微博上有个好玩的投票问，你妈嫌你什么？

选项五花八门，我妈嫌我太懒惰，我妈嫌我乱花钱，我妈嫌我爱上网，我妈嫌我长不大，我妈嫌我没有男朋友等让人忍俊不禁。

但看到朋友回的一句话后，我立刻泪崩，她说，我妈嫌我离家远。

或许现在的很多寄居父母羽翼下的人并不懂这句话对一个漂泊的人的含义。但我不介意告诉你们，当有一天你耳边没有了父母的唠叨，你远赴千里之外的大学不再能轻易尝到妈妈做的饭，你谈恋爱受伤后哭得一塌糊涂却找不到人倾诉，你茫然走过一条又一条的大街，你毕业后找工作不顺利，你身上只剩两元钱吃饭，你生病无人照顾只能躺在床上望天花板，你始终不习惯开伙而总是泡面应付一日三餐，你在公司被人两面三刀算计，你在社会上行走艰难时，你一定明白家的存在意义。

并且有一天你走过那些艰难的岁月，开始衣食无忧，不但不会渐渐遗忘家，反而会越来越想念。想念家，想念隔着岁月长河逐渐老去的父母。

我从没问过你嫌我什么，可是我知道，我离家远，是你的一块心病。

八年前，一年365天里，你天天都能看到我，看着我的头发从卷曲变柔顺，看着我的面容从婴儿肥变清晰，看着我从一个小婴孩长成少女，看着我会唱会跳会笑会闹，亲昵地叫你妈妈。

八年后，一年365天里，你看到我的天数不过20天。这20天里，除了吃喝睡，我还要上网、看书、陪朋友聚会，所能分给你和你交谈的时间，却不过两个小时。

可是你依旧会注意，我的手上多了个伤疤，我穿什么样的衣服好看，我的头发剪了。因为在我吃喝玩乐，没有看你的时候，你一直在注视着我。即便是相隔千里，你也通过看我的博客注视我的生活。

可是二十多年了，到现在我都不知道你的生日、你的鞋子尺码、你的爱好、你的生活，甚至是你什么时候换了发型，你鬓角何时多了几根白发，你的脸上为什么多了几条皱纹。

因为我不是那个小婴孩了，每天躺在床上，只有你陪伴着我，我只看着你。我长大了，离开你去念书，去工作，去漂泊，去看世界，认识了形形色色的人，看了五颜六色的世界，接触了五花八门的新事物，开始应接不暇地去认识去追逐，却，再也无暇回头看你。女儿不再是你的贴心小棉袄。

你不善言谈，也没有怪我这个女儿不陪你那些寂寥的时光，你依然像一尊雕塑一样牢固地站在我身后，看我走过的每一条路。

我每次回家过年都答应陪你逛街，可是最后经常成空。上次回家，我终于实践了自己的诺言，那是二十多年来，我第一次认真地记你的衣服尺码。

因为在此后的这些日子，我逛街时开始留意中年女装，开始给你买衣服寄回去。朋友说，父母在，不远行。因为相隔得远，所以总觉得对父母有亏欠，只能在物质上拼命地补偿他们。

我想我就是这样的心态，只有在给你买衣服时，我才会觉得，我是一直在你身边的，我一直没离开过你。

或者，我是在以这样的方式给你道歉。

上次离开家时，我与你大吵了一通。只因为你说让我改掉说脏话的小毛病，让我不要人前揶揄弟弟。

我立刻怒火中烧，不知道是不是有两个孩子的家庭的小孩，都会与我同感，总觉得父母是偏心了谁。

而那一刻，我无疑是觉得你偏心的，你看不惯我。

这些年我一直在外漂泊，也越来越不善与人交谈，不像年少一样呼朋唤友，所以情绪低落时性格会古怪，喜怒无常。

你的一句看似关怀的话，却引来我的敏感、猜疑。那一刻，我歇斯底里地冲你吼，你出去，你现在从我房间里出去。

后来从家走后，每每想起这一幕，我都会哭。因为那晚，你面对暴怒的我，静静地说了一段话。你说，我从没偏心过谁，你们两个对我来说，手心手背都是肉。我心太实，也不会说话，但我从来没有偏心过谁。说完，你就站起身，蹒跚地走出了我的房门。

