这是一本关于教导家长”如何”与孩子沟通的书，它适合你慢慢去读，作者花了十年的时间来学习书中的理念。每读完一章后，把书放在一边，给自己留出一周的时间来演练，然后再接着读。父母必须通过练习把理论变成行动，并且记录下结果，才能使学到的技巧真正内化。书中提供的技巧，将会使得你在与家人的沟通中、在与外界形形色色的人的交流中受益匪浅。

这是一本关于教导家长”如何”与孩子沟通的书，书中的观点来自我们共同的感悟和经验。书中提供给家长们经验和方法，让他们能够自学这些技巧。给父母一个机会，让他们(或者和朋友一起)按照自己的进度去实践，同时提供给家长们可以借鉴的众多事例，以便他们能从中找出适合自己的最佳方法。本书还配上了卡通漫画，生动展现每个技巧，好让性急的父母们可以看一眼漫画就能很快复习一遍。

中文版序言／1

英文版序言／2

谢辞／4

如何阅读本书／5

第1章 帮助孩子面对他们的感受／1

如何面对孩子的负面感受?很简单．接受他们白与

感受。

我们和孩子是完全不同的个体，不能用我们的

感受代替孩子感受。

感受没有对错之分，所有的感受都是被接纳的．

但某些行为必须受到限制。

孩子的感受被接纳了，他们才能开始集中精力

改变自己的情绪。

帮助孩子面对他们感受的四个技巧：

1．全神贯注地倾听

2．用“哦………‘嗯……”“这样啊……”来回应他

们的感受

3．说出他们的感受

4．用幻想的方式实现他们的愿望

第2章 鼓励孩子与我们合作／47

孩子不愿意合作，是因为他们和我们在需求上

存在矛盾。

家长如何处理自己的负面情绪。

尊重孩子是合作的开始。

鼓励孩子与我们合作的五个技巧：

1．描述你所看见的，或者描述问题

2．提示

3．用简单的词语表达

4．说出你的感受

5．写便条

第3章 代替惩罚的方法／91

惩罚孩子，实际上剥夺了他从内心深处对自己

错误行为的反省过程。

不要把孩子看做麻烦的制造者，要把他们当做

解决问题的积极参与者。

代替惩罚的七个技巧：

1．请孩子帮忙

2．明确表达强烈不同意的立场(但不攻击孩子的

人格)

3．表明你的期望

4．提供选择

5．告诉孩子怎样弥补自己的失误

6．采取行动

7．让孩子体验错误行为的自然后果

当孩子屡教不改时，家长解决问题的五个步骤。

第4章 鼓励孩子自立／139  

家长培养孩子的一个最重要的目标，就是帮助

他们成为一个独立的个体。

让孩子自己做自己的事情，亲自经历各种问题

带来的挣扎，在自己的错误中得到成长。

让孩子依赖感降到最少，让孩子成为有责任感

的人。

鼓励孩子自立的六个技巧：

1．让孩子自己做选择

2．尊重孩子的努力

3．不要问太多问题

4．别急着告诉答案

5．鼓励孩子善用外部资源

6．不要毁掉孩子的希望

第5章 学会赞赏孩子／177

在家里得到赞赏的孩子，更愿意为自己设立较

高的目标。

赞赏需要谨慎，善意的赞赏有时会带来意想不

到的拒绝。

做父母的一个重要职责是学会如何及时称赞孩

子做对的事情。

赞赏孩子的三个技巧：

1．描述你所看见的

2．描述你的感受

3．把孩子值得赞赏的行为总结为一个词

第6章 让孩子从角色中释放／205

父母如何看待孩子，会影响到孩子们的行为。

做一个真实的自己比做一个“妈妈的乖女儿”更

重要。

永远都不要低估了你的话对孩子一生的影响。

让孩子从角色中释放的六个技巧：

1．寻找机会让孩子看到一个全新的自己

2．创造机会，让孩子另眼看待自己

3．让孩子无意中听到你对他的正面评价

4．以身作则

5．记住孩子那些特别的时刻

6．当孩子又按照原来的方式行事时．表达你的感

觉和期望。

第7章 融会贯通／23l

改变孩子，需要将所有的技巧都用上。

这一切是为了什么?

附录／240

20周年纪念版感言

I．是这样，但是……如果……会怎么样?

II．孩子们的“母语”

III．读者来信

在真正有了自己的三个孩子以前，我一直自认为是一位好妈妈，一位在子女教育问题方面的专家。然而，当和自己的孩子朝夕相处的时候，才又让我重新开始虚心地学习如何做父母。每天清晨。我都会鼓励自己说：“今天将会有所不同。”但每一天都只不过是前一天的翻版。“你给他的比给我的多!”“这是粉杯子，我要的是蓝色的。”“这麦片真恶心，像呕吐出来的”“他推我。”“我根本没碰他!”“我不回房间．你别管我!”

我被他们折腾得精疲力尽，想到了去加入了一个父母小组(这是我以前没想到的)。我参加了这个小组在“地方儿童辅导中心”的一次讲座。主讲人是年轻的心理学家海姆·吉诺特(Haim Ginott)博士。他讲的主题是“孩子的感受”，内容非常有趣。两个小时的课程很快结束了。当我回到家的时候。脑子里充满了新的想法，笔记本上也密密麻麻地记满了还没完全理解的新理念：

孩子的感受和他们的行为有直接的联系：

孩子有好的感受，就会有好的行为；

怎样让孩子感受好?那就是接受他们的感受!

