为什么一时激情很容易一生相爱却那么难?为什么贤妻良母不一定得到丈夫的疼爱?为什么一丁点小事会引发同事之间的不和?为什么小矛盾会酿成大伤害?作者认为很多情况都缘于许多人没有破译道歉的密码——使用得体的道歉语言和适合事宜的道歉方式向对方表示有效的道歉。而本书正是从这些方面着手，归纳讲述了每个人都有着各自不同的情感语言。

让我们打开《道歉的五种语言》，诠释人际和谐的密码，掌握道歉语言和方式，触摸情感交流的真谛!

如果你不了解对方的道歉语言，你的过失就永远不可能真正被原谅，你们之间受伤的关系就不可能真正得到修复与和解。反之亦然。真诚而又有效的道歉使人从愧疚中得释放，在饶恕中得自由；可以安慰受伤的心灵，重建亲密的关系；能变危机为契机，化伤害为祝福。

本书以鲜活的案例、真实的故事，详细阐释了道歉的五种语言，以及学习掌握道歉的艺术给婚姻、家庭、恋爱、亲子教育及各种社会关系所带来的卓有成效的影响和改变。本书每章的结尾和附录部分还具体列出了“五种道歉语言该怎么说”和“道歉问卷”等等，都是两位作家在多年咨询辅导案例中总结出来的最为有效的情感语言，不失为修复你受伤人际关系的帮助和指南。

第一章　为何需要道歉

　■完美的世界里，不需要道歉。因为这世界并不完美，所以我们不能没有道歉

　■道歉就是要为我们的行为负责，并对被冒犯者做出补偿

　■学会道歉的五种语言会帮助你修复受伤的人际关系

第二章　道歉语言之一:表达歉意

　■我们从幼儿园起就懂得一个道理：向你伤害了的人说“对不起”

　■你是否真的为给别人造成的痛苦、失望、被弃感到后悔

　■“对不起”之后不要说“但是……”——别把道歉变成攻击

　■真诚的道歉是在你说“对不起”的时候，并不指望对方说“没关系”

　■表达歉意的话应当怎么说

第三章　道歉语言之二:承认过错

　■为什么一句“我错了”会令人那么难以启齿

　■有时候我们需要相互认错，彼此道歉

　■互相道歉让夫妻在失败的婚姻中成功地生活

　■承认过错的话应当怎么说

第四章　道歉语言之三:弥补过失

　■就像罪犯要为罪行付出代价一样，人应当为自己造成的伤害做出补偿

　■补偿让正义的天平恢复平衡

　■“对不起”、“我错了”之后还要加上“我能做些什么来补偿你”

　■弥补过失的话应当怎么说

第五章　道歉语言之四:真诚悔改

　■受伤害的一方不仅想听你说“我错了”，更希望你不再这样做了

　■拒绝改变会让人厌弃你的道歉

　■真诚悔改的语言——“我会努力不再做这样的事”

　■制定改变的计划，一步步将其实现

　■真诚悔改的话应当怎么说

第六章　道歉语言之五:请求饶恕

　■请求饶恕是渴望受损害的关系得到完全恢复

　■饶恕的主动权在对方手中，你可能遭到拒绝

　■饶恕不是一件小事

　■放弃惩罚，使对方重新回到我们的生活中

　■请求饶恕的话应当怎么说

第七章　发现你自己的道歉语言

　■对方如何表达歉意或弥补过失，你才能真心原谅他们呢

　■“我需要怎么说或者怎么做你才能考虑原谅我呢”

　■说出全部五种道歉语言，一定会让受害者听起来悦耳

　■一个“满分”的道歉

第八章　道歉是一种选择

　■对方也有错，为什么要我道歉

　■不道歉是因为迟钝的良心失去了道歉的能力

　■要是我学不会对方的道歉语言怎么办

第九章　学会宽恕

　■他没有按我们的罪过待我们，也没有照我们的罪孽报应我们

　■原谅不是一种感觉，而是一个决定

　■他是真诚的，只不过他使用的是他擅长的道歉语言

　■丈夫在内心深处想要原谅妻子，但他需要时间

　■我原谅你，但我对你的信任不如从前了

　■宽恕的话应当怎么说

第十章　向家人道歉

　■浪子回家的故事

　■向成年的子女道歉

　■我和哥哥已经五年没有说过话了

　■向你的配偶道歉

　■健康的家庭关系需要真诚的道歉

第十一章　教孩子学习道歉

　■为自己的行为承担责任

　■生活处处有规则

　■道歉可以恢复友谊

　■学习说道歉的五种语言

第十二章　向恋人道歉

　■恋爱关系中的道歉

　■学习道歉是一种生存技巧，所有的美满婚姻都需要真心的道歉

第十三章　向顾客和同事道歉

　■成功公司的经验

　■道歉的五种语言适用于所有人际关系

　■迷人的LEARN五步曲

　■你的同事希望在你的道歉里听到什么

第十四章　向自己道歉

　■站在镜子前向自己道歉

　■对自己说：“我原谅你！”

