又是一年暮秋。霜花如菊，静寂之昼，偶有一两只鹞子飞起又沉没于山脊背后。时光就这样静静恍恍无止地向前奔流，却又好像从未流动。人生原本就是一段旅程，你可以轰轰烈烈，也可以淡泊从容。而那些经过自己身边的男人，就像一条河从自己的面前流了过去，还有自己的青春、时光、以及亲人，统统流了过去。现在，她终于明白了，终究没有什么是永远属于我们的！

上部：时光不再。她当然孤独、寂寞而又安全地度过了她的青春岁月，就像山崖上兀自开放的杜鹃，不管有没有人看见，那花开过了，开得也算烂漫。

中部：夜凉如冰。感觉到说不出口的事情正在发生，让她一生都在这种敏感的世界里失去、失去、总是失去。然而，只有草叶间滚落的水珠，记录下了暗夜里不动声色的雷霆。

下部：镜水尘风。山那边或许根本就没有风景，或许跟山这边一样荒凉贫穷，但山岚背后那一抹云彩却是那么明亮艳丽，仿佛天堂之所在，没有人能够阻挡我的脚步，而我也只有翻越那道山梁，才能知道山那边的风景。

上部 时光不再

中部 夜凉如冰

下部 镜水尘风

坐在溪旁金黄的衰草问，仰望山顶还没有融尽的白雪，多少还是感觉到了一些寒冷。那寒冷好像是从时光深处渗透过来的，带着一种无动于衷的冷漠。空阔的山谷，漫漶的山坡，住季节的轮回里由浓重的墨绿变成了浅淡的荒芜。几片逶迤而上的松林，此刮映着冰冷的蓝天、疏落的白雪，于山脊处站成了一排飘逸却苍凉的风景。

整个下午我都坐在这里陷入冥想。

彼时心中无故溢满的渴望，此时非尘世的荒诞梦像，暗影似的漂浮在似有若无的灵魂里，于是，我听见薄如蝉翼的时光在耳旁扑动着翅膀，正如眼前这一帘溪水，于回首处轰然作响。但是，我们谁也冲不出去，隐匿在背后的天地玄黄，从来没有改变，就像一张巨大的网。

一切的绚丽和辉煌，一切的挣扎与灵动，在如许长的岁月里，渐渐宛转成为一幅图画，仅仅是一幅图画，或是一个清晰的、略带潮湿的梦。就像身后庙堂上巍然挺立的佛菩萨，曾经的努力、荣光在他火度之后早已遍地流失，存留下来的只是一具假相。

坐在时光的尽头，似乎看清楚了自己漂泊的一生。

许多年后，我终于能够像昨日的风一样，沉寂在了苍茫辽远的时间长河，沉寂在了无边无际的天地玄黄，以湿漉漉的青山为屏障，躲开了外面的生活，开始了另外一种意义上的流浪。

或许在外人看来，僧人的庵中岁月比古庵中的尘土还要枯索、古旧，好像一旦站在幽暗的殿堂，连呼吸到的空气也是千年前的，而那条庵堂后的小路，只要你一直往下走，就能走到唐宋或者洪荒。

或许是这样，从理论上讲我们可以走到任何地方，走进历史，走进过去，走进每一个我们能想到、想不到的地域，就像自由自在的风飘游在浩瀚星空。但我们的肉体实在是太笨重了，以至于附着其上的灵魂也是沉重的，因而，我们根本无法穿越厚重的历史，更无法到达我们期待的领域。

现在，我住在这里，以一个比丘尼的身份住在这里。披一身青灰色的海青，踏一双软底的罗汉鞋，穿行在缭绕的青烟与长明的烛火问，抬眼即是神明，低头便是古迹，跟路过的阳光一起掉落在了无尽的古朴里。

一切都是命数!不需要感慨喟口义，更小需要去责备谁，就好像一段生活结束，另一段生活才能开始，此番变故正好也暗合了我的心意。想那山外，此一刻正是灯红酒绿，飞驰而过的车灯正如天空掠过的流星，转眼即逝。

