当孩子哭泣的时候、当孩子恐惧的时候、当孩子发脾气的时候、当孩子愤怒的时候……我们怎么办？怎样做对孩子最有帮助？

长年致力于家庭教育心理咨询的帕蒂·惠芙乐认为，孩子的“不正常”的表现在孩子成长过程中起着特殊的作用，如果处理得好，会有利于孩子形成健全的人格和健康的心理。本书是她和她的同事多年的研究和实践的结果，将会为父母们提供一些方法，帮助他们应对这些经常出现的困难时刻；还会为父母们提供一些基本思路帮助维系亲子之间的珍贵关系。内容通俗易懂，并有很强的可操作性。

做父母真好!孩子是那么活泼开朗，乐于施爱，也乐于接受爱。他们让我们表现出内心最美好的东西，他们的热情、善良、幽默和欢乐丰富着我们的生活。但为人父母又很不易。部分原因是孩子经常是情绪化的。从降生的第一天起，孩子就时常哇哇大哭。父母们还不知怎样应对这样情绪化的小人儿，也不知道该怎样处理这些每时每刻都可能出现的情绪发作。孩子的情绪还会激发起他们身边的成年人的很多情绪。一个孩子的哭声就好像点燃了一长串鞭炮上的第一只，其余的鞭炮将会被依次点燃。孩子的父母、邻居、旁观者等等都会感到刺痛、心烦、焦躁，或情绪冲动。

孩子情绪爆发的时候父母承受着很大的压力。这本书将会为父母们提供一些方法，帮助他们应对这些经常出现的困难时刻。

本书还会为父母们提供一些基本思路帮助维系亲子之间的珍贵关系，其中有关如何倾听的方法不但有助于减轻孩子的烦恼，同样有助于减轻父母的烦恼。

本书要告诉父母们的最核心的一点是：你们有能力帮助孩子处理各种负面情绪，让孩子有更好的注意力去认知、学习，为友谊、合作和欢乐敞开自己的心胸。

致中国的父母(代序)

编译者的话

上篇 倾听孩子

第1章 专门时间

一、安排专门时间倾听孩子

二、倾听会加深孩子对你的信任

三、以游戏式倾听帮助孩子

四、倾听孩子更深层的感受

第2章 游戏中的倾听

一、在笑声中密切与孩子的关系

二、在游戏中扮演一个有趣的弱者

三、随着倾听的持续，某个特定的问题会展露出来

四、笑声能解除孩子的紧张情绪

五、孩子们渴求游戏中倾听

六、怎样开始

七、游戏中倾听的基本原则

八、用游戏中倾听处理明显的紧张情绪

九、游戏中倾听导致深藏情绪的宣泄

十、合理的行为限制

十一、挑战与回报

第3章 孩子哭泣的时候

一、当孩子开始哭泣的时候

二、哭泣是自然的康复过程

三、小事情会引发大的情绪波动

四、欢乐时刻常常会把以往积存的不快带出来

五、倾听者须知

六、倾听孩子对于父母不是件容易的事

第4章 孩子恐惧的时候

一、孩子的恐惧感从何而来

二、孩子如何摆脱恐惧

三、孩子经常间接地表现自己的恐惧

四、当孩子逃避令他们感到恐惧的事物时

五、笑有助于孩子消除恐惧感

六、害怕黑夜

七、当恐惧导致攻击行为时

八、倾听恐惧中的儿童犹如走钢丝

第5章 孩子发脾气的时候

一、一些全新的假设

二、沮丧会阻滞学习过程

三、孩子怎样才能摆脱沮丧

四、倾听孩子发脾气

五、倾听会导致纵容孩子吗

第6章 孩子愤怒的时候

一、挑战

二、怒气掩盖着内心深处的伤痛

三、孩子的怒气通常掩盖着某个可怕的经历

四、孩子在愤怒中讲不出恐惧的真正缘由

五、你可能成为孩子攻击的对象

六、你的目标是穿越孩子的怒气

七、你也需要帮助

八、倾听愤怒的孩子的要领

九、暴力问题

十、孩子的愤怒可能是针对着不公正

十一、允许你自己在学习中犯错误

第7章 对孩子说“不”

一、儿童的健康成长需要保持与成人的感情纽带

二、孩子很容易丧失对感情纽带的感知

三、丧失对感情纽带的感知的孩子无法正常思考

四、孩子受到情感伤害后会变得很脆弱

五、孩子无法正常思维时会发出求助信号

六、感到不安的孩子会试着治愈所受创伤

七、孩子在康复过程中最需要的是关切的倾听者

八、对倾听的丰厚回报

九、当孩子举止失常时，需要有人对他说“不”

十、说“不”的时候不要斥责、打骂孩子

十一、说“不”三部曲：倾听一说“不”一再倾听

十二、倾听的效用

十三、及时地对孩子说“不”

