100%的父母都爱孩子，却有很多的父母不懂教育，压抑了孩子的天性，扼杀了孩子的潜能。当好父母，是很多俗世男女一生的必修功课。本书本书从母亲、心理学家的双重视角对家庭教育进行探讨，以现代教育理念为支撑，以个案分析的方式为现代父母提供了一个极好的反省机会：你教育孩子的方法对吗？

身为父母，谁也免不了会遇到这样的问题：“怎样的父母才是好父母呢？”市面上充斥着各种各样的指导书，社会上也流传着各种各样的观点和看法。我们虽然能真实地感觉到“要成为好父母”的重要性。但是在教育和培养孩子的过程中，父母们还是会遇到不同的问题和困扰。

事实上，所谓的好父母并不是用一两句话就可以说明的。尤其在孩子成长的过程中。父母的作用在不断变化，父母和孩子的关系也在不断变化，而最基本的一点，就是要根据自己孩子的具体情况，走尊重和顺应孩子天性的道路。在这个基础上，成为成功父母的三个因素是：

第一，要对孩子的心思敏感。

第二，要给孩子提供更多的刺激。

第三，要成为在孩子需要的时候被高度信赖的对象。

序言：要做好父母，晚年才会幸福

第1章：我是好父母吗？做顶呱呱的好父母

 放任孩子的父母

 过度保护孩子的父母

 占有欲极强的父母

 具有牺牲精神的父母

 完美主义的父母

 独裁的父母

 冷漠的父母

 威胁孩子的父母

 抛弃孩子的父母

 做事没有一贯性的父母

 极度自爱的父母

 缺乏自我尊重的父母

第2章：我们孩子的内心，我不懂谁懂？

 因心灵饥渴而肚子饿的孩子

 在公共场所胡搅蛮缠的孩子

 被动的反抗

 不安的孩子

 看大人眼色的孩子

 自我表现力不足的孩子

 兄弟间的先后关系

 逃到幻想世界里的孩子

 读懂孩子的内心

 读懂孩子所隐藏的意图

 对话的技巧

 奠定友爱的对话法

 与孩子一起玩的方法

 处罚的方法：超时

 发现优点的行动笔记

 与孩子的通讯秘籍

 奖励制度

第3章：订下规矩，绝不动摇

 孩子是父母的镜子

 绝对禁止兄弟间的比较

 在做错事中学习责任感

 挫折的必要性

 与批评相比，坚决地宽容孩子

 妈妈是变色龙

 操纵“可恶的3岁”

 不同年龄的成长功课

 对于智商的幻想

 从智商到多种能力的时代

 物质上的富足，过分地勤俭节约

 看看“儿童中心养育法”

 乐观主义反而更危险

附录：

 幼儿期儿童的社会性成长4阶段

 第1阶段：怕生

 第2阶段：并行玩耍阶段

 第3阶段：联合玩耍阶段

 第4阶段：趋向“合作玩耍”

关于父母期的8个假设

具有牺牲精神的父母

我的人生就是为你牺牲的历史

养育孩子，从某些方面来看就是一个自我牺牲的过程。婴儿期的胡搅蛮缠，幼儿期的顽固不化，学龄期的指导和学习所投入的耐心和金钱，对青春期的变化无常的容忍，巨额的大学学费和零用钱。结婚费用，还有结婚后时不时要付出的物质上的、精神上的支持……大部分的父母对于这些不会做什么收支计划，因为他们觉得那只是父母的责任而已。当然，父母的经济能力不同，会有一定的差异，但是，大部分的父母都尽着自己最大的努力去帮助孩子，并不期望会得到什么报答。如果子女会表达感谢，父母会感到幸福，但父母也并不是为此而去养育孩子的。养育孩子的过程，很少会被想成是一个牺牲父母的过程。父母只是觉得要做好自己应该做的事情，并在这个过程中感觉到一种幸福。