后来我听弟弟说，你一个入坐在楼上哭了很久。

我知道，是我的莽撞和无理取闹伤害了你，半年里，我们只见了那一面，我却用来伤害你。我想给自己一耳光。

或者，你来狠狠给我一耳光，可是我知道，你舍不得。

即便是当年我离家出走一天一夜，你哭了一天一夜，几近昏厥，在我回来后．你十扫没舍得打我一下。

你知道我性格反叛，所以你面对我，一直都是容忍，再容忍。

我像一个花蝴蝶进入了新世界，你却像一朵花逐渐苍老。可是蝴蝶没有忘记花，我一直记得，在我幼时，你面容似锦时，晚上躺在房顶，边数星星边教我唱的童谣。

写这个专栏，我哭哭停停，总共写了几个小时。

其间我还做了一个算术题，如果，你们活到百岁，我像以往一样每年回家20天，那么，这一生，我与你待的时间不过是1080天。还不到三年。

看到这些，我哭得更厉害了。我不能想象以后的时光，不能想象不能陪在你身边的那些日子你会不会孤独。

可是我走上了一条长长的路，陪伴我的只有朝圣者的孤独。我脸上带着微笑，心中却充满悲苦。

因为我不知道在哪一天，我才能放弃分离的现在，回到陪伴你的当初。P10－13

签售会的时候，Fox曾同我商量关掉论坛。

因为现在贴吧的方便性比论坛更强，加上论坛的费用和维护一直是Fox独自担负，他还建了许多读者群，经常彻夜不眠。他是我的不可或缺，但我担心他的健康和正式工作。且，我年少时也曾喜欢泡论坛，有时不眠不休就为在论坛刷帖，和一群彼此温暖的朋友聊天。但铁打的营盘流水的兵，我们都会长大，我们终于不再有时间泡论坛，我们觉得说矫情的话很傻，我们认识到现实的残酷，我们开始为生计奔波，都会很快淡忘，远离那样纯粹的时光。

因为亲身经历过那样的日子，所以我很快同意了。

与其留着，让论坛逐渐寂静，不如在它还灿烂的时候消失。

那样的遗憾，会在此后的生活中频频想起，微笑难忘。

阿静不同意关掉论坛，她说服了Fox把论坛交给她打理。

她轰轰烈烈地搞论坛活动，做明信片送礼品。

我在午夜登录论坛，看到那么多小孩写的帖子，他们谈自己的生活谈自己认识我后的改变谈在论坛交到的朋友。

我默默地看着。不知道为什么，对读者，我心里感恩，却从来不敢多加回复，对，是不敢。这或许是我曾经喜欢的那个作者教会我的。他从来没在自己的论坛上回复过，他只是看着他们嬉笑打闹。我以前也经常在论坛熬夜玩，有时也期望自己能逮到他。

后来，直到我自己成为作者，才终于明白他。

过了许多年，他仍然写着十七岁小孩爱看的东西，而许多曾经看着他写的东西长大的人开始骂他，说他矫情说他商业化说他只会写这样的了。

我觉得很难过。

那些人，将自己曾经的喜欢否定得一文不值，企图通过年龄的增长让自己显得高级，却不知道这样的行为有多幼稚。只有生活里的Loser，才会不断地嘲笑他人烘托自己的光彩。

人可以忘记不爱自己的人，但不可以忘记自己走过的路。

我毫无安全感，所以我害怕面对喜欢，也害怕离散，更怕离散后因为面目全非说的那些伤人的话。所以，我甚少参与贴吧及论坛，我想把这段时光交予那些男孩女孩独自成长。

有一天他们会像我一样，想起那段有人与你分享任何一个小失落的时光，想起那段面对小事都觉绝望甚至哭得惊天动地的岁月。因为很久很久以后，他们可能都不太爱哭，也不太爱笑，终于会变为不动声色的蝼蚁。

