诺埃尔·简妮思-诺顿编著的《习惯教养(如何赢得孩子的合作)》是家庭教育图书，作者独创“轻松淡定快乐教育理念”，以逾40年的专业家教经验指导家长如何更轻松地培养孩子与家长的合作，以及习性养成。作者特别强调“如何更实用，更有效”，运用积极、尊重的教育方法，帮助孩子在一开始就养成合作的习性，避免中途时常出现焦躁状态，教会孩子认识到自己能干、体贴、感恩的内在一面。

读这本诺埃尔·简妮思-诺顿编著的《习惯教养(如何赢得孩子的合作)》时，你会发现“更平和、更轻松、更愉快养育孩子”会提供给你一个循序渐进的方法，帮助你解决这个问题(以及其他许多典型家庭问题)。通过积极的礼貌的方式，家长们就能引导孩子们养成闻令即动的习惯，而且能让孩子在大多数时间里毫不抱怨地配合家长。

诺埃尔·简妮思-诺顿是一个有着40多年从业经验的儿童学习和行为专家，她讲授的方法既可以用在家里，也可以用在课堂上。大西洋两岸数以万计的家长和教师都从她这里学到了非常有效的方法。

你的孩子将变得更加配合、更加自信、自立、体贴。“为成功做准备”，“描述式赞扬”和“永远别说两次”之类的新方法能在短期内改变你和孩子的关系，并帮你重新找回家庭生活的乐趣。

第1部分 创造出“更平和、更轻松、更愉快”家庭生活的核心策略

 第1章 是什么使当代社会教育孩子心力交瘁？我们能做叶么？

 第2章 “更平和、更轻松、更愉快地养育孩子”的承诺：即使养儿育女过程中最令人头疼的问题也能迎刃而解

 第3章 “描述式赞扬”：最有力的激励

 第4章 为成功作准备：简单技巧——通过减少抵触和拒绝以预防大多数不良行为

 第5章 “反思式倾听”：如何通过平息孩子的沮丧、愤怒和焦虑使不良行为最小化

 第6章 永远别说两次：“六步法”——让你的孩子们闻令即动

 第7章 如何把不良行为扼杀于萌芽中？ 

 第8章 奖与罚：坚持到底，使不良行为举止最小化、配合最大化

第2部分 改变家庭问题爆发点：全天候使用核心策略以改进举止

 第9章 清晨准备：从容地开始一天的生活

 第10章 进餐时间：改变挑剔饮食，改进餐桌礼仪

 第11章 手足关系：减少争吵，和谐共处

 第12章 荧屏时间：重新掌握家里电子产品的控制权

 第13章 家庭作业：不再折腾

 第14章 整理房间、看管财物：培养责任感、减少抵触情绪

 第15章 家庭杂务：自觉自愿、协作分工

 第16章 独立玩耍：培养自立及解决问题能力

 第17章 睡觉休息：平静地结束一天的生活

结语

我们的行为如何影响孩子

让我们想想配合的吉米。因为配合和自立，他从父母那里得到的是微笑和拥抱，是积极的评价，而不是抱怨。他所听到的不是他哪里没有做到，而是他做得对。他变得越来越自信，因为他能做这么多力所能及的事，所以他为自己感到骄傲。他的行为不仅让他获得了更多的玩耍时间，还让他的双亲轻松自如、没有压力。而他自己每天的学校生活也是从自信开始。

而另一方面，不配合的吉米从早上起床那一刻起直到上学，听到的都只是他做错了。他得到的是父母愤怒的表情，而不是微笑。因为在大多数日子里，他所听到的都是批评他总是做错事、总是忘事，于是他就认为自己真的就是这样一个人。由于父母看上去总是在唠叨、威胁，他自然就对父母的话充耳不闻。因为被斥责不是一件愉快的事，所以他也不再与父母有眼神交流。其实完全是因为早上太匆忙了而使他无法做力所能及的事，可他却因此变得不自信。他恨他的小妹妹，就因为她小一些——做兄长有什么好？他觉得自己无论做什么都无法取悦父母，所以他每天的学校生活都是从气馁开始。

