一部挑战中国女性道德观念的大胆之作！一本最具争议的女性情爱之书！揭露单亲家庭女生成长经历，探秘自卑女孩心灵秘境，解读女性同性之爱！

本书是一部都市青春小说。作者通过追忆的方式讲述了女主人公波折、哀婉的爱情经历，以及与她的精神伴侣——比她更年轻的北漂女孩moli的情感故事。小说横跨江南、北京、上海三地，构建了一场真挚、动人的心灵之旅。而之于我们生命中那些重要的人，那些重要的话，当我们再一次回首，总有一种力量在推动你的回归、你的直面。有时候，这种直面却是惨烈和怅然的，直指生命的绝然与脆弱，我们也正是在那些遗憾与忧伤，挣扎与迷茫中，学会长大……

上海女孩儿王乔与林玮质本是一对形影不离的堂姐妹，而随着时间流逝，在她们之间横陈的上一辈的往事，成为了彼此难以逾越的沟壑。后来两人到北京求学，林玮质也只能通过细微的观察遥遥地了解王乔，并将之写进自己的小说。在对王乔的观察中，林玮质更发现了她与北京女孩moli之间一些隐秘地情感故事……

序章 误入世界 从零开始

Chapter One 你离开了这里，从此没有人和我说话

Chapter Two 青春仿佛因我爱你开始

Chapter Three 愈罔诉愈悁想

Chapter Four 唯追忆永远不会碰壁

Chapter Five 爱的寂寞将是巍峨

Chapter Six 春天该很好 你若尚在

Chapter Senven 你生动的注视，曾是我，漫长的鹊桥

跋

故事，似乎还是要从她开始说起……

[林玮质]

来北京之前，我和我的堂姐王乔，一直生活在我们上海的家里。房子是我爸爸买的，虽然他从来没有回来住过。他一直在北京忙他自己的事，他是不是真忙我不清楚，但谁又清楚谁在做什么呢。我见过他的两任太太，不是现在的那位。因而也大致了解了父亲的审美。他欢喜丰腴的女人，但面相要平，不能太凶。五官深凹分明的他不喜欢，面孔净洁平坦但身材凹凸有致的姑娘是他的菜。

所以我猜，他大抵是不怎么喜欢我这样长相的女孩子吧。我见过我妈的照片，貌似我遗传了她平淡的眉宇，照片是半截的，所以我不知道她多高，不知她胖瘦。反正我自己是瘦到很不给姑姑面子的地步了。作为我的监护人，姑姑自然是希望我白白胖胖，这样给人家看见，也不会有刺耳的闲言碎语。你知道，上海人最欢喜臆测这种事了。关于这个，倒还真怨不得姑姑。我胖不起来，大抵是因为睡不好的关系。为此，她费了不少心，带我去看了很多医生，严格监控我的饮食作息，逼到我只得瞒骗她的地步，尽管我依然没有如她所愿，体面地胖起来。

王乔也瘦，但那不一样，王乔是她亲女儿。虽然她们的相貌性情几乎全不一样。

在我们小的时候，没有人会追问关于我家庭的事，没有人会深究为什么我和我的姐姐个头声音如此相似，却分别有不同的姓氏。我和王乔的人生履历，在高中以前都是一模一样的。幼儿园、小学、初中、高中，电子琴班、绘画班、辅导班，我们的记忆就仿佛是复刻一般，水平也差不离。她可以替我回答来自老师、同学的任何提问，我也一样。

这在离开她的日子里，是再无重现过的灵犀。再没有人可以替代她来描述我，而我又愿意生活在她的描述之中。可惜来北京以后，出于某种微妙的缘故，我们对于彼此生活的了解，微乎其微。

回想起来，我们的童年安宁而愉快。那曾是我的生命中最为蒙昧、隐秘的时期，如今看来，也是唯一一段特殊的、珍贵的、奇幻的时期。那时我和王乔，吃饭在一起，洗澡在一起，几乎同时睡着，又同时醒来，没什么烦恼，又肝胆相照，彼此包庇，却只有她会挨打。后来我问她有没有因此而恨我，她说没有。我说到底有没有，她说没有。但这与上一句回答的语气，已略微有那么一些不同。在她的人生中，这样的场景似乎上演过无数次。小时候我姑姑常如此逼问她一些尖锐的问题，而她为了保护我，势必遭来横祸。长大后我也常如此逼问她，直至她战战兢兢告诉了我一些令我无比震惊的事。只因她足够坦诚，才令人心疼。

可最后的结果，无外乎是我越帮越忙。她应该要怪我的，这么多年，我甚至没有帮到她任何重要的事。因而有时我会不自觉有这样的闪念。我想在某个特殊的层面之上，她一定责我甚深。我夺走了她的许多东西，其中最重要的就是私隐，因而她如今坚持一个人漂泊，应该与童年时的阴影不无关联。她正不懈努力着，要与我们每一个人都脱离日常的关联，她也终于做到了，不知她是不是快乐，能不能释然。

而我和王乔真正开始作为独立的个人而存在，恐怕是从恋爱开始的。是因为爱，才有了殊途，也是因为爱，才有了谅解。直到那时我才发现，人与人之间，即使是在极其相似的环境下成长，竟也会产生迥异的偏好。但我们的成长之门，是从那一刻开始，才真正打开。

虽然那之前的人生，也并非毫无意义。可我并不了解王乔，如今我不得不这么说。虽然在内心深处，出于某种理解不透、又捕捉不牢的妥协，我不得不尊重这种不了解，尊重我们之间天然的不同。

P27-29

虔敬趱程(代序)

