如果说，青春的美是用皮肤来表达的，是用来触摸和感知的话；那么，成熟的甚而凋败的美便是从骨头里渗透出来的了，成为一种韵味，让我们感怀，让我们疼痛。除了想念，还是想念。

记忆、沉湎、旧相识，叛逆、逃避与超然。沉静的独白，深邃的思考，冷僻的幽默。她的心，如无底的幽湖，引你抵达深渊；她的字，如泣风经过，让一切弥散。她是瓦解，她是碎片，她是力度，她是迷雾中的风中之船。

不同于《私人生活》中鲜明的女性意识和绚烂的语言迷宫，陈染在最新散文集《谁掠夺了我们的脸》中自称，30岁就开始了“提前降临的晚年生活”。她表示已经厌倦了小说家的花架子，更喜欢散文这种真性情的东西。

《谁掠夺了我们的脸》共分11个话题，包括她对时间、动物、读书、写作等问题的思考，以及欧洲游记。

我与我

感动于凋败之美

谁掠夺了我们的脸

我究竟在这艘人世之船上浮想什么

折断的时间

走过

青春的岁月我们身不由己

所谓成长

渐行渐远

色调的哲学

能否与自己和解

记忆比笔墨更深远

我与物

我们的动物兄弟

城市的弃儿

狗性与人性

喜极而忧

人造花园

仲夏之夜，我们的星空哪儿去了

我与心

与另一个自己相遇

一间自己的屋子

哪个“我”才是我身为自己的时候

记忆缅怀老家旧相识

我的挣扎与懈怠

享受安宁

被分割的我

所得与所失

我和另一个我

身在别处

我与生存

我们的成熟与天真

“软骨”哲学

何为真假

何为输赢

真实的可爱

半场人生

生存的哲学

识人

现实主义者的行走

处事的机智

我与情感

人世间，温暖为什么这样难

我怎么舍得再见你呢

夏日里一阵细密的风来自朋友的心

本来我以为我不再疼痛

享受距离

消逝

时光一去不回头

我与城市

我怎么舍得由外人来说你呢

江山如此多“焦”

小幽语录

天天“偶尔”

城市的蜕变

我们这样近，我们那样远

门里门外

“大家”是谁

年轮的印迹

贺卡潜台词

快餐的意味

平常的浪漫

路上的那个女人

一味阳光

我与游走

你看到的是你想要看到的

情场咖啡厅

安宁的长憩

处处是他乡

聚散离别

我与家

乐在悠游

寻找的生活

新鞋子，旧鞋子

安身之所

提前降临的“晚年生活”

我与写作

窗子也寂寞——一个属于自己的位置

有关博客，有关时尚

我的悲忧之业，我的快乐之门

一个作家的生活片段

寻常日子

神思远游

一些不连贯的思考

观照内心的文字

我与读书

她融化了她的性别

另一类伙伴

在书中与自己相遇

沉默比毒药更动人

我与思

真假孤独的人

如此不同

“主义”牌拖鞋在奔跑

有知识的非知识分子

只有爱是不够的

我之所以不做电视

完美与残缺

永久或永远的基石是什么

居尔特人

季节的脚步

墓志铭

讨教

开心小于

光阴

窗帘深处

水大于鱼

黄昏的倦

思想银行

如草木般清宁

不知别人是否有过同样稚嫩脆弱的成长经历，我曾有过这样的一个时期：

大约在我十四五岁，也就是李商隐所写的“十五泣春风，背面秋千下。的年龄，有一次，我随母亲到火车站给她的一个朋友送行。那时候，我完全是一个不用大人寒暄搭讪的母亲身后的孩子。我已记不得当时母亲和朋友是真心地依依惜别，还是客套的热情。只记得，后来火车发出一声长长的沉闷的鸣笛，那声音在空旷的站台上凄凉地绵延弥漫，夹裹着乍暖还寒时节凉飕飕的小风，剜割在我心上。然后，车身慢慢启动了，客人踏上了火车，向我们挥手告别。再然后，客人挥着手与我们隔窗交错而过，渐渐远去。

这时候，不知为什么，我的眼泪忽然就涌了出来，而且莫名地伤感起来。

可是，这个客人，明明是我不认识的啊!

