本书《美人伤》三部曲之一，一部近几年来最令人兴奋的文学著作，是空间文学的领先之作。

这个作品讲述的只是现实受控于复杂感情的本能与无力。作品本身已经不需要什么形态来满足叙述，任何一个读者只要在看这个作品的同时想起自己的阅历便可以在作品中恣意进出。在看这个作品之前，都请先不要期待一个故事，情节其实亦并非是小说的全部。对于很多读者来说，忘记这一点就足够了。

一个人会纠缠于自己的过去，这也仅仅只是个有关回忆和幻象的故事。

作品并不是极简单且普遍的意义的理念或者某种叙述的尝试，而总是伴随着幻想游弋，与一维、单向、绝对的时间相对照，空间表现为离散、虚幻、无定游移。

小说或许只是在某个独特的世界里表达作者的某种极其强烈的愿望，或许是为某种情绪或者记忆寻找释放的出口，亦或许仅仅是一种形式的编织方法。

现在小说的语言文字已经极为丰富。甚至已经超越了故事本身，具有着很独立的一面，而很多读者并不愿意接受这种方式，读者似乎更喜欢看到简单、明了、叙事性很强的小说，或者现在的读者还只是处在单爱看“通俗小说”的阶段，而实际上，文学语言和表达形式的多元化发展已经把“通俗小说”远远地甩在了后面。小说的表现方式已经不一样了，更强调一些个人体验性的东西，因此需要人们积累审美经验，才能更好地去感受小说的本身内质。

文学与艺术是有着很紧密的联系，而这个作品与艺术连接很紧凑，或许读者一听到艺术两个字好像就觉得高深莫测，然而事实上，这个作品是在用最直接的方法表达我们内心里的感受，于是作者便不愿把情感附身在一个完整的故事中，只不过他用的不是“故事会”式的简明直接方式，而是动用了小说很多元素来达到自己的目的。

这个作品讲述的只是现实受控于复杂感情的本能与无力。作品本身已经不需要什么形态来满足叙述，任何一个读者只要在看这个作品的同时想起自己的阅历便可以在作品中恣意进出。作者在智力上的优越自傲，结构上巴洛克式的浮华雕琢，细节上的虚饰精制讲述着一个回忆，但却失去“通俗小说”的叙述方式，没有逻辑清晰、明快又吸引入的故事，没有能够引起共鸣的人物和情节。只是个有关回忆和幻象的故事，一个人纠缠于自己的过去，讲的就是我们内心或大或小，或强烈或细微，或持久或一闪而过的情感波动，另类、后现代、迷思、崩溃的情感、凌乱的爱欲、间断而破裂的情节，他们生活在自己的世界中，似乎很难有人可以进入，也许结局亦只会迷失。

在看这个作品之前，都请先不要期待一个故事，情节其实亦并非是小说的全部。对于很多读者来说，忘记这一点就足够了。

有关一个女子的单独旅行，回忆和幻想的困扰，与自己的对话。还有年轻生命的抗争……

有关两个影子的偶然相遇，行走和往事的阻挡，与心的交付，还有长久影像的破碎……

爱情和生命

心和身体

恩慈和念想

停留和背叛

分裂的自己和混合的往事……

在这潮湿的城市，是人在沉迷还是心要沉堕?

一

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二

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三

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四

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五

沉堕之恋

心的分裂以及爱的破碎

迷失的影像

臆想中的情节

1°

那年我18岁。我是任雨瑷。

18岁，我终于决定做一次的叛逃。我对自己说，仅仅一次，不会太多。太多了，我连自己都无法原谅。于是，我用心策划着自己的一场旅行：从晋城到北京，然后是云南(大理)，丽江，香格里拉，最后一站会是在陕西。在两个月的尽头，坐大巴回到晋城。预计这趟旅行将会穿越三个省。

在自己随身携带的交通图上，我用心地画出几条迁回的线条，麻密。冬季确实像妈妈说的一样，并不是一个适于出行的时间。但，出于我的固执，妈妈终究还是无奈地妥协，她知道对我太过于为难，我会像不啦一样消失得杳无音信。后来的一些经历也确实证明了妈妈所说过的忧虑。这将注定是一次荒芜而漫长的汲取沧海桑田的旅行。

这是一次叛逃，所以当我离开这个城市的时候，并没有任何人察觉。而我，亦未曾跟任何人谈起过，除了我的妈妈，亦没有向任何人做过道别，除了不啦。不啦是一只混血小狗，是我偶然从山涧中带回来的。有着很短的腿，白色的长毛及圆的眼睛，有极其剧烈而鲁莽暴躁的性格。所以，一直以来，除了我对它的一切过分的动作容易接受以外，家里是没有任何人喜欢不啦的。所以亦注定了它的消逝。我喂养不啦两年多，每一天，我会将自己所有的心思全部放在它的身上，早晨起来带着它去散步，给它喂食，抚摸以及对它说着一些不着边际、亦与它的生活毫无映衬的话。我的身上、衣服、手指上都有着不啦作为一只狗的别样的味道。带着这样的气味走在城市的街道上，如果不啦不在的话，会有很多其他的狗奇怪地跟在我的身后，亦会有很多的人在迅疾地疏离我。也许那些狗是懂得不啦的气味的，亦或许那些远离我的人们会很轻易地分辨出我是一个与动物，尤其是与狗接触的女孩，异常奇怪。

于是，我亦一直躲避着那些有沽癖的人们。

不啦就像是一个懵懂天真，永远也不会长大的婴儿，但我知道它心里是有着一些期盼的。这是来自我和不啦彼此生命之间存在着的单纯的默契，如同不啦的血液。混合，但，一直处于迅疾并盲目的状态。

