当稚嫩的黑暗网住赢弱的斜阳，当室内柔和的荧光吞噬了入侵的黑暗，我就坐在写字桌前，单手托腮，撑在桌上，用另一只手拈着笔，目光不自觉地落在台灯洒在桌上的光亮上。像一尊具有思维的雕塑，任由黄昏一次又一次侵蚀着’我的躯壳，却把思维一次又一次耕植于来来往往的黄昏中，让它尽情萌芽、生长、开花，尽管很多时候它并不会结果。
三个月前走进校门。新的环境，新的黄昏，新的思维。第一个黄昏，试着有所思，第二个黄昏学会有所思，第三个黄昏坚持有所思，第N个黄昏习惯有所思。N次在同样的时刻以同样的姿态放飞思想，但得到的却是异样的思索与感慨。
在有雨的黄昏我通常都会想起雨思，那个像细雨一样滋润着我心田的女孩，第一次相见，我就感觉到她像一块磁石，有一种看不见的吸引力牵引着我向她靠近，但只是欣赏，像雾里看花。我曾一度理智地认为，她就是我头顶上的那颗最大最亮的星星，除非哪一天她偏离了自己的人生轨道，降落在我身边，否则我们永远是一对熟悉的陌生人。但假设也有成立的时候。某个黄昏，在图书馆里，她突然降落在我的身边，并小声同我交谈。后来，我们走出阅览室，继续交谈。她说她会为《简爱》哭泣，她会为《向左走，向右走》悲伤。那天我们还谈论了许多，谈到后来，我却突然发现，她与我半年前的那个女人是多么地相似。同样是高雅、浪漫、自尊心极强的女人，而我却天生不是个浪漫、有情趣的男人。我只会整天写东西、睡觉、穿不整齐的衣服。我与那个女人的爱情结束在一次同学聚会上，只因为我的随意装扮为她丢了脸。看着雨思，突然想起了那个女人留给我的最后一句话：每个女人的自尊都来自于她有一个有品位的男人，你要想找到属于自己的女人，先让自己成为好男人。现在想来，依然有一种不寒而栗的感觉。也许，我终身都得不到自己想爱的女人，只因为我永远不会是女人眼中的好男人。在那个女人的眼中不是，在雨思的眼中也不会是。
我不会去干没把握的事，尤其在爱情上。我像一尾在爱情上快要被饿死的鱼，虽然看到了那个挂在钓钩上叫做“爱情”的诱饵，但我还是不为所动。我宁愿在爱情上被饿死，也不愿心灵受伤害。
后来，我尽量避免与雨思单独相遇，但她总会以“真巧”这两个字出现在我的面前。我一次又一次点头再低头假装吃饭或匆匆离开，然后看着她带着幽怨的眼神离开，最后是我在黄昏的荧光下想着那略带幽怨的眼神发呆。
一串又一串的黄昏伴随着一碗又一碗的米饭在我的生命中逝去。米饭从不曾变过，我曾认为黄昏也不会变。但某天当我吃着不变的米饭时，却看到了异样的黄昏。
在那个异样的黄昏里，彤云密布，白色、美丽的冰晶从天而降。这是几年里的第一次。我突然决定黄昏不再沉思，而是打开窗户望下去。白色的冰晶里有一对白色的身影。一个是熟悉的雨思，另一个是班上一个热爱文学的青年，男的牵着女的，共同仰望，突然有一种很浪漫的感觉，不由地向往。当我再次望下去时，却发现雨思抬头望着我，很专注的样子，那男的也望着我，一动不动。也许雨思并不了解我，我也不了解雨思，但我却知道她爱过我，我也爱过她。有时一个人更需要体贴与关照，爱累了，等累了，却只得到了寂寞与无助，于是她就选择了被体贴与关照。爱无错，被爱无错，错的只是错爱了的人。
以后的某个黄昏，一个室友联合了他的麻将战友侵占了我的领地，我被迫外出。在幽静的校园中闲逛，突然发现这也是一种享受。又是很多次遇到雨思。点头，看着她走过的背影，蒙胧的美。忽然记起了自己曾经理智的想法：雨思原本是我头顶上的那颗可爱的星星，可望而不可及，但某天她偏离了自已的人生轨道，降临在我触手可及之处，然而最终她还是回到了原来的位置。我始终都是一个观星者，过去是，现在是，将来也是。这样很好，美丽依然属于我的眼睛。 某个黄昏，跟朋友跑五条小巷去吃牛肉拉面。新疆人开的，店面很小，味道一般，人却很多。吃面时，发现许多人听着音乐时，不断望向墙壁上很大的TV。好奇地抬头去看，却是个赤裸裸的女人搔首弄姿唱歌的画面。朋友慢吞吞地吃完面，走出饭馆，却发现手机不翼而飞。我脑海中突然冒出了这样一幅画面：世界上许多人都处于饥渴状态，他们在到处寻找并大声呐喊，有人喊：我要女人，有人喊：我要金钱，有人喊：我要爱情。而我呢？我有什么？我又需要什么？我不知道，我只清楚，我什么也没有。
迎来了近来的一串美好的黄昏，越来越清晰可见的闪亮闪亮的星，不断丰满的温柔的月。很适宜于沉思的氛围，但我却失去了沉思的空间与载体。室友依然侵占了我的空间搞麻将大战。思维也像倒完了水的空水瓶，拒绝再为我工作。于是我上网看电影，看《第一次亲密接触》，看《独自等待》。忽然发现自己没有了第一次看的感慨，有一种在看自己的感觉。也许是经历多了，看多了，也就习惯多了。
偶尔在这些美好的黄昏与远处的朋友聊聊天，相互祝福，却发现彼此都已非昔日的人。我们变了，变得小心翼翼，变得客气，一如当初的相识。也许是因为距离，也许是因为长大。但毫无疑问，我们都更加理智、成熟。
五点五十五分，我在学校大门口买了两只炸鸡腿、两听啤酒及其他许多零食。且极今朝乐，明日非所求。虽然没有任何人对我说生日快乐，也没有生日蛋糕，但我还是异常兴奋。一种并不多见的有充分理由的兴奋。我大口大口地喝酒、啃鸡腿，那些食物就化成兴奋剂，激活了我毛孔里的每一个兴奋因子。在我快啃完一只鸡腿时，遇到室友，他夸张而吃惊地告诉我，学校附近禽流感十分猖獗，问我是否想慢性自杀，并说要与我保持距离。这让我很不爽，只能说明我孤陋寡闻，但我还是继续咀嚼着未完的鸡腿，今天不饿死才是最重要的。
也许在明天或者是明天的明天，我会因患禽流感而死去；但也可能由于上帝的眷顾，在明天的一百个明天之后我还很好地活着。我在今天的黄昏里祈祷，祈祷着明天属于我的美好的黄昏。我希望在明天的黄昏里我依然可以驾驭我的思维，并以这种方式把我的生命传递下去。
你见过六月迁徙的鸟吗？你没有见过。但我看到了。是这样一种鸟，他们准备了三年，或许更久，然后等待这年六月，开始迁徙。或许一跃而起，前程海阔天空；或许半路跌倒，转身重头再来。
一个高三的学长说：现在，我每天感觉头上戴有一个铁帽子，无比的压抑，却要在这压抑中虚伪地生活。他说，等你到了高三，你才会发现这是一种多么可悲的生活，而事实是，那时你们就像现在的我们一样懦弱，明知道不喜欢，却要装着无所谓地去承受。P1-3