凌霜降著的《想你的时候抬头微笑》珍藏十四篇挚爱情深的暖心故事，时光清浅，只愿远近相安。

这里，也许就藏着你年少时惆怅的青春，还有那个你一想起就会抬头微笑的人的影子。

你会贪恋曾经那些温柔了岁月的日子吗？

你怀恋那个令你惆怅又欢喜的人吗？

现在的你，偶然想起那个人，嘴角还会不由自主地扬起吗？

作者凌霜降活跃于各大期刊杂志，以其青春质朴的文字打动了很多读者。

《想你的时候抬头微笑》作者用十四篇暖心故事为我们描绘了一场名为青春的盛况：青春是什么样子的呢？大概是充满了迷茫与痛苦又恣意热情。这本书里的那些男孩女孩一样，很努力很努力地成长成为了更好的自己。没有青春不迷茫，而这本书里，也许你能找到迷茫的青春里为你指路的一点光芒。

一生只爱一个人

因为你，我相信了这个世界的美好

风决定要走，云怎么挽留

愿所有星星都对你微笑

那年夏天的海

可是，我没有

南风知我意

我愿被你永远依赖

87号时光列车不开往未来

你就是我不喜欢别人的理由

如果你也喜欢我，那就为我种一棵树吧

如果我不能等到你

最终我们还是走散了

有你不孤单

1

李小瓷的那些信封上只写了我的名字与标了日期的信，整齐地装在一个米粉色的盒子里，用米色的丝绳捆着，看起来十分别致。

房东太太把它递给我时的样子，又欢喜又忧伤：“去年圣诞节前寄来的，一整盒的信。我没能打听到你的地址，所以没能及时给你。现在还写信的人，一定是浪漫的人。”

我接过那个盒子的时候，只简单地说了声“谢谢”。

告别时，房东太太不无羡慕地说了一句：“有一个人这么爱你，你真幸运。”

我幸运吗？

不，我不幸至极。

彼时与我相恋十年的女友纪优成了别人的新娘，而我，因为失意而丢了工作，不得不出来旅行散心。明明想调整状态，变得更好来给抛弃我的人看，可却不由自主地重返了与纪优相恋的旧地——多伦多大学。

失落地在校园里散步时，偶遇一位旧识，他忽然说起，原来的房东太太曾经向他打听过我的消息。我想反正要打发时间，才来拜访了留学第一年曾经住过的房子。

这样的我，怎么算幸运。

我失落到没有阅读那些信的兴致。回到酒店后，把它们装进了行李箱，开始出发去下一站一我和纪优第一次一起去旅行的威尼斯。

飞机晚点了，半个小时后又被告知因天气原因取消了航班。

于是，我在失魂落魄而又无所事事的那一刻，想起了那些装了满盒子的写了我名字的信件。

李小瓷，很抱歉，打开那个粉色的盒子随手拿出一封信展开的时候，我没能第一时间想起你。

2

司晓楠：

你还好吗？

回头想一想，有五个月没有给你写信了，这是自从决定给你写信后，时间相隔得最长的一次。半年前我偶然听说，你在那边也做了义工。这五个月里，我犹犹豫豫，最终决定辞职，来这里无偿支教一年。

现在的加拿大也是秋天吧？枫叶一定很美。愿你每天都有好心情。

我的心情也很好。每次提笔给你写信，我都觉得很快乐。

大凉山的柿子都熟透了，孩子们给我带了好多，我吃不完，都不知道怎么办才好。一位老太太教我把它们酿成柿子酒，我仔仔细细地忙活了一整天。如果酿得很好的话，多想有机会能够送你一瓶。

寄下希望后，生活就恬静美好了许多。

从两个月前来到这里后，我一直不怎么适应，很想念烘焙间的香味，很想念你。不过，现在好很多了，看到孩子们的笑脸，还有人特意为过冬的鸟儿留在树顶上红通通的果实，觉得一切都在变好。

我常常想，如果我的个性再开朗一点儿就好了。

你要是知道我教的竟然是音乐与英文，一定会笑话我的吧？因为与十岁时钢琴就考过了九级，而且生活在英法语国家的你相比，大学毕业时英语很勉强才考过了六级的我，真是逊极了。

不过，因为有你在前方，我会继续努力的。

晚安。

李小瓷写于2013年10月15日夜

3

李小瓷，我记得你。

发色淡黄卷曲，面目平凡的女孩。唯一不同之处，就是戴了一副牙套，笑起来的时候，牙齿上似横了一条张狂的铁毛虫。

你还是个转学生，而且，开学快一个月了才转来的。彼时大家刚刚相对熟悉，对于一个丑到爆的牙套妹莫名地充满了排斥感。

有个恶作剧的男生绊了你一下，你如他所愿地以那种传说中的狗啃屎的姿势，摔倒在地上，正好在我脚边。

嘴唇都摔出了血，抬起头时血淋淋的嘴真是吓了我一跳。当时你没哭，只是眼睛里充满了慌张。我有些不忍，在你爬起来的时候，拉着你的书包带子，扯了你一把，并在自己的书包里掏了一包纸巾递给你。你接过纸巾的时候，眼睛里有惊讶和感激，亮光闪闪的。

