青春期的孩子，你爱他们多多，让人想不通的是：他们怎么仍是问题一箩筐呢？不要紧张！只要你能为他们着想，为他们设立起健全的界线，你和你的青少年小孩都能安然度过这段动荡不安时期。

这本教养青少年的书以畅销书《过犹不及》的原则为根基，加上一些崭新令人振奋的观念，将帮助父母在青少年的生活里扮演正面积极的角色。你将会从这本书学到一种简单的技巧：知道什么时候说好！以及怎样说不！也就是：如何去和你的青少年小孩确实执行你所设立的健全、有爱心的界线。

如何处理你家青少年小孩失敬的态度与棘手的行为；如何设立合理的界线与实际的后果；如何有爱心去建立规则；如何有策略性地去正视各种大小不同的问题。

从这本书，你将会学到无论是父母或小孩都很需要的一种简单的技巧：知道甚么时候说好！以及怎样说不！也就是：如何去和你的青少年小孩确实执行你所设立的健全、有爱心的界线。

感谢

译序 完成一个不可能的任务

前言 谁按下开关的

第一部 做一个有界线的父母

 第一章 重返你的青春期

 第二章 立界线

 第三章 建立关系

 第四章 面对你的愧疚与害怕

 第五章 管教要同心

 第六章 做一个有整合性的父母

 第七章 单亲父母

 第八章 继父或继母

第二部 了解青春期孩子的世界

 第九章 青春期：成年期前的最后阶段

 第十章 发生巨大转变的时期

 第十一章 青春期孩子的想法不同

 第十二章 和父母分开

 第十三章 了解男孩与女孩之间的区别

 第十四章 文化的影响

第三部 为青春期的孩子立界线

 第十五章 深入探讨问题

 第十六章 善用设立界线的四锚

 第十七章 不要脱轨

 第十八章 后果概论

第四部 如何处理常见的问题

 第十九章 学业问题

 第二十章 攻击性的行为

 第二十一章 酗酒、嗑药，与其它瘾头

 第二十二章 爱争辩

 第二十三章 违约

 第二十四章 家务事事

 第二十五章 衣着

 第二十六章 违反宵禁规定

 第二十七章 自我伤害

 第二十八章 欺骗与撒谎

 第二十九章 忤逆

 第三十章 不健全地和家人疏离

 第三十一章 失敬

 第三十二章 驾驶与车子

 第三十三章 漠视父母

 第三十四章 冲动的行为

 第三十五章 网络

 第三十六章 金钱

 第三十七章 情绪化

 第三十八章 派对

 第三十九章 朋友

 第四十章 电话

 第四十一章 离家出走

 第四十二章 性关系

 第四十三章 沉默

后记

附录一 寻求专业人士的帮助

附录二 不知所措时的诀窍

亨利·柯劳德博士 & 约翰·汤森德博士资源库

立界线

有一天，我无意间听到我的孩子和他们的朋友计划出去看电影的谈话。那是青少年常有的临时起意的决定，但他们都尚未到开车年龄，所以试着要解决那第一道难关。

有个男孩泰德说：“我们要怎样到电影院去呢？15分钟后电影就要开始了啊！”

他的朋友说：“打电话给你老妈好了，她最好说话了。”

没错，泰德的母亲安珠雅确实最好说话。她是一个充满爱心、随和的人，却也因此常被她儿子占便宜。我便看过她筹划了好几个礼拜的计划瞬间付诸流水，只因为她的孩子临时改变主意要到其他的地方去。

当我告诉安珠雅她以“好说话的老妈”出名后，她才了解她的孩子有学习事先规划的必要。所以，当他们临时要求她做什么时，她会告诉他们说：“很抱歉，你们应该早一点告诉我的，我现在很忙，你们得自己想办法了。”