不过，具有牺牲精神的父母，虽然“没有带着任何的期望”，却也隐隐地希望能得到子女的肯定。当“孝”这个观念从我们心里涌起的时候，我们也就自然而然地表现出来。“我给了你这么多，你也应该要给我这么多”，像这样“付出与回报”的信息被传达出来的时候，子女感觉到的不是应该孝顺父母，而是一种义务和罪责感，从而无法离开父母。具有牺牲精神的父母随着年龄增大，因为其对子女的纠缠，而让准备独立去创建一个家庭的子女无法走开。就像是自己所做出的牺牲那样，子女也要为自己做出相应的牺牲。因为有着这样的期待，一般来说，父母对子女就会有一些奇怪的要求。

受到母亲独宠的残酷代价

在证券界极其有名的实力派人物金洙焕很讨厌周末。作为家里二男三女中老二的洙焕从小时候开始，在村里就是一个被许多人所知道的聪明孩子。从高中开始，他就到了城里学习，更是兄弟姐妹中唯一的一个大学毕业生。从与父母分开生活的那时候开始，直到结婚，孩子读到小学三年级为止，洙焕每一个周末都会回家去看望母亲。母亲虽然是跟大儿子生活在一起，但是，只要洙焕有一周没来看她，她就会病倒。母亲对洙焕特别宠爱，这是所有人都知道的事情。洙焕也深深地知道：“为了自己的大学生活，母亲付出了巨大努力，这样才有自己的成功，自己也更是母亲的希望。”所以洙焕即使是自己身体不舒服也会毫不犹豫地去看望母亲。

不过，结婚并有了孩子之后，每个周末去看望母亲成了一种压力。也在上班的妻子在周末想好好地休息，想一家三口人高高兴兴地去游乐园玩玩。但现实却是，每个周末要跟着丈夫去看望婆婆。因为这事，洙焕夫妇闹了好几次别扭。最后，洙焕不得不把妻子和孩子留在家里，自己一个人去看望母亲。但是，知道这一情况的母亲很不高兴地说：“我死了才好，我那样辛辛苦苦地喂你吃，让你穿，只希望你一个人能够成功……你现在成了一个体面的大人了，我所能做的事情也就是去死了。”这样说完后，就闷闷不乐地躺下了。

看到母亲这样子，洙焕的心里也很难受。因为对于母亲的那种罪责和愧疚感，即便是有点儿勉强，也时常多呆一天再走。

那时候，母亲会一边说：“不走不行吗？”一边兴高采烈地做着洙焕喜欢吃的菜。而后又说：“我的日子也不多了，现在，谁还会来看我这个老太婆啊？”洙焕会说：“怎么可以说那样的话呢？”为了让母亲放心，他还得说自己以后会更经常来。离开母亲家的时候，母亲会让洙焕带上一大包自己亲手腌制的各种泡菜，亲家喜欢的芥菜泡菜和葱泡菜也不会忘记。母亲说：“现在身子骨不行了，连做这个也有点儿困难了，不过，我总不能让自己的孩子吃市场里卖的泡菜呀！”听着这样的话，洙焕也就带着一颗更沉重的心回家。回到家打开泡菜，妻子却说：“谁叫她做这些东西呀？连我爸妈的那份都带来了，这不是让人感觉有负担吗？拜托你告诉她，以后千万别说是因为谁谁谁而生病就好了。”站在洙焕的立场上来说，这话听起来就好像是在骂自己的母亲一样，就生气地与妻子大吵了一架。

不过，不知从什么时候开始，洙焕自己也会在快到周末的时候心里就堵得难受。即使是去了，也只是问候一下就到房间里去睡觉或是看看电视就回来了。用一句话来说，那是因为一种义务而去打发时间的。即使那样，母亲也没叫洙焕不要经常来。其他兄弟姐妹都说那是洙焕受到母亲宠爱的一种代价，就不要感到不平了，但对于洙焕来说，在周末确实是想休息一会儿。

洙焕因母亲的问题与妻子有了严重的矛盾，就来到了咨询中心。他爱自己的妻子和孩子，却又放不下母亲这个沉重的“大包袱”。他的妻子也爱着自己的丈夫，但又觉得丈夫无法从母亲的阴影中解脱出来，严重到了该考虑要不要离婚的程度了。