当生命开始出发，故事就已经结束，但生活还在继续，正如时光还在继续。无可非议!千年风雨，人已是粪土，城郭已是废墟，但太阳依旧每天从东方升起，其间的是是非非，正如风中微尘，沉下来、浮上去，依旧是微尘。当所有的内容都失去了实质性的意义，生活也就成了形式。

或许穷尽一生我也不能明白生命的真正含义，但当我终于忍心将自己的一条腿从生活的泥潭中割弃，重又站在这里，却再次发现了寻常事物的美丽。一根枯草，枚坠地的黄叶，一条清澈见底的小溪，一滴清晨的露珠，一缕透过门缝的阳光，所有的一切都让我充满了砍喜。

所以说，生活在哪里都足不重要的，怎样生活也是不重要的，重要的是我们终于能够获得慰藉。

其实，这种状态已经持续很久了，有没有这样。座山、有没有这样一座庙都一样，挥手出红尘，哪里都是净土。城市或是乡村，大厦或是庙宇，没有什么不问，不同的只是形式，以及形式虚拟出来的某种感觉。比方说这甲的风，看起来比城市里的风更加透明，感觉也更加清冷。

穿越枯萎的记忆。

我也曾经美丽，盛开的鲜花一样美丽，这得益于我有一对异常美丽的父母，而我也继承了他们的美丽。只可惜那时候的我并不知晓，因为没有人告诉过我，而我也没有一面镜子。

我的确没有镜子，即使后来上了大学，也还是没有一面镜子。镜子于我，像是多余，就像梳子之于秃地。这源于我耶个十几年如一日、平整如割的发型，也源于我根深蒂固的懒惰和怯懦。

怎么说昵?这个巨大而繁杂的世界总是让我不安、困惑，就像一座“庭院深深深几许”的院落，万事万物都在这里生发、茂盛着，而我就像一个被上天抛落的孤魂，被禁锢在这个院落。陌生的事物层出不穷，还有重重叠叠的暗影紧随其后，我也不得不驻足惶惑。

这源于我果真生长在一个“庭院深深深几许”的院落，对于一个只有几岁的孩子来说，这个庭院未免太大、太空、太冷清了些，而那高墙，即使插翅也难飞过!很多年，我都被囚禁在那个院落，虽然说有奶奶陪着，但我还是养成了孤僻、胆小、不爱说话的性格，好像天生我就是一个不合群的怪物。

或许吧!就像现在我毅然决然把尘世抛弃了，即使是好明友也难免会认为我不可理喻!其实，命运的河流、河流中的漫游者，无论走到哪一步都是正常的，这个世界哪里又有什么新事物啊，不过是人生难得，不同境遇、不同体验罢了!

我把自己装在一个套子里，只留一双怯生生的眼睛打量周遭的世界，如同一只惊弓之鸟，随时准备放弃和逃离。齐耳的短发从两侧遮住了大半脸颊，刘海掩住了整个眉头，跟其他女同学一样穿着从同一家服装厂、同一块布料剪裁出来的衣服，唯一的不同是——我总是低着头，却用眼角搜寻空气里潜藏着的危险。

危险无处不在!隔着斑驳的玻璃窗，躲在阁楼上印花窗帘背后，我看到无数旗帜、无数人流在马路上行走。亢奋的脸庞、声嘶力竭的呼叫，没完没了的游行和集会让我惊惶失措，甚至发抖。等到奶奶拽着我的手，硬把我扯到邻街的小学去报到，我还在发抖。以至于一个月后，当我们像一群小鸭子似的，被我们的老师引领到城市广场吊唁我们伟大领袖毛主席的时候，黑压压的人群像山体一样倾轧过来，我筛糠似的抖动着身体，在雄浑的哭泣声中惊厥了过去。

但是，医生说——这是高度贫血造成的，跟胆小无关。P3-5