我给出两个看似极端的例子，是因为我想让大家重视这一点。但是对很多家庭而言，第一种情形还并不太极端。我们大多数人能从第一个吉米身上读到了自己和孩子的影子。也许，同样的话，我们都说过；同样的事，我们也都做过；也许，我们只说过一些类似的话、做过一些类似的事；也许，我们走得更极端。当孩子不配合，让我们觉得很沮丧的时候，或许我们对孩子们吼得比这个例子里面的还多，我们甚至还扇孩子们耳光。这两种情形解释了我们的交流如何影响到孩子。我们想要配合、自信、自立的孩子，当我们办不到时，我们就感到沮丧，生气，这很自然。

我谈及改变前和改变后的两种情况，是想帮助家长们明白这一点：我们所说的话，要么就是帮助我们的孩子养成我们希望他们养成的习惯，要么就是无意之中夺去了让孩子养成这些习惯的机会。第二个清晨里的吉米并非生来就那么配合、那么自立。他能养成这些习惯，是因为他的父母知道怎么激发他，让他想配合，想自立；而且他们学了一些先发制人的方法以阻止行为问题的产生。

如果你家孩子年龄稍长，大概已经11—13岁，清晨时你所面临的不配合情况可能有所不同。你家那个大孩子可能咕咕哝哝、出语不敬：“我太累了，不想起床——你老是催我。”而你很容易就陷入了与孩子的争执之中，你问她为什么累，告诉她该做什么：“要不是你昨天晚上熬夜那么晚跟朋友们发短信，你不会这么累，这么气呼呼的。如果你现在不起床，那么大家都会迟到。别那么自私。”

虽然你的这种反应可以理解，但是我们并不希望孩子们(或者我们)的一天是以争执开始的，而且这样也不会促使她养成更好的习惯。而我将和大家分享的先发制人的方法则可以让孩子养成好习惯。我知道很多13岁大的孩子也能听到闹钟就起床并整理床铺，用微笑和拥抱迎接父母，上学前练琴，甚至还不需要假装提醒就做一点早晨要做的事。这一切都是可以实现的。

每个家庭都能让自己从一个典型的压力巨大的家庭变成一个“更平和、更轻松、更愉快”的家庭。即使你的孩子已经十多岁了也为时不晚。

这本书面向谁，怎么用？

不管你是为人父母、为人祖父母，还是为人师，亦或是研究孩子和家庭的专业人员，你们都会用到我写的这本书。我将和你分享的这些策略将会挖掘出孩子们身上一还有你们身上一最优秀的一面。不管你是想要有效地处理严重的不良行为，轻微的不良行为，还是中等程度的不良行为，你都能在这本书里找到怎么做的具体步骤。这些策略对所有的孩子都有效，包括秉性走极端的孩子和被诊断出有特殊需求的孩子。

我的目标是：让这本书成为一本你们一生养育子女都会参考的关于“我该怎么办”的书。我将要和大家分享的策略，对于加强亲子配合、减少家庭冲突和压力如此根本，以至于一旦你开始使用这些方法，你就永远不会想再使用那些老旧的方法了。你会每天都把这些方法用在孩子身上，而且一用就是一整天。所有的技巧都是积极的、实用的，最根本的是——这些方法会起效。在我指导家庭教育的40多年以来，还从来没有见到这些方法失败过。通过这本书的折角、标注、彩笔标示，我就能看出这本书有几分成功。你们的频繁使用就是我能得到的最大褒扬。

虽然这本书主要是针对家有3—13岁孩子的父母，但是所有的方法对青少年也管用。不过，对于你那10多岁的“摆酷”的孩子，你使用这些方法的时候要稍作变通。当然，有的问题可能跟我的这本书里提到的不尽相同，但是，我在这本书里分享的核心策略，对帮助10多岁孩子表现出其最佳的一面，也是很基本的。

