路佳瑄所著的《留味行》讲述的是一场不看风景不为情，只留下气味的旅行。

一个女孩，一场疯狂的追逐。只为96个小时的陪伴，她只身来到陌生的城，没有目的，只是想认识他，在一起时不说永远，离别之后不说曾经。愿意毫无遗憾地离开他，不是因为输了，而是因为懂了。

路佳瑄所著的《留味行》讲述生命是趟回不了头的旅行，十月来，一辈子去。曾经天涯逆旅，爱过已足够。

《留味行》中离你越远，我念你越深。可就算再远，也远不过起点，再深，都深不过岁月。所谓离别，不过只是一段你来了，我便走了的旅程。

夜半。我不害怕一个人，但我怕有人打乱这一切

一日。你若愿意，我将永远爱你。你若不愿意，我就永远相思

二日。你遇见我，我遇见你，这就是意义

三日。爱不是相互凝望，是朝同一个方向看过去

四日。远远地看着他，是我最亲密的距离

后记

从北京飞往武汉需要两个小时，高空之下，一片漆黑。到达武汉机场时，已是深夜。我背着为数不多的行李，随着人流朝出口方向走。走着走着，就只剩下了我一人。因为紧张、怯懦、没有底气，我故意放慢脚步，把短暂的一段路走得冗长。后来，我兜兜转转走进洗手间，在镜子前面停顿良久，望着镜中的自己。

我界定。眼前这个我再熟悉不过的女子，正准备经历一场惊悚事件。她不过想做个面目清秀的寻常女子，听街知巷闻的歌，看老少皆宜的剧，买少量首饰，化得体淡妆，穿舒适衣裤，鲜知世事，出父家，进夫家。她有自己的生活圈子，喜欢说得体但让人略有距离感的话。她不偏颇矛盾，不低微脆弱，不向世间盲目索取，亦不事事推敲。有时候，她热衷于一个人在孤寂的午夜躺在床上盯着天花板发呆，不惊不叫、无悲无喜，冷淡得像冥灵的魂。她总是舍不得睡。即使已经困顿得连思维都失去。偶尔也会有间歇性精神分裂。臆想、怯懦、愁戾，且胡言乱语。每当这时，她便用尽全力抹杀掉自己的懒散、灰暗、迷茫和不勇敢。

过去四年，她毫无目的地放空了。不结识新异性、不喝酒、不去夜店、不玩暖昧，甚至不谈恋爱。她用了整整四年时间走到自然里去，去思索自己的人生究竟应该朝着什么方向走才最合她意。在那之前，她谈过几场失败的恋爱，认识了太多毫无价值的人。维持了很多段劣质的人情关系。以至于现在回想起来。她甚至早已遗忘了他们的容颜和名字。或许在这些人里面，也有零星的几个是她认真爱过的，可她总觉得看着他们就像看着橱窗里绚烂华美的衣物．喜欢倒是极喜欢的，可惜不合身，就算买回家，最终也得拱手送人。这过程中，虽然有着轻易得到的快乐，却又无法彻底被讨好。用稳定压倒一切，她觉得不幸福。她没打算做什么大事，只求琐碎、轻省，并理解自由。这样的愿望有什么不可以？她不明白。为何一定要有大志、做大事？给自己看，还是给别人看？她不稀罕，那不是她想要的。她想要的，只是让她觉得舒适、温暖、妥帖但又不束缚的那一种。她不愿意贱卖梦想，为了成全爱而降低幸福的标准。那时候的心情，总是想逃离，可往哪里去，往哪里去会变得更好呢？是不是到了别人的城市就能找到自己想要的安宁？心若没有栖息的地方，逃到哪里都还是一样要流浪。还好逃离没什么可怕，可怕的是迟早有一天终将无处可逃。生活有它恒定的规则，它总在夜以继日地给予，而她，只是不知足。

她断断续续在西藏待了四年，说少许话，饱览美景无数。四年间，她修习了一些佛法，虽不精通却也足够修身养性、通达世事。她知晓，语言只是花朵，盛有时衰有时；生命只是经过，来有时去有时。再美的风景，也别贪婪地奢望它能恒久不变地留存。除非看风景的人留下来。但倘若真的留了下来，那风景便不再是风景，而是一段再平庸不过的生活。一定还缺少些什么吧？比如一个真正触及她灵魂的人，比如一段令她付出一生的感情。

