裤衩。

正郁闷着呢。牙擦苏的电话来了，约我新街口见面。难不成是讨债？我有点小忐忑。

牙擦苏是我的大学师兄，因为其牙齿形状参差不齐，尤其是前面两颗门牙呈朝天状向外凸起，肆无忌惮地挑战着人类的想象力，非一般的大呲牙所能比拟，故被我暗地里冠以“牙擦苏”的绰号。牙擦苏长得是高度抽象，颇有些车祸现场的感觉，所以没多少女人缘。但人家现在是公务员呀！再说，我咬牙忍受了四年本科加上三年研究生的煎熬，眼看着毕业出来就要到剩女队伍里报到，就冲着这一点，本着“遍地撒网，重点培养”的原则，在牙擦苏考上公务员之后，我立刻把他从身边的那些虾兵蟹将粉丝团里打捞出来，光荣地晋升为我的第二任男友。此时，距我与第一任男友张诚毕业散伙已经三年了。

可是，没多久，我就惊讶地发现，牙擦苏考上公务员之后，一改以往老实巴交的本性，竟然也得瑟起来了。本着“再丑也要谈恋爱，直到世界充满爱”的博爱精神，牙擦苏到处沾花惹草，委实有勾引良家妇女的嫌疑，处处留情。恨得我牙痒痒，小样，姑奶奶还收拾不了你了！

06年7月，本硕士正式毕业。

把学位证毕业证往装得满满当当的蛇皮口袋里一塞，肩上一背，我火急火燎地首次坐了D字头动车来到南京，当晚就把牙擦苏的处男之身给破了！

牙擦苏那是一个心痛呀！

想想他保留二十多年的清白，就这样被我给糟蹋了，在床上掐死我的念头都有。这还不是最关键的，最关键的是，牙擦苏发现了我不是处女之后，鼻子快气歪了。

他像一头笨驴一样地在我身上磨磨唧唧喘着粗气，压根不知道在哪块地界拉套使劲，我被这个资深老处男搞得欲火焚身，半天解不了渴，不由得心下一急：操！你丫电脑里下那么多日剧真他妈的白看了！

老娘一急就容易骂脏话，脏话对俺们这种俗人来说就是个语气助词而已，其实并不是故意就想说它，譬如要是搁古时候，《史记》里开头那句“呜呼哀哉，逢时不祥！”要是让俺说那就是“妈拉个逼，生不逢时！”，表达的意思都是一样一样的。

最后，在我的耐心指导加配合十多个道具演练，才算彻底完成了牙擦苏的破处工程，累得我香汗淋漓，半天缓不过来神。

做爱是够累人的，但是像这么累趴窝的还是头一次。

像刚刚指挥完一场胜仗的将军一样，我把手一挥，吩咐牙擦苏：快给朕倒杯可乐！渴死了！

牙擦苏毫无反应地坐着纹丝不动，半天从鼻子里哼出一声：破鞋！

操！日过了还跟我装B？！这鸟人早知道我大学时谈过恋爱，早不是处女了。大学毕业时，我们全校男生的一致口号就是：坚决不让一个处女走出校门！  行！你丫的还生活在旧石器时代是吧？跟我算这笔账！既然咱们不是同上梁山一路人，寡人也不跟你计较，认栽！

顶着“破鞋”的名号在牙擦苏的单身宿舍期期艾艾地蹭住了三个月，省了一笔不小的房租，倒是无心插柳地把这厮打造成一个日后据说是所向披靡的床第征战高手，也算小有所成。

在三个月大海捞针似地投简历面试、再投简历再面试的来来回回的循环之后，终于有一家小公司愿意要我，底薪2000，加奖金和提成，干得好，一个月能拿2300块，并且提供员工宿舍，10个人一间。我想都没想就答应了。简单地收拾一下废铜烂铁似的家当，彻底搬离了牙擦苏的宿舍。临走，我郑重其事地给我的这位第二任男友留下了一首堪称千古绝唱的情诗：