我强烈建议两点。第一点，如果你有伴侣的话，和你的伴侣一起读这本书，并一起讨论这些策略。如果你们做法一致而且都按方法来，这些策略会更有效。第二，从头开始读，把这本书从头读到尾。我知道我无法控制你们怎么读，但是我请大家按我说的方式去读。这本书按此逻辑顺序成书有很特殊的原因。如果你按照我给出的顺序按章节读，按方法做，你会更成功，也会见证孩子在行为举止上更大的改进。

当然，大家很自然都会想直接跳到这本书的某些章节，某些讲大家做什么、怎么做才能阻止孩子不良行为的章节。问题就在这儿。如果你从结果以及如何停止不良行为入手，这本书并不会减少孩子的坏行为。与你现在能做的相比，这本书只能帮你更快地阻止坏行为，但是它无法阻止类似行为再次发生。你就会陷入一个“危机——处理”的怪圈。  如果你的目标是让不良行为越来越少，那么，请从书的开头开始读。本书第2章会解释什么叫“更平和、更轻松、更愉快地养育孩子”，并解释它为什么那么有效。然后请按顺序读第2部分。每个章节都讲解一个核心策略，并举例很多例子。你还会读到一些真实的故事，故事中的家长们会和大家分享他们自己是如何利用这些特定的方法纠正了孩子们的不良行为。P11-14

多年前，我才刚从纽约大学师范学院毕业，只是一名新教师，一点教学经验也没有。在我的第一份工作中，我发现，在有些教室里，孩子们大声喧闹，寻找各种借口离开座位；只要老师一转身，便满教室纸飞机乱飞；对老师一次又一次要他们安静的请求，孩子们置若罔闻。而在另外一些教室里，学生们坐在自己指定的位置上，他们学得专心致志——面带微笑。很明显，他们享受学习，并且对自己正取得的成就颇感自豪。

我很是敬畏那些能激发学生、启迪学生的优秀教师。我明白，正是这些教师才能发号施令，而孩子们也会遵照执行，这种情况绝非巧合。才在教室上了几天课，我就痛苦地意识到，4年的师范课几乎没有教我如何控制课堂。虽然关于如何上课我倒是学了不少，但是教授们都不言而喻地假想认为，我所要做的就是走进课堂，迎接我的就将会是满满一教室的学生，他们安安静静，积极好学；他们扬起灿烂的小脸，全神贯注盯着我，急切地想要把任何我能教的东西都吸收进去。

我曾想都没有多想，就认为我会喜欢而且能擅长教学。可我却发现，面对现实我根本没有准备好。这所学校的小学生们不会主动尊重教师，这些孩子们并不认为他们有义务专注地尽力地学习。因此，在办公室里吃午餐时，我认真听取经验丰富的老教师们的谈话，希望学到他们成功的秘诀。我接触那些我崇拜的教师们，并请教他们如何让满教室的学生们安安静静而神情专注。

一位和善的老师尽力宽慰我说：“亲爱的，别担心，过几年你就知道诀窍了。”但这没能安慰我，因为我担心我坚持不了几年，除非我能让我的课堂秩序井然。还有一位老师，我经常听到她叱喝她那一班不守规矩的学生，她劝我说，这些娃娃，野得很。不要对他们期望太多，这样你就不会失望了。我知道这样说不对，因为学校有几个老师赢得了学生的尊重。这些老师对学生们的期望值很高，而他们也从来没有失望过。

有位老师解释说：“你就只需要让他们明白你是认真的。”这听起来有点希望，但是却没有告诉我怎么做。另外一位老师告诉我，“你必须让他们明白你相信他们会做好”。这听起来也不错，但我还是不知道怎么做。还有一位老师告诉我说。“你就让他们明白谁是老大”。可当我问他们最重要的如何做时，他告诉我，“你只需要把脚一跺”。我想问，跺哪只脚?

