赵雅芬创作的《亲爱的错的不是你》是一本两性情感类书，但此书与市场上的两性情感书不同：它是一本写给每位在爱里不断自问“我错了吗”的人们。

在爱里，我们常常会问，会不会是我不够好？会不会是我的错？这本书，恰好点中那些在爱里不断自问“我错了吗”的人的痛点。

作者将自己藏匿在这些平凡故事里，以自剖般的残酷笔触，将人生抽丝剥茧。她不写别人的八卦，只想好好说完属于自己的故事……

赵雅芬创作的《亲爱的错的不是你》是一本写给每位在爱里不断自问“我错了吗”的人们。亲人的逝去、爱人的背离、恼人的纠结……我们常常会问：会不会是我做得不够好？会不会是我的错？亲爱的，该怎么让你知道，其实，错的并不是你。这是一本人生自白、熟前整理，拿把手术刀解剖自己，一横一竖，点点滴滴，曾经痛彻心扉，才知风平浪静。

推荐序

 你是谁？

 ——徐誉庭

 推荐序

 侠女剑法

 ——陶晶莹

 自序

 去海边拍照

第一部

 爱我还是他

 错的不是你

 刺青

 填空

 那些终将逝去的

 情人节

 爱我还是他

 有多少爱可以重来

 久别重逢

 脸书上的前缘后续

 我跟他是什么关系？

 你怎么了？

 爱情的dress code

 回不去的家

 女人心事

 提醒

 旧爱

 断舍离

 谁不是这样渐渐老去？

 好想

第二部

 爸妈不在家

 强制排出的梦魇

 收信不快乐

 爸妈不在家

 快好了

 偶像

 周日的27号公交车

 蚵仔面线

 待办事项

第三部

 相依为命

 不信邪

 狗脸岁月

 汪汪的格子衣

 狗妈咪

 相依为命

 失魂

 Hachi

 社区犬

第四部

 下半场

 一个人的食堂

 美味关系

 感官苏醒

 炸酱面

 认命

 幸福，葱油饼

 打通关

 等待确认

 一个人的瑜伽

 先喝水

 下半场

 醉酒

 逆光飞翔

 伍迪·艾伦在说什么

 寻常生活

第五部

 那些人

 幸福的扑克牌

 Sammi问你好不好

 歹斗阵

 与大侠过招

 在苏丹生死与共

 眼眶红了

 大尾阿宽

 贪生不怕死

第一部　爱我还是他

错的不是你

我常想访问精神科医生。不是因为他们承载了多少别人的秘密，而是他们如何宣泄那么多黏脑神经的负面情绪。

精神病，无所不在，每个人都有潜在基因。如果极度端正严肃填满那一张长长的情绪鉴定表，我想绵绵细雨的天气时我像患了忧郁症，烈日当空的时候我转成患躁郁症，从台北坐飞机到纽约，我怀疑自己得的是密闭空间恐惧症，朋友来家里看到瓶瓶罐罐的标签整齐面朝前，会说我有强迫症。

我看过心理医生，但至今还是不确定我心理有没有问题。

第一次，是报社同事好心帮我安排的，医生是某家医院精神科主任。一大早，我到那个安静的楼层报到，空气冷冷的，不知道为什么医院的空气总是冷得像结冰。医生人很好，她亲切的笑容像是我很久没联络的舅妈或表婶。

她说要退休了，神情的确有些疲惫。

然后我开始说出人生遭遇。我那天得到的是特别待遇，医生听我说了一个多小时，我很快就累了，不知道是因为太早起还是太陌生的关系。

她没有确切说出我是什么毛病，开给我一些药。我问这些药会有什么副作用，她说每种药不同，有的人要一试再试，才能找到“心灵之药”。

其中那颗叫作“百忧解”的药丸，我还没吞就对它产生恐惧，吞了之后更莫名地忧郁，三天瘦了两公斤。

把身体当试药的实验品，我宣判自己得了恐慌症。

第二次看心理医生，我去他的私人咨询中心，就像国外电影中看到的那种氛围和陈设，温暖，有灵性。“我可不可以不要吃药？”我提出要求。因为是朋友介绍，咨询费打了对折。我每周去报到，很想厘清到底哪里不对劲儿。我从小时候说起，孤单的钥匙儿童，红字的学生生涯，无法荣耀父母的幺女，感情一直受创的女生。我很认真，慢慢地，分解着，压低语气，回顾当时自以为很悲情的一生。