不单单是金洙焕夫妇，因为类似的问题而产生矛盾的人还有许多。如果以“爱与牺牲”为名义来养育子女的话，子女也就常常会有一种对父母的负债感，并有了深深的罪责感。结果，子女的人生也就会被压抑在对于父母的责任感之中。本来牺牲具有着极其崇高的价值，它抛弃自己的需求，鼓励别人，并不期望有报答，只是付出。但是，从前文所述的意义来看，“具有牺牲精神的父母”，意图并不单纯。虽然说是为了你，但仔细来看的话，通过那样的过程，父母是要把子女变为自己的，压抑孩子自身的独立性或是需求，从而考虑到父母自身的需求，所以，最终的结果就变成了是孩子为了父母而牺牲。

通过“牺牲”来用心养育子女

在“牺牲性的父母”中，与父亲相比，母亲牺牲更多。仔细看看这些母亲们，她们本人的需求受到挫折的情况很多。自己的需求受到挫折，想要通过于女来满足的倾向极其明显。牺牲性的母亲，有的是家境困难，有的是母亲自己成了家庭暴力的牺牲品。家境困难的母亲觉得自己有许多东西没能实现的时候，就会出去做事让孩子学习；或是在丈夫打子女的时候，自己代替挨打，从而得到子女的爱和肯定。子女长大后，自己虽然受到丈夫的冷落，但从子女那里得到保护，从前受到的挫折也会得到安慰和满足。在人际关系中有困难，或是在某个圈子中不太成功的人成了父母之后，就会通过看起来与物质上的力量完全相反的“牺牲”，来间接地对儿女使劲。

我认识一位奶奶，孩子给了她很多的零用钱，她却过得很寒酸。不久前，她的腿受了重伤，却又不去医院，只是那样撑着，最终导致病情恶化。周末的时候，儿子来看她，吃了一惊，并赶紧让她住院了，但是，儿子一回首尔，她马上又出院了。知道情况的儿子又赶紧回来让母亲住院。儿子担心母亲又出院，就干脆请了几天假在旁边照顾母亲。母亲还说：“孩子辛辛苦苦赚来的钱，这么浪费怎么可以呀？”她这么想着，急急忙忙地又出院了，就是不肯住院，结果，因为这样，让孩子离都离不开。

具有牺牲精神的父母所养育出来的孩子，在旁人看来大部分都是孝子孝女。不过，对于这些孩子来说，与童年的快乐回忆相比，更多的是父母的牺牲，自己的难过。他们从小开始就听着别人说他们“听话、懂事儿”这样的话长大。因此，他们希望自己快点儿长大，并报答他们的父母。而具有牺牲精神的父母，并不是对所有的孩子都那样牺牲。他们只会对一两个孩子投入极大的心血，其他的兄弟姐妹小时候对独享父母关爱的兄弟姐妹既羡慕又讨厌，但他们长大之后，反而会感谢父母。因为父母只对别的兄弟姐妹花着心思，自己可以像许多小孩子一样快乐地度过童年，更有了许许多多寻求独立的机会。另一方面，独享父母关爱的孩子在物质上得到了更多的给予，但与此相应的义务或是责任也越来越多，与自己的需求相比，更要惦记着父母的需求，独立也就受到了一定的限制。P15-19

要做好父母，晚年才会幸福

作为养育孩子的父母，谁也免不了会遇到这样的问题：“怎样的父母才是好父母呢？”书店里充斥着的家庭教育类书籍和文化中心的教育课程让我们真实地感觉到“要成为好父母”的重要性。但是，许多父母已读了不少书，也参加了许多的课程，遇到“怎样的父母才是好父母”这种问题的时候，还是会歪着头犹豫不决。然后，他们的回答也都是疑问型的。是“好好照顾孩子的父母”、“理解孩子心意的父母”，还是“与孩子一起玩的父母”呢？虽然有多种答案，但不管是谁，好像都不能很贴切地说出来。