安珠雅并不是说说而已，她确实来真的，以身作则地向她的孩子示范出他们需要有的界线，帮助他们去体验他们所需要面对的限制。

确实做到

安珠雅知道什么是一位好父母的底线：父母若能有健全的界线，孩子便能发展出对等的自制力和责任感。要当好为人父母的角色，你做什么比你说什么更重要。

每个父母多少都会以严重后果来警告或威胁孩子，却在孩子没有反应或没有做到时自己也光说不练，未能切实执行。然而孩子从体验中所学习到的比他们所听到的来得要多。

这不是说你就不应该教导你的孩子或向他们谈到界线、家规了。那些还是很重要的，只是，除非你能站稳立场、切实执行，否则订定那些规则将是没有什么意义的。

你的孩子必须能把你那些界线内在化(internalize)。也就是说他必须将那些界线转变为他内在世界的一部分。当他因自己所做的选择而失去他所珍爱的东西时，他将会学到深刻的教训。因为错误的选择而尝到不良后果的教训越多，孩子所发展出来的内在架构和自制力就会越强。

每次你的孩子去经历你所设立的外在界线，你都在为他提供一些他无法自给自足的东西。每次你让他切实去体验到那种经历，他就会懂得以后要更小心一点，少冲动一点，有责任感一点，也能更有警觉性地去操控他自己所想要的未来。

发展出四种重要的能力

以下是身为父母的你必须培养出来的四种能力或习惯——倘若你没有这些能力的话。它们将能帮助你设立、保持健全的限制，而使之也成为你孩子性格的一部分。

定位。所谓的定位是知道自己是怎样的一个人、要些什么、看重什么的能力。为自己定位后，你便知道自己对孩子的期待为何，也知道什么是不许可的。

青春期孩子的本性就是和父母的定位唱反调，试探父母的极限。青春期孩子也正试着在为自己定位。那些让孩子可以随心所欲来替他们定位的父母，并不是在帮助他们的孩子。所以，要能说“好”和“不”。

我常常可以从孩子的言行中看出他们的父母是能够为自己定位的父母。这样的孩子仍会要求很多，仍会想要很多，却也知道他们什么时候便越线了。他们可以从过去累积的经验中学得父母的定位和界线，明白只要老爸或老妈不高兴了，自己不久也会不好受了。

分离的个体。当你能成为一个独立分离的个体时，便可以去体会自己的感受与观点。有独立个体感的父母能从孩子的要求、怒气、行为中，将自己分离出来，不会当局者迷，而能有适当的反应。

倘若父母不能和孩子分开来，便会陷入网罗中，迷失在孩子的世界与感觉里。深陷网罗的父母常常会觉得自己必须为儿女的不快乐或欲望负责，失去了客观的看法与选择的能力。

独立个体并不是与你的孩子之间有距离或疏远，青少年还是需要有关爱他们的父母，需要有能克制自己而不必为子女的感觉负责的父母。有独立个体感的父母将不会有为孩子的不快乐去负责的幻想，而会提供给孩子安全的环境去让他们成为快乐之人。

诚实。成为一个有界线的人是真诚地对待你的孩子，能活在现实里。青少年要的是真实无欺，他们也很能分辨什么是虚假。他们或许不会每次都喜欢你对他们明说，但你必须记住，那是他们未来能好好处理人际关系的垫脚石。

所谓的诚实是，你的孩子越线时你能直接告诉他们，让他们知道他们越线了。诚实就是言行一致，不要口是心非。诚实是帮助你的孩子察觉他们的脆弱处和问题所在，而不至于当局者迷了。

我特别记得有一次我必须找我的儿子谈话，我说：“你有时实在太自私了，这已影响到我们之间的关系和你交友的情形，所以，我想和你谈谈这件事情。”必须对我儿子如此直接、坦白，我并不好受，却又不能不处理，因为他这个问题并不会自己消失的。几个礼拜后，我儿子和我谈到他与一位朋友之间的冲突，他说：“我想问题的原因之一是我太自私了。”

那些能帮助孩子知道他们内心感觉的父母是给予孩子所需要的工具，使之能安全地去处理他们的情绪而不会被外在的世界所伤害。

坚持到底。青春期的孩子试着要把父母搞得身心交瘁并不是什么秘密。他们一定会一再地反抗，直到你放弃、不再提那个问题或延迟实行你所设立的后果为止。有时，父母会觉得事情不应如此的，希望孩子能不这样和他们讨价还价打持久战。但就像我前面说过的，青春期的孩子需要如此和父母硬碰硬地抵抗，来学习如何去和现实生活妥协。