十四、设定规矩

第8章 进入青春期的孩子

一、令人惊叹的青少年

二、做青少年的盟友

三、青少年面对的挑战

四、年轻人承受着压力

五、成为青少年的盟友的起始步骤

下篇 听你听我

导言

倾听伙伴关系：一种特别的关系

第1章 建立倾听伙伴关系：倾听与诉说

一、倾听对方

二、保证有效倾听的四条重要原则

三、尊重倾听伙伴，相信自己的注意力的效力

四、倾听时，专注于对方的问题，不要因自己的问题而分心

五、识别倾诉者所谈问题的症结所在

六、协助倾听伙伴释放紧张情绪

七、轮到你做诉说者的时候

八、如何安排相互倾听

第2章 再谈有效倾听：有效倾听的第五个原则

以反其道而行之的办法清除与旧日创伤有关的行为和情绪

第3章 培养倾听伙伴关系

一、可能出现在诉说者身上的问题

二、如何培养倾听伙伴关系

三、维护倾听伙伴关系的特性

第4章 如何有效地帮助父母们

一、有助于完成父母职责的方法

二、最后的话

6.不要对孩子的情绪作评论

这一点太难做到了!我们太习惯于从自己的角度看问题。如果我们自己有好心情，别人也该如此。但孩子们的情绪有自己的阴晴雨雪气象系统，为我们成人经常注意不到的因素所左右。在孩子伤心时对他说“你该感到高兴才对”，无异于对一场暴风雪说“快走开”。最好对孩子说，“你这样伤心我很难过，”或，“你不好受，我就在这儿陪着你”，这样就给孩子机会去正视和处理他的坏情绪。而类似“别觉得委屈，是你自己先动手的!”或“不就是撕坏了一份作业嘛，别像个爱哭的小宝贝似的没完没了!”这样的话只会羞辱孩子。你本想帮助孩子摆脱烦恼，可你这样说只会适得其反。

倾听孩子，既不意味着你认可他的情绪，也不意味着你纵容他。你只是在帮助他摆脱不良情绪。孩子只在烦恼得不能正常思考时才会哭闹。烦恼和不安能压垮孩子，驱使他做出非理智的事来，所以孩子才力图把这些不良情绪“哭掉”。他恨自己行为“出轨”，失去自控。你的倾听可以逐渐减弱不良情绪对孩子的控制。一旦完成整个倾听过程，孩子自己的良好判断力就会得到恢复。

孩子哭闹时，你会听到他抱怨你或其他与自己的生活有重要关系的人。比如，“你不爱我，从来就不爱我!”“我希望你不是我妈妈!”“我恨你，爸!别人的爸爸都比你好!”“我恨哥哥，他坏透了，我再也不要见到他了!”这些都是孩子在宣泄烦恼时会说的。孩子在试图“哭掉”烦恼，恢复好心情时，正如我的一位朋友所说，需要“口无遮拦式的自由”。如果他能哭出来并对你说出自己最糟的感觉，他的委屈就会渐渐消失(让孩子明白，“不论你感觉如何，我会永远爱你”会有帮助)。不要对孩子的抱怨太在意。孩子对你的抱怨并不代表对你的全盘评价，只代表他急于排除掉的烦恼而已。只要他摆脱掉那些令他不快的情绪，他就会重新注意到你对他有多好。

7.允许孩子畅快地哭，不要有时间限制

孩子哭时起先是为刚发生的事，然后可能是为以前发生的伤心事。如果他是初次得到倾听，他会哭得很厉害，很久，一般达半小时至1小时之久。为这样的机会他已经等了很久。你表现得越温和慈爱，他哭得越久、越厉害，因为感受到了你的支持和关注。我们许多人都有类似的经历：困难时刻，他人不期而至的关心会使我们落泪。孩子也是如此。越有安全感，他就越能向你充分显露他的情感，在哭过之后，能越深地感受到轻松愉快。

说到时间，父母们会觉得很难办。我们怎么会有那么多半个小时来坐下听某个孩子哭呢?谁去准备晚饭?谁去处理其他孩子之间的麻烦事?在我们的生活中，时间是个昂贵的消费品，大多数人不会轻言为某件事多用些时间或多作些努力。

关于时间问题没有简单的答案。不过，许多父母发现，当孩子烦躁不安时，如果肯花时间倾听，可以省去其他不少麻烦。比如，你不再需要花时间训斥他，为他担心，不停地抚慰他。也就是说，当孩子好发脾气，对什么都不满意时，你只需坐下来，把他搂在怀里，允许他哭出内心的委屈，明确意识到这是孩子处理自己不良情绪的机会，也是让你自己放松情绪，通过倾听让自己的爱浸润孩子心田的机会。