　■原谅自己意味着什么

第十五章　如果我们都学会了有效道歉，世界将会如何

　■从不道歉导致一连串破裂的关系

　■如果道歉成为一种生活方式

附录一　小组学习指南

附录二　道歉问卷

附录三　道歉感言

在完美的世界里，人们不需要道歉。可现实世界并不完美，所以我们不能没有道歉。我的科研领域是人类学，即人类文化研究。人类学的一个定论是所有人都有道德观：有些事是对的，而有些事是错的。人类天生就有道德感。这在心理学上通常被称为良知。

在人类社会中，良知对人类行为的是非判断标准，会受到不同文化背景的影响。例如，在爱斯基摩(或因纽特)文化里，如果一个人在旅行时把食物都吃光了，他完全可以进入一个没有人的冰屋，随便吃屋里的一切食物。而在大多数的西方文化里，进入一座没有人的住宅会被认为是“破门而入”——这是一种该受惩罚的犯罪行为。尽管在不同的文化中有不同的是非标准，有时即使在同一文化里标准也不尽相同，但是所有人都具有是非观。

当正义感受到侵犯的时候，人们就会体验到愤怒。他(她)会觉得被冒犯了，并憎恨那个辜负了他们的信任的人。这种不公正行为就成了挡在两个人之间的障碍，导致关系破裂。这时，即使内心希望这样的事情没有发生过，但他们无论如何也不可能像没有发生时那样生活；因为被侵犯者的内心会呼唤公正。以上这些人类社会的客观现实奠定了一切司法体系的基础。

呼求和解

公正可能会给被冒犯者带来满足感，但它通常无法恢复关系。如果一个偷窃公司财物的雇员被抓到、受审并处以罚款或监禁，尽管人人都认为“正义得以伸张”，公司也不大可能将他恢复原职。然而，如果这名员工虽然偷窃了公司财物，但很快知错，向上级做了检讨，表示诚心悔过，还提出要赔偿所有损失并请求宽恕，那么他就仍有可能被允许继续留任。

人类具有惊人的宽恕能力。许多年前我曾游览英格兰的考文垂市，当脚步停在一座“二战”中被纳粹炸毁的大教堂的废墟前时，导游指着废墟旁边的那座新教堂，给我们讲述了它的来历。战后的几年里，一群德国人帮助建造了这座新教堂，作为对同胞的破坏行径的一种悔罪。那时，大家一致同意保留旧教堂的废墟，让它躺在新教堂的阴影之下。这两座建筑都具有象征意义：一个代表着人类的不人道行为，而另一个则是宽恕与和解的见证。

当不良行为造成关系破裂时，我们的内心会呼求和解。对和解的渴望往往比对公正的渴望更强烈。关系越亲密，对和解的渴求就越深切。当受到丈夫的不公对待时，受伤和愤怒的妻子在渴望公正和给予宽恕之间挣扎。一方面，她希望丈夫为自己的恶行付出代价；另一方面，她希望与他和好。而丈夫的真诚道歉才会使真正的和解成为可能。如果他不道歉，道德感将促使妻子去寻求公正。多年来，我曾多次亲眼目睹离婚诉讼，看着法官如何公正地裁决。我常常会想，真诚的道歉是否可以改变这个不幸的结果呢?

因为少了一个道歉……

我曾凝视青少年眼中的愤怒，思索着，要是施虐的父亲肯道歉，生活会是何等的不同。父母的暴行带给青少年两种感受：第一，他们已感到遭受父母的不公对待，但父母却从未与他们和解。第二，他们感到父母不爱他们。在早前出版的《青少年爱的五种语言》(The Five Love Languages of Teenagers)里，我论述了“如何有效地爱青少年”；而在这本书里，我们将会探讨“如何有效地向青少年道歉”。

道歉的必要性贯穿于所有的人类关系中。婚姻、育儿、恋爱和工作都需要道歉。没有道歉，愤怒就会积聚，并会促使我们寻求公正。如同我们看到的，当公正不能唾手可得时，我们经常会选择私下处理，对冒犯我们的人进行报复。愤怒因此而升级并可能以暴力收场。走进旧雇主的办公室枪杀老上司和三名同事的人，并不一定是真正的精神失常者。这一点可以从邻居们对行凶者的异常举动感到震惊这一事实中得到印证。因为他看起来“似乎很正常”。