所以，有界线的父母是坚持到底的人。只要事情合理，他们一定会坚守他们所设立的规则与后果。他们会对想操纵他们、使他们疲惫不堪或是刺激他们的那些企图都说“不”的。

我与柯劳德博士合写的《为孩子立界线》一书中曾提过我的一位精神导师，他在许多年前告诉我：“你的孩子一定会反对你的决定十万次的，而你的职责便是在你的立场上站稳十万零一次。”深呼吸，冷静下来，打电话给你的朋友，巩固你的立场。

父母是孩子曲折人生道路上的护栏。你必须坚强，当孩子一次又一次地撞击护栏时，你要站稳。你必须坚强到底，让你的孩子学会走在栏杆内。护栏一定会被碰撞的，但它们若发挥功用，将能保护那一再碰撞它们的孩子的一生。P13-17

完成一个不可能的任务

“为青少年立界线”是一本指导父母如何教养子女的手册，但整本书中，自始至终，竟没有出现过任何“处罚”的字眼。也就是说：即使在子女排斥父母设立界线的时候，作者仍认为只需要“后果”(Consequences)，并不需要“惩罚”(Punishments)。

管教孩子确实是不需要“惩罚”的，惩罚的观念或字眼都含有父母对孩子的怒气，以及孩子对父母的惧怕，只会拉大子女和父母的距离。

但“后果”就不同了，“后果”是父母设立合理的界线，以爱心说出真理，然后给予孩子自由去选择是否遵守，而且不阻挠自然的因果律，让孩子去承受“种什么，便收什么”的后果。因为后果是孩子自己的选择，没有父母的怒气，没有子女的惧怕，便不会拉大父母和子女的距离，只会让孩子从中反省，将外在的架构内化，结出成熟的果子。

翻译此书期间，有位好友打电话来，说他和正处于青春期的女儿有些沟通上的问题，而我是看着那孩子长大的，她也一向喜欢我，或许我可以找她谈谈。

我邀请女孩来玩，找机会把话题转到亲子关系上。她起初有点抗拒，但慢慢地还是打开了心扉，向我抱怨她父母总是管得太严。“这不能！”“那不行！”搞得双方常常不欢而散，长期下来，彼此都很痛苦。

自始至终，我都坚持界线的必要性，却也尽量让她舒缓情绪。两个人畅谈了两三个小时。

离开时，她回头对我说：“如果父母设立限制是为了我好，而有些事又确实必须亲身体验，甚至尝到了苦果，我才会甘心和学得教训，为什么我的父母老‘逼迫’我一定要照他们的意思做，不像你真的愿意给我自由与空间去犯错、去学乖，去为自己的选择或后果负责呢？”

“因为我不是你的父母。”我拍拍她的肩膀，“我再怎么爱你，都不可能像你的父母那么爱你，才能‘狠下心’，任你选择自食苦果。他们是舍不得你受一点点的苦，即使是你自找的。可怜天下父母心！你以后当了父母就会了解的。”

我笑了，她也笑了。

父母难为！父母真是我们人生中最难扮演的角色，不只是打理好自己，还必须把我们的孩子一个个都抚养成人。孩子年幼时还算顺手，因为父母毕竟是孩子的天地，虽不能保证孩子每次都“一个口令、一个动作”，大抵仍可占上风的。然而一到青春期，天真可爱的孩童顿时变成失控、一再挑战父母、伶牙俐齿的“小大人”。原以为可以得心应手的养儿育女的工作，竟然成为一个个不可能的任务。