这可能是第一次，我甚至不知道该对这部即将出版的小说说些什么。我并不擅长写作长篇，或许是受制于叙述方式或生活经历的局限，我更愿意在短小的故事中传达我想要表达的东西。因而对眼前的这部作品，我势必拿不出十足的自信。

它一定不完善，无论从小说的内部逻辑还是作为外观和载体的语言。硬要自夸些什么的话，我想说的是，至少它是我坚持虚构的又一次吃力的尝试。并且，它多多少少传达了这些年来(距离上一个长篇已长达四年整)在我身上所发生的细微变化。

那些奔腾流逝的悲喜曾令我无奈、伤怀，又不得不重整旗鼓去迎接新的丧失。或许人人都是这样吧，写作者也不会特别到哪儿去。我想，我如今的小说依然停留于“诉情”的初级阶段。它顶多因真情而可贵，而不能通过完善的面貌展示整饬的理性或娴熟的技艺。

值得一提的是，就读哲学系的四年中，我认识了许多有意思的朋友。她们不比许多人有名，却是我内心最为珍惜的灵魂之友。因为正是在那段日子里，我才真正开始密集地写作小说。没日没夜，甚至不为了发表。每一次写完，我都会把热烘烘的打印稿放到对铺茶拉的桌上。而等我出门遛完一圈回来，也许是在某个不经意的时候，稿子又会回到我这边。首页用铅笔写着：“清新的俗丽”，或是“写得不错，没有进步”之类的评语——令人难以雀跃、却又夹带感激。

细想起来，在创作这部长篇小说的时候，我最怀念的，不过是茶拉曾经留给我的诸多笔迹，以及她坐在我电脑前滚动鼠标的样子。因而，要谢谢她。也许她从不是我的粉丝，但她一度是我硬着头皮仍难掩期待的好读者。同样的期待，也分给《萌芽》的马赛克同学。

我一直记得三年前，茶拉在看了《下一站，西单》这个短篇以后曾经对我说：“那个变态女大学生的故事，还挺感人的……但以后还是不要写了吧。”我说：“可是它在网上很红哎！”她说：“但你要当一个真正的作家。”

我很珍惜每一个对我说过这句话的朋友，而事实上，这样的人不会超过五个。大部分给予我指导意见的朋友们，无外乎是想要将我引向一条更为实际的道路，而非去追寻生命中的那个可贵的“真”。但我同样感激他们，因他们曾真心为我着想。

我还想特别感激的一个人，是我本科时的导师汪行福教授。事实上，四年来我在哲学研究领域毫无建树，甚至从未付出任何艰辛的努力。我写了四年小说，自然会影响专业学习。但在我满腹牢骚、打算终止学业去社会上谋一份普通的文职工作之时，汪老师对我说：“你真的不要着急找工作，再读点书。你需要什么帮助的话，可以跟我说。”

“你心里还想读书吗？”他问我。

我想，这是在我漫长的求学生涯中，第一次听老师的问话，眼睛刹那间红了。回来以后，我很久都没有说话，茶拉问我工作找得怎样，很平静的语气，没有丝毫惋惜或嘲讽的意思。我也没有感到悲伤，却不可抑制地哭了很久。我觉得那会儿的我挺像是遇到米里艾主教的冉·阿让，突然间为过往糟糕的自己赧然汗下。

也许人一生中能感知圣光的机会并不太多，而一旦经历到，就会是永生值得铭记的体验。一个真正独立的人，不过是冉·爱让的苦行、苦修。这样的修行并不一定要在宗教场所，事实上它时时发生于世俗人间。要努力守护心中的善，即使路遇诱惑、困难，也要秉持最初的虔敬，将那些有意义的事业用心地坚持下去。

而写作小说在我的心中，一向是高尚的事业，因其致力于人类心灵世界的建构。而在这项伟大的艺术面前，我想我永远是一个不起眼的学生。我仅希望凭借我的不懈努力，每一次都能做得比上一次更好一些。下一次会比这一次更好一些。

感谢读者。

张怡微

2010年3月15日

要感谢许多读者对《下一站西单》这个短篇的厚爱，令我有信心使之以更完整的形式呈现在大家面前。

以我这样的年纪和阅历，想要准确描述一个陌生城市的风致及其精神，是十分不合适的。所以思来想去之后，我还是选择了以我最熟悉的城市为主线，以至于不要显得过于虚假、矫揉造作。

虽然我的家在上海，但我记忆中的一切如今都已或正在努力被推倒和重建。尤其是随着年龄的增长，这座城市的面貌已使我越来越感到陌生。因为我童年记忆中美好的一切都被摧毁了。它们正不由分说地被一种“更美好”的观念所取代。而关于上海的印象，也随着前赴后继的艺术生产的再造，演变得越发模糊、暧昧，光怪陆离。

奇迹般的是，许多宝贵的情感遗留，竟然是我在异乡时慢慢发现的。无论是琐碎的生活习惯、观念，还是纯粹的人与人之间心灵与情感的牵绊。而在其他城市短暂的居住和体验，所有道听途说的、感人至深的传闻，抑或是想象，也都是外部世界给予我内心的最宝贵的体验。

可无论作者怎样努力，小说所能呈现的永远是生活的局部。小说中的青春，也只能是局部的青春。在写作的过程中，我不免会想到那些曾经与我默契忻和的朋友们。是他们给予我怀念的勇气，纵使成文之后必定会留有一些遗憾，但我只是真心希望，它的诚意能够动人。

最后要感谢在我写作此部小说的过程中曾经鼓励我的人们。

张怡微

2010年3月2日