其实，他是一个被不公正感煎熬着的人，而且已经到了那种只有通过杀戮报复才能伸张正义的程度。如果他勇于以爱心相待，其他人也勇于道歉的话，事情可能就会是另一种结果。

在婚姻里，家庭战争的根源常常在于不愿意道歉。妻子说：“他根本不拿我当回事儿，只想和我上床。他怎么能那样!”丈夫则答道：“她把我当成3岁小孩儿，处处想控制我。我娶她可不是为了再给自己找个妈。”于是，两人都受到伤害，感到愤怒和挫败，但谁都不愿意道歉，于是就开战。这场战争有时会持续数年，并常以离婚或死亡而告终。相反，健康婚姻中的夫妻总是愿意道歉的。

40升的容器

道歉就是要为我们的行为负责，并对被冒犯者做出补偿。真正的道歉能够实现宽恕与和解，继续发展双方之间的关系；没有道歉，冒犯横在中间，损毁了双方的关系。乐于道歉、宽恕与和解，常常是良好关系的标志。很多关系冷漠而又疏远，就是因为我们拒不道歉的结果。

真正的道歉也会减轻内疚感。良知如同绑在背上的40升的容器，你每冒犯别人一次，就如同往背后良知的桶里加进8升的液体。四五次之后，容器就会被填满，你也会变得越来越吃力。沉重的良知负担让人充满内疚和羞愧感。倒空这一负担唯一有效的方法，就是向你所冒犯的人道歉。只有这样，你才能够正视镜中的自我、正视他人的眼神。但这并不是因为你变得完美了，而是因为你愿意为自己的过错承担责任。

小的时候，我们可能学过道歉的艺术，也可能没学过。在健康的家庭里，父母会教导孩子进行道歉。然而，很多孩子在不健康的家庭中长大，家里充满了伤害、愤怒和痛苦，并且从来没有人道过歉。

道歉可以学习吗

值得庆幸的是，道歉的艺术是可以学习的。通过研究，我们发现道歉包含五个最主要的方面，我们称其为道歉的五种语言。每一种语言都很重要，但就个人而言，其中的一两种语言在沟通中也许会比其他的更有效。良好关系的关键是学习并愿意说对方能接受的道歉语言。因为说出对方偏爱的主要道歉语言，会使他们更容易真正地宽恕你。反之，宽恕起来就相对困难，因为他们不确定你是否在真正道歉。

了解和使用道歉的五种语言会大大改善我们的所有关系。

在接下来的五章里，我们将对这五种语言逐一加以说明。第七章将教你如何发现自己和对方的主要道歉语言，以及这一发现如何使你的道歉最有效果。本书将主要着眼于道歉、宽恕及在所有关系中使用道歉语言的一些挑战。

20世纪70年代的一部流行电影《爱情故事》(Loye story)中有这样一句名言：“爱意味着永远用不着说‘对不起’。”其实恰恰相反，爱常常意味着说“对不起”，真爱包含着冒犯者的道歉和被冒犯者的宽恕。这是修复破裂关系，建造充满爱的关系的有效途径。这一切均始于在冒犯他人之后，学会如何使用正确的道歉语言。(P3-6)

一个星期六的早上，我在斯波坎举办婚姻研讨会。会议还差几分钟就要开始的时候，吉恩走上前来做自我介绍。

“查普曼博士，我和丈夫从加利福尼亚开车赶过来。很高兴能参加这个研讨会，我有个问题想请教您：您这次要讲的是道歉的重要性吗?”

“是的，那是个很有趣的话题。”我回答道，“你为什么这样问呢?”

“是这样的，我丈夫每次道歉时只是说一句‘对不起’。可在我看来，那不是道歉。”

“那你希望他怎么说，又怎么做呢?”

