你的忧伤，我的左肋，原来自己一直疼痛着的就是你每一次皱起的额头。少年世界的花开花落、邂逅和错过。清纯美丽的故事，青春文字的盛宴，记录着与年少有关的日子。收入由《小妖的金色城堡》开河的“青春疼痛小说”系列，全彩奉献。

纪年看着我，说溆赜，你的左肋还在疼痛吗？我说一个叫“完美主义”的朋友跟我说，说他想让时间淹死自己的伤痛，但伤痛却学会了游泳。我说纪年我真羡慕他，他可以不让自己的伤痛死去，可以永远记住自己留下的过去，看着伤痛悄悄浮在水面上，而我不行，纪年你知道吗，我渐渐开始遗忘自己的过去……

少年世界的花开花落、邂逅和错过。清纯美丽的故事，青春文字的盛宴，记录着与年少有关的日子。

你的忧伤我的左肋

Land A 二月泪雨

布达拉残缘

1／3的几幕剧

伊丽莎白的微笑

风景藏住记忆

流年·黯涌·Monica

Dying in the Sun

Bridge桥

桥

Land B 二二纪年

少年

擦痕

此时花开彼岸谁在

偶然地出现注定地消失

七夕

丢失夏之紫枫

天鹅花

后记：献给我最爱的某某某

很多天以后，我在网上看见“完美主义”，我问他，你的左肋还在疼痛吗?他发过来许多重复的QQ表情，说溆赜，有的伤是永远不会被抚平的。

我说那是我说错了吗，我一直以为时间可以让人淡忘掉所有的东西。他说溆赜，你没有错，我想让时间淹死自己的伤痛，但我的伤痛却学会了游泳。

他说溆赜已经很晚了，你是在赶稿子吗，我要去复习了，今年还要参加成人高考呢。然后没等到我跟他说“晚安”就下线了，我打开他黑灰色的头像，发信息给他，说晚安吧。

我和纪年坐在大学空旷的球场上，抬头仰视着黑幕一般的夜空，他说溆赜，为什么今天的夜空这么深邃啊，跟电脑死机黑屏似的。我笑笑，说纪年，你是在故意逗我开心吗。

纪年看着我，说溆赜，你的左肋还在疼痛吗?我说～个叫“完美主义”的朋友跟我说，他想让时间淹死自己的伤痛，但伤痛却学会了游泳。我说纪年我真羡慕他，他可以不让自己的伤痛死去，可以永远记住自己留下的过去，看着伤痛悄悄浮在水面上，而我不行。纪年你知道吗，我开始渐渐遗忘自己的过去。

我说纪年，我们晚点再回去好吗，我想坐在这里。纪年说那我唱歌给你听吧。

你的言语很慌张／悄悄躲开我的脸庞／不知是谁放弃了等待／就像流星划过一去不在／你的左肋我的忧伤／我们在拥挤的人海中走散／我不担心我不害怕／因为我会深深地记住你呼吸的味道……

我从话剧社回寝室的时候已经是晚上11点半了，跟编辑部的人在一家名叫“白桦林”的饭店吃了夜宵，满脑子里还惦记着那本厚厚的剧稿。

寝室里的灯还开着，全宿舍的人围着电视机看恐怖片。一哥儿们说刚刚我们看着正紧张，你的手机突然响了，铃声居然是“哆啦A梦”，跟气氛太不协调了。我说是吗，然后哼笑了一下，说我去话剧社的，手机没带在身边。

我从床头边的枕头底下把手机拿出来，屏幕上提示我说有信息。我打开收件箱，看到三条信息，都是Rue的。

她说溆赜你睡了吗，这些天你过得好吗。我看了一下时间，是10点多发过来的，然后是第二条信息，她说你睡了是吗，那好吧，晚安。我又看了一下时间，是11点左右发过来的。最后是第三条信息，她说溆赜，你是不是不理我了。

我很想告诉Rue我没有不理她，但是我想她是否还会那么在意我的解释呢。

我开始怀念Rue，开始想跟她在一起时的每一件事，我翻开日记本，在密密麻麻的字里行间找寻有关她的记载。我想或许我不应该怪她，只是我学不会如何放弃一些曾经属于自己的东西。