轻轻地我走了

正如我轻轻地来

我挥一挥衣袖

不带走一片云彩

——只带走一个存折

牙擦苏的鼻子再一次气歪，彻底抓狂。

都说人生十大傻，第一条生日做密码。牙擦苏就是这天下第一的傻B。我兴冲冲地来到银行，取光了上面5000块钱之后，开始盘算着，要不要从10个人的宿舍里搬出来，重新租个房子住。

10个人一个宿舍，比我的大学宿舍住人还多，委实有些招架不住。10张床铺密密匝匝地挤满了不足20㎡的小平房，虽说各自的床上都用帘子隔着，貌似有点私人空间，其实，压根就是自欺欺人。有次，宿舍就我一个人，正痛苦地挣扎在变态的公务员行测试卷中，一女孩带男友来了，看到我招呼也不打一个，两人径直走到床前，衣服一脱，“啪啪”地竟然隔着帘子就干起来了！靠！完全无视我的存在！这事儿咯应了我好久，所以得赶紧搬出来，心里承受能力差的根本就扛不住。

把五千元刷刷的票子取出来，感觉有些对不住牙擦苏，但是牙擦苏也不是省油的灯，当初找我做女朋友，还不是图我个硕士学历，生孩子素质高？这丫的完全把我当配种的猪呀！

怎么说，咱这小样想当年也是“A大男生尽妖娆，三千帅哥任我挑”！

想想就窝心，他那个锉样，还以为自己当上了公务员，就可以挑挑拣拣青菜萝卜一锅端了？还以为自己帅绝人寰呢！

要不是他的远房的叔叔的侄子的嫂子的小姨子的二大妈的大爷的舅舅，暗中帮了他一把，他那个挫样能考上公务员？哼！

都有大半年没联系牙擦苏了，真不知牙擦苏找我什么事，惴惴不安地揣着一颗小心肝来到新街口，这丫的已经在傣妹门口笑眯眯地等我了。我心里一嘀咕：这个铁公鸡男真是一点没变，就不能请我吃个像样点的？

傣妹里的人真是多，真是吵。面对面坐着都听不到对方说什么，严重建议下次来吃火锅的时候自备麦克风。牙擦苏本来嗓门就大，现在声音更是大得吓人，简直是要振聋发聩了。

我硬着头皮把他的意思听明白了：第一，风萧萧兮易水寒，欠了钱兮你要还。第二，他新找了女朋友，比我要漂亮，比我要聪慧，最要紧，比我要清纯，还是处女！我呆头呆脑地愣了一晌，实在搞不懂他这个处女的结论是怎么得出来的。

牙擦苏还重点强调了，他这个女朋友可是“此女只应天上有，人间哪得几回闻”，是他从一票的备选美女中选拔出来的重点培养对象。为了确保美女们竞争上岗的公平性，牙擦苏特地搞了一个小型的超女比赛。美女们第一轮才艺展示，第二轮家庭背景比拼，第三轮综合实力较量，经过海选、20进10、10进7……以及复活赛、终极PK等一系列选拔，层层筛选步步考证，最终确定了他现在惊为天人的女友。那模样儿，真是响当当的！  尽管牙擦苏把他的天人女友夸得美艳无双，有闭月羞花之容沉鱼落雁之貌，但是对于他的审美品位，我还是不太敢苟同。

看着他喜滋滋地从钱包里拿出女友的照片出来炫耀，我只说了一句话，就注定我和牙擦苏的这次会晤要不欢而散。我盯着他的新女友照片三秒钟，再打量一下牙擦苏那张得意洋洋的脸，喝了一口啤酒，不屑地说道：光棍三年半，母猪赛貂蝉！

牙擦苏一听，脸都绿了，“腾——”地一下跳起来，啥也没说，忿忿地扭头而去。

我倒抽了一口凉气，幸好已经买完单，不然这顿饭就得我付钱，亏大了去了。

赶紧想想，不吃不喝勒紧裤腰带也得把牙擦苏的这个大窟窿给堵上，再也不想见这个龌龊男。

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