我站在那里，又尴尬又不好意思。趁母亲忙着与客人挥手致别的空档，我赶快用手抹掉泪水。

火车又是一声凄凉凉的长鸣，拋洒在渐行渐远的空中，远处黄昏的云朵浓彩重墨，似乎饱含着人世间的离愁别绪，我的眼泪又不听话地流了出来……

在后来的岁月中，我又经历了几次同样令我尴尬的场面，我便认定自己不适宜给人送行，便坚决地回避了这样的场面。

后来，我知道了我的眼泪为何而流。我是听不得那长长的凄凉的鸣笛声，那沉甸甸的声音，如同大提琴的低吟，古排萧的泣诉，让人凄迷恍惚。人去心空，距离像岁月一样拉远了，像梦一样融化成一片空茫，散淡难辨，恍若隔世。时光如同攥在手中的沙子，多少人世的生离死别、从此天涯的故事，就这样随风飘散了。

以我当时那幼小的未谙人世且善感多思的脆敏之心，怎能经得起那想象中存在的哀婉曲折、回肠九转的忧伤呢?

预习高考的时候，我和同班一个女同学非常要好。高考分数下来后，我得知自己考上了大学，便欢快地跑到她家。当听到她未被录取的消息时，我难过得眼泪立刻涌出眼眶。她倒是个心思宽阔的人，反过来安慰我，并做出匪夷所思的样子，说：“咦，怎么像是你没考上大学呢?没考上的是我呀!”

正是夏天，我在人家院子里的树荫下流了半天泪。眼前是青藤缠绕的砖瓦房，屋檐下碎草叶在夕阳中舞动，树根草汁散发出芬芳的气味，燕子在窗檐下栖居，麻雀在不远处的土堆上觅食……这一切，都莫名地夸张、煽动了我的伤感，我在自己想象出来的分别中，在夏天的清风缠绕的湿漉漉的展望中，说了好多的分离在即、天各一方的话，好像永别似的。然后，在愈发浓重的暮色中心境怅然地走回家去。

其实，第二天，我们又一起跑出去玩去了。

一个青春少女的想象的忧伤，是多么的真挚，那泪水又是多么的不可靠啊!

终于，踉踉跄跄走过了那佯一个不成熟的青春期。现在，粗砺的现实早已让人处之泰然。像所有的成年人一样，眼泪似乎被岁月蒸发得越来越少了。

可是，有时候，我依然会莫名其妙地沉湎于浮想联翩的非现实场景之中。

那天，接近中午时分，我在办公室里处理着案头事务。大楼里忽然有人从高层跑下来’说地震了，而且，据可靠消息称，待会儿还会有更大的地震。我慌忙拾书包准备回家。同事说，你家楼层高，咱们这儿楼层低，不如就在办公室里躲地震。我回答说，我家里还有狗狗呢，它怎么办啊?就是死也不能让它在惊恐中四处撞墙，单独遇难啊。

我一边下楼，一边给好友电话通告，紧迫中甚至忘记了互致什么话语。然后，钻进汽车，狠踩油门。

车子在路面上飞奔，一些思绪也在我脑海中的“轨道”上飞奔、漫溢：

……断壁残垣、连绵废墟中，我家的狗狗三三侧躺在折断的钢筋水泥的夹缝中，浑身是血，小嘴半张着，像是倾吐什么。它的身体已经僵硬，一动不动，只有黑色弯卷的毛毛在荒凉的废墟中随风拂动。它那双惊恐万状的大眼睛用力张大，似乎依然等待着我回家……

这个想象出来的虚设场景，令我万分难过。我丢下它，让它在惊恐无助的、无比信赖的期待中死去，怎么可以!我甚至想，倘若大难来临，譬如战争，譬如不可抗拒的天灾，将使我们的城市坍陷甚至湮灭，假若我们将居无定所，颠沛流离、生死未卜，那么，我首先得抱着三三去医院安乐死，让它在我的怀中安然幸福地睡去，让它裹着我的被子将它和它所有的玩具一起安葬，让它放心地感觉到永远和家人守候在一起。然后，再和亲爱的人们奔赴难以预知的生路。我们是理性的成年人，我们情义深重，我们拥有一定的智慧面对这个世界的残酷和变异。可是，三三，它却不能。P7-9