实际上，所谓的好父母不是用一两句话就可以说明的。尤其是在孩子的成长过程中，父母的作用在不断变化，所以，下定义是很难的。举个简单的例子：婴儿期，能很好地起到保育者的作用是好父母的第一要件。但是，子女到了青少年时期，如果父母也只是起着保育者的作用，那就不能说是好父母了。

最重要的是要符合孩子的路线

对于孩子来说，父母当然要起到帮助、照顾的保育作用，不过，到了孩子自己能行动的年龄，父母就要让孩子能将自己的想法、行动表现出来，就要起到一个给予鼓励的咨询师的作用。不过，有许多父母失去了这一时期。父母们按着自己的意愿，为了孩子不管什么都去做，还牺牲着自己，但那只是由于无法找准孩子的成长路线而犯下的错误罢了。好的父母不是被安在一个固定的作用里，而要能考虑到孩子的成长和环境，并进行灵活性的变化。

在养育孩子的过程中，如果根基不牢，那是绝对不可能结出好果实的，这就像耕作一样，我们称之为“知识耕作”。不管有什么样的理由，如果在孩子小时候父母不能起到充分的作用，那么，他们到死的那天，也都会一直担心子女。哪怕孩子只有一岁，父母也要起到很好的作用，那样到晚年才会心安。

因此，父母要在养育孩子的过程中发挥好作用，学习是必要的。虽然成为父母是很自然而然的事，但父母的作用并不是自然而然就能起到的，特别是在尚未形成“人格”的婴幼儿期，也就是学龄前，父母的作用对孩子自不用说，对父母的将来也具有决定性。除了未入学孩子的父母外，现在刚成为父母及准父母们也要事先学习并熟练“成为好父母的方法”，那样，才能真正起到作为父母的作用。

在“知识耕作”中，实现成功的三个基础

那么，有学龄前年幼子女的父母最应该起到的作用是什么呢？虽然随着各种情况变化会有许许多多的作用，但从大的方面可分为：第一，要敏感。第二，提供给孩子更多的刺激。第三，成为被高度信赖的父母。

第一，所谓的“要敏感”就是说要懂得孩子的想法、心情、欲望等。孩子越小，在表现自己上就越不成熟，所以如果父母不敏感，就无法很好地把握孩子的想法。不懂得孩子的心思，想要让孩子的需求得到满足是不可能的。

第二，要提供更多的刺激。婴幼儿时期的孩子有好奇心，不管是什么，都想试一试。这一时期的父母要提供有趣、多样的教育性刺激，让孩子自己去探索多方面的环境变化，并通过与孩子的相互作用，使刺激的力量得以增大。我在进行咨询时，会看到许多小时候很乖的孩子，在语言、认知、社会性上却发展得很慢。这主要是因为孩子没有和父母一起玩耍，一起学习，而父母也就听之任之所致。

这也就是说，不是说要将好的书、很贵的玩具堆满孩子的屋子，而是要让孩子通过多种经历，与父母一起去探索，寻求刺激要素，再加以构建，从而得出经验。通过这种经验，孩子就能更加熟悉环境，并积极地去发挥自己的能力，从而取得主导性和独立性。

第三个作用：“成为被高度信赖的父母”，就需要父母更为积极的态度。在咨询室里见到的孩子当中，有的孩子即使妈妈在旁边，也会到第一次见面的我跟前请求帮助。这些孩子们在有困难的时候，不知道要向谁请求帮助，而自己一个人想着想着就马上放弃了。这些孩子通过小时候的经历，感觉到妈妈并不能在自己需要的时候给自己帮助。对于年幼的孩子来说，危险的时候，给予保护；不安的时候，给予安慰；每当孩子需要的时候，能成为被孩子信赖的对象。这就是父母要做到的。

父母是子女坚实的“靠山”，要起到安全的“地基”作用。而且，要像是自动门一样，在孩子需要的时候，随时地敞开着。

李宝媽儿童家庭咨询中心

所长 李宝嫣