曾经我也像阿静一样，恋旧固执得厉害，抓住一点温暖便不愿放手。

最初玩的那个论坛面对关闭，我也让那个男孩把论坛转给我，于是那时候我就学着看一些后台代码，苦心地经营。最终，论坛还是不见了。

在论坛上玩的那群朋友，也在QQ里住了四五年后，断断续续消失。

就算依旧留着的，也已不再交谈。

是论坛，是网络上的那些温暖，让我终究渐渐习惯了离散。

我给一个姑娘回复说，你们终会长大，忙自己的事，然后离开。珍惜荣辱与共的岁月，而我，会一直站在原地，站在我和我们的十七岁。我愿一直讲着年轻的故事，以后的以后，你们记得的是那段岁月，温暖过你的朋友，模糊的大概是我。

我写字至今，很多人问过是否转型，是否换风格。我都讨厌这个话题。

为什么要转型换风格，我在写的是我自己喜欢的东西。

也有人已经开始对我恶语相加，说永远在写同类故事，没有一点新意，江郎才尽，无聊矫情恶心。

可其实如果他们自己仔细看，每一个故事，我所表达的并不一样。

但他们已经没有耐心看。同样，我也不会解释。爱，即在，不爱，安静离开。恶语相加伤的不是别人，只是让自己的姿态难看罢了。

我喜欢着十七岁的岁月，我反复描摹，每一遍都会有新的感受。

在告别青涩校园时，在为衣食住行奔波时，在被柴米油盐困顿时，每个人都会怀念自己最美好的岁月。所以，我愿意一直站在最美好的岁月里。

不是不愿长大，也不是住在回忆里。

而是，我觉得那样，才是幸福，才会使我忘记生活的苦。

如果有一天你长大了，不再爱十七岁的人，不再看十七岁的故事。

请你，忘记我。

夏七夕

序言

漂泊

相契

擦肩

旧事

后记

你知道吗，你最近要出一本随笔集。

而我正在为你写序言。

你一定想不到吧？不是短篇合集，而是一本随笔集。我知道你会是什么反应，你一定不会相信，一直故事和小说更出色的你居然出了这样一本书。

不过我想，你一会儿就会放下心来，你就是这样的人，想做什么事情就不遗余力，并且相信自己一定能做得很好。

用你的话说，一腔孤勇，这点我认同。

是的，这本书里面有好几篇稿子，看得编辑流眼泪。而又有些稿子，编辑跟我说，看了收获很多。

你知道的，大部分常规坐办公室的，都比较循规蹈矩，一个步子一个步子都踏得很满很稳。

工作的时候也有冒险，但人生这条路啊，还是思考得多放任得少。

已经不少人跟我说很羡慕你，羡慕什么呢？哦，你可能不知道，你勇敢地辞去了工作，开着一辆车云游四方。你开车去了西藏，又去了尼泊尔，带着你的猫和狗，一路回头率爆表。

嗯，对了，随意洒脱连自己都照顾不好的你，还养了一只猫一条狗，这两年又增加了一只猫。你照顾它们居然照顾得挺好。

你的未来，比你想象的要精彩很多啊。

你一开始是写短篇，跟我在一家公司工作，是我的下属，有时候经常让我很头疼。我惜才，但你太桀骜。

有一次我们刚招来一批新人，结果因为某个同事八卦你，你在办公室大吼了一顿，那群新人吓得几乎要退出公司了还以为你要打架呢……后来待了一段时间，他们说挺佩服你的，因为你工作很拼编写双优。