8.孩子大哭一场之后或许需要睡一觉

恢复过程中，睡眠的作用可能以不同形式表现出来。孩子在一场翻江倒海的大哭之后可能连续打几个哈欠，然后倒在你的臂弯里沉沉入睡。这样的睡眠很重要。它给了孩子为恢复由于情感伤害而丧失的感知能力所需要的时间与安宁。通常，他会一觉醒来，又是个快乐的、充满活力的孩子。  有时，睡眠只是恢复过程中的一个间歇，并不意味着过程的终结。闷闷不乐的孩子会逐渐地、时断时续地抽泣着进入梦乡。醒来时仍然不快活，但已有了新的活力继续自己尚未完成的恢复过程。如果允许孩子哭得畅快，孩子得以经历这样一个间歇阶段，你会在他的行为举止方面看到明显的进步。压在他心头的沉重负担正在被卸除掉。

9.倾听过孩子充分哭泣之后，注意发现孩子身上新增长的领悟力、热情和创造力，以及他更加充满活力的游戏

孩子在成人的帮助下，痛快地哭过之后感到轻松、被爱，满怀希望。他们会通过某些看似微小而意义重大的行为，让我们了解他们的变化。在对你大哭大闹之后，孩子可能会轻柔地帮你整理头发，勇敢地去和他以前害怕的孩子一同玩耍，自编几首快活的小调，或把他以前最厌恶的数学作业做完。注意捕捉他渴望生活与爱的天性的闪光。你一定不想错过他对你表达爱的一举一动，愿意看到他的自信心不断增长的迹象。这些就是对你的倾听的报答，是你的努力赢得的。

我认识一位母亲，她每次送女儿去托儿所都感到痛苦万分。每天早晨该和母亲分手告别时，孩子都会抓住她不放，抱怨，哭闹。然后，她会很快停止哭泣，但整天闷闷不乐，不爱说话。最后，母亲决定每天提前到校，以便有充裕的时间与孩子道别，孩子哭时能陪在她身边。头三个早晨，母亲每次都得留在车里听孩子哭近一个小时。等女儿哭声一停止，她就温和地对她说，“该进学校了。准备好和我一起下车进大门了吗?”孩子就又抽泣起来，紧紧抓住她。在经过几乎不可想象的那么长久的大哭之后，孩子会安静下来，向四周望望，悄悄看一看饭盒里为她准备的午餐，或转转汽车方向盘，然后就同意进校门了。第四天早晨，孩子比以往哭得还要厉害，可只持续了15分钟，就很快决定要进校门。第五天早晨，孩子没哭。她用力长久地拥抱了妈妈，说她要自己一个人从便道走过去进校门。母亲等了一会儿才尾随她进校给她签到，看到女儿已经把自己的东西放好，开始玩游戏了。保育员们后来报告说，她的女儿的自信心在那一周里有显著增强。这个变化正是母亲终于在第五天所明确看到的。

另一个例子是关于一个眼睛发炎需要点眼药水的22个月大的男孩。当母亲告诉他要给他点眼药水时，他开始大哭起来。母亲想试试，如果她不强行给孩子点眼药，而是听他哭，会有什么效果。于是，她举起药水瓶让孩子能看到它，俯下身子靠近他，听着他哭。大约45分钟后，孩子的哭声慢慢停止，母亲问孩子要不要打开瓶子看一看瓶子里的滴管。孩子又哭起来，持续了约10分钟。母亲重又问他，孩子这次同意了。母亲打开瓶子，让孩子看怎样滴药水。孩子又哭起来。母亲说她不得不给他点眼药，不过如果他愿意，可以自己先试试那个滴管。孩子伸手碰了一下滴管，马上又缩回身子哭起来。过了一会儿，他起身捏住滴管，小心地把里边的药水挤出来。母亲让他摆弄了一会儿，然后提醒他现在得把药水滴进他的眼睛里。孩子又哭了，可很快就停止了。他问是否可以让他自己滴。母亲同意他试试。他后仰着头，母亲用滴管吸进适量的药水，把它交给孩子。孩子大睁着眼给每只眼滴了两滴，只有一次误滴到鼻子上。母亲大感惊奇。此后，到了点眼药的时候孩子一点儿不闹，还常常愿意自己点。

就像上述例子中的情况，孩子在面对新的挑战时，如能得到倾听，他们的自信心会得到惊人的增长。为了清除某种情感创伤，孩子可能需要多次倾听，需要你付出相当多的时间。但你可以看出，孩子在最初表现出的软弱无能的状态会随着每一次倾听获得明显的改进。

P34-37

做父母的都爱自己的孩子。确保孩子的健康成长是我们生活中最重要的目标之一。看到孩子幸福快乐，是我们最大的愿望。

孩子活泼可爱的笑脸，清脆明亮的笑声，乐于合作、明白事理的表现，邻人或学校老师对孩子的赞赏，让我们感到轻松愉快、自豪和幸福，是对我们为抚育子女付出的所有辛劳的最好回报。