也许今生，我和不啦都不会太在意彼此似乎坚贞的感情，但却舍得永远为彼此交付。如同，我会永远地善待它一样。

因着我要出去旅行，带着不啦终究不是一个明智的选择，所以，我舍得放下它，将它寄养在一个亲戚的家中，让亲人来照顾。买了一只足够大的布包，里面放着不啦最喜欢吃的狗粮，还有一些它经常吃的肉干，一些它经常玩的木偶，还有一些我精心准备的沐浴液。我要不啦一直保持洁净，因为对我而言，不啦它始终不会是一只单纯的狗，更何况不啦是喜欢洗澡的。在我每次给它淋浴时，不啦会有着安静的并且是保持着心安理得的姿势。之后我会抚摸它湿漉漉的白色的长毛。这温热的有混合血液循环流动和心脏跳动的肉体。长时间地抚摸着它，并且拥抱。观察它的眼神，却在不经意间看出它歇斯底里的似乎是天性的警觉。它吐着温热的舌头，于是蜷缩着身体在热气的覆盖下慢慢地睡去。

亦不知是从什么时候，我开始渴望身边会有一只活泼的狗长久性地陪伴。我们会在星空下散步，等待着雨落，寻求些r许的洒脱。绵延着长而空旷、狭窄的散发泥土气息的小道，一路都在静默，却永远懂得彼此的那份默契，毫无理由地，瞬间。只是我蹲下的样子，不知为什么会给不啦带来莫名的恐惧，它便试图远离我，而疏远，我亦开始害怕。它用发亮的眼神怒视着我，但，丝毫不去探测我的心意。也许在我决定收养不啦的时候，我便觉得自己变得有些诡异，会突然莫名地做些不合时宜的举动，会招来厌烦、不再信任的感情。并亦欲开始遗忘或者记起。

我把布包随手挎在肩上，拖着不啦走出了家门。

在TAXI里，不啦始终坚持把自己毛茸茸的短腿探出窗外，似乎在与街道喧嚣的声音做着剧烈地对抗。不知为什么它不喜欢新家，扰乱着无法使自己安定下来，哪怕是一瞬间的坚定。没有一丝要静寂的迹象。我走出亲戚家的时候，不啦探出头来看我，眼神执拗，固执。满是迷惑地跟着我走了几步，便停下，看着我走了很远，叫声极尖，突兀。我回过头对不啦说，再见。亦是一个临走时的道别。但，似乎，我觉得这甚至是一次永诀。

珍重……

而这的确也是我们最后一次见面。一切似乎早已印证了我的感觉。一个多月后，两个多月后，当我再次回到晋城时，我那个托管的亲戚便告诉我，不啦在我走后的第三天，很离奇地死去。(P3-6)

对你们说的话

很多人很相信我，向我倾诉他们的秘密，而我的秘密又该倾诉给谁呢?

我很少能有勇气把真实的自己告诉给身边的人，也许是我的本性过于脆弱，我对身边的很多人极易产生恐慌与畏惧的心理。我害怕他们看到我的真相。我总是给人一种看似过分随和的状态，我极度地将真实的自己隐藏、淹没。但这样的状态，却连一只狗都会给我一种怪异的眼神，狗都在怀疑我。我一度怀疑自己竟然是一个生活的最大失败者，我难以掌控生活，难以让自己本身与生活更好地对接。我简直太悲哀了，但丝毫不值得别人的可怜。

于是，我开始用文字去倾诉一些对象。我渴望从文字中让自己更真实一些。

这个小说，我是在四年前写完的，之后在极长的日子里，关于小说的很多情节，都会出现在我的幻象中，我极其想选择将幻象放弃，可是到最后还是无能为力，不设防的瞬间成为了亲密无间，我就像中了魔咒般与这样的幻象保持着不离不弃的关系，面对幻象，我失去了话语权。

我不太想去说我是在怎样的境况下去完成这篇小说的，我只想告诉自己身边的朋友们，我曾经预知过什么，极力想解构一些什么。小说本身也许有我自己的一些影子，但小说所倾诉的故事大部分来自于幻象。这是一个异常惨烈的情爱故事，有些时候，我极其不愿意用文字将他们表现出来，因为这样的故事太过伤人，我总是担心它的真实意义究竟是否是我的意愿、是我想表达的东西，我曾经极力去回避，但最终还是将他们赤裸裸地写出来。真相让我渐渐沉堕，难以自拔。情爱之于人，人便成为了它的埋葬品。

我们一直在沉堕，甚至那些沉堕的境况反复出现在我们的幻象中。而这样的幻象更多地是关于自己的影像，惨烈，并无能为力。我们总是会把它看成是自己的真相，有时候我们不愿意让别人看到这样的真相，甚至会自欺欺人地伪装。但骨子里却依旧不能逃脱沉堕的真相。我们的生活充满湿气，那种死寂般的湿气，甚至有些恶心的感觉。我们渴望逃脱，但终将本能地退避，向它缴械投降。每个人都是一个被湿气包裹着透不过气来的玩偶。

事实上，这个小说本身一直在等待救赎，一如小说中的每个人一直都在等待救赎一般。我渴望它不是生活的真相，渴望它仅仅是一个我所幻想的故事而已。

最后，我想告诉读者：我写小说不是因为经历过去解释什么，而是想去探索并去感悟一些什么，预知一些什么。并且我极力希望我爱着的极力欲保护的人可以安然无恙，度尽余波。