我想，这个可能是我一直包容你的原因。有一些小毛病，但仍是一个有责任心的人，当然……不包括你拖稿这件事。

嗯，你出了书，第一本书也不是那么顺利，修修改改很多，第一次写长篇，和新编辑磨合，都是之前没有过的。

但第一本算是开门红了，首印破了纪录，这几年加印了几十次，卖了大几十万册，这么多年一直为读者传唱。

第二本就不是那么顺利了，你倔犟的性格上来，中断了连载，打算好好改一下。你想给读者最好的嘛，结果一改就是好几年。

在这几年时间内，你出了一本短篇集，辞了职。辞职这件事情挺突然的，你的导师烟罗跟你提了这个念头，你一想，嗯，可以，想了几天你就辞职了。

那个时候，你在公司发展得已经挺不错了。每个月收入都很好，那个时候不低于你写一本书的稿费吧。

你还是走了，很多同事都挺惊讶的。

你去磨你的第二本书了。磨了好几年，也有人劝你写新书吧，但你就是想挑战它。

有一次我给你打电话，你很低沉。

我觉得你变了很多，我们都担心你扛不下去了，担心你废了。你自己也是。你说害怕打开Word。

很多人的生活，看似云淡风轻，内里莫不是牙根咬碎。不认识的人看着你，也会觉得你一直潇洒自如吧。

但无根无靠无依，并不是谁都担得起，有些人，到底不敢想这样的未来。

但你终于还是熬了过来，首印同样破了纪录，该说什么好呢？

这么几年才写了几本书，但本本也还算是经典。

说到这儿，你有没有发觉，除了写书这件事情，其他的事情其实都脱离了你的预期，但回头一看又觉得合情合理？

是啊，我也是，辞去了工作改头换面开始了新的人生。

这样一想，这七年，真是长得让人心酸啊。

我也好烟罗也好，之前都为别人的书写过序，于你，虽然写过一些文字，但没有写过序言。这一次，决定写了，就刚好碰到于你这么有纪念意义的一本书。

我想要说点什么呢？我要说的是，很多时候有些事情我们没有做，但我们知道我们终究是要去做的，这是我们的本性。

另外，人生的方向不管你怎么设定，最后都有可能偏离你的方向。所以，不要给自己设限了，想做什么就做什么吧，只要尽力而为就好。当放下那一刻，会发现，其实没那么难，又是一片新天新地。改变很难，但你持之以恒，改变就在不经意间。

那些人，羡慕的不是你云游，而是你自由，掌控了自己的生活。你的性格和个性，也成了你文字的最大闪光点，而并不是文字本身。

蓦然回眸，能不后悔的青春，就是最好的青春。

我也在你的文字中勉励自己。

不过你说突然七年似尘埃，我却说尘埃还远未落定。

那年的青藏公路，来来去去那么多车，很多人可能都不记得了，但他们一定记得，曾经有个长发姑娘，皮肤有点黑，养了一条狗比她还大，就这么天不怕地不怕地开车来到了一望无际的高原。

你已亭亭，无忧亦无惧。

愿来年他日，又能见到你新的传奇。

愿你也是，又能见到我们的。

《绝世风光（突然七年似尘埃）》是一部青春文学。《绝世风光（突然七年似尘埃）》是夏七夕出道来首个自传性随笔集，历历细述青春过往，对青春的一次深情回眸。

它让所有的女孩一边感动一边收获勇气！

17岁漂泊异乡，23岁小有微名，24岁辞职勇退。

7年长短，2555天，61320个小时，看了许多景遇到很多人。

这青春鲜衣怒马烽火桃花，虽有跌跌撞撞，却一直敢爱敢恨；虽有离别悲欢，却始终热血满腔。

是，我走我路，也有孤独，但还是庆幸把青春过成了自己不后悔的模样。

《绝世风光（突然七年似尘埃）》是一本散文集。精选畅销书作家夏七夕历年来的专栏随笔，重现夏七夕这些年来所经历过的心路历程。有对感情的剖析，有对人生的感悟，有对青春的怀缅，有对生活的积极，有对朋友的赠言，有身边人的故事为以给世人警醒。2014年最走心文字：让所有女孩一边感动一边收获勇气。