但是，正如天有阴晴雨雪一样，孩子也有闷闷不乐、大哭大闹、发脾气、不合作、不讲道理的时候。父母们常抱怨说，“我简直弄不明白这孩子是怎么了。刚才还好好的，忽然就跟你闹起别扭来了。怎么哄也不行!太气人了!”每当这类情况发生的时候，我们就感到困惑、沮丧、气恼、烦躁和失望，感到抚育子女的苦楚和不易。

总之，我们希望自己的孩子一切正常——活泼、好学、懂事、听话。当孩子显得不正常时——例如情绪低落、大哭大闹、好发脾气、厌恶学校、不可理喻时，我们常常感到无计可施，自己也变得情绪恶劣，只能运用做父母的权威，采取“高压政策”，简单粗暴地对待孩子。

其实，正如世界上一切事物的发展过程一样，孩子的成长也不可能一帆风顺。

长年致力于家庭教育心理咨询的帕蒂·惠芙乐(Patty Wipfler)认为，孩子的“不正常”的表现在孩子成长过程中起着特殊的作用，如果处理得好，会有利于孩子形成健全的人格和健康的心理。她认为，孩子的每一个“非正常”表现的背后都有一个正当的理由，他们是在宣泄精神或身体上的创伤所引起的负面情绪，是在呼唤成人的关注以帮助他们更好地宣泄，从而获得最终的康复。

所以，当孩子有“不正常”表现时，我们父母应当通过倾听给孩子以最好的关注。为了能很好地倾听孩子，父母们自己也需要得到倾听，以排除自身的有关负面情绪。

当前，我国社会上普遍关注的青少年教育问题的一个重要方面是独生子女问题。帕蒂·惠芙乐的观点与实践也许会引起年轻父母的疑虑和担心，即：强调父母要倾听孩子是否有纵容和宠坏孩子之嫌，自己的孩子是否会因此而成为“小皇帝”?

的确，当孩子有不良情绪时，做父母的不但要保持态度可亲，还要耐着性子关注孩子，帮助他“发泄”不良情绪。这听起来确实像是在纵容孩子。

但是，只要我们仔细了解帕蒂的观点和实践，就会明白：倾听孩子决不意味着纵容孩子。

倾听孩子是为了帮助孩子摆脱负面情绪，使他们恢复正常的思维能力，从而有足够的注意力来理解和接受成人的正确意见和建议。

同时，倾听也是一种从精神和感情上关怀孩子的重要方式。父母常常只注重在物质生活上尽可能地满足孩子的需要和愿望。当孩子在精神上和感情上需要支持和帮助时，我们却往往因为时间和精力的不足无法满足他们的需求。情急中，我们常常会同意满足孩子的某个物质要求，以便让孩子安静下来，让我们自己快些摆脱麻烦。例如，当孩子莫名其妙地大哭使我们心烦意乱时，我们很可能会破例允许他多吃一份冰淇淋，或答应给他买一辆向往已久的遥控玩具汽车，以止住他的哭声。当孩子意识到我们的弱点，意识到自己精神和感情上的需求难以得到关注时，他们就会以不断提出物质需求的方式来获取我们的关注，直到我们发现孩子被“宠坏”了。

所以，倾听与纵容孩子并无必然的联系。孩子被宠坏的原因多半在于我们只顾满足他们物质上的需求(这比较容易做到)，而忽视了或顾不上满足孩子对于精神和感情上的关怀的需求。

帕蒂·惠芙乐撰写的《倾听孩子》系列——“专门时间”、“游戏中的倾听”、“孩子哭泣的时候”、“孩子恐惧的时候”、“孩子发脾气的时候”、“孩子愤怒的时候”以及“听你听我”，是她和她的同事们多年的研究与实践的成果。内容通俗易懂，并有很强的可操作性。我们很高兴能得到作者的允许把它们译成中文，按其内在联系编成一册，于1998年11月由北京大学出版社出版，与我国读者见面。作者本人也为自己的作品首次被译成中文并在中国出版发行而感到欣喜，衷心希望对中国的众多父母们能有所启发和帮助。次年她受邀来华，分别在北京和深圳举办了家庭咨询培训活动及讲座，为中国的父母、青少年教育工作者、心理咨询工作者们生动地展现了她多年来一直倡导的新鲜理念和实践。

《倾听孩子》一书在首次出版印刷后逐渐受到国内广大读者的关注和喜爱，北京大学出版社在随后的五年中曾数次加印。本次的修订版增加了作者的另外两篇相关著作：“对孩子说‘不’”(第7章)和“进入青春期的孩子”(第8章)，并邀请作者专门为中国读者写了代序：“致中国的父母”。

希望广大读者发现本书的修订版内容更加充实、富于启发。

编译者于北京

2007年2月