第二天，嘴唇有伤而肿起的你看起来更难看了。昨天那个恶作剧的男生没有道歉，反而说：“哇哦，牙套果然厉害，摔这么狠一点儿事没有。”

我推他一把：“喂，别太过分呀。”

P2－3

错过你，变更好

青春是什么样的呢？

日子变得无比漫长，我悄悄地路过树荫下，觉得入耳的蝉鸣有一种难以言喻的凄切。

敏感少女的全部青春，都被小心翼翼地藏在那些默默无言的心事里。

十七岁那年，我曾经喜欢过的一个男孩子，不太高，不太帅，名校毕业，显得正气、阳光。

那时候，总觉得自己阴郁无比，于是，只是暗暗地喜欢他，未曾说出来。

一个人，独自跑去他读书的城市看他。那时候，我光脚穿板鞋，婴儿肥，穿着自己动手做的大印花棉布裙子，而且从来没有搭过地铁，于是在检票的时候，张扬地从护栏下钻进去，看见他尴尬的脸色，内心安慰自己说，我只是在张扬个性，掩饰自己的土气。其实却无比沮丧，因为自卑地觉得配不上他。

可是，还是那么喜欢他，觉得有他的地方就有阳光，我必须努力变得优秀，才配得上他。十九岁的我眼里只有爱，有许多夜里会觉得，如果不表白就会错失。

某天我用彪悍而极品的勇气向他表白，我说：“给你五分钟，要么我们在一起，要么从此绝交。”也只能在短信里这样讲，现实中，我讲不出。

那时候，将他的短信声音设成马蹄声声，美好得似一部史诗。可是我没有听到这马蹄声的回音。

嗯，我曾是这样一个“花痴”。

我要感谢自己的锐利。是的，我一直似一根向上生长的刺，也许会开出蔷薇，但永远有刺。这种锐利，让我独自决定了从此不再联络他。

忍耐着去接近自己喜欢的人是痛苦的，似每一天都赤脚走在荆棘路上，鲜血淋漓，却不能喊痛。

但倔强的我对自己说，你看你看，只要你掌握了主动权，即使受伤也不会那么痛。

其实，我自己是知道的，那时候，刺伤我的不是他不喜欢我这个事实，而是，我感受到了他的不快与敷衍。

还有，我的骄傲让我无法承认被拒绝，从而感觉到深深受伤。

从此真的刻意不再与他联系。

他渐渐远去，远得如同似有若无的神明。一直知道他在。一直不服气。一直好想成为能与他比肩的人。

大学里我沉寂而又孤独，仍然锐利如刺。

毕业后，我买了电脑，开始写稿，再后来，我生病，辞职，离开了那个四季如夏一雨成秋的宁静小城，开始新的感情，开始在城市森林里打拼。

似乎是忽然之间，我离当年那个连搭地铁都不会的乡下丫头很远很远了，可我知道，我依然是一株带刺的野花，从不放弃生长，也从未放弃自己的尖锐。

他从他常常读的书里看到了我的名字，于是辗转找到我。

“嗨，没想到你变得这样好。也没想到，有一天，我会变成仰望你的人。”

我久久无言。

是了，他是我年少时，一段柳絮一样消逝在春风里的爱恋。

原来他并不是我高攀不起的大树，只是我在成长的路上，经过的一株灌木。

那时，因为年少，因为我还长在低处，因为我还没有成为一棵树，所以觉得他无比高大，似乎高大到我不能逾越，只能选择低微地向他攀爬。

我慢慢地、慢慢地生长着，努力伸展我的枝叶，最终成了我想成为的那棵树。

终于有一天，我忘记了他，认不出他，他还是他，我还是我，只不过，我已经看不到他的高大了。

我说，谢谢你。

他说，为何要谢我？是我应该谢你。谢谢你超过了我，变得这样好。

原来始终喜欢的那个人，他依然那样美好。

原来，你喜欢的人，并没有喜欢错。

原来他的拒绝，是无法回应的放手。

原来，我已经走着走着，终于到达了他以前不曾到达的地方，看到了他可能看不到的风景。

今天的我，走在自己选择的路上，一往无前。如果我觉得慢，我还会奔跑。但不管会遇到什么，我不会停下我的脚步。

有一天，我想我会成为更好的自己，去喜欢更好的人。

谨以此。纪念年少时的暗恋，献给奔跑在路上仍在不断成长的自己。

凌霜降

2016年深秋