我开始慢慢记得好多事情，记得我在离开家的前一天发信息给Rue，告诉她我爱她：记得在2005年的年末，在和距离她几百公里以外的地方，我们一起看着墙上悬挂的钟，看着午夜时针划过12时的那道优美的弧线，听她对我说，会一直陪我走下去。

那天晚上我一直在做一个梦，梦见Rue对我说：爱不是彼此凝视，而是朝着一个共同的方向眺望。她一遍一遍地对我说同样的话，而我却渐浙地看不清她，她越来越远，像一座绮丽的仙山在云海中沉没。

慧晨说溆赜，你的眼睛怎么那么红啊。我说没有吧，一直睡得挺好的。他拿出几幅画，一边翻阅～边跟我贫嘴，说没心没肺的人睡眠质量都挺好的。

我说这素描画得真不错哎，挺有意境的。他说那是，我是谁啊，谁是我啊。  其实我一直很高兴能认识慧晨，觉得他是挺开朗的～个孩子。我说你有空的时候弹吉他给我听吧。他说好，你来St.Rome，我跟几个朋友开的咖啡店。

我在他家住过一个晚上，是大一快结束前的几天，学校实在太热了，正巧他是本地人，我就轰到他家去了。我们躺在空调房里给蹲守宿舍的几个哥儿们轮番打电话，说哎哟不行了，冻死我们了，你们学校里挺暖和的吧。

我在他书桌的抽屉里找到一张相片，是一女孩子的，长得很干净。我说这女孩是你朋友吗。他接过来看了一会儿，说嗯，是的。我说她人呢。他摇头说不知道，可能在某个孤独的城市里吧。

我说她跟你很要好的吧。他翻了一个身，说你怎么知道她跟我很要好啊。我说猜的，你留着她的相片，说明你很在意她。他笑了一下，说是很在意她。我说那她呢，也一样在意你吗。

他说以前是的，但现在不知道是不是了。我说你没试过去挽留吗。他说没有，我不知道该如何挽留。他说完后拿出一封有很深褶皱的信，说你看看吧，是她写给我的。

咖啡喝光了却还剩下杯渍的余香，地铁到站了却还有人迟迟不肯离开，情歌播完了仍被不知名的感触刺痛，爱情结束了回味却仍有淡淡的甘甜，你离开了，我却一直站在被你伤害的地方。

我说那是你伤害了她吗。他说是彼此伤害吧。我说为什么呢，感觉挺残忍的。他说那是因为我们太小了。

2006年的五一节我没有回家，一个人穿梭在申城的大街小巷，去过衡山路找老上海的旧房子，在一条很不起眼的小街道上看见柳亚子等人的故居，大门都是紧锁着的，只能站在院子的外面抬头看见为数不多的百叶窗。

假期的最后一天我打开了电子邮件信箱，在里面看见Rue发来的信件。她说五一节回家了，走在路上总能回想起过去的事，她说在家乡的街道上看见一个跟我很相似的人，只是眼神跟从前的我已经不一样了。

我回给她一封电子邮件，我说Rue，2006年的春天你把我丢了，不知何时我才能找到你，我告诉自己，这次要牢牢地抓住你，不会让自己再丢了亲爱的你。

暑假的时候去了武汉、新疆和西藏。火车没有直达的路线，只能在西安转车。我突然觉得自己很有本事，在短短的两个月里就把自己一直寻求的东西都找到了。

后来发现原来很多东西都不像自己想象的那样，黄鹤楼已经破旧不堪，武汉大学的樱花也不是很绚美，长江大桥上的风很狂妄，噶那斯湖根本没有怪物，吐鲁番的人一直不吃吐鲁番的葡萄，只有布达拉宫，依旧每天都会响起不朽的钟声，念唱古老的梵文。

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献给我最爱的某某某

今年过中秋节的时候，远方的一个小妹妹来我家做客，在看到我满书橱的东西后，对我表示了羡慕及钦佩。

我问她你喜欢看什么类型的书啊，可以随便拿着看的。她摇头说不知道哎，然后仔细端详着我的书橱，说你的这些书好像都不适合我。我听她这么说，印象中我好像没买过什么少儿不宜的图书呀。