“我希望他认错并请求我的原谅，还要向我保证以后不会再发生这样的事。” 我笑着说道：“我很高兴你和我分享这件事，因为目前我正在做一项关于道歉的研究。”

“真的吗?”吉恩眼睛里流露出浓厚的兴趣。

“真的。我认为，人们对于什么是道歉看法不尽相同。你刚才其实已经阐释了你认为的道歉这个概念。也许在你丈夫看来，说‘对不起’是很诚恳的道歉，但显然那不是你对道歉的理解。”

“确实如此。我觉得道歉不应该仅仅是一句‘对不起’，我甚至连他为什么而道歉都不知道。”

“今天晚些时候，我会发放一些调查问卷。真诚希望你们夫妇也能填一份。我想了解一下夫妻双方对道歉有不同理解这一现象有多么普遍，你们的意见对我会有很大帮助。”

这次谈话更加坚定了我把这项研究做下去的决心。我想起一年半以前，有一天，詹妮弗·托马斯博士(Jennifer Thomas)来到我的办公室，与我分享了她对男人和女人的道歉语言的看法。她说：“我读过您那本《爱的五种语言》(The Five Language of Love)。我和丈夫都觉得那本书对我们的夫妻关系很有帮助。”接着，她补充说，她还运用书中的理念为其他夫妇做过咨询呢。

“我们每个人都有一种主要的爱之语，如果对方不使用这种语言，我们就感觉不到被爱——这个观点令那些来我这里咨询的人耳目一新。他们开始学习说对方认可的爱语，婚姻状况也因此得以改善。这对于帮助夫妻学习如何获得情感上的纽带非常实用，正如您在书中所说的，它能使对方的爱箱总是满满的。”

我很喜欢詹妮弗的称赞，因为我的主要爱语是肯定的言词。然而，她接下来的话却出乎我的预料。

“我认为，人们道歉的方式也不一样，而且人们对于何为真诚道歉的看法也不尽相同。事实上，人们有不同的道歉语言。

“在咨询过程中，我经常会遇到这种现象。丈夫或妻子说：‘他(她)要是能道歉就好了。’而另一方却说：‘我道过歉了啊。’‘你没有，’对方又说，‘你从来没承认过你错了。’由此，他们开始争论什么方式才算是道歉。显然，他们对此有不同的理解。”

这个想法立即引起了我的兴趣。我想起在我这儿做咨询的许多夫妻也有类似的表现。很显然，他们之间没能“连上线”。许多人自以为道歉了，却并未达到自己所预想的宽恕与和解的效果。我又联想到自己婚姻中的情形：有时卡罗琳道歉了，但是我觉得她的道歉很无力；有时我道歉了，她却依然不原谅我，因为她觉得我没有诚意。

于是我对詹妮弗说：“我认为你的发现很重要。你的观点无疑切合我的经历。接下来你打算怎么做?”

“我想写篇文章，不知道您可否帮我发表?”

“当然可以。你先把文章写好，发给我一份副本，然后我们再进一步研究怎么办，好吗?”

在接下来的一周里，詹妮弗对于道歉语言的观点不断在我脑中重现。其实，我恰巧在那一周遇到了这样一对夫妇，对于丈夫是否真正道过歉这一问题两人存在分歧。妻子很难原谅丈夫，因为她认为他并没有道过歉；丈夫却坚持说自己已经道歉了。一周后，我打电话给詹妮弗，对她说：“我一直在考虑你的观点，觉得它应该不仅能写成一篇文章，我们俩还可以以道歉为课题做些调研，或许可以就此共同写本书。你意下如何?”我们一拍即合。我知道，她的这个观点可能会极大地帮助夫妻达成宽恕与和解。

经过诸多的调研，两年后，我们写成了这本《道歉的五种语言》。我们的调研清楚地揭示出，人们在道歉时确实使用不同的语言。这就是为什么往往一方在真诚地道歉，而另一方并不以为然，所以难以达成宽恕与和解。作为专业的心理治疗师，我们观察到：人们非常缺乏有说服力的道歉。我们认为，这种情况可能是造成目前极为普遍的婚姻破裂的一个主要原因。虽然，现在已有一些很好的关于道歉的资料，但就我所知，在满足不同读者的道歉需求、使用不同的道歉语言方面，本书还是首例尝试。

詹妮弗和我对本书中需要使用的调研数据一起进行了收集和分析。为了保持内容的清晰和连续，我们决定由我(盖瑞)来负责这本书的写作工作，由詹妮弗负责对相关概念举出例证，这些例子均来源于我们的调研和詹妮弗作为专业咨询师的亲身经历。文中凡詹妮弗所创作的部分均会明确标注出来。我们期望，您在读这本书时，会听到两颗不同的心灵发出的同一个声音：我们相信，这本书必会大大改善您的各种人际关系。

在这本书的前半部分里，我们会一一列出道歉的五种语言并加以描述。后半部分将阐述这一概念如何能够改善婚姻、家庭、恋爱、亲子教育及工作等各种关系。

本书最后一章可能让一些人觉得空洞，但我们相信，它意义深远：如果每个人都学会有效的道歉，世界将会是什么样子?