如何让父母不再唠叨？把他们塑造成你希望的样子？如何在家庭事务中产生更大影响？看作者如何讲述的，教授许多“实战”技巧，谱写你的亮丽青春，请从这本书开始！

本书列出了许多自助餐式的策略方法。学习了这些方法之后，结果如何就完全在你自己了。这要取决于你的动机、创造性、灵活性和做出的承诺。如果事情发生了变化，如果产生了奇迹，这也都是因为你自己。只有你能恢复家人对你的信任，只有你才能使家人以全新的态度对待你，使他们采用新方式做出决定和解决问题。只有你才能选择那些和你的父母、你的困难以及你的目的密切相关的好办法。只有你才能在森林大火发生之前采取有效的措施。

本书为你展现了新颖的灵活的技巧，教会你好多方面外事的方法。本书列出了许多自助餐式的策略方法。有了这本书，你会变成一名家庭活力的雕塑者，一个促进人们彼此理解和牏好相互关系的艺术家。你将有一个能够用来为你自己的世界添上明亮色彩的调色板。所有一切取决于你自己什么时候在人的信用基金中蘸蘸画笔，来添上致歉的一划。灵活的一笔，忍耐的一涂和理解的粉刷。本书还谈了一些年龄大概在12到17之间的孩子的情况。

开篇有益

第一章 动物的本性

父母：和孩子在一起没法生活，离开他们又无法生活

孩子：和大人们在一起没法生活

第二章 基础知识：亲子关系的核心问题

积累才智

孩子的信用基金

你的自由：父母的责任

第三章 窍门和待遇

关于时间

做些善举

如何选择父母

第四章 掌握军政大权：改善关系的策略

不在于你说些什么，而在于你怎么说

解决纷争：在麻烦到来之前先把它解决

第五章 停止对抗 解决问题

罪与罚新观

“解决问题会议”的6个步骤

第六章 常见问题的解决良药：问题附录

合卷必读

关于作者

过高的期望

我还得说说那些对自己的孩子抱有过高期望的家长，而你和他们相处将会非常难熬。在此我所说的不是“我们希望你6点的时候在家”之类的期望，或是“小姐，我们对你的希望还有很多”那样的话。我说的期望和你自己本身是什么样子无关，父母对你怀有那些的期望代表了孩子们的偶像，那是他们的孩子，他们完美无缺的理想的孩子，完美的、理想的、反映了父母的利益和地位的孩子。这一切都很自然，实际上也无法避免，然而非常危险。

我们所有的人(也包括你)都认为别人应该成为我们希望的那种形象，尤其是我们关心的人。这些形象建立在“我们是什么样的人”或“我们过去是什么样的人”的基础上。由于会涉及到形成这些期望的所有基础，因此你会逐渐明白这些期望是怎样困扰在你的身边，无处不在了。

如果爸爸在你这个年纪时是学校的体育健将，那么如果你不能像他那样的话，他就会非常失望。如果爸爸在你这个年纪时不是学校的体育健将，那么如果你是的话，他也会非常失望。如果他在高中时比较失败，在社交圈里的地位甚至还不如你们数学课上那个爱挖鼻孔的令人讨厌的家伙，那他可能希望你能成为一名出色的社交家。可能在你还没有来得及准备好的情况下，就催着你去和女孩子约会，交女朋友。他想让你拥有他自己一直渴望却未能如愿以偿的东西。当然，如果你在社交场合很受欢迎的话，他也可能会愤愤不平。他感到从童年记忆中激起的曾经深刻体验过的那种伤害，因而潜意识里他会阻碍或破坏你的社交生活。

对许多父母来说，有个孩子是缓救他们自己童年生活的一种方式。因为这是又一次机会。他们希望你身上能拥有那些为他们年轻时带来成功和欢乐的本领和特点，或者拥有他们一直梦寐以求却未能拥有的特征，或者拥有他们现在认为很重要的那些优点。毫不奇怪，到处都是对你的期望。他们从过去、现在和将来对你发动进攻。

这些期望和你本人没有什么关系，而和你的父母有很大关系。那就是期望会造成这么多破坏的原因。他们立足于幻想而不是现实。为了把你变得和偶像孩子一个样，每当你不符合父母心中的理想图画时，他们一定会不停地对你进行塑造、批评和警告。这些期望在人的心理上就相当于要把一个方形木棒钉进一个圆洞中一样。他们使你受到了伤害。

想想所有那些因为你的外表、谈吐、兴趣、朋友、着装、成绩和价值观不符合父母的幻想而产生的问题吧。那都是建立在“不接受”的基础上的。它们意味着你的为人处事的方式还不够好。