然后她取了一本名为《世界童话故事精选》的书开始认真地研读。我坐在她旁边，她看书，我就看她；她看得极其投入，我也看得极其投入。

我问她，你相信童话里说的事吗。她抬头看了我一眼，说鬼才相信呢。我吓了一跳，我说那你怎么看得这么起劲啊，她说我只是觉得写得蛮好玩的，但是太假了。

我说是吗，我笑笑。她反问我难道你相信这些故事是真的。我说不会不会，她说那不就对了，谁信啊。

其实我很想告诉她，原本我一直以为她这样年纪的女孩子会相信一点童话的。

中秋节的前几天，我在家乡的路上看见以前认识的一个人，她在路的另一边低着头很匆忙地行走，我没有叫住她，只是跟在她的后面，在距离她很远的地方而已。

很多天以前，我在电子邮件里问她，你真的决定不要我了吗。她回了我很多，密密麻麻的，对我说了很多话，我想或许是我们太久都没有联系过了。

我说现在的你可以放弃过去的你做出的决定了吗。她在邮件的主题里写了三个字，对不起。我不知道她为什么要对我说对不起，正如我不知道她为什么会对我说她喜欢我……

其实我有很多的事情想问她，但我怕她会嫌我烦，我一直很在意她的感觉。即便，即便……

我很不开心，晚上在家看鲁迅的《呐喊》，看得我非常想Ⅱ内喊。

10月3号的晚上，我跟一个朋友沿着古运河的石堤走了很长时间，我听他说了很多，我很喜欢听他说话，尽管有的时候他说的东西太深奥。

四天之后，她在电子邮件里告诉我，她不要我了。我很不舒服地把电脑关了，然后去打篮球。站在球场上我却莫名其妙地想起了一年前的这个时候，想起她在距离我很远的地方告诉我，说她喜欢我……

我把这个《献给最爱的某某某》拿给纪年看，我说这个是我拿来放在最前面的，想当做序用一下。他看了一段后就说不行不行，说你写的什么啊，不要把看书的人当成你发泄不满的对象。

我觉得是的，我不应该这样。

很想说几个人，几个曾经一起经历过大风大浪的人，几个注定要再继续你看着我我看着你一辈子的人他们没有怎么帮助过我，但至少他们没离开我，或者一度试图离开但又找对了轨迹正确回归。

纪年一直支持我，其实我知道，他比我辛苦多了。我问过他，为什么我们这么要好呢，这么心甘情愿地付出呢。他说我们彼此给予了梦想。

阿亚亚的水彩是我见过的最好的，我喜欢她那种恣意的泼墨，大片大片的颜料堆砌成诱人的意境。阿亚亚帮我画了封面和其中的一部分插图，那些天她都是在半夜里发信息给我，问我一些文字方面的东西，我想她一定是很努力地在用她最擅长的颜色表现我的文字。

慧晨自从大学一开始就和我一个宿舍，我只能说我和他很要好，知道他很多事情，而他也很信任我，我喜欢被信任的感觉。

我跟以前的一个朋友说，我觉得在我生命里，我在乎的只是人，我无所谓身边的其他东西，我想留住出现的每一个人。她告诉我说她同意我的观点，但是她也说我不可能留住每一个人。果不其然，两个月之后，她不要我了，就在月亮最圆的那一天。因为之前我对她讲，你不要说不出口，你说吧，说你不要我了。结果她就说了。我跟她在一起很长时间，只有这一回，她听话了。

我很依赖家乡的古运河，那边有太多太多的回忆等着我去找寻，我尽力让每一个故事都有古运河的影子，那样我就觉得不孤单了。

很快自己就20岁了，很快就20岁了呀……

今年夏天我和我的这些朋友都要升大二，然后就开始等待各自的20周岁生日，突然感觉到自己一下子老了，很想为自己，为身边的人，为过去经历的感动和爱留下一份纪念，作为对失去的青春的缅怀。

她用一个陌生的号码发短信给我，祝我中秋节快乐。我笑笑，说你也是，中秋快乐。我想明年的这个时候，或许自己就可以……

不管怎样，他们都是我最爱的某某某。

2006/10/10