过去她时常想，究竟什么才是成熟？成熟的代价又是什么？在经过了四年漫长的蛰伏之后，她终于明白了。成熟的代价是：等不及。等不及心平气和地让一个人来证明，他有多爱你。等不及用漫长的生命和平淡的生活去验证，天荒地老的誓言究竟是谎言还是确有其事。等不及筹措一场又一场孤注一掷的赌局来承担理想中关于幸福的责任。等不及用感情这出无足轻重的小剧来占据生命举足轻重的位置。等不及去相信，等不及去付出，更等不及去收获。关于年轻时不安、浮躁、不知足的一切，都归咎于一个——等不及。

走吧。走出去吧，终究是要出去的，就算再没用，也不能停在这里。在未遇到可以携手共度的同伴之前，人只需要纵情奔跑。阳光、雨水、空气以及自然而然存在的一切，都是这个世界的脉络，里面住着草木鸟兽万物的秘密。自然，总是比人心更宽容，它无限容纳并包裹着无法抗拒的庞大秘密。而人心，从来都是封闭的。我拨通他的电话。

到了？你上楼。我在3号出口等你。他说。

漆黑的天空，没有天。在变幻多端的城市里，一切都该更畅快些，才更过瘾。年轻的时候，总是将大把时间浪费在肆意要做的事和固执要坚持的感情上。只是，时间不这样浪费的话，也会有另外一种浪费的方式。我吸了一口气，向3号出口走去。

武汉初冬的天气凉爽温湿，正如这一天，我终于就要出现在他面前，手心渗出些无措的湿热，低眉不敢语，却寂静而欢喜。那天是极普通的一天。我很早便起来工作。拜访了一位有工作关系的朋友，收发了数封邮件，给下级部署了一些工作任务。时过晌午觉得疲累，便趴在床上睡。他传来手机短信问：几点出发，听说北京堵车，别误机。我答：困了，睡一下，误机可以改签下一班。他便讲：连B计划都有，真有你的。先休息一会儿，但别睡过头。我不回复，对着闪亮的手机屏幕傻笑。不知晓电波那端的他，是否与我一般，对未知充满向往、期待与莫名的恐惧。

恐惧，是因为长久以来，我都习惯了一个人。一个人久了。享受寂寞。一个人久了，不爱说话。一个人久了，喜欢听歌。一个人久了，淡忘朋友。一个人久了，没有撕心裂肺、相互猜疑。一个人久了，没有感动心跳、伤心欲绝。一个人久了。也许孤单但永不受伤。我从不害怕一个人。但我怕当我早已习惯了一个人的时候，有人却打乱了这一切。P11-14

嗨，你好吗？

冬天总是那样长，适合躲起来囤吃囤喝囤寂寞。偶尔动一动，用一整个下午的时间做一顿小家宴，或去听一场民谣音乐会，再不然写一些文字、拍几张相片，坐在小店里吃一只焦糖布丁。只要有那么一点儿温和阳光，我也会逃到街上去，坐在路边吃拉面、煎饼，喝廉价啤酒。身边常会经过三五成群的上班族和装扮时髦的学生。他们交谈。有时还放纵地笑，可就是一直没有办法停止说话。他们在想什么呢。还是，其实什么都没想。如果我觉得他们悲伤、寂寞，甚至疯狂。是不是因为，我跟他们是一样的？

仓促的白日，车辆飞驰过身边所卷起的轻薄气流，一遍一遍地吹起我本就凌乱的发。视线，时而能够清晰地看清前方所发生的一切．时而被遮盖。十一月、十二月、一月、二月……北京下雪了，武汉寒冬了。我仰起头，看冰凉的白花从极高极远的天空散落下来。那孤独又温暖的景儿一下就让人恍了神。

于是想起了古代，时间被拖得很慢。健步如飞也无法日行千里；快马加鞭，一辈子也只能往来几封信，抵达两三个城市；世事因为太漫长而使得爱一个人变得用心专注。四季缓缓地过渡，阴晴圆缺皆可促膝长谈。

现在呢？

你好吗？

我明明是怀念着的，却又不敢揣测我在你心里的分量。因为怕你会不稀罕。我连想念都不敢。可有时候，我还是以为你来过。

听小梅说，我走后，詹斌认真地读完了我写过的每一本书。在他身边的那几天，我曾多次想问他，如果我愿意一生留在他身边，他是否愿意让我留下来。现在看来，这个问题已经不需要答案了。过去，我所经历的爱情里，那些许诺给我海誓山盟的男子，都不曾看过我的书。而詹斌，这个只与我相聚、交谈了四天的陌生人，这个不愿意给任何人承诺，也担不起承诺的男子，却在我离去后的无声无息中，走过了我这许多年来的生命。

正捧着这本书的你，若有缘在武汉遇到他，请一定帮我转告他，那个从北京跑去武汉找他、与他朝夕相伴了四天、名叫路佳碹的女子，谢谢他。

路佳瑄

2013年春夜落雪于北京