建立在“接受”基础上的期望是另外一种希望。这些期望肯定、支持和帮助你的行为。他们建立在对你的力量、你的判断能力和毅力信任的基础上。他们说：“我们就在你的身后，我们相信你，我们知道你一定能做得最好。”在你的个性和父母对你的要求之间，这些期望找到了平衡点，他们希望你能快乐、有成绩、处世更老练。

这样的期望鼓舞你成长和自信。多花些时间，你能够帮助父母把那些对你的期望从“不接受”转变为“接受”。走着瞧吧。“给我，给我"和代沟

你的父母可能感觉到你对他们有所的期盼。你希望他们就在那儿，为你提供需要的一切，买东西、做饭、放弃自己的喜好、花时间陪着你，一贯如此。如果这些期望忽略了父母本身和他们作为人的需求，如果你把它们建立在角色而非人的基础上，它们也会造成伤害。

父母感到你总是希望他们给予、给予、给予；终究，为人父母是他们的工作。我确信你曾经听到过父母悲叹：

“给我、给我、给我，我听到的就是这些。要这个，要那个。你认为我是什么，摇钱树吗?我对此已经感到厌倦了。我只有一双手，而你从不帮帮我。你这个被娇惯坏了的自私鬼。你不知道自己多幸运!”

家人感到你把理想中的完美父母形象施加在他们身上，认为这是理所当然的，并且希望他们扮演这种角色。你的确对他们提出了要求，但那没什么用。社会不允许你在这个年龄承担许多责任。你被迫独立，对此愤恨不已。你的父母也是如此，尤其是当他们感到你认为他们做的一切都理所当然的时候。你受到双重束缚。自己被放在独立的位置上，然后又因为独立而受到攻击。

如果社会允许你在14岁的时候开车，你就不必总是让父母带你外出了。但情况并非如此，因此你不得不获得父母的同意。如果晚上还有公交车，你可以搭车去。但晚上没有，你就搭不成车了。你要么呆在家里，要么恳求他们：“妈妈，能否开车送我去……”或者“爸爸，我要搭您的车……”。

用钱的情况也是如此。在上学、运动、做家庭作业和其他事情(包括父母想让你做的事)之余，你没有多少时间能用来找份工作。即使你有时间，也没有多少地方能为14岁大的孩子提供工作。所以你只有那么点津贴，还有为邻居工作或照看孩子的报酬，以及不时迫使父母挤出的零钱。

尽管父母知道当你的私人司机、厨师和银行家在职责范围之内，他们也会时不时感到个人需要快被榨干了。这能从他们的观点看出来：

“爸爸，我要去参加舞蹈排练，你能送我去么?”

爸爸刚下班回家。他在超市买了东西，冒着雨，在下班高峰时间回来。

“今天是周二。我觉得舞蹈课是在周三呀。”

“是的。但这周变动了。”

“那我不知道。你哥哥有个朋友要来，我不能丢下他们不管。”

“但是爸爸，我一定要去，我就要迟到了。”

你爸爸感到自己好像被撕成许多碎片飘向四面八方，天天如此。你妈妈的感觉也是这样。

“妈妈，我需要5块钱，学校要旅游。”

“妈妈，我要一双新运动鞋。”

“妈妈，斯尼德夫人说轮到你开车送我们去滑冰了。”

“妈妈，如果周五我还得穿这件破烂衣服，我可真没法活了。能不能给我点钱，我明天放学后去买一件新衣服?”

“妈妈，给我午饭钱。”

“妈妈，给我两块钱，给一位老师买一份分别的礼物。”

“妈妈，沙利在这儿能借住几天么?”

“妈妈，明天法语课我得带6块蛋饼，你能帮我做一下么?”

“妈妈，滑雪俱乐部今年要去基林顿，只要280块钱，我可以去么?求求你。如果你能借给我钱的话，我可以自己出一半钱。行不行?求你了。”

“妈妈，‘平方根’是什么?”

“唉!为什么我们又吃沙锅菜呢?我们昨晚刚吃过。”

可怜的妈妈，她太累了，她已经两年没有买过一件新衣服了。由于工资冻结，她没有涨工资，外婆也想知道她为什么最近不常来了，而爸爸刚刚又邀请了12个人明晚来吃晚餐。似乎所有她听到的话都是……

“给我，给我，给我。我需要，我必须，我想，你必须，我能么，你会么，为什么不，请，我必须，这不公平。”

父母打扫卫生、上班、驾车、买东西、操心家事、修理东西、供给你需要的一切、解决难题、努力奋斗，但这一切似乎永无止境。他们希望哪怕是只有一次，能够消失24小时。没有责任、没有孩子、没有要求、没有争斗、没有眼泪、什么都没有。他们被“父母”这个圈子套住了，他们自己的许多需要无法得到满足。他们非常爱你，但有时候这显得……