有一回，我望着窗外诉说着某个男生怎么就这样跑去结婚了，眼神飘回来投向医生，戴着眼镜的他没回应，低头睡着了。我微笑着等他醒来，我想我的人生太贫乏无趣了。后来他通过秘书来电，告诉我可以不用再看诊了。

三年前我严重失眠，有一次连续两个晚上都没入睡后，跑去挂精神科门诊。那天心好慌，眼很迷茫，快要倒在大马路上。

“医生，我是不是有忧郁症？”我眼神悲伤。

“你没有忧郁症，你只是没睡觉。”医生没什么表情。

“可是我有时候很不快乐。”我准备要掏心掏肺。

“要是有人天天很快乐，那才叫有病。”他答得一针见血。

他开了帮助睡眠的药给我，提醒我，睡不好也不必多吃，因为没有人会天天安稳入眠，就像没有人会天天开心过一生。

我最后一次去看他，他说他要离开台北，去南部休息。

“医生，你要多运动，你看起来好累。”

如果我是精神科医生，应该很快就疯了。P11-13

自序　去海边拍照

“我想带你去海边拍照。”要出书了，摄影师之前两度提议，我两度婉拒。

那么怕海，怎么能够自在地在海边留影？

前阵子去花莲，住在一家民宿。台11线，那个叫作石梯坪的地方很靠近海。海依旧深沉、静谧、奥秘，有时是怒海狂涛的序曲，有时是风平浪静的喘息。我深吐了一口气，张开眼，眺望最远的那一条海岸线。

“为什么那么怕海？”身边的人问我。

应该是措手不及和恐惧不安的阴影。

童年时期在海边玩耍，蹲在沙滩上画着太阳、房子和花，花朵还没绽放，一抬头，大浪已经铺天盖地，小小身躯被卷进一层又一层的大大旋涡里，翻过来荡过去，咸咸的海水撞击我的耳鼻，我的呼吸心跳瞬间止息。被救醒后，不懂得放声哭泣，始终挥不去的是海神曾紧贴我耳际，发出怒吼的重音频率。

好多年前，算命师叫我不要靠近海，其实并不清楚原因，人在精神耗损或彷徨游移的时候，总会把算命的话当作神圣的指令。于是，不再去海岛旅行，连看到湖水都很抗拒，当朋友们追逐浪花时，我只肯窝在离海边最远的咖啡厅角落里。那一年，在意大利的小城漫步，突然定住了不敢往前进，了解我的朋友先去探路，然后大声回头呼唤：“别怕，是没有水的枯井。”

这些年总是小心翼翼，神经兮兮，严守戒律，虽然不知道是什么道理。

拿着行李进驻，那一片翠绿映入眼帘，充满朝气。回头凝望，那一片汪洋在背后拍打，难免胆战心惊。一步步走着，我在摸索平衡的中心。

依山傍海的这间民宿，由朴质的木头和沉稳的铸铁建构而成，充满暖色调的设计，草原海洋的气味和虫鸣鸟叫的原野乐音。坐在Lobby，我开始直视海平面，微微地，轻轻地，呼吸渐渐流动自然的韵律。沉睡的这一晚，海味为伴。起床后缓缓走向海的沿岸，接近那深不可测的湛蓝。

几天后，摄影师跟我提议换拍山景，同时她也很真切地跟我分享关于恐惧的课题。

“好吧，我们就去海边拍吧。”我顿时决定突破长久以来心中的那道海防线。

点头了，心里还是有点惊。拍摄前一夜，睡睡醒醒，不太安宁。当天，阳光和煦，海风吹拂，无人的海边很宁静，暖暖的沙滩很美丽。

这是多年来跟海最近的距离，走在沙滩上的我没有阴影。

原来，靠海很近，没有很难。