不要担心，《为青少年立界线》这本书正为父母们提供了许多资源，帮助父母了解孩子身、心、全面的发展，再给予父母秘方对症下药，让再刁钻的孩子也能药到病除。

何况，自己仓皇失措时，也可以找些可信赖的朋友帮忙，就像朋友来找我一样，甚至寻求专家的协助。

所以，不要气馁，充分利用你身边所有可能的资源，绝对可以完成一个个看似不可能的任务。

感谢《传扬》杂志主编李丽萍给予我翻译此书的机会，让我得以在文字工作上尽我的绵薄之力。也感谢外子颜斐彦一再给予我的鼓励与译文上的校正，他真是命运给予我的最馨香的祝福，“我的良人，是一袋没药，常在我怀中”。

共勉！

蔡岱安

写于北亚托缽罗，美国麻州

每次听到一些我在他们年幼时就认识的孩子们长大后生活过得很顺利时，我总是想要大声欢呼：“好孩子！我也感到很安慰。”不错，这个世界终究还是很有指望的。最近，听说有两位要结婚了，另一个刚刚升官，还有一个则在读硕士。他们如何从过去的艰苦中走出来的呢？他们成长的故事印证了很多这本书中提到的道理。

每一个成功的人，年轻或年老，都是从青春期熬过来的。他们都曾令父母头痛，犯过错，或根本让人看不出来有一天能成大器的。但是，他们终究还是从青春期隧道的另一头走了出来，在成人世界里立足稳固，包括约会、婚姻、事业，甚至自己也成为父母。

在青春期疯狂的阶段，请记住这个事实。我们很容易会活在每日的危机当中。危机当然必须处理，却不要一直陷在当日的问题里而无法动弹。那是你的孩子的生活景况，你必须通过你的爱，更客观地看法把你的孩子从那些危机中拯救出来。

你的孩子需要你，就是这么简单。他或许没有表现出来，但是他内心其实是很混乱的，跟不上外在应有的成长。他需要一个有爱心、能接受他、能肯定他的父母来为他的心思定焦，帮助他走进成人世界。帮助你的孩子把他的感觉、想法表现出来，尤其是那些困扰他的。而且，帮助他把恐惧、失败、挫折，带到你们的讨论中，使那些感觉能在那里获得处理与解决。

那么，你应该如何做呢？

爱与架构的生活。不管俗语怎么说，单靠时间的确并不能解决一切。可是，时间加上恩典、加上真理，却几乎可以解决任何事情。所以，不要等待，当好为人父母的角色，现在就开始着手。

你越是能把界线带进你们每天的生活和关系当中，这些架构越是能内化成为你孩子的一部分。刚开始时或许需要适应，从老是对其伸出援手或对他们不闻不问，变为能找孩子去正视问题，甚至让孩子为其行为尝到后果。但你越能持之以恒，你的孩子将越能适应、有责任感，能顾虑别人的感觉，发展出警惕之心，以及懂得自制。

你自己也要成长。教导青春期的孩子负责任往往让我们更容易暴露出自己的缺点。我从来不知道我脾气不好，直到我的孩子给我指出来，我才知道我有那个毛病。现在，他们常常会提醒我。

寻找一个让自己成长的方式，处理好你那些弱点，以及你必须改正、改善之处。参加一个健康的社团，或父母与青少年问题的扶持团体，或是寻求一位教养青少年的良师，或可信任的心理咨询专家。当你处理你的性格问题，你也同时在处理管教儿女的问题，因为要能成功地教导儿女，很大程度上取决于你的性格如何。你若自己能先健全的话，教导子女便会容易一些。所以，和一些成熟、有爱心、真实无欺的人在一起，从中学习与成长。

顾虑到孩子的未来。如果你的孩子要成为一个有爱心、能正常运作、事业有成的人，你是他们能达到此目标的最佳希望。有爱心、有原则的父母是他又爱又恨，却也是他在各方面或各层面终究不可或缺的。

你的孩子很快地在走向他的未来。短短几年后，他将离开你，在这个世界扮演自己独立的角色。你要如何协助你的孩子成为一个有无限展望及对社会有贡献的大人呢？

身为父母的你，没有比这更艰难、更神圣的任务了。

让我们一起努力吧！

约翰·汤森德士

新港滩.加州