P22-27

本书为你展现了新颖的见解和灵活的技巧，教会你在以下方面处事的方法：

■增加你的自由

■使你变得更加独立

■对家庭决策能产生更大的影响

■ 防止问题的发生

■打破破坏性循环

本书将为你提供塑造父母的策略，使你的父母：

■信任你

■让你自己纠正错误

■能够倾听你的诉说，尊重你的意见

■接受你的感觉

本书有助于你发现：

■为什么你的父母斥责你

■如何利用“父母心理”得到你所需之物

■如何解决问题、减少冲突

■如何避免两败俱伤的局面

■ 如何应对父母不合理不公平的行为

本书列出了许多自助餐式的策略方法。学习了这些方法之后，结果如何就完全在你自己了。这要取决于你的动机、创造性、灵活性和做出的承诺。如果事情发生了变化，如果产生了奇迹，这也都是因为你自己。只有你能恢复家人对你的信任，只有你才能使家人以全新的态度对待你，使他们采用新方式做出决定和解决问题。只有你才能选择那些和你的父母、你的困难以及你的目的密切相关的好办法。只有你才能在森林大火发生之前采取有效的措施。

有了这本书，你会变成一名家庭活力的雕塑者，一个促进人们彼此理解和处理好相互关系的艺术家。你将有一个能够用来为你自己的世界添上明亮色彩的调色板。所有一切取决于你自己什么时候在你的信用基金中蘸蘸画笔，来添上致歉的一划、灵活的一笔、忍耐的一涂和理解的粉刷。如果目前你的家庭图画并不完美和谐，那么就扔掉它吧。一块新画布正等着你绘出最美的蓝图。

本书认为你的父母对你是非常关爱的。可能他们很爱你，而你明白他们是爱你的。也可能他们爱你，而你有时并不这样认为(就好比在争论时他们大声坚定地对你说“不!!!”之后)。或者，令人悲哀的是，他们真地并不爱你。在这种情形下，你可能会(从逻辑上)发问：

“为什么要花力气去尝试这本书中那些方法呢?这难道不是在浪费时间吗?”

我会(合理地)回答你：

“不，你并不是在浪费时间。这些方法将会帮你度过青少年时期，具有更大的自由性、独立性、影响力和自尊。任何时间，只要是花在学习如何跟别人相处得更好，如何让自己更能得到自己需要的东西，都不算是虚度时光。我保证!”

称呼

我对和你一起生活的人所使用的一些称呼，在概念上应该能看出你所生活的家庭环境。然而，如果每当我提到那些人时，我罗罗嗦嗦地说“你父母，或双亲，或继父母，或母亲和继父，或养父和女友，或监护人，或义母”。等你读完这本书的时候，可能你自己都有孩子了。

因此，为了让阅读方便有效，我会用“家长”一词来表示那些和你一起生活的任何形式的成年人。这并不是说我认为你们全都和那些创造了你们、使你们降临这个世上的男士和女士们生活在一起，也并不是说本书的内容是针对那些同生物学角度而言的父母生活在一起的孩子们。本书的思想针对的是跟大人们生活在一起的孩子们。因此，请相信，无论你是和一个、两个、三个还是更多的大人生活在一起，无论你的亲属是离婚、再婚、诚实的、生活随意的、离婚两次的、曾经远离过你的还是第三次离异正在和你母亲的第四任丈夫的父母的姑姑的男朋友生活在一起，这本书都会对你有用。

本书还谈论了一些年龄大概在12到17岁之间的孩子的情况。但似乎很难用一个恰当的词来称呼处在这个特殊阶段的这些人。你说该怎么称呼他们?

■“12岁到17岁之间的人?”太拗口了，说起来太长。

■“青少年?”听上去似乎是你在拿着一把钳子夹什么东西。

■“小孩?”这倒有点可能，但这个称呼会让这些不愿和那些流着鼻涕的顽童联系在一起的人生气的。

■“孩子?”会使人害怕，令人想到你要准备洗澡，受一番说教，或让别人给自己拍照，或者去上床睡觉。

■ “男孩?”有比较可恶的轻视女孩的倾向。

■“女孩?”反过来，一样有问题。

■“十多岁的孩子?”只有当大街上广告中心的人想向你推销什么东西，以及当心理学家想要研究你的时候，他们才会用到这个词。

我想你开始明白问题所在了。在这个很难尊重你们的社会角色的社会里，很难为你们这个年龄的人找到一个令人尊重的称呼，这不是一件有趣的事么?在寻找能描述你们情况的完美词语的同时，我将尽可能不使用上面的那些词。就我所知，青少年、小孩、孩子、男孩、女孩和十多岁的孩子都是令人愉快的人。无论用什么词，请你明白我都是想表达自己对你们生命中这个富有挑战性的时期的关心与美好祝愿。