我意识到，这些优秀教师多年以来已经擅长这份工作，以至于他们不用再思考自己是如何取得这些成就的。他们也不知道如何把自己所用过的、起作用的方法用语言表达出来。因此，很可惜，他们也不能给我任何建议。

就从那时起，我就开始认真观察这些老师，把他们做了什么、怎么做的，说了什么，怎么说的，都详尽记录下来。通过提炼、研究这些笔记，我意识到，要让学生安分守己并乐于学习，并不是靠教师的内在能力，而是要靠某些技巧。我想，试一试又不会有任何损失，因此我开始在我的班上使用这些技巧。虽然对于自己是否能成功尚不自信，但我希望，假以时间和练习，最后我能如愿以偿。

让我万分高兴的是，这些技巧几天内就开始起作用。当我开始按那些教学有方的教师的做法去上课时，这些孩子很快有所回应，仿佛我已是那些我非常敬重的资深教师中的一员。短短几周之内，而不是像办公室的老师们所预言的要几年，我就开始感到自信，觉得自己能做成想要做的事。

我很吃惊的是其他老师开始注意到了。一个老师问：“最近Frank．B旷课吗?”另一个老师回答说：“不，他没旷课。他只是变得更安静了。诺埃尔好像给他施了魔法。”很快，我发现老师们都向我这样一个新手咨询如何对付难以训教的孩子的方法。

然后家长们也开始向我咨询。他们发现，我能让他们的小阿飞在学校里坐下来，听讲，学习，因此无疑我应该知道怎么让他们做家庭作业、怎么让他们不发脾气就上床睡觉，或者怎么让他们去做要求他们做的事。有人向我咨询，我受宠若惊，但是由于那个时候我还没有孩子，所以对这些家长我没有什么好的建议。我所想到要说的就只有“在课堂上我就是这么做的，并且有效果。为什么不在家里试试”?几天内，家长们回来对我说“起作用了”!

就在那个时候我意识到，为人父母其实是教孩子，我意职到任何人学了这些技巧都能变成一个更有教学技巧的老师，从而变成更有育儿技巧的家长。我认识到，只有我们把每个难题都当作一次教学机会，那么孩子们身上那些困扰我们的、惹我们生气的行为和习惯能够改正；在很多情况下，还能完全改掉。

随着我和孩子们，然后和家长和教师接触的深入，我越来越了解如何帮助孩子们变得更合作、自信、积极、独立、体贴。对这一课题的迷恋使我更深一步研究下去。通过为人母，为人继母，为人养母(现在是为人祖母)，我学到的更多了。这些年来，我认识到脾气对行为的影响，认识到怎样才能帮助脾气偏激的孩子培养出更协调的反应。我认识到很多行为有问题的孩子都承受痛苦，这种痛苦源于学习方面的困难，这些困难很微妙，未被注意到，解决掉这些学习上的困难通常能改善他们的行为和态度。我认识到长期的压力会破坏家长做出的最大努力，也认识到要怎么做才能减少压力。渐渐地，我把这些我发现的能起作用的技巧、策略、原则进行全面整合，我把这种方法叫作“更平和、更轻松、更愉快地养育孩子”。

随着时间的流逝，我也从在学校门口给家长们提供咨询发展到开研讨班，开课，开讲座。下一步我要开一个家庭中心。然后把我学到的写成书，刻成CD和DVD，这样住得离伦敦远一点的家长也能从这些技巧中受益。随着消息的传播，我觉得有必要培训“更平和、更轻松、更愉快养育孩子”的教育执业者，以便世界各地的父母都能得到培训机会。

家长们经常告诉我们，他们最大的失败，就是自己不得不多次重复指令，才能让孩子听话且配合自己。读这本书时，你会发现“更平和、更轻松、更愉快养育孩子”会提供给你一个循序渐进的方法，帮助你解决这个问题(以及其他许多典型家庭问题)。通过积极的礼貌的方式，家长们就能引导孩子们养成闻令即动的习惯，而且能让孩子在大多数时间里毫不抱怨地配合家长。

在这本书里，你会发现许多方法，这些方法使典型的家庭问题——从家庭作业、音乐练习、同胞争宠，到整理房间、按时吃饭睡觉——得以改观。这些方法使孩子们认识到自己是能干的、体贴的、被欣赏的；这些方法使家长们在自己的角色里感觉更轻松、更自信；这些方法让家庭生活变得相当的平静、轻松、愉快。

在给家长们提供咨询的40年来，这些方法屡试不爽。现在能和大家分享这些方法，我倍感高兴。