常见问题：父母常常不认同孩子的感受。例如：

“你并不是真的那样觉得。”

“你是因为累了。才这么说。”

“你没必要这么难过。”

当孩子的感受被不断地否定时，会感到困惑和愤怒。这也

是在暗示孩子不要去了解自己的感受，不要相信自己的感

受。

听完讲座以后，我在想：“也许别的父母那样做，我不会是这样的。”后来，我开始留意自己的言行，发现事实上我也和他们一样的。下面是仅一天之内发生在我家里的对话。

孩子：妈妈，我累了。

妈妈：你刚睡过午觉，不可能累。

孩子：(大声)我就是累了!

妈妈：你不累，就是有点爱犯困，赶快换衣服吧!

孩子：(哭闹)不，我累了!

孩子：妈妈，这儿好热。

妈妈：这儿冷．穿上毛衣。

孩子：不，我热。

妈妈：我说过了“穿上毛衣!”

孩子：不，我热。

孩子：这个电视节目真无聊。

妈妈：不会吧．多有意思啊。

孩子：这个节目真傻。

妈妈：不对．这多有教育意义。

孩子：这个节目真烂!

妈妈，不许你这么说话I

大家看出问题来了吗?我们所有的对话最终都演变成了争吵，并且，我在一遍又一遍地告诉我的孩子不要相信他们自己的感受．而要依靠我的判断。

意识到自己的做法后，我决心改变自己，但并不知道该怎样开始。后来对我最有帮助的做法就是：站在孩子的立场，理解他们。我问自己：“假设我就是那个感觉累或者热或者无聊的孩子，希望让那个对我的生活至关重要的成人理解我的感受，会是什么样?……”

随后的几个星期里，当我试着了解孩子可能会有的感受时，我说话的方式也随之改变了。我并没有刻意使用一种说话技巧，而是发自内心地体会孩子的感受：“虽说你刚睡过午觉，但你仍感觉累。”或者“我觉得冷，但你觉得这里很热。”又或者“你好像对这个节目不感兴趣。”不管怎么说，我们和孩子是两个独立的个体，有着不同的感知系统，都有各自真实的感受，没有对错之分。

我的新方法在开始的那段时间内非常见效。我和孩子们的争吵也明显少了。直到有一天，女儿说：“我讨厌外婆!”我脱口而出：“这样说外婆，太不象话了!其实你也不是故意的。我不想再听到你这样说。”

这件事情让我重新反省自己。孩子的大部分感受我已经可以接受，但如果孩子们说的话让我生气或者焦虑时，我立刻恢复到了从前的自己。

之后，我意识到自己的反应也并非个别。在接下来的例子中，可以看到孩子们的话经常会立刻遭到父母的否定。请大家大致思考一下父母在遇到这些情形时，会说什么话来否定孩子的感受。

P3-5

         中文版序言亲爱的读者朋友：

我们非常欣慰地看到《如何说孩子才会听怎么听孩子才肯说》被翻译成中文，与中国的广大父母以及育儿专家见面了。回顾当初。这本书在1980年首次出版发行的时候，我们谁都不曾预料到。它不仅是最畅销的书之一，而且成为近30年来家长们的“育儿宝典”。全美销售量超过300万册，同时，还被翻译成30多种语言。

在过去的几年中，我们曾收到了许多中国家长的来信。让我们了解到这本书给他们的生活带来了怎样深远的影响。一位女士还表示．希望有一天可以看到这本书的中文版，使更多的父母学会用有效、愉快的沟通方式与孩子建立亲子关系。

现在愿望终于实现了。尽管东西方文化存在一定的差异，但是，我们仍然相信，有更多共同的东西把我们联系起来。无论我们生活在地球的哪个角落，我们都对孩子拥有同样的爱，我们都愿意把最好的奉献给孩子。我们更希望能传承给孩子们一种方法，让他们学会面对现实、创造未来。

这也正是本书的核心所在。我们希望能为读者提供一种建立在平等互爱、相互尊重基础上的交流方式和沟通技巧。

期待着各位读者在阅读的过程中能收获良多。

一本十分有效的图书，它让成人俯下身进入孩子的世界，而使孩子像成人一样和父母对话，这种快乐的交流平台一旦建立，就的确能创造家庭的和睦。

——《洛杉矶时报》一本十分优秀的图书，其理念和方法甚至适用于任何关系的协调。

——《华盛顿邮报》这本书让世界上少了对孩子大声的嚷叫和训斥，带来的是父母和孩子更多的合作。

——《基督教科学箴言报》操作性强，非常睿智，思路清晰，法伯和玛兹丽施所设计的方法是如此地有逻辑，以致读着读着就会爆炸般地有很多意外的发现。

——美国《家庭》杂志一本和孩子有效沟通的超级指导，作者清晰简洁地创造了一套操作方法，使做家长变得更高效和更快乐。

——美国幼儿协会前主席：罗伯特.M.赫文瑞奇这本书太可爱了!法伯和玛兹丽施给读者提供了一种魔幻般的机会，让父母们能在行动中看清自己，并且在犯那种可能是毁灭性的错误之前就预先修正自己的行为。

——《母性的选择》作者：西尔维亚·费德马